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有没有适合讲给妈妈听的笑话?
应聘表演 保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才 能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫 以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。 “对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。 ___ 不早说 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818 房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的 房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了! ___ 醉汉 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司 机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。” ___ 红墨水 听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受 骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的, 说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。 一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的: 亲爱的鲍斯: 这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨 还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水! ___ 迟到原因 经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面 写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一 面。” ___ 因人而异 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动 量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机 给她。” ___ 猫价浮动 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。” ___ 为时已晚 直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。 ___ 验证 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理 家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。 说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那 些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就 在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?” 丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接 着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。 ___ 单行道 某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋, 因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生:驾照,行照…… 警察:疑?…。喔……。 先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。 警察:先生…这是单行道…… ___ ___ 企业家 一个成功的企业家告诉他的孩子说: 一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子:什麽是诚信呢? 父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。 子:那什麽是智慧呢? 父:不要作出这种傻事!!! ___ 你瞎了吗???? 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』 另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗? ___ 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。 阿婆:不大会骑还撞这麽准!
妈妈很生气想一个笑话逗妈妈开心
、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
2、小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。
3、问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…
神回复:嗯,实验室标本有着落了…
4、问:师父和师傅有什么区别:
神回复:“师父,前方有妖孽”
“师傅,前方右拐”
5、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”
神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
6、什么是代沟?
(8、90后)男:你跟小龙女长的很像。
女:真的吗?我那么漂亮?
(00后)男:你跟小龙女长的很像。
女:你TMD再说一遍试试...
7、“现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?”
神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?”
逗父母开心,你必讲的笑话是哪个?
逗父母开心,我一般都不怎么讲笑话,因为本人不是段子手,笑话讲的也非常冷,可能讲完之后大家还觉得不如不讲。我一般都是跟父母讲一下身边发生的事。比如我同事都怎么在公司跟同事们搞笑的,然后他发生过什么很好玩的事等等。反正就是用身边的例子去逗父母开心吧。
有一次我给父母讲了上学期间的笑话,当时上大学的时候,同学们给班级里的一位同学起外号,因为那位同学长得特别黑,所以同学们就都给他起一个非常搞笑的外号。这个外号特别形象,但一点不伤大雅,那位同学自己也觉得很形象。当这件事儿跟自己的母亲讲的时候,母亲也笑了,笑的还挺厉害的,说你们同学想象力太丰富了,这种外号都能想到。还有一次给母亲讲大学期间因为肚子饿半夜偷偷起来煮面的事情,因为味道太香还是被校管抓到了,母亲说你就不能吃面包吗,我和母亲都笑了。
等到年纪大了参加工作了,就跟父母讲一下单位发生的事情。比如我们单位哪个同事最有趣,都说过什么样的笑话等等。反正这些同事们的笑话讲完一圈之后,我母亲没有去过我们单位都知道我们单位谁是谁了。有的时候还会做一些吃的,让我带给同事们,可见我母亲通过我讲的这些事,也对我的同事们产生了好感。
记得我们同事有一个人模仿小沈阳模仿的特别像,当时我就形象的给我母亲学了一下,这个同事怎么模仿小沈阳的,给母亲笑的眼泪都流出来了。而我的母亲也非常的善良,她也非常喜欢我的这些同事们,所以有的时候就主动给他们做好吃的,还告诉我平时不能跟同事吵架。
我想说个笑话给妈妈听!
有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢??
孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
他只要说出来就好了
警察:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:
~好冷唷~~
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
我今天看到一只鬼诶,吓死我了`
真的啊,它长什么样的啊
恩...长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一只狼来到了北极,
不小心掉到冰海中,
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
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众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学:“知道了,A试剂配B试剂...”
砰!!...
教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…
讲一个能让妈妈开怀笑的笑话
我给你自编一个吧```
你:老太太,您叫儿子不高兴了嘿```
母亲:咋了阿```?
你:您对我太好了,我不知道回家的时候应该拿什么孝敬您,就为这事儿我这几天茶饭不思,连工作的热情都没有了```您说是不是您的不是```?
母亲:额``
你:那好吧,我决定罚您``罚啥好呢```?就勉强同意您老太太在我放假的时候免费管儿子的一日三餐,到我走的时候要是没有长10斤肉,我就罚您送我到车站,车不开不准走哦``嘿嘿```
其实有的时候咱们父母对我们无所求,要得就是能关心我们的生活,只是希望我们有的时候能给他们以爱我们的机会而已啦```
上面那个是我自己编的,也许不适合你,其实以开玩笑的口气和父母说话会有很好的效果哦,因为老人最怕自己的孩子感觉他们老了,所以用和朋友说话的口气,本就是一个可以博老人一笑的最好的笑话```
以上只是我自己的一点想法,只希望能真正帮到你一点```呵呵```希望你的母亲看到你精心为她老人家准备的笑话可以开怀一笑```顶你``