笑话哦本文目录一览：
- 1、谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
- 2、谁有猴子的笑话？
- 3、关于猴子的笑话
- 4、求猴子的笑话。。。。。
- 5、与跳跳猴有关的童话故事
谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
谁有猴子的笑话？
猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”。
从前有只猴子，它在回家的路上发现了一张卡片。由于好奇，猴子就捡起了卡片跳到了树上。谁知，砰的一声，猴子被一个雷劈了下来。猴子又拿起卡片一看，原来是张IP（挨劈）卡。
（不知道好不好笑，希望我们闵闵能够开心快乐）！嘿嘿```
关于猴子的笑话
从前有只猴子，它在回家的路上发现了一张卡片。由于好奇，猴子就捡起了卡片跳到了树上。谁知，砰的一声，猴子被一个雷劈了下来。猴子又拿起卡片一看，原来是张IP（挨劈）卡
话说广告：
一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮沃？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。
猴子进入了玉米地，右手瓣下一个，夹在左腋下，又发现了一个更好的，于是左手再瓣下一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这是一旁放哨的猴子急了：“行了行了，找到好的了吗？”瓣玉米的猴子回过头来，十分认真的说：“没有最好，只有更好！
话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。
br猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”
猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”
求猴子的笑话。。。。。
1、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么？它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面
2、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
3、:漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！” 猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
4、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
5、美女到动物园，困惑地问：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”管理员说：“回到洞里了，现在正值交配季节。”小姐又问：“我丢些好吃的进去，它们会出来吗？”管理员搔搔头说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
6、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候” 这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
与跳跳猴有关的童话故事
跳跳猴童话系列——游到树上的鱼
● 陈金茂
一
赶了半天的路，跳跳猴有点累了，便坐在路旁的一棵大树下歇息。
他掏出水壶，喝了两口水，斜靠在树干上，摘下头上的草帽盖在自已的脸上。也许是太疲乏了罢，一股淡淡的睡意袭了上来，他的上下眼皮竟渐渐地合到了一起……
正当他似睡非睡之际，从树上传来了两只乌鸦的争吵声。
“呱呱，这条小鲫鱼是我先发现的，当然应该归我所有！” 一只乌鸦扯开嗓门大声地嚷起来，仿佛嗓门大就是有理似的。
“什么？是你先发现？亏你说得出口！” 另一只乌鸦也毫不示弱，“呱！你看，我站的枝头比你高，在你看到那条鱼之前，呱呱，我已经先看到了”
“不，是我先看到的，呱呱！”
“是我先看到的，呱呱呱！”
“…………”
乌鸦的聒噪声，听起来格外心烦！
跳跳猴的睡意全被他们给搅飞了。他再也忍受不了，仰起头，冲着树上大声地吼去：
“喂，你们两个吵什么吵？要吵到别的地方去吵，不要在我头顶上呱呱呱地乱叫！”
两只乌鸦顿时闭了嘴，他们这才发现树下竟然还有一个“第三者” ！
可他们只安静了一会儿，又情不自禁地争吵起来，这使得跳跳猴大为光火：
“我说你们是故意跟我过不去还是怎么？我叫你们到别地方去吵，耳聋啦！”
一只乌鸦说：“对不起！我们只能在这棵树上吵！”
另一只乌鸦也说：“对！我们是不可能到别地方去吵的！”
“啊？这么说，你们是存心要跟我较劲啦！”
“不不不，是这样的，我们在这树上发现了一条小鲫鱼……”
“什么？你们在这树上发现了一条鱼？” 跳跳猴打断那只乌鸦的话，“我想，那是一条鲫鱼干吧！”
“不，是一条活鱼！”
“啊……”跳跳猴以为自已听错了，又重复了一句：“你们是说，这树上，有一条活鱼？”
“不错！千真万确，是一条活鱼！”
二
跳跳猴瞪大了眼晴，朝树上看了又看，哪有什么鱼的踪影！
再说了，鱼都是生活在江河湖海，谁见过鱼游到树上去？他怀疑这两个黑家伙是否患了幻想症。
他越想越觉得好笑，便对他们说：
“你们是不是童话故事看多了，眼前产生了幻觉？”
“你不信，就上来看一看吧！” 一只乌鸦说道。
“好吧！” 跳跳猴想，爬树是我的拿手好戏哩，他“刷刷刷” 就攀上树去，问道：“那活鱼在哪儿？”
另一只乌鸦用翅膀往下一指，说：“在树干分杈的树洞里。”
跳跳猴这才看清楚，在一个碗口大的树洞里，漾着半洞的水，那水里果然游动着一条小鲫鱼。
他有说不出的惊讶，跳到树洞边，又仔细地端详起来。
忽然，他看见那小鲫鱼游到水面上，张大嘴巴似乎要对他说些什么。
他偏过脑袋，将耳朵凑近了洞口，终于听清楚了，那小鲫鱼在向他求救：
“小猴哥，快救救我，千万别让那两只乌鸦吃了我……”
“告诉我，你家住哪儿？怎么会在树洞里呢？”
“唉，说来话长！你把我救出来后，我一定会把我的经历详详细细地告诉你的。”
“我答应你，我一定会救你的。”
跳跳猴对小鲫鱼充满了好奇，冲这他也会对小鲫鱼伸出援手，何况他还是一个十分乐于帮助人的猴子。
他转过身来，对着那两只乌鸦说：
“喂，两位朋友，你们两个能不能放过这条小鱼？”
“什么？让我们放过这条鱼，没门！” 那两只乌鸦简直不相信自己的耳朵，其中一只迫不及待地喊了起来，口气相当强硬！
“对，没门！” 另一只也随口附和。
“这么说，你们连商量的余地都没有了？”
“是，那又怎么样？” 一只乌鸦说。
“那我就老实地告诉你们，我是不会让你们吃了这条小鲫鱼的。” 对着这两个贪婪而又蛮横的黑像伙，跳跳猴也丝毫不讲客气了。
“兄弟，咱们一起冲过去，把他的眼珠子给啄出来！” 一只乌鸦对另一只乌鸦喊道。
跳跳猴一听，火了，他举起小蒲扇大的手掌，说道：
“你们敢过来，我就把你们打个稀巴烂！”
那两个黑家伙你看我，我看你，谁也不敢轻举妄动。
但他们仍不死心，还是守在树洞的两边。他们心里十分明白，跳跳猴就他一个，而他们却是两个，只要跳跳猴有所松动，他们就会瞅准机会下手。
就这样僵持着，跳跳猴也救不出小鲫鱼。他知道，小鲫鱼一离开水就无法生存，要救小鲫鱼至少有一个能盛水的器皿。
可他一步也不能离开，到哪儿去找这样的器皿呢？
三
在阳光强烈的曝晒下，树洞里的水正不断地蒸发掉……
再这样僵持下去，终究不是办法，必须尽快想法子摆脱两只乌鸦的纠缠。忽然，跳跳猴看见身上的草帽和水壶，顿时有了主意……
他先把草帽从头上摘下来，盖在树洞上。
乌鸦马上将注意力集中到草帽上，看了一会儿也就不看了，他们以为他是用这草帽为小鲫鱼挡太阳的。
过了一会儿，跳跳猴又将身上的水壶取下来，晃了晃，将水壶里的水倒进树洞里。
一只乌鸦对另一只乌鸦说：
“看他有多少水能救得了这条小鱼！”
“是的，只要我们坚守在这儿，他就一点辙也没有！” 另一只鸟鸦很有信心地说。
又过了一会儿，跳跳猴把草帽盖在树洞上，再用草帽的带子和树杈捆在一起。
然后他对两只乌鸦说道：
“对不起，我先去方便方便！”
说着，他从树上溜了下去。
两只乌鸦相互看了一眼，发出得意的微笑。他们见跳跳猴走远了，便从两边的树杈上飞下来，用锐利的嘴巴拼命地啄起草帽来。
他们啄呀，啄呀，啄了好一会儿，终于把草帽啄出了一个窟窿，争着将脑袋塞进去。
刚才还是联手合作的伙伴，现在却又变成了你死我活的仇敌。他们谁也不让谁，又叽叽呱呱地吵了起来……
四
跳跳猴一离开大树，就撒开脚丫子走了。
原来他趁两只乌鸦不注意的时候，将自己的水壶放躺在树洞的水中，让小鲫鱼游进了水壶中，然后来个“金蝉脱窍” ，溜之大吉了。
跳跳猴一路走一路不停地找着什么。
忽然，他看见路边有一个宽口玻璃瓶，高兴极了，连忙俯身将它拾起来。
他来到一条小溪边，把宽口玻璃瓶洗个干干净净，装上大半瓶清沏的溪水，然后把水壶里的小鲫鱼倒入玻璃瓶里。
小鲫鱼畅快地拍打了一朵水花，说：
“你的水壶里黑咕隆咚的，差点把我给闷死了！现在好啦，透过玻璃，我看见了盛开的野花和飞舞的蝴蝶，真美呀！”
“喂，你还没有告诉我，你是怎么游到树上去的？” 跳跳猴再也憋不住了。
“是呀，我也该告诉你了——” 小鲫鱼将自己的经历全都告诉了跳跳猴。
小鲫鱼和他很多很多的兄弟姐妹住在一口大池塘里。
三天前，这里下了一场特大的暴雨，暴雨形成了洪水，很快就淹没了周围的村庄和田野。
当然，池塘里的水也溢上了地面，汇入了滚滚的洪水中去。
小鲫鱼和他的几个最要好的兄弟姐妹也趁机从池塘里游出来，他们从来没见过如此广阔的水下世界，这使得他们好兴奋！
游了好一会儿，鱼姐姐开口说话了：
“我们游出来这么久，也该回家了。再游出去，会迷路的。”
大伙儿都听鱼姐姐的话，游回去了。
只有小鲫鱼不听，他想：难得有这么好的机会，应该多玩一会儿。想着，他便藏在一丛青草中，等他们都游走了以后，小鲫鱼又独自向前游去。
小鲫鱼游呀游呀，游进了一个被淹没的村庄。
他从一户人家的门游进去，又从窗户游出来。
忽然，他看见了檐下挂着的鱼网，在水流的冲激下，那鱼网漂动着，犹如张牙舞爪的怪物，吓得他掉头就跑！
这种东西，他领教过，那一次要不是他逃得快，早已死于非命了。
从村庄里出来，他又游进一片树林里。他在绿叶之间穿梭嬉戏，仿佛一只快活的鸟儿……
他游累了，真想找个地方好好歇息一会儿！
就在这时，他发现一棵大树树干的分叉处，有一个碗口大的树洞。
他游了进去——哇，这里又舒适又安静，真是一个歇息的好地方！
谁知他太累了，竟在树洞里睡着了。
等他醒来时，洪水已经退了……
“好了，我就这样留在了树洞里了。” 小鲫鱼说，“要不是遇到你，我恐怕就成了那两只臭乌鸦的美餐了！”
五
跳跳猴听了小鲫鱼的经历，惊讶极了！
他说：“你的家人发现你没有回家，一定急坏了！告诉我，你还认识回家的路吗？我要尽快地把你送回家。”
小鲫鱼透过玻璃瓶，向四周望了望，说：
“我记得我住的池塘边上，有一座整日依呀依呀唱着的磨坊，找到磨坊也就找到我的家了。”
“那好吧，从现在开始，我就听你的指挥，你快为我引路吧。”
瓶里的小鲫鱼瞪大了眼睛朝四周望着，一会儿喊：“向左！” 一会儿喊：“向右！”
跳跳猴双手捧着宽口玻璃瓶，听凭小鲫鱼的指挥，一会儿向左，一会儿向右地走着，仿佛他手上捧得不是玻璃瓶，而是一个精确的指南针。
就在这时，空中传来乌鸦的叫声。
跳跳猴抬头一看，不好，那两只乌鸦又找来了！
一只乌鸦对另一只乌鸦喊道：
“兄弟，看到没有？那猴子腾不出手来，咱们就趁机啄他的脑袋吧！”
“好，咱们轮流啄他！” 另一只乌鸦也恶狠狠地说道。
跳跳猴为了保护瓶子里的小鲫鱼，双手紧紧地捧着玻璃瓶。
那两只乌鸦轮番飞下来，在他的脑袋上狠啄一口，就迅速地飞开。
跳跳猴强忍着疼痛，继续向前走。
小鲫鱼见此情景，既难过，又感动。
可跳跳猴好像什么事也没有发生似地对小鲫鱼说：
“别管我，你还是专心地给我指路吧！”
小鲫鱼点点头，他心里十分清楚，只有尽快地找到池塘，小猴哥才能摆脱两只乌鸦的折磨。
过了一会儿，小鲫鱼惊喜地叫起来：
“看见了，看见了！我看见了那座大磨坊了！”。
往前望去，果然有一座磨坊，依稀还可以听见依呀依呀的响声。
他喜出望外，三步并着两步地奔上前去。
眼前出现一口漾着波纹的大池塘，啊，这就是小鲫鱼的家！
“小鲫鱼，看到了吗？你到家了！” 他俯下脑袋，冲着小鲫鱼大声地喊着。
“咚——” 一滴鲜血滴入玻璃瓶中。
“小猴哥，你……你流血了……” 小鲫鱼的声音有点哽咽。
“这算不了什么！回家了，你应该感到高兴才对呀！” 跳跳猴来到池塘边上，把瓶里的小鲫鱼轻轻地倒进了水中，“去吧，你的家人正盼着你回家哩！”
那两只乌鸦见此情景，只好悻悻地飞走了。
小鲫鱼浮出水面，不停地摆动着尾巴。
跳跳猴知道，那是鱼族用以表达依依惜别之情的动作。他也使劲地向小鲫鱼挥了挥手……
