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谁能给我讲个好笑话？
笑话
食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
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清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
给我讲一个笑话
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
给我讲几个笑话吧，我老不开心了！如题 谢谢了
我今天看到一个笑话，太那啥了，你自己看。 上厕所忘记带纸怎么办？ 引导语：上厕所忘了带纸怎么办？我相信下面这些答案你绝对都想不到 1楼、上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼、用手指！再用水冲干净！ 3楼、用一百的啊，你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了。 4楼、用一百块的，用完洗洗干净花出去。 5楼、接楼上的，洗过后买的东西还是香的。 6楼、哈哈，还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了。 7楼、应该上完厕所后 直接提起裤子，走人。 8楼、哭啊，我正吃饭呢！ 9楼、骗人，连鞋都没有？拿鞋刮呀。 10楼、简单，忍痛割爱，用自己的内裤嘛。 11楼、你就用手扣吧，记得洗手哦。 12楼、用袜子啊！ 13楼、你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼、印度是不用纸的。 15楼、把100撕成5等份，用一份，哈哈，还剩80元，很赚啊！我是女的，男朋友的照片当然不能用! 16楼、两张都用，因为一张不够擦啊 17楼、叫救命! 18楼、照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了。 19楼、把照片撕成两张薄的嘛!!拿没图案的那边擦嘛!!! 20楼、找个吹风机吹下。真不行 屁股一撅 风干咯！这等问题，下次就不要劳烦我了。（ 21楼、你不会打110吗。 22楼、笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼、都是不忍心的两个东西。绝，那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念。再去擦PP吧，100嘛，留着用。 24楼、那你是怎么办的啊，我想啊，应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛！ 25楼、你爬到女WC看看有没有。 26楼、上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便 便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累。 27楼、楼上的臀力真强。 28楼、厕所不都有墙吗！蹭在墙上啊！ 29楼、屏一口气,把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来。 30楼、等下哈，我来帮你擦。 31楼、大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼、把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 33楼、拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了。 34楼、你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦！ 35楼、万一拉稀怎么办啊，那100的也不够用啊！ 36楼、摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的吸引更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
希望采纳
谁能给我讲几个笑话？
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
给我讲个笑话
当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”
“为什么？”
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”
“为什么？”
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”
理发
一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
认错也难
小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"
去叫爸爸
有一天吃过中饭，老牛在屋里睡午觉，老牛的朋友来找老牛玩，这时牛夫人带着刚会讲话的小牛在院子里玩耍，看到有人来找老牛，就对小牛说，快去叫爸爸，小牛走到陌生人面前，很不情愿的叫了一声爸爸。
河边还有人洗鸡肠
大年三十晚十点钟，饿得肌肠轳轳的爷父责问正在砍鸡肉的女婿说：“全国没有谁象你才劏鸡了。”女婿答：有人比我劏鸡还落尾哩，你去河边看，河边还有人洗鸡肠。爷父心想：这么晚还有谁洗鸡肠呢，我去看看。爷父走到河边一看，见自已女儿洗鸡肠，气得说不出话。
无题
一对夫妇，丈夫长的很瘦而他的妻子却很胖。
有一次，妻子突然对丈夫说：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”
丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”。丈夫连忙说：“不.不.不，我是怕你伤害我。”
推理
一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
经典男人
话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。。。”
过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来...”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”
据说，兄弟俩好久不能见面聊天。
七个王八蛋
有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”
如此干净
妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？
小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！
不妨
在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们店里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议：你不妨把妻子换一换。”
近视眼
一天大近视老白去看病
见到医生他对医生说:\"我的近视越来越严重拉\'\'
医生不慌不忙的说:\"是呀,你的近视确实很严重啊,
因为这是............邮局啊!!!!!!!\'\'
老婆和丈夫的矛盾 有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们 不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里; 他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他; 有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了妻子到底是为了什么呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍; 结果大家哈哈大笑起来
恍然大悟
妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道：象你一样的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
失去自由
小张在警察局工作，结婚那天有位同事送他一份礼物，打开一看，居然是一付手拷。里面写道：
“愿你俩永结同心，就像手拷一样，牢牢地贴在一起；同时，也代表你从此失去自由，直到永远。”
怎样称呼公公
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
美人鱼 小林喜欢鱼类，墙上挂满了各种鱼的照片。其中有一副是他夫人的玉照，上写：美人鱼，钓于人民公园。
风眼与沙眼
老头和老太婆在看《还珠格格》，当听到“你是风儿，我是沙”的时候，老太婆对老头说：“老伴，你看这两个丫头看上去眼挺大的，为什么都有病呢？
“你怎么知道人家眼有病”，老头问。
“你没听见，你是风眼我是沙眼吗？”
得到多少？
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
实话
一 日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又让人说祝福的话,师傅长的又高又大，便说希望你的猪能长的象我这么大.财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句....我30多年才长这么大!
卖鸡蛋
有个人小时候有个毛病怕回头,因为和别人撞上过.
老了更是块心病,有人叫回头他就跑,他在街上看到有人写:我在天空中写下你的名字~却被风儿带走了
我在沙滩上写下你的名字~却被海浪带走了
于是我在大街的每个角落写下你的名字！
~~我靠~~~我被警察带走了！！！
他很奇怪的时候正好有人叫回头,他就跑,警察看他跑以为是他写的就追他,到底还是被追上了,怎么解释没用,在派出所呆了半天,自认很倒霉,刚出去又有人叫回头,他想了很久自己走进派出所,投案去了.
热胀冷缩
“同志，您卖的包子馅儿太小了。”
“刚出锅时馅儿大。”
“那为什么？”
“热胀冷缩呗！”
正在使用
当我用完卫生间的时候，我总喜欢反锁上。造成正在使用的假象。一次我告诉了同事。他们也觉得好玩！
半夜，我去卫生间。却发现从一楼至十二楼的卫生间全都正在使用！
做乞丐难
女佣：“太太,门外来了一个独只脚的乞丐呀。”
太太：“快叫他出去吧，我们家里没有多余的脚可以给他的。”
大头故事之卖豆腐脑的姑娘
卖豆腐脑的姑娘在街口摆摊，大头走过去大声问：“多少钱一碗？”姑娘看了他半天才羞答答的说：“我不卖身的也！”
欢迎词
一老总有一口头禅，见面打招呼总要先说“我KAO”。一日接见外商，边握手边说：“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译急中生智：“他说欢迎--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊：“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。”老总问翻译他们喊啥，翻译道：“欢迎--欢迎，热烈--欢迎。”老总道：“我KAO？！”
查煤气的
一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱.他就问老板:\"这只鹦鹉怎么这么便宜啊 ?\"
老板说:\"我这只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说\'谁啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就买了吧.
小王回到家后就去上班了.
一会来了一个查煤气的.他敲敲门
只听里面说:\"谁啊 \".
\"查煤气的\".
\"谁啊\".
\"查煤气的\".
小王回家后看见一个人在门外口吐白沫.小王大惊失色.大喊:\"这是谁啊 !\"
只听里面说:\"查煤气的\"
无从了解
警察说：“您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“警察先生，您当然无从了解，在我年轻的时候还没有汽车呀！”
爬树
有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了
几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚
买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来
了句，妈妈你怎么会爬树
餐巾趣闻
接待处长经长参加公宴，一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日处长感冒，须向臀部注射针剂，护士令其腿下长裤，俯视，大笑。只见右边四个红字：“欢迎品尝”。左边三个蓝字：“好在来”。
叫爸爸
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
扶手吊带
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
谁叫喊价
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
学烹调
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
桑塔那2000
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
谁把我揣下去的！
一天早上，有一位老人早河边跑步，一不小心掉进了河里。高声大喊：“救命~~~救命~~~~！”岸上微观的人越来越多，还有报社的记者也来了。大家就一起讨论怎么救人，就在这时候，有一个身影跳了下去，奋力的游想老人，把老人安全的救了上来。
老人激动的握着那个年轻人的手，表示感谢。报社的记者也过来，要采访他，记者问：“同志，是什么力量促使你跳了下去？”那个年轻人，擦了擦脸上的河水，然后看了一下对岸的人群，说：“他妈的。刚才是谁把我揣下去的~~！”
识别假钞
中国人民银行教您如何识别假钞:
首先,将钞票对折再对折; 然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;
最后-----
看看毛泽东有没有--------流鼻血!!!
特长
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
不穿衣服的理由
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
球迷一家
一天， 老师问小明90减45等于多少？小明想了一下回答等于下半场。老师听了立即请来小明的爸爸：你怎么教的孩子，90减45等于下半场。小明的爸爸笑着回答：我忘了告诉他还有加时赛。
如此礼遇
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：I am hong tao liu ,外宾回：我还方片七呢！
鸡在洗澡
一个小偷好久没有吃东西了，这天他偷了一只鸡急忙跑到河边拔毛准备烧吃了，正拔着忽然前面来了一个警察，小偷急忙把鸡扔到河里面，警察问他在干什么？他说：鸡在过河他在给鸡看衣服！！！！！！
倒霉
MM小王，那天下夜班回家，走如一个小巷，看到一个男人张着大手向她走来，她大叫“流氓！”并向他腹部踢去，只听见哗啦一声，那男的叹气道“唉，第三块玻璃还是没带回家，真倒霉！”
笑掉牙齿
话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大 只见他的牙齿
飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
go--沟--GO
有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 紧接着他们就都掉进了沟里
谁有笑话，给我讲几个笑话吧。
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。 女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。 男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！ 村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。 女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。 女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。 男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。 看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐 没有笑话，只有祝福
