笑话哦本文目录一览：
- 1、冰墩墩雪容融打雪仗引发热议，冰墩墩名场面你见过哪些？
- 2、下雪天小朋友可以干什么
- 3、谁写些笑话给我听？
- 4、我要听笑话
- 5、为什么下个雪非要打雪仗搞这么血腥
- 6、南方人到北方看到大雪后做了哪些难忘的事情？
冰墩墩雪容融打雪仗引发热议，冰墩墩名场面你见过哪些？
冰墩墩和雪容融打雪仗的视频引发网友热议，大家都觉得两个吉祥物非常可爱，终于下雪了，终于到了雪容融的主场，不过两个吉祥物都特别开心，在雪地里互相贴贴，周围的志愿者也用雪球在和两个吉祥物互动，冰墩墩之前的名场面也特别多，例如挑战4A，冰墩墩当时的姿态和步伐都模仿了日本花滑选手羽生结弦。
一、冰墩墩现场挑战4a
在北京冬奥会举行期间，大家都比较期待羽生结弦能够在比赛场上挑战4a，结果在他出现了一点失误，但是在粉丝心目当中，他就是非常厉害的。冰墩墩想必也是他的粉丝，它当着各位志愿者以及镜头的面挑战4a，结果它连一圈都没有旋转成功，而且落地时没有站稳，直接扑在了墙上。当时周围的志愿者也都比较紧张，连忙将它扶起来，也许它内心也比较尴尬，没想到挑战没成功，结果却成了一个笑话，让人捧腹大笑。但是它在做动作的时候非常可爱，虽然腿比较短，不过倔强的小脾气，让大家非常欢乐。
二、被门卡住
冰墩墩和雪容融的体型都比较大，但是冰墩墩的体型更加肥硕一点，所以在进门的时候就容易被门卡住，进不来出不去，结果逗乐了国内外的网友们。冰墩墩不止被门卡了一次，还有一次被电梯门卡住了，但是它通过自己的努力慢慢的退了出来，结果却摔倒在地，当时它还向上跳了一下，网友们都觉得它在缓解尴尬。
三、打雪仗时摔倒在地
冰墩墩也非常调皮，自己拿了个雪球，准备砸人的时候，没想到没有打到人，自己还摔倒在地，当时场面也异常尴尬，于是它就提着自己的行李箱慢慢离开，原本以为有人会来阻拦它，结果它的愿望落空了。
下雪天小朋友可以干什么
下雪天小朋友可以干什么
下雪天小朋友可以干什么，下雪天，到处是美丽景象，近期，很多地方都开始下雪了，那么家长可以带孩子玩出什么花样呢，我为大家整理好了下雪天小朋友可以干什么的相关资料，一起来看看吧
下雪天小朋友可以干什么1
下雪天小朋友能做什么
1、打雪仗 对于孩子来说，没有比在雪地上滚着一个越来越大的雪球往前走更让人开心的事情了。 找一处相对空旷安全的、白雪覆盖的土地、草地，或公园、街心花园让他自己爬、滚、走、跑，随他怎样都可以。一家三口打雪仗，孩子也一定会欣喜若狂，大家嬉笑翻滚在一起，寒冷的冬天也显得热烈起来。
2 、下雪天小朋友能做什么：堆雪人 当然，和孩子一起共同堆个雪人或小兔子一类的动物，他一定也会兴趣盎然。
3 、下雪天小朋友能做什么：赏雪景 对于雪，我们南方人有着一份特别向往的感情，所以带着孩子赏雪吧!让这个冬季不再沉闷! 合肥周边赏雪的地方很多，不过以黄山赏雪观凇最佳，黄山冬雪虽然不如北国冬雪般厚重严实，却多了几分轻盈灵动和绵柔细腻，银色雪花铺洒在奇特的山、石、松、林上，恰似一幅冬天的山水国画。
4 、下雪天小朋友能做什么：拍雪景 烂漫天真的孩子在白雪皑皑的世界里嬉戏打闹，这样美好的童年时光赶快记录下来吧!
5 、下雪天小朋友能做什么：吃火锅 在寒冷的冬季里，最惬意的事情莫过于一家人围坐在一起，吃一顿热气腾腾的火锅。
6 、下雪天小朋友能做什么：去滑冰 寒冷的冬季，室内滑冰场是个不错的选择，既能体会到滑冰的乐趣，又不会受到寒风的刺骨，只要穿好适当的衣服，不用担心孩子感冒受凉，可以让孩子从小培养滑冰的兴趣。
7 、下雪天小朋友能做什么：去滑雪 除了打雪仗、堆雪人，你是不是也想带着孩子体验一下更有挑战性的运动——滑雪!滑雪可不仅仅是大人的运动，带着他们一起去滑雪吧!让孩子们在冰天雪地里尽情地“撒野”。 当孩子在雪上自由地飞驰，你也将成为孩子心中那个“超cool”的老爸老妈。
8 、下雪天小朋友能做什么：赏雪泡温泉 冬日里，一家人躺在温泉池中，感受那汩汩热流，一边泡在热乎乎的温泉里，一边体会冬日的纯净之美，是多么惬意的事情。不过孩子泡温泉需要注意，3岁以上的孩子泡温泉不要超过15分钟。3岁以下的孩子更要缩短泡温泉的时间，太小的孩子则不宜泡温泉。
9 、下雪天小朋友能做什么：讲雪的故事 大雪纷飞，天地间银装素裹美不胜收，爸爸妈妈可以拿出和冬天有关的绘本《雪地里的脚印》、《白雪晶晶》、《大家泡温泉》，让孩子畅游在冬天的童话中吧。
下雪天小朋友外出玩雪安全措施
孩子玩雪不但可以强健体质，而且有助于增强机体抵御严寒的能力，对提升自身的抵抗力也一定的好处。但是下雪天天气寒冷，地面有积雪会比较滑，所以家长需要加强孩子外出的安全措施。
1、防滑鞋 孩子都喜欢在雪地里奔跑，为了避免摔跤，家长一定要给孩子穿一双厚实的防滑的棉皮鞋，不但防滑而且也很保暖。
2、戴手套 孩子不管打雪仗还是堆雪人，一定不要用手直接玩，而要戴上手套或用工具，这样可以免冻伤孩子的小手。
3、适量运动 家长要注意避免孩子由于兴奋而运动过度，外出玩雪的时间也不能过长，以免会冻伤孩子。如果发现孩子已经出汗，就要及时让孩子去室内先休息片刻，以防着凉。
4、分开玩耍 由于不同年龄段的孩子身高、身体的协调能力不同，所如果和大孩子一起玩耍就容易被撞伤。所以建议不要让年龄相差太大的孩子在一起玩耍。
5、时刻关注 不管孩子哪玩，家长都要时刻陪伴在身边，以防孩子摔倒，扭到。
6、不要吃雪 雪虽然看上去很洁白，但并不干净，而且过凉东西对孩子肠胃也会不好。所以，家长要注意不能让孩子吃雪。 此外，孩子们在打雪仗的时候，家长要叮嘱孩子不要用雪团扔小朋友的脸，这样会冻伤脸部的皮肤。也不能把雪塞进小朋友的脖子里，这样会导致其感冒。
下雪天小朋友可以干什么2
最适合下雪天玩的5大趣味亲子游戏
1、雪中“天使”：
先坐在雪地上，双手贴紧裤缝，双腿伸直，缓缓地躺在雪地上;然后打开双臂、双腿，最后整个人摆出一个“大”字，伸展的时候用点力，才能在雪上留下痕迹;摆好后，小心翼翼地站起来。可以由最勇敢的爸爸先尝试，然后是妈妈、孩子，一个人摆的时候，另外两个人可以帮助他。全家人都摆好后，再一起欣赏在雪地上印出的“天使”，问问孩子，哪一个最大，哪一个最小。还可以让孩子躺在爸爸妈妈印出的“天使”上，挥动手臂与腿，印出一个双重天使。
小贴士：玩这个游戏时，要注意选择时机和场地。第一，最好是刚刚下过雪的时候，这时的雪很松软，比较容易印出“天使”;第二，选择平坦的地面;第三，穿上厚厚的滑雪服。
2、魅力雪人：
雪人大家都会堆，但要堆得有趣，还是需要想象力的。全家人一起合作先滚出两个一大一小的雪球，把小雪球摞在大雪球的上面，这样雪人的基本形状就出来了。然后和孩子一起商量如何装饰雪人，孩子的好点子常常会让你大吃一惊。
还可以在堆雪人的时候唱一些有关雪的儿歌，让孩子把在快乐中尽情创造自己的“snowman”!
3、雪上作画：
家长们注意了，创意“毕加索”就要诞生了!这个活动极富创造力，而且非常好玩儿。如果在室内玩，你需要准备几根毛刷作为画笔，如果在室外，可以用喷壶做画笔，而被雪覆盖的大地就是画板。然后，让孩子拿着喷壶喷洒出他的艺术作品来。爸爸妈妈能猜出孩子画的是什么吗?
小贴士：孩子作画前，最好戴上厚厚的手套，或者在手套外面再套上一双胶皮手套，以防染料和雪水弄脏小手。
4、铲除积雪：
这是一个能把辛苦劳动转化为无限乐趣的神奇游戏，而且这能让他感觉自己挺牛!为孩子买一把儿童用的小铲子，大雪之后邀请孩子加入铲雪的行列。在户外铲雪，不仅可以呼吸新鲜的空气，锻炼身体，而且孩子在帮助你的过程中，会为自己作出的贡献感到骄傲。
5、追踩脚印：
刚刚下完雪后，你和孩子可以踩着彼此的脚印玩。新雪还没有被踩紧前，在雪地上走路需要用比平时大的力气，如果踩着别人的脚印走，就轻松多了。爸爸妈妈在走的'时候，要把步幅放小，以便孩子能踩到大人的脚印。要是有几个小朋友参加，玩的花样就更多了，可以制定一些活跃气氛的规则。比如，比谁踩的脚印多，或者踩脚印时不许说话，笑出声来的、说话的人就算输。
小贴士：滑雪的时候，一定要注意安全。尽量选择在平坦、开阔的场地玩；雪地游戏之前一定要先做热身运动。
安全措施：
1、宝宝打雪仗时，雪球不要团的过硬，也不要朝人的脸、头上打;跑动追逐时，不易太快，以防滑到磕伤。
2、在雪地里走路步伐要小，防止滑倒磕伤。
3、冻僵的手不要马上在火上烤，如果马上烤，皮肤就会生疮。可双手用力搓动，使手指先摩擦发热。
4、玩雪工具用完后放在妥善的地方，防止幼儿绊倒磕伤。
5、教育宝宝不要吃雪。因为雪里掺杂许多尘土或细菌，会引发疾病。
下雪天小朋友可以干什么3
下雪天，带孩子怎么玩
1、踩脚印
下完雪后，到处白茫茫的一片，爸爸妈妈可以带着宝宝踩脚印玩。雪在没有被踩紧前，在雪地上走路要比平地费力，让宝宝踩着爸爸妈妈的脚印走，就会轻松许多。
2、堆雪人
全家人一起合作吧，堆一个独一无二的雪人！做一个雪人的身体，和宝宝一起想办法装饰雪人，宝宝的创意可能会让你大吃一惊呢！
3、铲积雪
宝宝很喜欢铲雪哦，还能让他感觉自己十分厉害。可以给宝宝准备一把儿童用的小铲子，大雪后带着他一起铲雪。不仅能够呼吸户外的新鲜空气，锻炼身体，在铲雪的过程中，宝宝能发挥自己的作用也会感到骄傲。
4、雪地画画
“下雪了，下雪了，雪地里来了一群小画家！”雪地画画可以锻炼宝宝的想象力和创造力，非常好玩。小贴士：宝宝画画前，要给他戴上厚手套，最好在手套外面再戴一双胶皮手套，防止弄湿手套。
6、自制滑雪板
用一个空纸箱，裁出4块40*40厘米的正方形，用绳子把纸板绑在一起，就做成了一个简易的滑板。如果觉得纸板不够牢固，还可以用木板来做，在木板上钻一个洞，系上绳子就可以了。宝宝坐在上面，爸爸妈妈拉着向前滑。
玩雪也有注意事项！玩雪也有注意事项！
孩子玩雪的注意事项！
1、注意保暖
出门时，一定要给孩子穿暖，衣服最好贴身。不穿戴容易绊倒的衣物比如长围巾。如果玩雪，孩子皮肤娇嫩，容易冻伤，一副五指分开的防水手套是最好的选择。
2、运动适度
虽然户外气温低，孩子过度运动，会大量出汗，更容易感冒。如果发现孩子出汗较多，要立即带孩子休息，帮孩子把汗水擦干。
3、注意润肤
出门前，要选用滋润度比较高的护肤品给孩子的脸和手涂抹上，可以防止冻伤和干裂。
4、避开人群
滑雪时，尽量避开人群，如果是滑雪场最好选择幼儿滑道，防止相撞受伤。
5、不碰铁器
室外的铁制物，如铁栅栏、铁门等，不要让孩子裸手触碰，因为这些室外的铁器温度很低，如果孩子没戴手套就抓的话，很可能会把孩子的手粘住。
6、不要吃雪
父母要注意让孩子不要吃雪，雪其实并不干净，而且雪太凉容易损害孩子的肠胃。
谁写些笑话给我听？
学校的笑话经典收藏：
一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。------leeyu (爱上一块会发芽的石头)
二 呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？------pkmw (月涌大江流)
三 初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。------Seanjiang (绯村剑心)
四 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。------ahyou (新年快乐)
五 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！ ------zh077(洗心革面~继续灌水)
六 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。------degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
七 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
八 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！ 太牛了
九 我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
十 我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过------piggest (亢猪无悔)Reiggest
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://
十一 初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。------xpcat (别理我，烦着呢)
十二 初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
十三 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft
十四 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
十五 大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
十六 我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
十七 高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."
十八 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
十九 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”
二十 据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。一考生对道：不会就是没办法。
廿一 我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
廿二 我也讲一个吧。
上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一吨。------huanyue (很温暖)
Re:呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________。结果很多人都答：好酒同品尝呵呵
Re:以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
Re:这种事情蛮多啊。有一次考试“______________,外御其侮”。全班同学基本全是，“内。。。。”老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着
Re:偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
Re:95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________ 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”
我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，________________。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。
这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
廿三 我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
廿四 中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
廿五 中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty 呵呵，班里睡觉的全醒了
廿六 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？众说纷纭：“酒味”
“辣味”。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
廿七 大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
廿八 男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵
廿九 又想起两个。
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
卅 我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4:2
卅一 我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
卅二 我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
卅三 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
卅四 高中时,地理老师很凶的一个女人.有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.全班同学都为他这番话鼓掌..
卅五 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
卅六 偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
卅七 我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了:PP
卅八 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now?女：It‘s nine.
男：Let‘s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。
卅九 高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
加一个：我有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老＿＿＿＿＿＿＿”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。
我有个同学，考试时有一题：机关算尽太聪明，＿＿＿＿＿＿＿？
他填了个“聪明反被聪明误”
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸红了开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太了
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说: "让你在快活."
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚. ..放在门口就好了.”
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵
又想起两个。试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一还给化简了，成了2/3 !
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫---婊子！可用于同之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她久不耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了？老大就是老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。。你。。这个嫖客！！（这可能是她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你。。你。。！
我要听笑话
短信笑话
这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。
“大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！”
甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！
老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！
有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！
“喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！”
蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！
一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！
猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是***IP（挨劈）卡呀！”
朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。
第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！
跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动！
两个人造伪钞，不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉，他们买了一串一元钱的糖葫芦，哭了，卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。
男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！
狐狸不死心，继续问：我打得过你吗？大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说：回答不出来，也不能恼羞成怒呀！
某清晨见一乞丐匍匐在地爬行行乞，很是可怜。突然一警察奔来欲擒之。此丐马上站立转身飞奔快似短跑冠军刘翔，众人皆笑，原来乞丐也有盗版！
世间帅哥都无情，恋爱只是玩感情，美女作伴好心情，厌倦之后是绝情，甜言密语就动情，梦醒方知非真情，受过痛过很虚情，男人靠得住猪都会爬树。
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！”
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！
你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说：警察大叔大爷，大婶大姨，你就把我当作屁给放了吧！
男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！
乌江边上，霸王对虞姬说：你走吧！我现在不需要你了！虞姬说：不，你还没给我分手费呢！请你记住这段历史，这就叫“霸王逼姬”！
国家足球队就像一台计算机，内存挺大，配置到奔腾四代，可是运行不快，也许是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的磁盘。
电梯四步曲：为难，在拥挤的电梯里突然想放屁；幸运，在屁出来之前其他人都下了电梯了；后悔，太臭了连自己都受不了；羞愧，臭味消散之前有人上电梯！
学校开展家庭问题讨论课，教室里，教师问：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好办法是啥？同学：最好是您在我的学习成绩单上全填上满分！
穿着破旧衣服的人是希望遮体、避寒。穿着新朝、性感衣服的人是盼望有异性把它脱掉。所以，内衣虽藏在里面，但都很漂亮，价值不菲。
农民对城里人的抱怨：俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。
雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：***，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！
利用青春与美貌找有钱男子结婚的女子是“蠢人”，不结婚而能骗到钱的女子才是“聪明人”；男子有钱娶美貌青春少女叫骗色，青春少女嫁有钱男人叫幸福！
蚊子对狮子讲：你头发太长了，如今时兴秃顶，那是智慧的象征。于是狮子到理发馆剃了个光头。这时，一群蚊子蜂拥而上：帅哥，让我们一次爱你爱个够吧。
731 秃鹰买来飞机办起飞行训练班。雄狮第一个报名，突然飞机出了故障撞向地面。狮子：为了梦想，我竟付出生命！秃鹰：为了你这份大餐，我也付出一架飞机。
茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！猪蹄，要新鲜的，咦，拿手机的这只就不赖！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检查，才发现其亲爹不是大哥大，而是对讲机！
为什么下个雪非要打雪仗搞这么血腥
打雪仗是东北地区的陋习甚至属于恶习，打雪仗是不文明行为的一种，所以要坚决抵制打雪仗的不文明行为。打雪仗和聚众斗殴没有任何区别，打雪仗属于寻衅滋事的一种，和打架的性质是一样的，所以要讲文明懂礼貌严禁打雪仗这种恶习。打雪仗会使亲戚朋友弄得不愉快，甚至出人命，打雪仗的人应该受到严惩！东北地区冬季都会下雪，一些人就打法律擦边球，打雪仗就是群殴，是文明社会不提倡的恶习。
其实不仅仅打雪仗是陋习和恶习，堆雪人也是一种陋习，是不文明行为。堆雪人势必要占用公共场所，导致人们出行受到了阻碍，甚至会闹出冲突的，所以堆雪人和乱停乱放、公地私用、污染环境等等，和违建有相同之处。所以文明社会当中不提倡堆雪人和打雪仗的。
不文明行为；公共场所接打电话、打嗝、说笑话、唠嗑、闯红灯、加塞、球迷助威、乱跳投、露天烧烤、跳广场舞、公园晨练、打太极拳、公共场所吸烟、抢座、避雨、打雪仗、堆雪人、贴春联、贴福字、拜年、拍照、祭祖、乱粘贴、烧香磕头、燃放烟花爆竹、公园里拉二胡、窗台或阳台外晾晒衣服、随地吐痰、随地大小便、在公交车或地铁上说话、乱丢垃圾、拾荒、收废品、卖破烂等等等等都是不文明行为。
南方人到北方看到大雪后做了哪些难忘的事情？
1、 没想到晚上有那么大的雪，第一次看到雪铺满了整条路！就是南方人看到雪的样子，在雪里跑了差不多一个小时。
2、 雪一下，孤陋寡闻的我还是第一次看到，很兴奋又不好意思说。
3、 南方人去年第一次看到这么大的雪，以后希望每个南方不下雪的冬天都能有经济能力去北方看雪。
4、 下雪了，南方人第一次在生活的城市看到积雪有点激动，之前都是要专门去雪山或者滑雪场才能看到。
5、 南方人第一次在北方看到那么大的雪！激动坏了！然后老董一直在旁边笑话我说，在北方最好玩的不是下雪了，而是南方人。
6、 在我心里，下雪的地方就是北方。北方人无法理解南方人第一次看到雪的那种屏住呼吸的感觉。
7、 自己真的很南方人！第一次看到那么厚的积雪，真的觉得好激动！
8、 下雪天最好玩的是南方人！彷佛看到第一次见到雪的自己！
9、 今天居然在昆明下雪了！南方孩子第一次看到雪，表示很激动。
10、 一到呼伦贝尔就开始下雪第一次看到雪的南方人太兴奋了，在零下五度的夜晚雪地漫步，完成堆雪人的执念。
11、 北方人的乐趣：看下雪天的南方人。南方人的乐趣：看第一次看到蟑螂的北方人。
12、 作为一个南方人在圣彼得堡第一次看到下雪，兴奋之余马上跑回车上拿雨伞，结果跑回来时雪都停了，而且当地人都很淡定，只有我一个人像傻子一样撑伞。
