笑话哦本文目录一览：
- 1、最好笑的笑话
- 2、求超级搞笑的笑话！我先来据个例子
- 3、关于瓷器的笑话
- 4、幽默笑话/歇后语/景德镇停业
- 5、能不能给我讲个关于陶瓷的笑话？
- 6、古玩和文玩的造假过程,有哪些已经被曝光出来的有趣的招数？
最好笑的笑话
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
（回复可见）
求超级搞笑的笑话！我先来据个例子
1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
2.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！
3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！
4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！
13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！
15。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”
17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂 ；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！
18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
20。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见 了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”21.原本我在江湖上只是一个默默无闻的侠客,但是自从与你相识后,我在江湖上顿时名声大噪,人们都亲切地称呼我为:“知猪侠”
关于瓷器的笑话
朋友的父亲是个瓷器爱好者，家里的餐具是清一色景德镇上好瓷器。我向朋友的父亲请教如何辨别瓷器的好坏。朋友的父亲拿起一个瓷碟，说：“我说得太专业你也不明白，简单地跟你说几个鉴别好瓷器的窍门。好瓷器质薄色润、光泽好、白度和透光度高。如果能满足这几点，基本上就算是好瓷器了。”
这天，我和老婆逛超市。在餐具专区，我准备把刚学的鉴别瓷器的诀窍向老婆卖弄一下。于是我瞅准一张盘子，拿起来仔细看了看，对老婆说：“你看，这盘子不仅薄，光泽度也好，对着灯光一看，透光度也很高，说明这是好瓷器，咱们买一套回去吧？”这时，导购员走过来，说：“先生眼光真不错。这套餐具卖得很好。”我更加得意。正要往购物车里放，只听导购员补充了一句：“而且塑料的也不怕摔。”
幽默笑话/歇后语/景德镇停业
这句歇后语是：
景德镇停业——没瓷（词）了
原因：景德镇被称为“瓷都”，盛产瓷器而闻名。
能不能给我讲个关于陶瓷的笑话？
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”
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再来一个故事吧。^^
『陶瓷』
很久很久以前，有一个死掉了老婆的男人和他的女儿，住在一个木头屋子里，生活很平静。爸爸每天出门，女儿从来没有出过门——“外面是狗咬狗的世界，一个像你一样柔弱的小姑娘是要吃亏的——你想被匪徒切成一块儿一块儿的扔掉吗？”男人经常说。可怜的小姑娘就会吓的瑟瑟发抖，爸爸，走的时候把门锁好啊。她说，脸色苍白。反正她的脸从来都是苍白的，她连太阳都没晒过。
于是男人就出门了。
——他出门干嘛儿呢？
然后他就回来了，带着一个布包包。
——布包包里，又有啥呢？
男人每天出门回来都带着各种各样坏掉的好东西：破轮胎，碎锅盖，破了一个洞的雨伞，少了一条腿的椅子；然后他的女儿就会用所有类型的胶水，钉子和材料，尽快地把它们修好，好让她的爸爸拿去卖点儿可以买晚餐的钱。反正她每天在家，也没有别的事做吧。
这天男人出门后，东张西望的想找点儿好东西，左拐-直行-右拐-右拐-右拐，直到他累的走不动，站住了为止——可是噼里啪啦！一个什么东西从天上掉下来，在他面前炸开了。男人往后一跳，一脸不可思议：楼上的人疯了，这可是上好的瓷——好象还是个挺大的瓷花瓶儿呢。男人左右看了看，然后等了十分钟，没有人下来；又等了十分钟，还是没有人下来。于是男人就从兜里掏出了一块布，呼啦！
几分钟以后地上就干干净净的了。
后来男人就把包着瓷片儿的布包拿回去了。他惦手惦脚地走到门口，从门上的一个小洞里往里面看——他的女儿正在补一个少了把手的柳条篮子。男人放心地掏出钥匙，把第一个大锁头打开，然后掏出另一把钥匙，把第二个大锁头打开。他把第五个大锁头打开的时候，小姑娘已经把篮子补好了。她一回头，看见带着个布包的爸爸。“已经回来了吗？”她说。男人把布包摊开，兴奋地说：“你看——上好的瓷那！你尽快把它补好，一定会卖个好价钱的。”
然后他就又出去了。
缺乏运动，所以身体虚弱的小姑娘拿出胶水，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。屋里的光线渐渐暗下去了，姑娘把最后一块瓷片粘了上去；这拼好的成品突然开口，说——“我爱你。”
姑娘吓了一跳，这才发现她拼出了一个人，上等陶瓷做的人——一个男人。姑娘惊乍过度，几乎晕了过去。
这时候男人正在门外开第四个大锁头，他突然听见女儿在里面尖叫，就一脚把第五个大锁头踢开，进屋抡起一把没有了一条腿的椅子，朝着他以为的入侵者狠狠地砸了下去。
噼里啪啦，上好的瓷人又碎了。这时候天已经完全黑了，男人只看见白花花的一片。“我的天，我把他的脑浆给砸出来了——这个流氓！”他惊叹。“爸爸，那是个瓷做的人，他会说话，还会动。”
“会说话的瓷人？还会动？啊——天那！早知道我就把他捉起来，放在马车里，拉着他去展览了。我会挂一个牌子，上面就写‘来看一个会跳舞的花瓶吧’，然后每个人收他个二十块——我就发了！”男人手舞足蹈，然而又懊恼不已。“我把咱们的财神爷给打碎了！”
男人坐在那儿发了一会儿呆，然后突然跳起来，拉住姑娘的手：“好女儿——帮你的老爸爸把这瓷人儿拼起来吧。我们就不用天天拣那些破烂儿货啦，你就可以有好衣服穿了！”
于是姑娘又把胶水拿出来，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。男人把蜡烛点了起来，姑娘把最后一块瓷片粘了上去。两个人这才发现姑娘拼出来的是一匹马——上好陶瓷做的马。没等到男人开口说话，马就对姑娘说：“跳到我背上来，我带你走。”
姑娘跳到瓷马的背上，他们从开着的窗户跳了出去，向西边奔跑。男人愣在了屋子里，然后缓缓地坐到了没有靠背的椅子上，没说话。
上好陶瓷做的马跑啊跑，一直跑到一条河边，停了下来，让姑娘跳下去。“我会把自己撞碎，然后你再把我拼起来，我就会变成一个人了。记住，我爱你。”然后上好陶瓷做的马就一头撞在一棵大柳树上，噼里啪啦，碎了一地。姑娘还没来得反应，然后就伤心的哭了——她没有胶水，怎么把上好陶瓷碎片给粘起来呢。
这时候一个年轻人走了过来。“怎么了？”他温柔地询问。“你怎么了？是迷路了吗？”姑娘只是伤心的哭。年轻人看到了那堆上好陶瓷碎片，眼睛一亮：“啊，原来你把盘子打了。没关系，我们把它们粘起来就是了。别哭。”姑娘闭上了嘴，抬头看着年轻人，发现他面目清秀，皮肤象上好陶瓷一样细腻。两个人就把上好陶瓷的碎片收拾起来，去了年轻人的家。
年轻人拿出胶水，和姑娘一起细心地把所有碎片粘起来。他们工作的很专心，最后拼出了四个大盘子，四个小盘子，五个碗，四个调羹，一个锅，还有两个杯子。然后他们就用上好陶瓷做的锅做晚餐，做好后用盘子和碗盛着放在桌子上。这过程中姑娘和年轻人的眼神不时相遇，手也不小心或者小心地碰了几下。最后他们坐下来，专心地吃饭。
姑娘吃饭的时候，她的上好陶瓷的盘子对她轻轻地说：“我仍然爱你。”
姑娘小声说：“嘘！闭上你的嘴。”
然后他们过着幸福地生活。
古玩和文玩的造假过程,有哪些已经被曝光出来的有趣的招数？
古玩的造假，由来已久，若是行家看走眼买了假货，业内叫“打眼”，普通老百姓买到假货，就太过普遍了，有的人用自己一辈子的积蓄买了一堆破烂，成堆成堆的算，也就值几千块，但当初可也是几十万购进，可以说，几乎每个玩儿这个的人，这辈子都有几次打眼的经历，吃一堑长一智，不交学费就想买到好东西，太难！如树脂核桃、微波炉烤琥珀、粉压的玉器、酸咬的翡翠、老窑口的瓷器，不一而足，讲个特别点儿的做法，也是潘家园流传已久的故事
1990年左右，当潘家园还是一片草地支大棚的景象时，有个卖货的，从乡下收了一把刀，刀很棒，刀刃尖锐锋利，寒光凛冽，刀柄处几处磨损，裹着包浆，一看就是到代的玩意儿
但唯一的遗憾是，刀鞘没了，单单是把刀，由布包了，想必卖不出好价钱
卖货的也不愁，自己回家，用旧木头做了合适的个刀鞘，然后刷绿漆，再买把小米，细细的撒在漆上，然后用砂纸打，打的差不多了，再刷漆再撒小米再砂纸打。如此循环往复，看着差不多了，找几个旧铜片贴上当作装饰，鲨鱼皮套做完了
卖货的把刀鞘放在厨房，烟熏火燎几天，用手巾一擦，把刀往里一插，整把刀看起来古韵流长
把刀拿去店里，放在不显眼的地方“傍”了几天土，使嘴一吹，再放在显著的货架上，静候傻瓜。店里人来人往，络绎不绝，但看重这把刀的，人数不多，店主也不急，总有人会看上。终于，某天来个老者，一看这刀，立刻叫店主拿来观赏，随口问“店家，这是鲨鱼皮吗？哪儿收的啊？”店家满脸堆笑，“哟，我也不知道啥皮不皮的，不是收的，老丈人家里顺的”，讨价还价，卖了1500块，买卖双方都很满意，还成了要好的朋友。
古玩做旧的方法，有些讲起来恶心，比如青铜器做旧，是把成品扔在尿池子里泡，然后放在土里埋，铜锈就上去了；有些比较残忍，比如血沁，是找只活羊，腿上拉个口子，把玉器放进去，缝上伤口；还有的移花接木，用个真品老碗碟，在上面接上，做成瓶子，搁窗台底下淋雨，等卖的时候，看款儿看贼光，怎么看怎么是旧的，但碗碟和瓶子，价格就差大发了；也有简单的，书画做旧，有的觉得麻烦的，直接清茶水一喷，当然，这样的做法，比较容易看出来罢了。
道高一尺魔高一丈，先有做旧的方法，再有检测的方法，如此往复，双方技艺比拼，一直在愉快的玩耍，譬如热释光测试法的检测，跨越的方法比较简单，地铁安检时候，走一次机器，二百年，当然得掌握火候，不然元青花就过成唐三彩了（玩笑哈），不同的古玩文玩，有不同的做旧方法，所以也根本没有系统的一套所谓手册能保证您畅游古玩市场而永不打眼。
验证古玩文玩的大致方法也是有的，很简单，喜欢，真的喜欢，看三天三夜也不眨眼的喜欢
只有喜欢，才愿意花时间花精力去研究这里面的内容。一个陶瓷奥特曼，纵使上面款儿是康熙，您也知道这玩意儿肯定比您年轻。同样，如果真的喜欢，进而对这个了如指掌如数家珍，那对所持物件，就可以有多角度的判断其真假。比如瓷器，看款、看胎釉，也看画工。清早期、清三代、清晚期，画工各异。对这个有了深刻的研究，才能下手。
瓷器上瓷器也有个笑话，说是某文物鉴定专家给学生上课，拿了几个碗来展示，让大家猜那些是新的那些是老的，结果猜对者寥寥，答案揭晓，一众大惊，纷纷指着其中一个满是贼光的碗说，老师，你说了老物件不带贼光，这个怎么可能是宋的。老师也大怒，让你们看画工看画工，这东西烧完了就一直油布稻草包着，能不带贼光吗?所以多看多问少下手，看到自己喜欢的东西能冷静的多思考一会儿，也是必要的。因为造假的本事太大，不在这行业仔细研究，轻易别下手。
对于刚开始接触古玩文玩的玩家，千万不要认为“捡漏儿”这事儿能在自己身上发生，90年代初的市场上还有，现在，没戏，如果看到满绿的镯子，乌七八糟的狮子头，兵马俑神马的，就不用买了，一定是假货。
星月菩提的做旧方法挺可爱，下油锅
在淘宝搜星菩提、上色，能看到不少卖老珠子的，有些很明显做旧的
下油锅是这样的：油锅烧热五十度，把珠子散开下去炸，颜色变了立刻拿出，用搓澡巾翻过来做成一兜，放进去搓，至于是猪油、豆油还是橄榄油，我就不知道了，有人猜是棕榈油，那东西不冒烟。
再说小叶紫檀手串、海南黄花梨这两种手串的造假招数
其中最为可笑的是精神造假，什么是精神造假？就是告诉你小叶紫檀能治病，当药材，戴了能让身体起飞。
1.如果想止血你买个创口贴就好了
2.安稳情绪，这一点确实有点道理，心浮气躁的人不太会喜欢红木手串，应该是给人一种心理暗示。补充阳气就算了。我天天泡在紫檀堆里，也没见我阳气有多旺盛，不过女汉子是没错了。天天忙着串珠子，累了确实睡得香。
3.补肾补肝脏，拉倒吧。还影响脑电波呢，你以为是动感超人啊。
4.想让肠胃好点，少吃点夜宵，比你枕十个小叶紫檀枕头有用。
