笑话哦本文目录一览：
- 1、有一种进步，叫清零
- 2、心情不好，谁可以给我讲笑话
- 3、AC在笑话里是什么意思
- 4、微信有趣好玩的段子
有一种进步，叫清零
“进步”，是个激励人心的词语。它反映的是喜人的变化，代表着积极，蕴含着美好，彰显着前进或上进、进展或发展、提高或提升、超过或超越，饱含着赞美与赞扬。但凡心智正常的人，都希望同“进步”相遇、与“进步”结伴。
然而现实中，总有那么一些人为进步想了许多办法，付出了不少努力，但就是不如所愿，不是起色不大，就是依然如故，有的甚至每况愈下。于是乎，他们要么怀疑自己的能力和禀赋，变得自卑和不自信；要么怨天尤人，埋怨机遇和命运的不公，落得满肚子的怨言。只是他们忽略了自身，没有在进步的方法上去检讨和反思，不懂得清理自己。
其实，进步的获取是有讲究的，考量着人的境界、格局和智慧。它需要“风物长宜放眼量”的气度，需要“不为浮云遮望眼”的胸襟，需要“退步其实也向前”的豁达，在希望进步的同时，要不时地对自身进行盘点清理，对阻碍前行的东西予以清零，实现化消极为积极、变美好为更好。
清零，不是抹去曾经的一切，而是剔除无用的东西，让自己轻装上阵、重新出发，不断攀登新高度、创造新成绩。清零体现的是一种自我革命的勇气，一种升华人生的艺术。
清零，需要及时摒弃旧知，做到学习前行。世界每天都是新的，新形势、新情况、新现象、新事物、新思想、新理念、新模式、新手段、新方式、新节奏，等等，不是这样新，就是那样新。面对诸如此类的“新”，我们即便接受过系统的教育，即便获得过硕士、博士学位，即便曾经是“学霸”“尖子”，也会觉得眼花缭乱和难以适从。如果我们只靠“老本”过日子，不肯、不会、不再接受新知识，不及时对知识结构进行更新和优化，不去掌握新工具、新技能、新方法，而是一味地用旧知识、旧观念、旧眼光、旧思想、旧路径、旧模式来看待和处理问题，我们不仅不可能收获进步，而且还会遭遇新尴尬，闹出新笑话，在不知不觉中被时代所淘汰。我们所处的世界，实则是知识无限、学海无涯、学无止境的世界，只有永当学生，只有活到老、学到老，只有生命不息、学习不止，经常地进行自我清零，对拥有的知识和能力进行重整，我们才可能取得不断进步，并做到与时代同频共振。否则，稍不留神，再优秀的人也会沦为遭人笑话的星外来客。
清零，需要从容看淡成绩，做到重新前行。成绩只是过去付出后的一个结果，或是过去某项活动某种表现的一个总结。成绩好，说明过去努力的结果很不错，它有益于我们增强信心、坚定信念，但它不等于现在依然会很不错，更不等于永远很不错；成绩不好，说明过去的状况不令人满意，它也有助于我们发现差距、找到短板，明晰努力的方向，但它不等于状况不可以改观，更不等于不好的状态会一直继续下去。对待成绩，不可不在乎，也不可太在乎。面对好成绩，不可高高挂起、骄傲自满，甚至忘乎所以；对待差成绩，也不可麻木不仁、无动于衷，更不可自甘沉沦。很多时候，打败一个人的不是低谷，而是做出成绩后不思进取的心态。时代瞬息万变，你若只顾躺在功劳簿上睡大觉，总有一天会落后，更谈不上进步了。正确的态度是，学会在过往成绩上按下清零键，及时地设立新目标，付出新努力，重新开始，重新前行。不然，成绩就会永远定格在过去，现在和将来就不再有新的气象和新的起色。
清零，需要淡然对待荣誉，做到本真前行。能够获得这样那样的荣誉，无疑是值得骄傲和自豪的事情。但这些荣誉，无论多大多亮多权威，都是外在的给予，只反映你闪亮的过去。而且，任何荣誉的取得，除了自身的天赋和勤奋，还离不开各种平台的支撑，离不开他人的配合与支持，离不开天时与地利。如果获取了荣誉，就真以为什么都了不起，什么都比人高明，忘记了自己的本真，忘记了“月盈则亏，水满则溢”的道理，看不到“尺有所短，寸有所长”和“天外有天，人外有人”，那它就会引来灾难，更不会为你带来新的进步。古往今来，从先进变后进，从标兵变逃兵，从英雄变狗熊，从模范变囚犯的事例不胜枚举，之所以有这种逆转，就是因为有了功劳之后，便思想膨胀、行为放纵。对待荣誉，正确的态度是要敢于清零，不陶醉、不自满、不得意忘形，在鲜花和掌声中清醒自己“从哪里来，要到哪里去，又该如何去”。居里夫人一生荣誉等身，但她从不把荣誉当回事，居然将英国皇家学会颁发的金质奖章当玩具供其女儿玩耍，她只在乎其认定的科研事业，成为世界上两次获得诺贝尔奖的第一人。其实，这世界唯一不过时的标签，就是你原本的样子，不管有没有荣誉的加持、光环的笼罩，只要知道“我依然还是我”，始终朝着心中的目标奋进，肯定会收获一个又一个的惊喜。
清零，需要果断抛开烦恼，做到快乐前行。世界是多彩的，事物是复杂的，人群是多样的，总会碰到不顺心，总会遇见不顺眼，总会听到不顺耳，一生要想没烦恼，那只能是妄想。但带着烦恼的情绪去为人处世，就一定会遮挡你的视线，收窄你的心胸，妨碍你的进步。所以，想要进步，就得及时地将烦恼清零。碰到不顺心，就常想“世上本无事，庸人自扰之”和“烦恼经常有，不捡自然无”的古训，懂得人生不如意之事十有八九，常想一二，不思八九，忘记人心的冷淡，忘记发生过的摩擦，忘记有过的争吵，忘记一切扰乱心情的负能量。遇见不顺眼，就及时提醒自己，要坦然地面对，欣赏地看待，多看优点和长处，做到“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”。听到不顺耳，就及时告诫自己，要平静地接收，学会求同存异，学会博采众长，不计较，不苛求，不赌气。不管在什么情况下，都要记得，世界没有绝对的喜剧和悲剧，人生没有绝对的赢家和输家，事物的形态也并不是非黑即白，要学会用加法爱人，用减法化怨，用乘法感恩，用除法解忧。不和往事过不去，因为它已经过去；不和现实过不去，因为你还要过下去。对不好的东西，不黯然神伤，不怅然若失，不多愁善感，不消极悲观，不喋喋不休，不郁郁寡欢，学会包容，学会把矛盾化解，学会与挫折较量。始终管控好心情，让心轻松而柔和、舒畅而坚强，快乐地前行，努力把当下的活干出色，把当前的人相处好，把平常的生活过精彩。
清零，需要勇于打消顾虑，做到轻松前行。有些人事情还未做，就瞻前顾后，想得太多太复杂，甚至胡思乱想。他们要么害怕会有意想不到的苦，要么畏惧会有难以想象的累，要么顾忌弄不好会丢人现眼，要么惧怕遭遇难堪的失败，要么纠结于会不会得不偿失，顾虑重重，犹豫不决，就是不敢向前半步，让美美的想法始终悬在空中，其结果自然也就不会拥有进步。做人做事，应该有所思考、有所遵循、有所兼顾、有所敬畏，方能行稳致远，但过于在意，过于思虑，过于谨慎小心，又会束手束脚，不利于进步。毫无疑问，多余的顾虑，尤其是那些根本就不会有的假想敌，都是前行路上的拦路虎，一旦有了，就要果断地清零。只要你认定的事情方向正确，不妨碍甚至还有利于他人和 社会 ，就不要把时间、心智和精力浪费在顾虑上，而是要毫不犹豫，当机立断，马上行动，义无反顾，不念过往，不畏将来，但行好事，莫问前程，逢山开路，遇水架桥，敢闯敢试，敢为人先。
自我清零，不是妄自菲薄，不是思想保守，不是消极逃避，不是甘于认命，而是要在谋求进步的时候多一分明世的清醒，多一分心态的淡泊，多一分自觉、自律、自知、自悟，始终能够面向未来，始终朝着新的方向前行。
如此看来，进步，在某种程度上就叫“清零”。向往进步，就得经常自我清零，让自己永远从当下开始，学习前行，重新前行，本真前行，快乐前行，轻松前行。倘若此，进步必然来敲门。
（选自《新湘评论》2021年第12期）
心情不好，谁可以给我讲笑话
心情不好就要按时吃饭按时睡觉按时工作，气死那些个惹你生气的!
人生需要归零。每过一段时间，都要将过去清零，让自己重新开始。别让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣。时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，扔掉过去的包袱，时时刷新自己，这样必能收获满意人生。
要知道昨天的太阳，晒不干今天的衣裳，世上有不绝的风景，人更要有前行的心情。所以请抬头向前看，明天的太阳还会升起，说不定更多的惊喜在前行的路上等你。
好了。说完安慰你的心灵鸡汤，我把收藏多年的笑话讲给你听。老师:蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:...滚出去。
AC在笑话里是什么意思
AC，是英文All Clean的缩写，意为全部清除，即人们常说的“清零”
AC，是Adaptive Control的缩写，意为：自适应控制，是数控系统的其中一种类型
阿加莎·克里斯蒂（Agatha Christie 1890～1976），英国著名女侦探小说家、剧作家。
一对多的面试（评价中心），AssessmentCenter是世界500强公司在员工提升过程中,为了确保选择人选的适当性,利用评价中心测定候选人的能力的一种有效的方法,并且可以测知员工培训需求的重点。
0AC，是academic的缩写，中文翻译为“学术”
0AC，是Ascension岛(阿松森岛)的简称，位于大西洋南部，靠近非洲，是英国的殖民地
0AC，是南极圈（Antarctica Circle）的简称
AC是Authenticator Center的缩写，意为：鉴权中心。为与交流电区分，也简写为AUC(Authenticator Center).
0AC是Access Controller的缩写，意为：接入控制器。
但你都发到动漫区了，指的应该是A站吧，
acfun国内比较早的几个弹幕视频网站之一，以无鬼c吐槽喷喷子为亮点……
AC娘：包子头萝莉
OH F@CK
还有AC米兰= =卧槽的我从来不看足球
微信有趣好玩的段子
在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看微信段子。接下来就是我为你精心准备的微信有趣好玩的段子，欢迎观看!
微信有趣好玩的段子(热门篇)
1.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。
2.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。
3.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂："你一定要相信党和政府。"
4.在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
5.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........
6.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》，教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》，教你写遗书、立遗嘱，那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。
7.有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4S
8.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
9.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的 广告 看半天了。
10.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...” 造句 ，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
微信有趣好玩的段子(经典篇)
1.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
2.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答
3.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
4.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……?
5.和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!
6.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
7.昨天和老公一起去 游泳 ，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。
8.女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。
9.一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是 教育 程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑
10.妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
微信有趣好玩的段子(精选篇)
1.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异 故事 ，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
2.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!
3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!
4.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“ 方法 很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。
5.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”
6.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
7.我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥?”
8.新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
9.地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。
10.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
