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武林外传经典语录台词
1.世界如此美妙,我却如此暴躁!这样不好,不好!
2.俄最开始就不该嫁到这里来~
俄不来俄地夫君就不会死~
俄地夫君不死俄就不会沦落到这个伤心的地方~
3.关门放小郭
4.华山很近的出门左拐打个驴的就到了
5.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
6.照顾好我七舅老爷。。。
7.帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女
8.你这个月饼在月饼界的确是独一无二,可是在馒头界可是遍地都是啊~~!
9.看见你的呆样我就想野蛮
10.两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。
11.葵花点穴手
葵花解穴手
12.你确定一定以及肯定吗?
我确定一定以及肯定。
13.亲娘咧,搞不好影响仕途喂!
14.我不做盗圣好多年
15.你撕鹅滴心,你撕鹅滴肝,你撕鹅生命的四分姿三
16.湘玉:展堂你愿意娶饿吗?展堂:不愿意。展堂:你愿意嫁给我吗?
湘玉:饿````不```愿意````众人群殴之:地球人都知道你在说慌```
17.着些年俄命再苦没有怪过政府,点在背也没怨过社会!!!
18.把咱们华山派的镇派之宝拿上来。——糖葫芦
19.pUpU(巴掌声)A型、B型、O型全都有
20.无情无耻无理取闹
21.郭:说个褒义的成语。莫:出水芙蓉。郭:不错,再来一个。莫:入土为安~
22.。。。。。是谁杀了我,而我又杀了谁。。。。。。
23.我上面有人!
24.大嘴:xxx我姑父是知县……大嘴:低调低调!!!!
25.帮我照顾我师兄老婆的小姑子!~~~~~~~~~~~~~~~`
26.天那!她到底喜欢我那一点我改还不行吗?
27.祝无双:非礼了。老白:敢在我的地盘上采花。
那边:葵花点穴手
老白。。。。。。。。。。。
28.子曾经曰过:知识就是力量!!!(秀才说滴!!)
29.再苦再累就当自己是250再难再险就当自己是二皮脸
与君共勉!
30.兄弟是蜈蚣的手足,妻子是过冬的衣服!
31.非常极其特别的好啦~~
32.一般.一般,港姐第三!!
33.手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油.
34.我姑父是知县,跟我过不去就是跟我姑父过不去,
跟我姑父过不去就是跟朝廷过不去,大家都低调!低调!
35.康桑啊米达,muice……
36.本判官有点渴了要去趟厕所
37.路漫漫其修远兮,我将上下东西南北中发白,无不所向披靡而求索
38.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足
39.“人在江湖飘,谁能不挨刀?白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……”
40.六儿,仨儿死了就死了。嘛仨儿?六儿!六儿啊。
安息吧。。你就没说对过!
41.别人有别人的长处,你有你的短处嘛~!
42.额的秀才啊!额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~!
43.家里几口人,人均几亩地,地里几头牛,说说说说
44.小郭:你给我哥温~~滚,(gun)
45.江湖永远比你们想象的深
46.掌拒的。你敢跟我玩双重标准!
48.行了观众明白就行了,真的,人家早明白了
49.子阿快带我走吧
50.贤惠,闲在家里什么都不会
武林外传经典台词
掌柜:公子打那里来啊?
小郭:打来处来
掌柜:到哪里去?
小郭:到去处去
掌柜:把侠字拆开来应该是一个人一个夹字,这说明什么?
小郭:夹着尾巴做人
小郭:我进过的酒楼比你进过的茅房还多,我尝过的美食比你吃的饭还多
大嘴:我上的茅房…你吃的美食…
小郭:哎,白少侠你有没有空啊?
老白:没空!
小郭:没空就抽点空咯
大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞跟曼玉能与之抗衡。
老白:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥呀
小贝:小郭姐姐,你想躺多久啊?
小郭:这个嘛,看情况吧,初步定在八九月份。
小贝:啊,现在才二月。
小郭:你,我跟你拼了,
老白:身体不好别拼了,有事吩咐啊!
掌柜:哎呀,额滴神呀
小郭:如果勤劳是一种错误,我就马上改掉好了
小郭:我刚成立了一个帮派
老白:你那是苹果派啊,还是菠萝派啊?
小贝:我那是八大派,(对小郭)比你那六大派多两派喔
小贝:我宣布,咱们大家各回各家,各找各妈
先生:怎么又有耗子了
众人:新搬来的
李母:娘吃的盐比你吃的饭还多
大嘴:那是您口重
李母:娘过的桥比你走过的路还多呢
大嘴:那是我不爱动弹
老刑:白展堂,屁股等着挨板子吧啊,跟你的娇臀说再见
老刑:那个盗圣刚把西街的米铺给偷了
老白:米铺有啥可偷的啊
老刑:一缸小米、两捆大葱、三桶豆油,还有五十斤棒子面
大嘴:哎呀妈呀,这是盗圣还是驴啊
掌柜:展堂,人家喝口水怕啥的;小郭,去倒一口水来啊,记住不要放茶叶啊
老刑:各位,根据我的推测,白玉汤应该是从这个门入,扛着米缸和两捆大葱,从这个门出
掌柜:这是个窗户
老刑:是吗,亲娘咧——这我画的图怎么画成窗户了,都一样,扛着米缸一样可以翻窗的
老刑:抓贼嘛,有时候就这么简单
老刑:好,很好,吃着喝着啊,喝着吃着啊,哎呀,国泰民安,百姓安居乐业,生活真的很美好啊
惠兰:大嘴哥哥,你真好
大嘴:我好你也好,大家好才是真的好
老白:但是话又说回来了,老刑也不是一般人啊
大嘴:他咋不是一般人了
老白:你看比到最后,人老刑那个跪地求饶的姿势,那就比一般人威武嘛
老白:大嘴,我又看了一场,惨不忍睹啊,这哪是比武招亲呐,整个就一血洗七侠镇。哎呀,等你娘子走了以后啊,咱镇的武术教育起码要倒退二十年
小郭:轻轻的走了,又如她轻轻地来了,挥一挥双刀,只留下俩刀鞘
大嘴:我也能娶上媳妇,你说要不是小郭在那儿捣乱,你说我跟惠兰我俩就成了。到那时候她耕田来我织布,她挑水来我浇园
掌柜:她挑水你浇园,你还真不客气啊
众人:你说你有种,他说他有种,说起了李大嘴,数他最没种
老白:非常十分以及极其难看
秀才:嘿嘿,嘿,芙蓉,最近好吗,生活有困难吗?有困难要说,没困难制造困难也要说,咱们就是亲兄妹,这里就是你的家。俗话说,亲兄妹也要明算帐嘛,你上次欠我那二钱银子是不是该还了?你得还,你凭什么不还,你怎么不讲理呢,动手?动手我怕你啊,打就打,我踹你了啊,我踹踹踹,我踢你
大嘴:放心,你的事儿就是我的事儿,你的钱…
秀才:你等一会儿,还是我的钱
秀才:郭小姐,假如我没有记错的话,这张桌子应该有你负责收拾吧
小郭:吕先生,如果我没有记错的话,有句话叫狗拿耗子多管闲事
秀才:俗话说得好啊,不蒸馒头争口气,这话你们都听过吧
老白:你不不爱吃馒头吗
老刑:里面的人听着,里面的人听着,有人举报,你们这里有人自制臭豆腐蛋,这种行为已经严重影响了周围百姓的衣食起居。本捕头在此严正警告,交出臭豆腐蛋,释放人质,这是你唯一出路,我再说一遍,交出臭豆腐蛋,释放人质
小郭:确定一定以及肯定?
秀才:我不否认否决以及否定
老白:你刚才不是说有福同享,有难同当吗,要不然咱就叫同福客栈怎么样?
大嘴:咋不叫同难客栈呢
大嘴:再敢丢三落四的,我炒了你
小贝:吃人是犯法的
郭:是呀,又威风,又霸道,往那一戳,就是七侠镇一霸
大嘴:哎,那谁是七侠镇一妈啊
小六:帮我照顾好我七舅姥爷三外甥的前一个丈母娘
众人:没那闲功夫
十娘:一棍子下来,连声音都听不到
掌柜:那是为啥呀
十娘:都是内伤
小贝:我要吃糖人,要最大的那个张飞
十娘:不要说张飞了,就是王菲我也给你买
掌柜:你们说我是见钱眼开的人吗
众人:你太是了!
老白:你就是个钱串子
秀才:难道不觉得羞耻吗
掌柜:我羞
小郭:知道羞就好
掌柜:羞并快乐着
小翠:我叫小翠,你咧?
秀才:我姓吕,双口吕,他们都叫我吕秀才,嘿嘿;
小翠:那你都爱干什么呢?
秀才:看书;
小翠:那除了看书呢?
秀才:看书;
小翠:那你现在看的啥书啊?
秀才:不是书,是帐本
老白:哎呀,你看看人家店里那装修,怪不得咱这是猪窝,真是猪窝呢
小郭:跟人家一比,咱这儿就是牢房
大嘴:啥牢房,整一茅房
柜:白展堂,真没有看出来,国内最强的演技派就是你
老白:谁是演技派啊,你睁开你双眼仔细看看,我是演技派吗,骂人呢;我是偶像派的
老刑:太不象话了,这是赤果果的背叛
掌柜:是赤裸裸
老刑:他的这个丑恶行为,只能用四个字表示
众人:令人发指
老刑:再来四个
众人:丧心病狂
老刑:好,终于糊弄过去了(对小六)
老刑:老天爷啊,老天爷,你要是有点善心,你就给我们爷俩儿发两个贼来吧
小六:哪怕是偷汉子的贼也行啊
老刑:注意素质
小郭:啊外面也那么臭啊?
老刑:臭啊,那臭得就剩一个字了
小郭:什么字
老刑:臭啊
老刑:站住,过来过来,这都什么时候了,你穿着夜行衣,想到哪儿去啊
小郭:茅房
老刑:茅房?哦,穿着夜行衣蒙着面上茅房?
小郭:对啊对啊
老刑:OK,这是什么?(指着脑袋)
小郭:你的脑袋
老刑:它里边没有装水
秀才:他们不管我管,掌柜的,你放心,这里有我呢
掌柜:秀才
秀才:谁要是敢动我们掌柜的,我就用这只笔戳死他
掌柜:啊,就用这只笔,秀才,你还是好好活着吧
小六:我喜欢那种,眼睛大大的,睫毛长长的,鼻子高高的,身材小小的
小郭:耳朵软软的,牙齿白白的
小六:对对对,你怎么知道的
小郭:您说的那是驴
掌柜:如果一个人他让我感激,能愿意把命都交给他;如果一个人让我感动,那我就愿意把自己都交给他
小郭:给
小六:嘛玩意
掌柜:这是小郭给你绣的荷包
老白:哎呀,行啊,小郭,还学会绣企鹅了
掌柜:绣的是鸳鸯
小郭:所谓剑走轻灵,刀行厚重,这套奔雷剑法是我娘亲手传于我的,耍起来就一个字:快!
掌柜:这是你娘的剑法?
小郭:不许骂人
掌柜:这就是你娘的剑法?
小郭:你还骂
老白:老实交代,这石锁是干什么用的
大嘴:我练练臂力,以便掂勺
掌柜:记下,绑腿呢
大嘴:我练练脚力,以便跑堂
老白:小子还学会戗行了你
小郭:私仇改日再报,接着交代,砖头呢
大嘴:我练练脑力,以便算帐
秀才:用不着,我自己会算
掌柜:等我出去买副春联回来啊
秀才:哎,怎么不叫我写啊
掌柜:你的字太干太瘦,不后喜庆,回头清明节的时候你来写啊
掌柜:饺子,可爱的饺子,湘玉不能亲自吃你们,呆会儿下了锅,你们一定要乖,一定要坚持,千万不要漏馅啊,让他们看笑话
掌柜:哎呀,小郭啊,谁要是娶了你
小郭:娶了我怎么了,说呀
掌柜:娶了你还是挺有挑战性的
小道:曾经,师父的一本武林秘籍摆在我面前,等失去以后才追悔莫及,尘世间最大的痛苦莫过于此,如果上天再给我一天重来的机会,我会对师父说三个字:都怨你,如果非要给这份怨加一个期限的话,那将是一万年
小郭:吕秀才,干得漂亮啊
秀才:承让承让,不过就是比郭小姐多了那么一丁点儿的内涵
小郭:你怎么不说多了点儿内脏呢
小郭:他是热Face贴上了冷臀部,活了大该呀
姬无命:十有八九是个冤案
老白:为什么呢
姬无命:你想啊,我一不会偷,二不会抢,三不会杀人放火
老白:哎呀,您太谦虚啦
经典搞笑台词武林外传
1、咋回事嘛,生个娃都该娶媳妇咧!
2、天那!她到底喜欢我那一点我改还不行吗?
3、你无情,你无耻,你无理取闹!
4、生活如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。
5、我不管我的特级五彩琉璃瓦碎了。
6、他那是吃了吐。
7、又不是饿咬死的!
8、梅斯布都占全咧!
9、帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女。
10、耳光随便打,银子一定要给。
11、非常及其以及渺茫。
12、无情无耻无理取闹。
13、金小姐贵姓啊?
14、鼓励时说:我看好你嘞。
15、李大嘴:那是您口重!
16、送你四个字:洗洗睡吧。
17、佟掌柜对小郭说:小郭,谁要是娶了你,就算是行善积德了。
18、这么有幽默感怎么不去写情景喜剧啊!
19、忍住,你一定要忍住,我自己能行的。
20、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!
21、是你选择了世界还是世界选择了你。
22、我不做盗圣好多年。
23、非常极其特别的好啦!
24、忘不了就不要忘嘛!那么美好的回忆扔了多可惜的。
25、一见钟情,一见那个钟情。
26、真正的友情是要用真心去换的。
27、看见你的呆样我就想野蛮。
28、极其热烈接近疯狂的鼓掌。
29、贤惠,闲在家里什么都不会。
30、要是道歉有用还要捕头干吗?
31、想某人动弹不得就葵花点。
32、我好悔没在她的鸡汤里下毒!
33、发工钱?世界上还有这样的事情么?
34、亲娘咧,搞不好影响仕途喂!
35、好一个闭月羞花,沉鱼落雁的美人儿。
36、平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?
37、这是我的家当,不是你的秀才。
38、一般,一般,港姐第三!
39、两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。
40、帮我照顾我师兄老婆的小姑子!
41、你撕鹅滴心,你撕鹅滴肝,你撕鹅生命的四分姿三。
42、掌窗也不行!
43、店规第条不准私收小费和珠宝!
44、玉不琢不成器,棍棒底下出孝女。
45、美得很,美得很。
46、别拉拉扯扯的跟你不熟跟你不熟。
47、额滴神啊!
48、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。
49、以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足。
50、魔镜魔镜告诉我他们到底要什么。
51、我真的不是演技派,我是偶像派。
52、生个娃也该老死了,咋还不回来?
53、佟湘玉:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。
54、威胁时说:小心我排你哦。
55、打岔就说:今晚太阳多好啊。
56、在播种的季节,误入了别人家的菜园,还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。
57、有些人血里有风,天生就注定漂泊。
58、手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油。
59、本判官有点渴了要去趟厕所。
60、李大嘴:那是我懒得动!
61、江湖永远比你们想象的深。
62、一旦喜欢上谁,就别无所求。只要每天能见到她,就已经觉得很庆幸了。
63、这世界有太多不如意,可是你的生活还是要继续。太阳每天依旧要升起,希望永远种在你心里。
64、要扁某人就说:排山倒海。
65、关门,放小郭。
66、多行不义必自弊,必有一款适合你。
67、别人有别人的长处,你有你的短处嘛!
68、有急事能往信上插根鸡毛么?明摆着是鸡毛蒜皮的小事。
69、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。
70、再苦再累就当自己是,再难再险就当自己是二皮脸。
71、店规店规,扣钱扣钱。
72、给别人讲道理就说:子曾经曰过。
73、李大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多呢!
74、小雷,回放!
75、吕秀才:清风明月挠我心,还是抠我心吧!
76、见到使人惊奇的事就说:饿的神啊。
77、饿爱的就是你呀!你说你咋就不知道了乜?饿伤心咧啊。
78、我上面有人!
79、站在天堂看地狱,人生就象情景剧,站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙。
80、华山很近的出门左拐,打个驴的就到了。
81、你快乐所以我快乐,我难过就不想你和我一起难过。
82、郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?
83、这就是一个捕头的心声。
84、我姓黄,草头黄,黄是黄豆豆地黄,豆是黄豆豆地豆。
85、你用嗓子走路啊,快去。
86、春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,千舟已过万重山。
87、姬无命:有你这么做贼的吗?偷了东西还帮人收拾屋子。
88、给别人帮忙时,略带神秘地说:我上面有人。
89、兄弟是蜈蚣的手足,妻子是过冬的衣服!
90、没感觉就是没感觉,还是没感觉!
91、谁心疼你啊我心疼我这柱子还有我这房梁刚装修了半年整。
92、不愧是第五代的大师,说的好!说出了英雄的主题啊!
93、掌拒的。你敢跟我玩双重标准!
94、不摔跤哪能学会走路,不吃亏哪能知道人生的辛苦!
95、兄弟如手足,女人如衣服。兄弟如同蜈蚣的手足,女人如同过冬的衣服。
96、子阿快带我走吧。
97、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个容先。
绝绝子武林外传经典语录 (合集60句)
绝绝子武林外传经典语录【篇一】
1.小赌饴情,大赌伤身,我倒觉得,赌就是赌,没有大小。
2.亲娘咧,你还有作风问题啊。
3.亲娘咧,搞不好影响仕途喂!
4.世界如此美妙,我却如此暴躁!这样不好,不好!
5.烫就对了!手的温度就代表心的温度,让我们的心跳跃起来吧,让热血沸腾起来吧,让激情燃烧起来吧,让青春飞扬起来吧。
6.那最后打上折没?
7.夹着尾巴做人,才叫侠。
8.未来的人生有无数种可能,难道非要在一开始就想好一切,然后按照图纸去施工吗?
9.不蒸馒头蒸口气,可这个气,是奋发图强的志气,不是小肚鸡肠的怨气,生活有很多摩擦,多一点宽容,多一点忍让,不是就完了。
10.两个人在一起,也许会吵架,但是一觉起来,就和好如初,就像啥事都没有发生过一样。
11.交出臭豆腐蛋,释放人质。
12.问题就在你的那个如果当初上,哪有那么如果嘛,掌柜的。咱们老说缘分缘分,什么是缘分呀?上天给了你机会,这是缘,你利用了这个机会,这是分,两个条件是缺一不可的,上天没给你机会,你却用你的假设来获取机会,这又算什么?
13.遗忘并不是解决心痛的最好办法。不是每个人都有这样(曾经爱过)的经历。既然有了,就应该好好珍惜嘛。
14.你要起飞啊?
15.读书不是为了去炫耀,而是为了更好的沟通。
16.你快乐所以我快乐,我难过就不想你跟我一起难过。
17.西凉河的葛三叔,多好的人啊。
18.幸福与否,与钱多钱少是没有任何关系的。
19.手中无刀,心中有刀。
20.知错不改,还不如不知。
绝绝子武林外传经典语录【篇二】
21.注意素质。
22.一颗陆户习习门。
23.你撕鹅滴心,你撕鹅滴肝,你撕鹅生命的四分姿三。
24.没有什么好贼与坏贼之分,随便偷点东西抢点东西就叫侠义了吗。
25.当岁月流逝,到了生命的尽头,你将什么都带不走,除了那份美好而温馨的回忆。
26.不会干可以学吗!没有人会笑话你。
27.馒头片儿快点好不好呀?
28.人性是天地之间灵光的初现,是凡尘俗世的醒世恒言。
29.真正的友情是要用真心去换的。
30.老白涮肉坊。
31.迷信迷信,就是先迷后信,把你忽悠迷糊了,你也就不得不信了。
32.幻境再美终是梦,珍惜眼前始为真。
33.没感觉就是没感觉,还是没感觉!
34.有些人血里有风,天生就注定漂泊。
35.知道自己想做什么,已经成功了一半。
36.如果一个人让我感激,我会把我的命交给他。但如果一个人让我感动,我会把我的命都交给他。
37.我不做盗圣好多年。
38.那你还想揍啥呀?
39.我的小说不可能有什么太大的价值,或者是特殊的意义,更不可能流芳百世。但至少我能够自得其乐,最重要的是,我知道我应该做什么了。与内心的快乐与充实相比,功名利禄算得了什么呢?
40.不知道如何开口,如何争取。但是我宁愿等待,啥都不做。也不愿把那份仅存的好感给抹杀掉
绝绝子武林外传经典语录【篇三】
41.在火星表面降落,开始全新的生活。
42.我吃的盐比你吃的饭都多,那是你口重,我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动。
43.拿下不代表幸福,我最怕的就是她后悔。如果有一天,结了婚有了孩子,她再见到她的真命天子,到那时候我怎么办?我怎么办?我是捆着她,还是绑着她,还是一手指头戳死她?
44.我不敢逃,不是因为我胆怯,是因为我已经有足够的勇气和决心,去面对我自己的过错。
45.没关系的,我记得你好看的样子,我会想象的。
46.难听的真话和好听的假话,你选哪一个呀?
47.你是没长脑子,还是脑子里长了霉。
48.站在天堂看地狱,人生就像情景剧;现在站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙。
49.人的一生很短,如白驹过隙转瞬即逝,可这种心情很长,如高山大川绵延不绝。
50.各位客官,请接受我最诚挚的祝福。
51.一辈子很短,去白驹过隙,转瞬即逝。可这种心情很长,如高山大川,绵延不绝。我总能想出办法来,可我真的好想她。
52.我是打了你,这世上哪个姐姐不打妹妹的,我恨你,不是恨你打我骂我欺负我。我恨的是,这世上谁都可以对我不好,只有你不行,因为你是我妹妹啊!
53.人的一生如此短暂,我不要求自己像太阳一样照耀四方,最起码也要当一个火把,为迷途的旅人指引方向!
54.你当初要么就不要答应,既然答应了,就一定要做好。做事可不能出尔反尔。
55.有些人血里带风,天生就要注定漂泊的。
56.帮我照顾我师兄老婆的小姑子!
57.人活着就图个念想,没钱的时候希望有钱,生病的时候希望健康,孤独的时候希望幸福,人正因为有了念想,才有了活下去的勇气。
58.咋破,没法破,咋破,咋破,没法破。
59.一个真正的男子汉,最关键的就是敢担当。不是出了什么事就往别人身上推责任。
60.当岁月流失,到了生命的尽头,你将什么也带不走,除了那份美好的回忆。
财富值太多不知道花什么好,讲个笑话吧,挑最好笑的采纳,看程序追加。。
你知道世界上最爱说谎的人是谁吗?" "不知道,是谁?" "林宥嘉的妹妹。" "为什么??" "他不是专门写了首歌嘛,歌词是这样的——「我妹又说谎~」"
· 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊,大爷帮我买包烟呗,大爷说到你们不是禁烟吗? 那新兵说没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂,TMD谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋· 我有一朋友,给暧昧的女孩发信息:“能约炮么?”,对方回信:“滚”。过了几天,他又给这女孩发信息:“可以做一天我女朋友么?”对方答应了,并且当晚就开房了。这是怎么个原理呢?· 跟一帮单身朋友去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。· 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” · MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” · 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
NO.9:
有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~
NO.10:
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
小明去抓蝴蝶。好不容易才抓了一只,准备拿回去做标本。蝴蝶可怜兮兮的说:“放了我吧,今天是我的生日呢!”于是小明一边拍手一边唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”然后,蝴蝶被拍死了……
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....答:饺子沾在饭盒盖上...........
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明:“爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!”
十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?答:因为王小明是饭盒..................
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪?
您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?
刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
开看完孔子后让我们知道:孔子解决不了的问题,老子帮你解决
两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。
郭海藻:对不起,我是小三。 郭敬明:对不起,我是小四。
在古代,没有手机,也没有视频,我要是想你,就带上千军万马,去你家撒泼。
最聪明的男人都是装傻的,最聪明的女人都是装嗲的。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路。
一男追一女,男发短信:晚上有空吗?女反感又警惕地回信:你想干吗?男复回信:想。
世界是我们的,也是属于你们的,但是归根到底是他妈爱谁谁的。
刚才,一MM在QQ上对我说“期待性生活”,我晕晕的,觉得干嘛给我说这个,后来才知道她想说的是“期待新生活”。
广东人民说:你们丫才菜呢。—— 在望京看见一个饭馆,叫“广东人民菜”。
金玉其外遇,败絮其内人。
咸鱼翻身,还是咸鱼。
一个馒头在路上走着,他饿了,去吃东西,于是就变成包子了。
一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
我跟耶稣谈稳定的生活,他想了想说,咱们还是先叫美国别往台湾出售武器吧
某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
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.快了,再拉一点…
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可以了,最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价:3 元
71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假,
40位女同学都在期待会是谁来带课,
到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默了一会儿说:
好~~
各位同学课本收起来,现在考试!
74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
「嗨!~~~~~~虫~」
75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!!
八戒:神六更快!!!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:
‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)
第十一本书 不可思议(book11)
羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为:桃太郎(淘汰狼)
82.如何让饮料变大杯?
念大悲咒
83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?
约翰(因为约翰屈伏塔)
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他困在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?
绿豆沙
92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,
大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」
98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,
男人喊:「我要向这家航空公司抗议!
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」
99. 女生质问男友….
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎么可能?」
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」
100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,
等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”
求一些笑话
1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。
2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊:你们的 i 呢? Noka 和 Phone 小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……
3. 请用老大老二老三老四造句!最牛逼的句子:老三跟老四说老三的老二老大!
4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"
5. 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了
6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西,一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?...“紫菜”
8. 我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……
9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
10. 一美国人来华旅游,不小心摔进路边施工水沟,愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的!导游笑笑:您入境时不是看到了么?
11. 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”
12. 为什么海水是蓝的,因为鱼在水中游,他会吐泡泡,blue……blue……blue……
13. 苹果某年业绩很差,效益不好就裁员,员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担,纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后,董事会决定乔布斯留任CEO
14. 小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:“你看啊,上面拼音写着:podi。”小明:“亲爱的,-_- 你拿倒了!”
15. 举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
16. 宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy",谁知他女朋友说:"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............
17. 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差两块钱! 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿出了4元钱递给男子,说道:“帮我也买一辆。”
18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。
19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了--妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。。
20. 当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了
21. 同桌对我说:“我遇到了非常糟糕的事情!“我问:“什么事?“他回答到:“有一天我做梦我在考试。“我说:“噩梦嘛,没什么。“他接着说:“后来我醒来,发现我真的在考试!“我:“。。。。。“
22. 看到一女生QQ签名是never give up,在心里默默的翻译成了:不给上。
23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。
24. 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
25. 有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
26. 昨天,和单位的女同事聊到开车有点紧张的事,女同事说到:“是啊,我当初开车的时候,晚上做梦都踩刹车,结果把我老公都踹醒了。”
我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了,竟然随口追问到:“有没有梦见换挡啊?”当时办公室一阵沉默后爆笑。
27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!!”
28. 家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”
29. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容,瞒着师傅跑到韩国,成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去,看看还有没有人能认出来他,看到一位美女就去搭讪:美女,你知道我是谁么?悄悄告诉你我其实就是猪八戒!美女惊讶的说到:二师兄,我是你沙师弟啊••
31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的.
32. 一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
33. 和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
34. 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了
望采纳 呵呵
求几个适合对女生讲的笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"
人: "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲! "说完就消失了。
人:"……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:" 你怎么这么傻?切这么碎会死的!"
蚯蚓爸爸弱弱地说: "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:" 我们都快灭绝了耶! "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天,那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?
pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗?(一定要照得特清晰的那种)做永久的纪念。我要把它贴在袜子上,这样别人一看,就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!
11、农夫挑大粪,一个**人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,**人用手沾了点放进嘴里,心里想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了!
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉,就向老汉询问当时情况。老汉说:我看到他时,他还有气,我看到他的脑袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。
13、那天我看见你了,在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕上显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕上显示:猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
15、一天你蹲在马路边上,仔细的望着一堆便便。你闻一闻,难道是便便?你用手抠抠,好像是便便。你放进嘴里尝一尝:果然是便便!你好高兴哦::幸好没有踩到!
16、一少妇裸泳于山间幽潭,一蛙误入其洞,觉舒适,遂定久居。数日后,妇觉下体不适,寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰:日日遭棍殴,生不如死。
17、某校老师颇恶,学生们遂设计整之。一日课上,一男生面露痛苦之色,捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际,听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物,污秽不堪。此时,另一男生拿起一只小勺,一勺一勺舀起来吃,还道:“哇,这哥们中午吃的花生米嘿!”老师见状,狂吐不止。