笑话哦本文目录一览：
- 1、有哪些好笑的关于程序员的笑话？
- 2、关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/
- 3、有哪些好笑的关于程序员的笑话
- 4、程序猿的有关笑话
- 5、有哪些只有程序员才能听懂的笑话
- 6、程序员界的笑话
有哪些好笑的关于程序员的笑话？
我认为关于程序员的笑话在这里。开发了很久的产品终于上线了， 顾客被绑起来，蒙上眼睛，惊讶地问，“你想要什么？” 对方什么也没说，鞭打了他。顾客乞求怜悯:“不要打他，要钱吗？” 另一条鞭子，“10万够吗？” 另一条鞭子，“一百万？” 又一条鞭子。
顾客崩溃了:“你到底想要什么？” “你想要什么？我帮你完成这个项目，当我写代码的时候，我真的很想知道你到底想要什么！” 3.程序员的爱情观:爱是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。
TCP三次握手，哈哈哈 小李，我们的街道网站准备好了吗？" “主任，网站已经完成了。你需要申请一个网址。网址是什么？” 导演打开百度，检查了一下，然后说，“网址” 小李说，好吧 如果你对程序员说，你的代码有一个错误。 他的第一反应是:你的环境有什么问题吗？傻逼你可以用它！ 然而，如果你温和地对他说:你的程序有点不符合预期，你认为我的使用有什么问题吗？ 他会本能地想:水槽里有虫子吗？！ 7、世界上有10种人知道和不知道二元； 8.对于各种杂乱的计算机问题、手机问题和其他行业的人，他们认为什么都知道的程序员，在程序员中，女程序员认为什么都知道的男程序员，在男程序员中，普通程序员认为什么都知道的熟练程序员和熟练程序员总是在互联网上寻找答案。
程序员打油诗 办公楼办公室，办公室程序员； 程序员编写程序并把它们换成饮料。 喝醉时，一个人只坐在网上，而喝醉时，一个人睡在网下。 醉了又醉，日复一日，年复一年地在网上醒来。 我希望我能在电脑室里老死，不要在老板面前低头。 奔驰和宝马是非常有趣的公共汽车程序员。 其他人嘲笑我疯了。我嘲笑自己的生活太廉价。 如果你没有在街上看到所有漂亮的女孩，谁会是程序员？
不管他们用电脑做什么或者如何删除记录，他们都在父母的监督下。所有密码都只是名义上的。他们的自由和隐私受到父母的严重侵犯。幸运的是，程序员几乎没有后代。 程序员去面试，面试官问，“你才毕业两年。你是如何获得三年工作经验的？！”程序员回答:“加班。”一个男人在路边一个接一个地抽烟。一个女人走到他面前说，“嘿，你不知道你在慢性自杀吗？注意烟盒上的警告信息。
”“没关系，”那人放心地又喝了一口。“我是一名程序员。”“嗯？这和你成为程序员有什么关系？”“我们根本不在乎警告。我们只关心错误。”我是一名程序员。一天，我坐在路边喝水，努力检查程序。这时，一个乞丐坐在我旁边，开始乞讨。我觉得很穷，给了他一美元。然后调试程序。他可能生意不好，所以他无聊地看着我在做什么，过了一会儿，他慢慢地指着我的屏幕说，有一个分号不见了。我认为关于程序员的笑话在这里。
关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/
非原创。。。。。
1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。
4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
5 要理解递归，你先要理解递归。
6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。
8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
12 Keyboard not found ... press F1 to continue
13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。
14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。
15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。
16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”
19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。
21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。
22编译成功了！交付吧
有哪些好笑的关于程序员的笑话
某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？
程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”
程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”
这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。
餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：
程序猿的有关笑话
1、新春对联上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！横批：杯具程序员。
2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
3、男：我是程序猿。
女：哦，程先生，你好。
男：客气了，叫我序猿就好~
4、我是你的什么，你是我的程序猿，啊？？原来我是猴子啊，酱紫我就可以让你耍coding啦！！！
5、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序猿。”“嗯？这和你是程序猿有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
8、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题
9、危楼高百尺，手可写代码；举头望明月，低头写代码；王师北定中原日，家祭无忘写代码；
10、孤帆远影碧空尽，唯见代码眼前流
11、声卡凄切，对电脑晚，检查初歇。 项目需求无绪，可恨处，邮件催发。 执手相看代码，竟无语凝噎。 念去去千行代码，眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码，更那堪，冷落情人节，今宵酒醒何处。电脑旁，晓风残月，此去经年，爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈，更与何人说？
12、你只看到我在不停的忙碌，却没看到我奋进的热情，你有你的朝九晚五，我有我的通宵达旦，我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...
13、一句话证明你爱过！ 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩
14、我是一个搬砖狂，搬砖本领强。。总有一天心血来潮，倒在砖头旁。。。
15、漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不忍顾，年娇处。
16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说：“你的哈希结果为什么和我的不一样？” 那个MD5函数骄傲地说，“我喂自己袋盐。”
17、昨天，一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动，然后拒绝了他
18、bug众多，今胜昨，回调长似秋千索。溢出栈，抛异常，码至凌晨，咽泪妆欢，难难难！
19、少年投身IT行，老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看，三千码友在身旁。
20、夜半话凄凉，转眼泪千行，日日工期紧，亦为重构忙。久易无定论，命悬需求方，四顾前途路，一步三踉跄。
21、白发三千丈，coding泪两行，不识加班累，只缘bug狂。
22、幸得进某康，IT放两旁，闲来把码敲，余音仍绕梁。码农压力大，愿君更健康！
23、少时狂发编程想，无畏赴身IT行。纵使荣华未可近，我自coding又何妨！
24、 夜夜搞项目，敲码三四点。郁郁无头绪，哽咽等天亮。放手搏一搏，程序全报错。妹子人家牵，bug自己查。方法属性类，一个都不会。左右不是人，猿来程序员。
25、无数假期渺茫茫，夜三更，bug调出千百行；香烟一半，犹如饥渴似疯狂。抬起头颅，细数窗前星光，人生历历何等惆怅；思量思量，日何已出，为何希望依久不晴朗！
26、 年少太轻狂，误入IT行。白发森森立，两眼直茫茫。语言数十种，无一称擅长。三十而立时，无房单身郎。
27、年少不经事，埋头编程忙。 指键铿锵落，不及细思量。 bug千百个，comment无一行。 休言敏捷易，做来断人肠。
28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员
他们老实又胹腆 他们聪明又木钱 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件 饿了就咬一口方便面～～ 哦苦逼的程序员 哦苦逼的程序员 只要一改需求他们就要重新搞一遍 但是期限只剩下两天
29、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~
30、写字楼里写字间，写字间里程序员； 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠； 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱； 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
31、当代的程序员，其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法，与某个世界的自然法则相沟通，进而实现人类需要的奇迹
32、程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
35、我也不知道为什么，我一说我是搞PHP的，她们就把灯都灭了。
36、年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号......
37、程序员不用找对象，想要什么类型的，直接new就行了...
38、程序猿的读书历程：x 语言入门 — x 语言应用实践 — x 语言高阶编程 — x 语言的科学与艺术 — 编程之美 — 编程之道 — 编程之禅— 颈椎病康复指南。
有哪些只有程序员才能听懂的笑话
1、“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
2、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
3、换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
4、换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
5、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。
程序员界的笑话
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯咖啡。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯洗脚水。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!*(@。
一个测试工程师走进一家酒吧，什么也没要。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又从窗户进来又从后门出去，从下水道钻进来。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又进来又出去又进来又出去，最后在外面把老板打了一顿。
一个测试工程师走进一一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯烫烫烫的锟斤拷。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T测试工程师冲进一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶。
1T测试工程师把酒吧拆了一个测试工程师化装成老板走进一家酒吧，要了500杯啤酒，并且不付钱。
一万个测试工程师在酒吧外呼啸而过。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒‘;DROPTABLE酒吧。
测试工程师们满意地离开了酒吧。
然后一名顾客点了一份炒饭，酒吧炸了。
