笑话哦本文目录一览：
- 1、游戏封号的一个笑话
- 2、嗨！我喜欢你，我们绝交吧！
- 3、超级搞笑 爆搞笑的笑话
- 4、求几个好玩的笑话
- 5、我想看笑话，高分！！！！
- 6、从前,有个人收到妻子捎来一封信,信上只画的4只乌龟,你能说出这封奇怪的信的内
游戏封号的一个笑话
第一卷 第一章
?千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
想在一处
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
嗨！我喜欢你，我们绝交吧！
我没有谈过恋爱 ，但我写过情书。我有过一场接近三年的暗恋，在高中时。
其实高中三年，我和他的交集并不多。除了高一时待在一个班，高二高三连面都很少见，更别提说话了。我喜欢他是从高一开始的，说起来那简直是一场意外。
初入高中时，我未曾注意过这个男孩儿。我记得高一刚开学不久，学校搞创新，提倡分组学习。
那天晚自习中途下课，我去别的小组找我的朋友玩。可朋友一下课就跑出去了，于是我坐在她的位置上等着，我一抬头就看见一个皮肤黑黑的人。他也看见了我，对我腼腆的笑了笑。看着他白晃晃的牙齿，当时我就想：原来除了非洲人，中国人也可以这么黑呀！
朋友回来后，看见我坐在位置上等她，很殷勤地向我介绍她这个学习组里的人，于是我知道了他的名字。
朋友嘲笑他皮肤长得黑，然后又对我说：“在这个班里，如果说你最白，那么他就是最黑了。”
于是，我记住了这个笑得腼腆的男孩儿，因为他在班里独一无二的黑皮肤。
他属于慢热型人，在班级里话并不多。相对而言，性格较为活泼的我很快的忘记了这个人的存在。我再次注意到他，是因为一场考试。
高一的课程易学难懂，看似简单的题目往往需要注意很多条件。初来乍到的我们，在第一个月考中败得很惨，我也是。
我懊恼地看着仅有60%正确率的数学试卷，心里如波涛翻涌。因为暑假时，我早已先一步学过基础知识。不曾想，这一次考试还是考得很糟糕，心里十分难过。
我跟朋友抱怨时，听朋友提起他跟我有同样正确率。好奇心之下，我向他借过数学卷子来看。细看之下，我诧异的发现：试卷上有很多题目他也不能完全做对，但跟我的卷子答案不同的是，他的解题思路相对于我而言更加的灵活和开阔，即便没有做完整个题目，但他的思路我一看就茅塞顿开。
在好奇和震惊之下，我向他询问了几道题目解法，他的讲解让我更加肯定：这个话不多的腼腆男孩儿，虽然皮肤很黑，但他的脑子很聪明。
这样的发现让我很高兴。因为虽然我这次的正确率并不高，但是我的成绩在班级里面确是靠前的。所以在老师没有讲解之前，能够和我一起探讨问题解决之法的人并不多。我对数学特别喜欢，而他对数学的灵敏理解正是我所需要的，我很高兴能发现一个和我一起探讨问题的人。
这一次的发现，使得我在之后的一段时间里经常找他探寻题目。我们遇到不懂的，或是难以理解的题目时，面对题目的难点，我们在探讨题目过程中，发生的思维摩擦碰撞和灵感一现，都让我觉得受益非浅。每一次和他探讨问题，我总能发现自己的学习盲点和问题思考的缺陷，我喜欢这种自我发现，我享受学习探讨的过程。
这样享受的学习过程让我很愉悦，使得我期待每次和他的探讨问题。我遇到问题时，渐渐地总是第一个想起和他讨论。我非常喜欢先于老师讲课前，能够私下解决问题的成就感。于是，我找他探讨问题的次数越来越频繁，直到班上流言四起。
一般人对于感情，小学时懵懵懂懂，初中时一知半解，而高中则是期期盼盼。倘若哪个班的女生和男生走的太近，或是经常有交流接触，那么不用想，在这群骚动的少男少女心里面，八卦之火已经熊燃四起。
然而，从小特殊的生活环境，使得我在小学和初中时有轻微的自闭和抑郁。在上高中之前，我对于人群有着天然的恐惧，我不知道如何和人相处。如果不是初三暑假对我的改变，或许我高中也是那样的。因此，我并不能理解那些少男少女的骚动。
流言对于我从来都是绝缘体，所以当有人在我面前遮遮掩掩说着什么的时候，我从未意识过另一个主人公是我自己。一直到有一天，一个喜欢他的女孩儿当着我的面问我喜不喜欢他时，我才知道她们说的流言是我和他。
真的，当时我就震惊了！他们是在开玩笑吗？探讨题目和喜欢有什么关系！我实在无法理解她们的思维，觉得她们的脑回路真是简直了！因此，我听过就忘了。
那个女孩儿是第一个询问我的人。有了开头，后面对我询问的人越来越多，即便如此我还是依旧经常找他探讨题目，只是渐渐的有了不同。我开始不再像以前那样，只是单纯的全身心的投入题目的探索中，我开始悄悄打量他，我开始思考什么叫喜欢？
于是我发现，他的皮肤真的是特别黑，也许在全年级里的也是首屈一指的。可是他的五官很好看，特别是他的眉眼，很像霍建华。这也导致我高中毕业之后，大学里很长一段时都很看不惯霍建华。
他虽然腼腆，但对亲近之人也是很活泼的；他对人很好脾气，有耐心；他很细心，能即时的体谅别人；他学习做事很认真……
打量他时我就想，倘若撇去他的黑皮肤，或是稍微白一点，他会是一个很俊朗的男孩儿，凭他的人品会很受女孩欢迎。
喜欢这样的感情很奇妙，在最初的最初它起源于单纯的好感，当你把好感凝聚在一个人身上时，当你对这个人身上的优点肯定时，帮你更加注意他时，喜欢也在不知不觉中来了。
因为流言我更加注意他；因为更加注意他，使我的目光在渐渐改变。那天宿舍熄灯之后，我想到他心里又酸又甜又喜，更加期待和他的交流互动，我默默地想也许这种感情就是喜欢了。
这种感情的发现似乎像一个镣铐锁链，一下子把我禁锢在一个圈子里。我开始注意周围人的眼光，我开始在意别人说的话，我渐渐的不敢再找他问题目了，明明很期待却又躲远。我像是一下子掉进了一个看得见却永远到不了岸边的湖里，萦绕着的水很柔软又窒息，很期待又彷徨。
我对他的远离，他也许有过惊讶，也许有可能他早已料到。他的反应并不大，偶尔还是会和我聊聊题目。
再后来，我们的交集越来越少，甚至不再讲话了。直到高一结束高二分班。
其实高二分班时，我知道他选了理科，我也选了理科。我窃想着和他分在一个班级，可是骨感的现实告诉我，实际它却是走廊的东西两头。我望着分班名册，心里很是难过。但我又自我安慰，也许远离并一定是坏事。
于是我做了一个决定，倘若以后见到他能避则避。
这个决定，似乎是一个魔咒，一个不祥的魔咒。就在我下决心之后，我却总是不小不巧的看见他。对于一个初尝感情的女孩来说，每一次的见面都是有影响的，都会在无形中多一分期待。我越来越喜欢他。
清晨的早读课，傍晚的晚自习，还有午间时休息，我仿佛习惯成自然的开始寻找他的影子。可渐渐地他出现的时候越来越少，呃不，应该说我们时间错位的越来越多，所以自然就看不见了。
那种感觉就像是浮萍，失了根，却依然无措漂浮着。感情积聚在心口，越来越多，漂浮沉淀，无处可泄。
于是， 不知什么时候我开始，开始注意或是收集，收集那一点零星的，一块碎片的，好的坏的，有用的没用的，亦或是伤心的快乐的消息。像排版一样，只为了临摹出他最生动的影子。
不被他本人所知晓的喜欢，俗称暗恋。然而暗恋最可怕的就是，一人无动于衷，因为他什么都不知道；一人自作多情，因为她什么都知道。我那样的喜欢，其实就是自作多情，可我还是像着了魔一样。
可是，我依旧记得我身处高中，是一名带着老师和家长期待的，有着自己梦想的高中生。我陷入了无限的自我矛盾和恐慌中。我一面想着我的暗恋，另一面我的理智又告诉我要远离。我很迷茫，我开始向周围人询问，我要知道他们的观点，我要明白自己在做什么。
我向我的好友询问，她们见怪不怪，说道：“一切看你自己！不过我们现在是高中生，还是学习比较重要吧！毕竟以后吃饭可不能靠恋爱！”
我向老师询问，老师很诧异，告诉我：“这还用问？这不明摆着么，肯定要好好学习。现在谈恋爱，有几个靠谱的？上不了大学有的你哭时候呢。”
她们的回答让我很心痛，我想告诉她们我只是暗恋，我没有谈恋爱，另一个他什么都不知道。想了想，最终我没有说出来。
高二的生活其实很紧张，因为要把所有高中课程学完。这样高三一整年都可以复习了。
我在高二最重要的一个模拟考试里，成绩出乎意料的差劲。朋友诧异，老师找我谈话，让我看清楚自己到底在做什么。
我又想起了当初的询问。是啊！这不明摆着呢，这有什么好询问的。明明早已猜到她们的话，现在终于死心了。也许冥冥之中理智早已告诉我答案，帮我揭开最后一层自欺的雾纱。
当我想明白这一切时， 高二已经快结束了。这时的我们撇去除了高一的一点交集，我和他或许已经是了陌生人。
我又想起了当初的决定，不再见他。虽然于当时并没有多大用处，因为我已经很久没见过他了。不过，这不重要，重要的是我这次一定要实践。
有句话叫：天不遂人愿。我又开始时不时的巧遇他，他每一次的出现都再一次添抹痕迹，让我即使远远看着他也很难过。
但还有一句话：事在人为。我不能让自己这么下去，这样的自作多情，不仅自我耽误还让身边人费心。
对于绝大多数中国人而言，高考是人生转折点。即便不能立刻决定你的未来如何，但也是影响深远的。我不能放任自己沉浸在感情编织的虚幻里。我必须自己挥刀斩乱麻地走出来，用最直接的方法面对。
然而大抵女孩于感情都是自私的，不，或许说像我这样的是自私的。
所以我做了一件事，我写了一封信。是情书，绝情之书。我觉得就算一直以来，他什么都不知道，但他至少要知道我喜欢他。即便他不喜欢我，但我也要让他思绪为我烦恼片刻。我记得最后很没骨气的没有署名，不过这不重要。
我想这样的情书也算是奇葩。毕竟很少有人第一次写情书是为了和对方绝交，更少会有人收到一封写着绝交的情书，但我不后悔。
我拜托他的兄弟把我的信递给他，之后我一直不敢和他兄弟说话，生怕听到什么话受刺激，至于他更是离得远远的，因为说好要绝交的。
我把那份稚嫩的暗恋深深埋在心底，我相信时间如一泓清水，再浓烈的茶也有被冲淡的时候。
这样过了大半个学期。后来有一次课间操时，他突然出现在我的班级门口，或许是来找人。我望着他心里又是翻涌，直愣愣的对着他发呆。直到旁边朋友推我催促时，我才面红耳赤的逃走。
但即便如此，我依旧坚持着绝交，哪怕这只是我一面之词，我也要一人唱完我的独角戏。
也许是我的诚意感动了上天，这么说有点夸张。
高三最后一个月，学校组织班级活动。两个班级人一起游戏，再看见他恍若隔世。我目光扫过他，过去的情感仿佛被烟吹淡，消散到了远方。我们依旧没有交集，没有讲话。
高中毕业，一晃几年过去了。大学有过几次联系，说起往事大家依旧是朋友，但很快就只剩下朋友圈的偶尔点赞。
前些日子在看了一篇文章《一封没有署名的情书》，我突然想起来这事。我和作者大叔聊到这事。
作者大叔问我为啥绝交，我说因为太喜欢了。
大叔又说，收了信，他来找你的多好呀，其实没啥，没人知道你喜欢他。
我一想，对呀，听这么说倒似我亏了。
大叔又笑话我，亏啥？他看了绝交信一定觉得，连交情都没有，哪来的绝交。那男的觉得居然有个女孩子暗恋我，还自作多情绝交，整的像告白，人家莫名其妙被绝交，还不知道你是谁。你亏啥？
我又一想，好像是这个道理。
今天写文时，我又想了想。我觉得他还是不要来找我的好。虽然我很喜欢他，但当时的我们还是绝交的好。
我努力回想了一下信里面写了什么，但我真记不得了。当我把这个故事写出来时，往事真的已经随风了。据说能主动拿出来的供人参阅的故事，那都是曾经的过去式了。
我有时想，即便不写信我也会用别的法子绝交。
或许我会主动找上他，对他说：“嗨！我喜欢你，我们绝交吧！”如果真是那样，怕是他真该记着我这个奇葩了！
超级搞笑 爆搞笑的笑话
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
“爱情纯洁”
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
反应
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
里呢？”
感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
道：
我对你表达过的热爱
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是
把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己
假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要
结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
“最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”
有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
受伤
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，
“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很
善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断他说。
“所以说没有十全十美的人。”
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的
狐皮大衣。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊。”
少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的
小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊，请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
恋爱短曲
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
药方
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
她忘记了
甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结
束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保
险。”
经验
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”
考验
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
令人恼火的怠慢
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”
互问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”
恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，
但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和
坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的
住址告诉我。”
远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
感情媒介
男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越
冷漠了。”
女：“你知道吗？感情是有媒介的。”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
求几个好玩的笑话
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
更希望
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
没育机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
表 扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
“是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“您看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那您听出是谁吧？”
女：“我也听不出。”
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
标志什么
男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“他怎么样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
女友：“……”
内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
谨防上当
清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
男朋友问：“你要我说真活？”
女友说：”当然要说真话。”
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
鸳 鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
征姻广告
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
知 心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
我想看笑话，高分！！！！
第一卷 第一章
?千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
想在一处
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”
再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”
接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”
心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
从前,有个人收到妻子捎来一封信,信上只画的4只乌龟,你能说出这封奇怪的信的内
三只龟是横着的，一只龟是竖着的，龟(归)龟(归)龟(归)竖龟(速归)叫丈夫早点回来。
书信是写给具体收信人的私人通信。除了保护有关的私人秘密外，一般对属于书面作品性质的信件也给予版权保护。在许多国家，实际上将所有书信当作文学作品，如法国、印度、英国、美国。有些版权法明确地把书信列举在受保护的作品之内（如巴西、尼日利亚、菲律宾等国）。
还有一些国家的版权法有保护书信的专门条款，如阿根廷、哥伦比亚、哥斯达黎加等国。许多国家版权法规定，书信要有创造性，不是简单地交流情况，也不是一般性的通信，才能受到保护，如奥地利、比利时、德国、海地、意大利、日本等。
注意事项：
书信要用黑毛笔、或蓝色水笔、圆珠笔、钢笔写。不能用铅笔，以防模糊不清。也不能用红笔写，这会让对方以为是绝交信。信纸要用专门信纸或稿纸。
（1）称呼、问候用语及信中语气、措词要符合写信人的身份。
（2）要考虑收信人的文化水平及经历，使收信人看得懂信。
（3）要抓住重点，力求写得充实、圆满、简短。
首先，要写得清楚明白，使对方一看就懂。写信是单方面谈话，不像当面拉家常那样，对方听不懂时，还可以解释说明，直至弄懂为止。因此，写信时，要告诉对方什么事情，要求对方办什么事情，或者回答对方什么问题，都要写得清楚明白，一目了然。
要做到这一 点，其实并不难。这就是：仍照日常说话一样，话怎么说，信就怎么写，朴实无华，本色本香。如果装模作样，堆炮辞藻，反而会显得不亲切，不诚恳，影响双方感情的交流；甚或因咬文嚼字，弄巧成拙， 闹出笑话。
