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需要笑话2则
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
5、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我*扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
恶搞文言文狼方言版
1. 古文《狼》的翻译 搞笑版
一个屠夫天晚回家，担子中的肉都卖完了，只剩下骨头。半路上遇见两只狼，紧跟着他走了很远。屠夫害怕了，就把骨头扔向狼。其中的一只狼得到骨头就停下来，另一只狼仍然跟随着。屠夫又扔了一块骨头，身后追行的那只狼停下来吃骨头，可前边停下的那只狼又赶到了。骨头已经扔光了，但两只狼仍然象原来一样一起紧跟着走。屠夫非常紧张窘迫，生怕被两只狼前后夹击。他看到田野里有个麦场，麦场的主人把柴禾堆在场院中间，用席子苫盖起来，象个小山似的。屠夫就跑过去靠在柴堆的下面，放下担子拿起杀猪刀。狼不敢上前，直瞪着眼睛对着屠夫。一会儿，一只狼径直离去，另一只狼象狗一样蹲坐在屠夫前面。过了很久，眼睛好象闭上了，神情很悠闲。屠夫突然跳起来，用刀狠狠劈向狼的头部，又连砍好几刀把狼杀死。正要走，回头看见柴堆后，另一只狼正在那里打洞，想钻洞过来。从背后攻击他。狼的身子已经进去了半截，只露出 *** 和尾巴。屠夫从后面砍断了它的大腿，也把它杀死了。此时他才省悟到前面那只狼假装睡觉，原来是为了迷惑敌手。
狼也是很狡猾的啊，然而不一会儿功夫，两只狼都被杀死了，野兽的狡诈欺骗手段能有多少呢？只不过给人们增添些笑料罢了。
_____________________________________________________
有个屠户卖肉回来，太阳已经落山了，忽然来了一只狼，看到担子里的肉，馋得口水都流了出来，屠户走它也走，一直跟着走了好几里路，屠户害怕了拿出刀来吓唬它，狼就稍稍后退，屠户转过身来往前走，狼又跟了上来屠户。没有办法，心里暗想，狼想要的是肉，不如暂且把肉悬挂在树上，等明天一早来取。于是他就用钩子把肉钩起来，踮起脚挂到树上，然后让狼看看担子里已经空了，狼止步不前，屠户也就径自回家了。
第二天一早，屠户前去取肉。远远望去只见树上悬挂着一个很大的东西，就象有人上吊死了，吓了一跳。慢慢地走到跟前一看，原来是一只死狼，抬头仔细一瞧只见狼嘴含着肉，肉钩子穿透了狼的上腭，仿佛鱼吞食鱼饵一样。当时狼皮的价格很贵，卖了十多两银子，屠户发了一笔小财。那只狼缘木求鱼爬到树上去叨肉，结果被吊死了，也真是可笑啊。
2. 古文《狼》的翻译 搞笑版
一个屠夫天晚回家，担子中的肉都卖完了，只剩下骨头。
半路上遇见两只狼，紧跟着他走了很远。屠夫害怕了，就把骨头扔向狼。
其中的一只狼得到骨头就停下来，另一只狼仍然跟随着。屠夫又扔了一块骨头，身后追行的那只狼停下来吃骨头，可前边停下的那只狼又赶到了。
骨头已经扔光了，但两只狼仍然象原来一样一起紧跟着走。屠夫非常紧张窘迫，生怕被两只狼前后夹击。
他看到田野里有个麦场，麦场的主人把柴禾堆在场院中间，用席子苫盖起来，象个小山似的。屠夫就跑过去靠在柴堆的下面，放下担子拿起杀猪刀。
狼不敢上前，直瞪着眼睛对着屠夫。一会儿，一只狼径直离去，另一只狼象狗一样蹲坐在屠夫前面。
过了很久，眼睛好象闭上了，神情很悠闲。屠夫突然跳起来，用刀狠狠劈向狼的头部，又连砍好几刀把狼杀死。
正要走，回头看见柴堆后，另一只狼正在那里打洞，想钻洞过来。从背后攻击他。
狼的身子已经进去了半截，只露出 *** 和尾巴。屠夫从后面砍断了它的大腿，也把它杀死了。
此时他才省悟到前面那只狼假装睡觉，原来是为了迷惑敌手。 狼也是很狡猾的啊，然而不一会儿功夫，两只狼都被杀死了，野兽的狡诈欺骗手段能有多少呢？只不过给人们增添些笑料罢了。
_____________________________________________________ 有个屠户卖肉回来，太阳已经落山了，忽然来了一只狼，看到担子里的肉，馋得口水都流了出来，屠户走它也走，一直跟着走了好几里路，屠户害怕了拿出刀来吓唬它，狼就稍稍后退，屠户转过身来往前走，狼又跟了上来屠户。没有办法，心里暗想，狼想要的是肉，不如暂且把肉悬挂在树上，等明天一早来取。
于是他就用钩子把肉钩起来，踮起脚挂到树上，然后让狼看看担子里已经空了，狼止步不前，屠户也就径自回家了。 第二天一早，屠户前去取肉。
远远望去只见树上悬挂着一个很大的东西，就象有人上吊死了，吓了一跳。慢慢地走到跟前一看，原来是一只死狼，抬头仔细一瞧只见狼嘴含着肉，肉钩子穿透了狼的上腭，仿佛鱼吞食鱼饵一样。
当时狼皮的价格很贵，卖了十多两银子，屠户发了一笔小财。那只狼缘木求鱼爬到树上去叨肉，结果被吊死了，也真是可笑啊。
3. 改写古文《狼》要搞笑的300子就行
有个屠夫卖完肉回家。天色已晚，忽然一只狼冲来，直看着担子里的肉，像是很馋，它跟在屠夫后面走了数里路。屠夫害怕，用刀吓它，它就稍微退一步；等屠夫朝前走，它又跟上。屠夫想，狼想要的是肉，不如暂且将肉挂在树上，等第二天早上再来拿。于是将肉钩好，踮起脚将肉挂在树上，再把空担给狼看，狼才停住不跟了。屠夫回去，天亮来取肉时，远远看到树上悬着一个大东西，好像人上吊死的样子，大惊，迟疑地走近看，原来是死狼。抬头仔细看，就见狼口咬住肉，但钩子钩住了它的腭部，真像鱼上钩吃饵。那时狼皮价钱贵，值十余金，屠夫因此有些钱了。人们说爬上树求鱼，哪知，这狼爬上树求灾难。这实在令人好笑啊！
改写成白话：
今天实在是运气不好，一只兔子都没逮着。已是傍晚时分，我与大哥游荡在小路边，肚子饿的咕咕叫，抱着一丝幻想与希望，等待着猎物的到来。
忽然，远处的岔路口出现了一个屠夫，身材壮实，正挑着担子向前方走去。我俩的眼睛顿时放出了光芒，趁着现在夜色将至，人烟稀少，我们何不赶紧下手呢？于是我和大哥不约而同地尾随着屠夫前进。
屠夫的担子里还有一些剩骨头，他大概发现了我俩，于是慌忙投了一块骨头出来。我便停下来先啃骨头，我大哥呢继续跟着它。唉！我们都饿了一天了，这几根骨头哪解的了馋呀！屠夫扔第二块骨头的时候，我大哥停下来啃骨头，我又跟了上去。我们商量好了，今天晚上这只肥羊是绝对不能放过的！
好了，骨头啃完了，我哥俩继续跟着他，准备伺机下手！那屠夫害怕极了，汗都湿透了全身。我俩呢，则更得意了，计划着怎么一举将他制服。谁想，屠夫到了田野的一个麦场后，忽然跑到一个山似的柴草堆前，放下担子，拿起屠刀，正对着我俩。
大哥说，不能轻举妄动，他手里有武器，我们得防着点。那屠夫瞪着眼睛，紧盯着我俩，我们还真不敢扑上前去，于是也瞪着眼睛盯着他。可是，这样下去也不是办法，大哥想到了一个好主意，它让我假装在屠夫面前睡觉，让屠夫放松警惕，他自己则假装离开，实则准备从柴草堆后面来个偷袭。
计划已定，大哥径直走开了，我呢，则像只狗似的蹲坐在他前面，微闭着眼睛，神情悠然，假装睡觉。忽然，我感觉脑袋被什么利器砍了一下，紧接着身上又挨了几刀。呜呼哀哉，我还没来得及反击，就丧了自家性命，真是死不瞑目呀！
（到了地府，正准备跟阎王说说情，大哥也来了。我忙赶上前问它是咋来的。大哥说他一半身子和头都已经钻到柴草堆里去了，就差一点，却被屠夫从后面砍断了腿，又毫不留情地杀害了。唉！死的比我还冤呀！想我二狼如此狡猾，竟然一眨眼就双双死在一个人类手上，真是笑话呀！）
4. 枣庄狼恶搞文言文
山东闹狼说
撰文： 紫云居士 | 公元二零一二年三月卅一日（壬辰年三月初十日酉时）
和谐十年春，有灰狼现于山东枣庄滕州地界，狼凶猛狡黠，膘肥体壮，莫知何来。日窜于路，追噬乡民，致一老妪亡命。公安闻警，乃围而欲捕之，未果，枪毙之。后两日，有民告狼来亦，公安速出擒之，付专家验之，亦曰狼也！于是众皆惧，恐遇狼焉。 明日，捕获之狼为人所识，非狼也，乃良犬曰哈士奇者，盖此畜形态类似狼也。
紫云居士论曰：野兽若饿狼者，觅食不论人，此天性也。近岁生态日下，其类生存愈艰，固可怜也。然狼害人殊可恨，必杀之而后快，此之慰也！若论擒犬为狼事，实荒谬也！观今之朝野，积弊既久，忠良贤达之士，遭诬害而众莫敢言也，岂不大谬！祸国殃民者，遮蔽庙堂，欺压百姓，祸害之大，夫恶狼亦不及，而众亦怒而莫能制也。“狼患”不息，“鲁难”未已，悲夫！
5. 恶搞文言文
屠户创业未半而曾不能损魁父之丘。今天下浩浩汤汤，方圆七里，此诚能以径寸之木，为坻，为屿，为堪，为岩。然侍卫之臣其龌龊亦耐不得，忠志之士千里冰封，万里雪飘，盖追屠户终日看场中美色，愈看愈入。诚宜伐竹取道，去国怀乡，不宜开张圣听，面刺寡人之过，以塞忠谏之路也。
宫中府中，俱为臭油坏酱，陟罚臧否，鳞次栉比。若有作奸犯科及为忠善者，宜示其尻尾，袒胸露乳，以昭陛下之不惠。
侍中侍郎虞世南，张睢阳，张方平等，此皆禽兽，跳踉大㘎，是以屠户简拔似与游者相乐。愚以为读书之事，悉以咨之，必能读《点击》至四鼓，洒然不倦。
将军黔之驴，性行甚爱一鸣，晓畅军事，试用于昔日，屠户称其“两股战战，几欲先走”是以众议举仲永为太守。愚以为论战之事，悉以咨之，必能使其旗靡，其辙乱，环而攻之而不胜。
亲脚扑朔，远眼迷离，此先汉所以百废具兴也；亲眼迷离，远脚扑朔，此后汉所以颓然乎其间也。屠户在时，每与臣弛担持刀，眈眈相向，未尝不叹息于吾射不精乎。太行，王屋，邻人京城氏之子，操蛇之神，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之倾覆，终无所成。
臣本没分晓的纯汉，高可二黍许，躬耕于隐土之北，苟全性命于荡倚冲冒，不求闻达于滁人。屠户不以臣凶强侠气，顾左右而言他，三顾臣于破山寺中，由是感激，遂许屠户以其境过清，不可久居。后值倾覆，受任于尻尾之际，奉命于两股之间，尔来至则无可用矣。
屠户知臣停杯投箸不能食，故临崩寄臣以径寸之木。受命以来，左牵黄，右擎苍，只识弯弓射大雕，恐托付不效，以伤先帝少年狂，故凭阑袖拂张睢阳，惴惴焉摩玩之不已。今南海已定，兵革非不坚利，米粟非不多，当奖率三军，八百里麾下炙，杂然而前陈者。此臣所以报屠户乘风归去之职分也。至于负者歌于途，行者休于树，则虞世南，睢阳，方平之任也。
愿陛下为伊消得人憔悴。不效，则毙之，以告屠户之刀。若无小说家言，则责世南，睢阳，方平之慢。陛下亦会宾客大宴，断其喉，尽其肉。臣不胜受恩感激
今当远离，奋袖出臂，两股战战，几欲先走。
6. 文言文 狼 改写
夜晚的月色显得阴森森的，乌云不时地把月亮给遮掩住，天冷冷的，给人一种不寒而栗的感觉…… 一个膀大腰粗的屠户独自一人走在回家的小道上，他身穿一件麻布织成的衣服，肩挑扁担，身影摇晃在狰狞可怕的夜幕里。
由于白天生意兴隆，担子中的肉被抢购一空，惟独剩下几根骨头了。他哼着小调走着，突然发现身后尾随着两只凶恶的狼，虎视眈眈，它们眼睛散着绿光，看阵势是准备从屠夫身上弄吃的，情势险峻啊！ 屠夫的心顿时变得忐忑不安，但出于无奈，只得边向前走，边在心里琢磨良计。
最后决定把剩下的骨头丢了根给它们，大步流星往前跑，未料到骨头被其中一只狼叼去啃了，而另一只仍然尾随其后，没办法，屠户只好又扔了一根，可它们又一个吃，一个继续追赶屠户，“唉，这样下去也不是办法啊”屠户困惑地想着。不一会儿，骨头丢完了，可那两只贪得无厌的狼还是像刚开始一样一同跟在屠户后面。
屠户见两只狼不走，心里又七上八下起来，想着自己危急的处境，不由地打了个哆嗦，心想：“我今天怎么这么倒霉啊，遇到这俩冤家，它们要是现在给我来个突然袭击，前后攻击我，我怎么应付得了啊”！正被这事儿烦琐着，想着万一没办法了，干脆和它们拼了，猛得往旁一看，看到不远处的野外一片茫茫，几乎全是菜地，仔细眺望，竟发现其中还掩藏着一个打麦场，麦场面积较大，中间还有场主堆积的像小山一样的柴草。 屠户计划到就把那儿当作“屠狼场地”，与狼展开一场搏斗，策划好这完美的计谋后，他长舒一口气，叹道：“真可谓‘当神关闭一扇门时，必会同时打开一扇窗’啊！”屠户暗自庆幸到自己还算幸运，连忙一遛烟儿地飞奔到柴草下面躲着了。
屠户松口起后，卸下身上的担子，从中抽出一把锋利的屠刀握在手中，随时准备等待狼的进攻。 狼看到屠户拿起刀似乎还有两下子，想到：我们现在若是莽撞地去攻击他，说不定会赔了夫人又折兵呢，还是三思而行得好。
它们提高警惕，不敢轻易采取进攻，但也不肯善罢甘休，只是瞪起双眼怒视屠户。持续一段时间后，双方都未发生动静，屠户稍稍松弛一会儿后，惊异地发现前方不见了一只狼的踪迹，只剩另一只狼像只狗似地蹲坐着，并且神情悠闲得很，眼睛都快闭上了。
屠户在心里经过反复思量后，深知万不可错失大好良机，便一个箭步过去，“风驰电掣”一般，一挥刀，给狼重重地一击——狼的脑袋被劈开了。狼顿时感到疼痛难忍，还没来得及缓过神来，只见屠户又是手舞足蹈地几刀下去，狼被砍得遍体鳞伤，无力地蜷缩着做垂死挣扎，结果终于倒在了血泊中…… 屠户杀死狼后正准备回家，忽然想起“原先是两只狼啊，怎么只剩一只了呢”？他不由地回头向柴草堆处一望，原来另一只狼正在其中奋力地打洞呢，预备从这里钻进去趁屠户不备，攻击他的身后，可真够狡猾的啊！屠户见狼的身体已经钻进去一半了，只露出了 *** 和尾巴，便抓住时机跑到狼的后面，身手敏捷地斩断了狼的后腿，把这只狼也杀死了。
屠户这时才真正清楚了之前那只狼的意图：它制造出的假象原来是为了诱惑自己的。 屠夫这才挑上扁担高高兴兴的回家了。
7. 古文 狼 的剧本
古文 狼（搞笑）屠夫（唱）：有一个屠夫他有一些任性他还有一些嚣张，有一个屠夫他有一些叛逆他还有一些疯狂。
我就是这个屠夫！嘿！大狼：靠！前面那个家伙唱的是什么玩意儿？一点儿都不压韵。二狼，我们把他吃了吧？二狼：大哥，你不要这么叫人家啦，读者会把我们当成日本种的！大狼：你真是没读过书啊？人家日本对兄弟的叫法是太狼、次狼什么的， *** ！二狼：哦？这样说来，姿三四狼的老母就算从十八岁开始生育的话，生到他也已经五十多岁了？大狼：那是啊，你没听说过还有个叫山本五十六的家伙么？人家老母才叫辛苦。
两只狼聊了半天，抬头发现屠夫已经不见了，开始狂追！屠夫（唱）：村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良……多少次我回回头看看走过的路……咦，身后这二位兄台这么诡异的跟着我，莫非看我貌美如花，对我有什么非分之想？大狼：我靠！二狼你应付吧，我吐两口先。二狼（忍着吐）：这位帅哥你误会了，我们也是公的。
我是二狼，旁边狂吐那位是我哥哥大狼。屠夫：哦？你们就是大狼二狼？二狼：哦？莫非你认识我们？屠夫：当然啊，我是阿庆啊。
二狼：阿庆？阿庆是谁？阿庆嫂是你老婆？屠夫：你们这副嘴脸都敢冒充武大郎、武二郎，我这么帅当然可以扮演西门庆了啊。大狼：我晕，都说胸大无脑，没想到象您这样的胸毛多了也无脑。
难道阁下看不出来我们是两只狼么？我是老大，他是老二，所以叫大狼二狼啊！屠夫：哦。原来是日本种。
二狼：（委屈地哭了）看吧看吧，大哥！我就说肯定有人会误会的。大狼：你别打岔。
这位朋友别先说我们了，你是谁啊你！屠夫：我？你看不见冒号前面那两个字啊？我是屠夫啊！大狼：屠夫？你叫什么啊？哪儿人啊？家里有没有兄弟姐妹？多大年纪了？有什么爱好？听不听周杰伦的歌？还有，你妈贵姓？屠夫：这个……作者没有交待啊，我就是屠夫而已。二狼：屠夫？姓屠名夫？骗鬼啊，头一次听见有姓屠的！屠夫：真是没读过书！《霸王别姬》没听说过啊，屠洪刚你不知道？大狼：老二，我求你别再给我丢脸了！你现在怎么跟央视版的郭靖似的？屠夫：行了行了，交待的差不多了。
坦白从宽，你俩跟踪我到底为什么？大狼：这个……最近听说肉食品价格上涨，我们哥俩估计你今天的肉肯定没有卖光，所以想抢你担子里的剩肉剩骨头吃。咦？你的担子呢？屠夫：惨！临回家时我去看《十面埋伏》，逗得我不行了，把担子忘在电影院了！大狼：……屠夫：……二狼：……大狼：我靠！老二，该你的台词了。
二狼：啊？哦！（做天真状）那该怎么办呢？屠夫：不怕，我用高露洁！高露洁治脚气，中西药结合疗效好，去除灰指甲。我用高露洁，一百个吸水小枕头，吸什么就是什么！一般人我不告诉他！大狼：你怎么乱七八糟一口气儿全说了？屠夫：习惯，每天电视台都是那种广告里插播电视剧，一下就记住了，我们邻居有一个得健忘症的哥们，记住的比我还多呢！大狼：算你狠！那你现在没有挑肉骨头的担子，怎么办？二狼：是啊，总不能让我们直接把你吃了，然后公安再来破案，那就成了涉案剧了。
就不能上央视的黄金强档了！屠夫：对啊对啊！你们也听说了啊？广电局下的文件！说是因为现在的涉案剧把犯罪份子刻画的全都是高智商，公安人员整得都像是从智障学校毕业的，所以涉案剧都弄到夜里十一点以后了。二狼：是啊是啊，我现在总是熬夜看喜欢的电视剧。
经常熬夜让我脸上起了很多，小红疙瘩。我还忍不住经常偷偷看呢，看这里，看这里，看这里，看这里，看这里……大狼：两！两位英雄啊！屠夫：咦？大狼兄，你身为一只狼，为何强迫自己做出类似人下跪一样，难度系数高达5.0的动作来呢？大狼：求你们了！咱们的作者蒲松龄好歹也是清朝人，你们表演的时候能不能尊重一下剧本的时代背景呢？二狼：哦？原来作者是蒲松龄啊，没想到这样一个精彩的凶杀故事出资这样人之手，蒲松龄这位女同志果然不简单！大狼：……屠夫兄别见怪，我妈生我弟弟的时候把脚气水当口服给喝了，所以他这个脑子……屠夫：真的？不瞒你说，我大学读的是医大外科……但是实习的时候给一个心脏病人做手术，缝合以后发现心脏忘放进去了，我妈说我很有创意，让我去当屠夫了。
55555……大狼：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸啊……屠夫上前拥抱住了大狼，大狼热泪盈眶的拥抱屠夫二狼：哇，人与兽，还搞玻璃，有个性哦！二狼被屠夫和大狼同时起脚，屠夫用内脚背，大狼用外脚背，把二狼踢飞飞飞……屠夫：继续吧。大狼：好，哦，你该拿担子里的肉骨头扔给我们。
屠夫：没办法了，我这里还有两个打包的KFC的鸡腿汉堡，先拿它应急吧！大狼：是微辣口味的么？屠夫：……你还挑肥拣瘦啊？大狼：好了，继续吧，你往前走，我继续跟踪你。屠夫：你以为你是FBI啊，那叫尾随！大狼：我靠！你以为你是谁啊？我可是狼啊！屠夫：我有汉堡。
大狼：……尾随，尾随。这个时候，二狼从远处一脸兴奋蹦蹦跳跳的跑到屠夫和大狼面前。
二狼：哇！刚才好好玩哦，我都飞起来了，我们再来一次吧！屠夫和大狼对视一眼，同时起脚……远处的天空传来二狼的叫喊。
8. 文言文《狼》所有
原文
一屠晚归，担中肉尽，止有剩骨。途中两狼，缀行甚远。 屠惧，投以骨。一狼得骨止，一狼仍从。复投之，后狼止而前狼又至。骨已尽矣。而两狼之并驱如故。 屠大窘，恐前后受其敌。顾野有麦场（cháng），场主积薪其中，苫蔽成丘。屠乃奔倚其下，弛担持刀。狼不敢前，眈眈相向。 少时，一狼径去，其一犬坐于前。久之，目似瞑，意暇甚。屠暴起，以刀劈狼首，又数刀毙之。方欲行，转视积薪后，一狼洞其中，意将隧入以攻其后也。身已半入，止露尻尾。屠自后断其股，亦毙之。乃悟前狼假寐，盖以诱敌。 狼亦黠矣，而顷刻两毙，禽兽之变诈几何哉？止增笑耳。
译文
一个屠户傍晚回家，担子里面的肉卖完了，只有剩下的骨头，路上，遇见两只狼紧跟着他走了很远。屠户非常害怕，就把骨头扔给它们。一只狼得到骨头后停了下来，另一只狼仍然跟着。屠户又朝狼扔骨头，后得到骨头的那只停了下来，而先前得到骨头的那只狼又跟了上来。担子中的骨头已经扔完了，但是两只狼仍然像原来一样一起追赶。屠户非常困窘急迫，害怕前后受到狼的攻击。他往旁边看见野地里有个麦场，麦场的主人把柴禾堆积在麦场当中，覆盖成小山似的。屠户就跑过去，倚靠在柴堆的下面，放下担子拿着刀。狼不敢上前，瞪着眼睛对着屠户。过了一会儿，一只狼径直离开，另外一只狼像狗一样蹲坐在屠户面前。过了很久，它的眼睛好像闭上了，神情十分悠闲。屠户突然跳起来，用刀砍狼的头，又数刀砍死了狼。屠户正想离开，转身看到柴堆后面，发现一只狼正在柴堆中打洞，企图钻洞而出，从背后攻击屠户。狼的身体已经进入了一半，只露出 *** 和尾巴。屠户从后面砍断它的大腿，又数刀杀死了它。屠户这才明白原来前面的那只狼假装睡觉诱骗对手。 狼如此狡猾，但是一会儿两只狼都死了，禽兽的骗人手段能有多少呢？只给人们增加笑料罢了。
9. 古文《狼》
狼
蒲松龄
原文：
一屠晚归，担中肉尽，止有剩骨。途中两狼，缀行甚远。
屠惧，投以骨。一狼得骨止，一狼仍从。复投之，后狼止而前狼又至。骨已尽矣，而两浪之并驱如故。
屠大窘，恐前后受其敌。顾野有麦场，场主积薪其中，苫蔽成丘。屠乃奔倚其下，弛担持刀。狼不敢前，眈眈相向。
少时，一狼径去，其一犬坐于前。久之，目似瞑，意暇甚。屠暴起，以刀劈狼首，又数刀毙（之。方欲行，转视积薪后，一狼洞其中，意将隧入以攻其后也。身已半入，止露尻尾。屠自后断其股，亦毙之。乃悟前狼假寐，盖以诱敌。
狼亦黠矣，而顷刻两毙，禽兽之变诈几何哉？止增笑耳。
要翻译吗？
能逗女生开心的笑话
1、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
2、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
3、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
4、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
5、当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
7、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
8、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
9、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
10、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
11、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
12、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！
13、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
14、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
15、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
16、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
17、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！
18、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
19、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
21、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
22、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
23、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
24、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
25、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
26、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
27、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
28、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
29、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
30、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
32、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
33、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
34、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
35、我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。
36、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
37、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
38、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
39、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
40、春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。
41、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
42、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
43、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
44、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
45、如果**规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏**没规定……那就算了！
46、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
47、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
48、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
49、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
50、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
51、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
52、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
53、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。
54、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
55、某人的jj有三个蛋，心里很郁闷，便去找医生说：大夫，您可别跟别人说，咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说：啊？你就一个？
56、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
57、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。
58、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
59、有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
60、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
61、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
62、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
63、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
64、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
65、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！
66、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
67、一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利商店24小时不打烊啊！
68、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！
69、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。
70、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！
71、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
72、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
73、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
74、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
75、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
76、一?美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
77、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。
78、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
79、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
80、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
81、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
82、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
83、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁，祝坐拥绿色与健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多过酸楚！
84、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
85、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
86、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用爱去折磨你！
87、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
88、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
89、今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思？我想问问故意杀人怎么判？
90、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
91、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
92、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
93、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
94、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
95、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
96、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
97、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
98、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
99、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
100、如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我8000万，我也吃给他看！
