笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

狗眼笑话段子(狗眼笑话段子大全)

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有什么让人笑得停不下来的段子?

如下:

1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口。

2、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是?”

苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名!”

3、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。

老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

4、母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。

母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”

5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。

骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。

骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。

开心一刻笑话段子

1.朋友结婚,主持人请我上台,说:今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?我有点激动:那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。

2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗? 对方:什么?特殊服务??我们是正规酒店! -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

4.逛街中,突然朋友惊呼:哇!'处女书店'!我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串 老板蒙了几根? 我又伸出3个手指说4根

6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:周总理

7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队,听见旁边一男生说:师傅,来碗'子弹菜花'汤!(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

10.爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去!2015笑话段子

11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!全班肃静

13.大学的`时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!

14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:师傅你绕路了吧。司机脸一红,有点尴尬:嘿嘿,你怎么知道的?本地人?我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:我猜的。新技能get!

15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的啊不对,性能和功能

16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--向左钻!向右钻!

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗

19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:去,把胡萝卜切成肉丁!

20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

幽默段子句

幽默段子句

1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是 *** 吗?

6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午 *** 儿子都不愿意和我说话。

8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!

9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

10.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。

13.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

14.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。

16.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”

17.同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

18.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

幽默段子

 嫂子婚后亲自做第一顿饭,说“都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!”

陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?

遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

回头跟我说“接下来就剩等着吃啦!”

求幽默段子

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个 *** !’”

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

限号多没劲,

有本事限性别

一三五男的出门,

二四六女的上街,

周日不限

每天13亿人

出来6亿,窝着6亿,

车也不堵了,天也蓝了,

老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,

*** 也省心,

就连流氓都没目标了

警察也不用站岗了,

厕所也不用中间垒墙了..

搜集幽默段子

1、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

2、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

3、一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”

4、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

5、天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

6、QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!

7、丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。 [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

8、在出版社的说:“以敝人之见,老婆嘛,乃一本期刊杂志,既然订阅了就得有所付出有所承受,二奶嘛,像是一本长篇小说,若想从头到尾看完,会觉得太累;小秘是一首诗,给人感觉实形散神聚,令人思绪万千;小姐好比动漫连环画,随时唾手可得,靠的是价廉物美嘛。”

从事计算机行业的仁兄说:“从专业角度来讲,依我看,老婆好比计算机操作系统,一旦安装之后就难以卸载,因为操作非常麻烦;二奶犹如宽带网,风光无限却花钱不断;小秘就像电脑桌面可以随时更换,而小姐就像有毒的的盗版软件,每次你都得小心翼翼先杀毒才敢使用。” 一天,丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们向我推销一把刀,并对我说,你要钱还是要命?

2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”

3.一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

4.一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!”

5.一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

6.比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了,这是你的,不过,下次可不要开得这么快。”

7.一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。”

8.赫斯基醉醺醺地回到家里,推开卧室的门对妻子:“我回来了,你赶紧开始骂我吧。要不,我摸着黑可没办法找到床铺。”

9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家,先在门外把衣服 *** ,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我 *** ,立刻让我进家门。“第二天,两人相遇。“喂,昨天你妻子怎么对待你?““咳,别提了!”我走到门口, *** 衣服,...

一天有个自认为很聪明的傻子在荷塘边钓鱼,突然感觉肚子痛,实在是无法忍受了,就在荷塘芦苇边上来了个大的,要擦时可摸便了全身都没找到一张纸,正发愁时听到荷塘有青蛙在叫,“柜瓜”这位聪明的傻子恍然大悟般,说到原来擦 *** 也可以用棍挂

1、甲和乙走在路上

甲说:脚好酸啊

乙说:怎么?踩到柠檬了?

2、男:“你每天最幸福的事是什么?”

女:“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“和你一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“吃卤肉饭。

幽默段子制作

炎炎夏日终于过去,昨晚很凉爽,女友说:“咱们去公园吧,

喂喂小动物。”我认真看了看她,很感动,多美丽、多好的女孩,多有爱心,暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后,俩人一身疙瘩,买了瓶花露水回来了……

幽默笑话段子

还是他 语文测验有一道填空题:《背影》和《匆匆》的作者分别是谁? 甲生不懂回答,在填第一个空格时,他悄悄地问同桌,同桌答:“朱自清。”在填第二个空格时,甲生又问,同桌答:“还是他。”只见甲生在考卷上飞快地填上---“还是他”。

求演讲幽默段子

来个经典的: 打熊

从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。

转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。”

论高数幽默段子

微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它 微分一下,我就什么都没有啦!”

指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是!”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是。”

微分算子道:“你好,我是!”

高数故事

很久很久以前,

在拉格朗日照耀下,

有几座城:

分别是常微分方城和偏微分

方城这两座兄弟城,还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪,比

较著名的有:柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时间序列分溪等。其中某

几条溪和支流汇聚在一起,形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。

河边有座古老的海森堡,里面生活着亥霍母子,穿着德布罗衣、卢瑟服、门

捷列服,

这样就不会被开尔蚊骚扰,

被河里的薛定鳄咬伤。

城堡门口两边摆放着

牛墩和道尔墩,出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多:有高等代树、抽象代树、

线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等,还有长满了傅立叶,开满了范德

花的级树

...

人们专门在这些树边放了许多的盖(概),桶(高桶),这是用来放尸体

的,因为,挂在上面的人,太多了,太多了...

这些人死后就葬在微积坟,坟的后面是一片广阔的麦克劳林,

林子里有一只费马,它喜欢在柯溪喝水,溪里撒着用高丝做成的

ε-网,有时可以捕捉到二次剩鱼。

后来,芬斯勒几河改道,几河不能同调,工程师李群不得不微分流形,调河

分溪。几河分溪以后,水量大涨,建了个测渡也没有效果,还是挂了很多人,连

非交换代树都挂满了,不得不弄到动力系桶里扔掉。

有些人不想挂在树上,索性投入了数值逼井(近)。结果投井的人发现井下

生活着线性回龟和非线性回龟两种龟:前一种最为常见的是简单线性回龟和多元

线性回龟,它们都喜欢吃最小二橙。

柯溪经过不等市,渐近县和极县,这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的,

人们的主食是无穷小粮。

极县旁有一座道观叫线性无观,线性无观里有很多道士叫做多项士,

道长比较二,也叫二项士。线性无观旁有一座庙叫做香寺,长老叫做满志,排出咀阵,

守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆,满志曰:

“正定!正定!吾级数太低,愿以郑太求和,道友合同否?”二项士惊呼:

“特真值啊!”立退。不料满志此人置信度太低,

不以郑太求和,却要郑太回归。二项式大怒在密度函

树下展开标准分布,布里包了两个钗钗,分别是标准钗和方钗。

满志见状央(鞅)求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间,命巴纳赫看守。

后来,巴纳赫让其付饭钱,满志念已缴钱便贪多吃,

结果在无参树下被噎死(贝叶斯)

狗眼笑话段子(狗眼笑话段子大全)插图

搞笑段子

1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天,我问:“小伙子今年多大了”他说23,我说“看着像26。”我问:“有对象吗,他说没有。然后就说“我也没有。”当时,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想说,我就是聊天,我没别的意思,我也不搞基。

2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”

3、同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”

4、唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

5、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。

6、姐开着空调睡午觉,刚睡着没多久就热醒了,发现身上盖着一床棉被,全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐,老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说,小姨妈很冷全身都出冷汗了,让我给你盖被子。” 天啊!这熊孩子,是故意的吧,一定是故意的吧!

7、楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:“明年春节要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。”我说:“那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回来也没关系。”我:“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他**,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:我早已不在人事(人世)了!!!

10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。

11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”

12、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我**上。

13、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”

14、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

15、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。

16、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

17、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。

18、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到**的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。

19、很久没发掉人品,记得进工厂时有个同事说我:你们广东人就是脏,天天都要冲凉,我们不脏的都是一个星期冲一次凉,我竟无言以对!

20、闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。

21、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!

22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”

23、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”

24、嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。

25、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”

27、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”

28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着,在一个路口的时候被交警拦下来,让我出示驾驶证行驶证,这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候,我明显看到他略带失望的表情。

29、前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说,所以我想一般不说我就直行,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。

30、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

31、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸,怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。老爸叹道:以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她听不懂。

33、侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友,为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架,几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员,还找不到女朋友!

35、今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆,你看我?不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。

36、有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

37、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?

38、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

39、董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物,倾而,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布,忠臣也。布笑,露黑齿。

40、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种,我也喜欢她,她约我去人少的地方,她主动示意我,我也是拉拉手的。最后没能在一起,现在每每想起心中都难以释怀,致逝去的青涩记忆。

42、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”

43、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。

44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

45、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说,邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小,长大了想有几根就有几根。当是我还想,她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

46、采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!

47、现在的人都喜欢玩网游,我说一个网游的事,记得那时候是地下城与勇士最火的时候,认识了一个女号,我们聊的很好、我帮她买装备,充会员,买宠物,前前后后花了三千块左右,最后约出来见面的时候,我才知道TM的是个男人玩的号,最后我还是把他上了,妈的,3千块不能白花。

48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了,于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了,不说了被**拉去医院认人了。

49、说一个刚刚的,中午吃完饭回公司路过水果店,一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子,于是调戏她一番:你是拿来吃的还是用的,要挑这么大的?谁知她比我还没节操:要不是因为你的太小,我至于挑那么大的吗? 尼玛,旁边还有好多同事,水果店老板也差点憋的内伤。

50、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

52、公司小哥销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里:夸我主任头也不抬直接回了句:就喜欢你生气时的样子。

53、上课的时候 ,发现同桌大姨妈来了 ,她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说 ,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ,瞬间血流成河,我举手 :老师,我流鼻血了,我出去洗一下鼻子 ,出去后直接到商店买了卫生巾,后来 ,她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

56、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”**安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。

58、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。

59、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

60、女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

61、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

62、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……

63、下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:“好喝吗?”这二货吧得下嘴说:“好喝,下个月还有吗?”

64、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。

65、刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!

66、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。

67、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是**,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。

68、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布的?中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

69、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...

70、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

71、小妹新交了个男朋友,据说是个富二代。这天,我问她:“这富二代到底有多富啊?”顿时,小妹双眼写着“崇拜”二字,一脸幸福的说道:“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面,竟然多加了三个鸡蛋…”哇,果然不是一般的富!

72、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问:你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:这力量是铁!这力量是钢!比铁还……我特么想弄死他!

74、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”

76、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

78、有一朋友学挖机的,学了个把月。一次去她姥爷家玩,他姥爷就问:“挖机学得咋样了?”他也不知道哪根筋搭错了说了句:“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊!

79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。

80、和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!

81、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

82、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌 博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

83、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。

84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外,我不经意说了句fuck,老外同时回了一句卧槽!

85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:他妈的小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生!

86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

87、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?

88、早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

89、昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。

90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了。插对了。

91、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话。”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖,他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖,小孩开心地对小糖人说:“大圣,你的筋斗云来啦!”

92、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”

93、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!

抖音小孩子开心的笑话(抖音最火小孩笑声视频)

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儿童笑话大全 爆笑童言无忌

1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

她:“我当然是妈妈生的了。”

我:“你怎么知道啊?”

她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”

2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。

儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!

儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!

4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”

结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

我。。。

6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

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抖音晒娃调皮幽默句子 【分享】

抖音晒娃调皮幽默句子【篇一】

1.灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。

2.你是今生不期而遇的温暖,是永不褪色的晴空。

3.孩子,爸爸妈妈最爱的宝贝儿,当你还藏在妈妈肚子里时,你就已经成为爸爸妈妈最完美的憧憬和希望;当你来到人世间,来到我们身边时,你就更成为我们生活中快乐幸福与爱的源泉。

4.亲爱的宝贝,你是父母再季节里爱的果实,你的微笑就是全世界的欢乐。

5.我们一向在你左右。不管你遇到什么困难,哪怕你要应对全世界,请不要忘记,爸妈爱你,永远在你左右支持你。

6.感激我的小宝贝来到妈妈的身边,妈妈会用一生的爱来尽力的陪伴。

7.宝宝,你要知道,我们愿意把眸光神采如花青春送给你,愿意把优良的秉性和健康的体格赋予你,把我们能给予的全部给予,所有的爱全缩写在你看世界的眼眸,愿我们的祝福是一种庇护,开一朵吉祥而灿烂的莲花,而花中的你,必须要快乐,健康,幸福!

8.晒太阳,长高高。

9.小布丁,真是妈妈的贴心小棉袄!

10.笑一个,宝贝,只觉你来到世间的第一声啼哭还在耳旁萦绕,你的咿呀学语还忽远忽近地传来,你去年生日的祝福歌还余音未了,亲爱的宝贝想你的每一天,每一时,每一刻!

11.确认过眼神,我这辈子的小情人小情敌,经过个多月的漫长运输,最终跟我四目相对擦出火花啦,心境不要太好!

12.晚上来晒一下今天的好心情 好天气。

13.你欢乐也好淘气也罢,只要健康平安我便心静如水。

14.宝贝,妈妈会用一切力量来保护你,帮忙你,爱护你,用妈妈所有的阳光来照耀你的人生。

15.因为有了你的存在 欢声笑语不断、快乐幸福涌入。

16.那天,世界多了个你,我多个世界。

17.亲爱的宝贝,不求你做我永远的宝贝,但要是看到了你悲痛我真的不能无所谓。

18.孩子,愿你快快脱去幼稚和娇嫩,扬起创造的风帆,驶向成熟,驶向金色的海岸。一想到你的小手抚摸着妈妈为你担忧的脸,心已开满花。

19.虽然你多次提出想参加培优班,但妈妈总是没有行动,因为妈妈想让你有一个快乐的童年。妈妈只是将各类书籍摆放在家中触手可及的地方,因为妈妈更注重的是你品德和性格的培养。这才是帮你走好漫漫人生路的一对拐杖。

20.孩子,可要记住,哭泣的时候,妈妈就在这里等着你。

抖音晒娃调皮幽默句子【篇二】

21.终有一天 你也会像个公主 所有梦 都被满足。

22.为你正式加入熬夜界。

23.你是我们不期而遇的温暖,你是我们生生不息的希望。

24.日月星辰皆是你愿我沉迷带娃,日渐消瘦...

25.宝贝,你给我的甜早已盖过苦,陪你长大是门大学问,我会好好学习跟你一起成长!

26.今日妈妈做给你看,下次你就照这方法帮妈妈的忙。

27.此刻这个小人睡在我的身边,看着他的侧颜,很幸福!爱你我的宝贝!

28.日夜四目相对,扔百看不厌。

29.愿你是风,鼓起白色的帆;愿你是船,剪开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑,勇敢地走上前去,将彩色的人生拥抱。

30.宝贝,今天是你的主场,希望你以后每天都能跟过节一样开心。

31.愿你是一棵树:春天,吐一山淡淡的香味;夏天,洒一抹如泉的凉荫;秋天,举一树甜甜的青果;冬天,做一个养精蓄锐的好梦!

32.劳资有钱有闲又有娃,生活乐无边,不管平时如何,此刻的我就是人生赢家!

33.健健康康地度过每一天!

34.孩子学习成绩不错,还每周主动要求去上补习班。

35.小可爱满月啦 你的每一次成长 我都想炫耀。

36.明明困的睁不开眼睛,还要坚持听完整个故事。

37.你是爸妈生生不息的期望。

38.如果可以谁想穿着铠甲不过是为了我挚爱的软肋。

39.从素未谋面,却爱你很久,到日夜相对,仍百看不厌。

40.今天天气不错,我准备带宝宝去长城走一圈,这是属于我们父子的专属时光,我要好好珍惜。

抖音晒娃调皮幽默句子【篇三】

41.生活总是会有些苦涩,但还好看到宝宝的微笑就甜了不少。

42.一个生命就这样诞生了,一种爱就这样延续了,有人说女孩就是折翼翅膀的天使坠落人间。

43.他们秀的是恩爱,我秀的,是我今生挚爱。

44.你的乖巧可爱简直让妈妈“爱不释手”,每次出差只要允许,妈妈总喜欢把你带上,记得妈妈背着你爬庐山,别人都笑我不嫌累。是啊,你的笑脸就是妈妈最大的幸福!慢慢地你从叔叔阿姨抱着游玩,到此刻自己爬山走独木桥,并主动地与大家交流表演,猛然间妈妈才发现你已长大了。

45.今生有幸为你额娘余生必定护你周全。

46.为你呐喊,为你加油,为你骄傲,当你永远的港湾。

47.今日也是妈妈的母难日,妈妈要告诉自己的是,我付出的一切都是如此值得,你是妈妈来之不易的人生大礼,我会倍加珍惜,妈妈也一样要快乐,因为你带给我无限的快乐。

48.绚丽的晨曦也许有风有雨但必须有有灿烂的阳光迎接;愿你健康,快乐,聪明,纯真善良你幸福所以我幸福!

49.最好的给不了你了 因为你就是我最好的。

50.日夜相对仍百看不厌。

51.一个生命就这样诞生了,一种爱就这样延续了。

52.看着你一天天长大,这是一件十分令人惊奇和欢乐的事情,宝贝,多谢你来找父母。

53.宝贝,盼望你,迈着轻盈的脚步,带着小精灵般的可爱,天使般的快乐,投入我们的怀抱吧!

54.我娃是不是长得和我很像?别只夸ta,要夸我最美!

55.你是我们不期而遇的温暖。

56.宝贝第一次叫妈妈,老母亲甚是激动。

57.为了你,我辜负了我自我,我爱你,我的铠甲和软肋。

58.把我家肉团子挂出来,晒晒太阳,见见光。

59.你是爸爸妈妈不期而遇的温暖。

适合抖音晒娃的文案

适合抖音晒娃的文案(一)

1. 愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人。

2. 我的贴心小棉袄,温暖又可靠,千金万银也换不了。

3. 亲爱的孩子,你有着最令人羡慕的年龄,你的面前条条道路金光灿灿,愿你快快成长起来,去获取你光明的未来。

4. 别人能做到的你也能,别人做不到你只要你努力了,即使做不到你也是最棒的。

5. 当您永远是港口时,为您尖叫,为您欢呼,为您感到骄傲。

6. 十个月前的订单,今日终于到货啦!

7. 熟睡中的小美人鱼,睡醒了就是恶魔模式要被切换啦!

8. 天使恶魔自由切换,爱你的心永远不变。

9. 自从你来到这个世界,便是我的光,我的糖。

10. 往后余生,我陪你长大,你陪我变老。

11. 用心记录你生命里,每个不可复制的瞬间。

12. 时刻记录,你生命每个不可复制的瞬间。

13. 宝贝,无数次看着你熟睡的样子,忍不住狠狠亲你,那是一种无以言表的幸福感觉。

14. 转眼一年又将过去,我的宝贝又长大了一岁。从牙牙学语到现在,年多里你给我们的生活带来了无穷的欢乐,你小小的心中充满了感性的温暖,很多举动都让我们深受感动。

15. 既然来到了我们的世界,那就好好享受这人间吧。

16. 虽然你偷走了我的睡眠,剥夺了我的自由,让我变的蓬头垢面浑身奶渍,但我还是好爱你。

17. 你是爸妈生生不息的希望。

18. 宝贝,你永远都是妈妈的贴心小棉袄,和你在一起的每一天都是开心的,幸福的。妈妈祝福你永远健康快乐。

19. 谢谢你,我亲爱的孩子!希望我们继续怀抱着童心和你一起走世界,也希望你长大有一颗装得下世界的心。

20. 不想你成为最优秀的人,只想未来你能够按照自己想要的生活。

适合抖音晒娃的文案(二)

1. 你给我的甜,早已多过了给我的苦。

2. 你长着一对翅膀。坚韧地飞吧,不要为风雨所折服;诚挚地飞吧,不要为香甜的蜜汁所陶醉。朝着明确的目标,飞向美好的人生。

3. 未来的路上,我陪你长大,你陪我变老

4. 愿你是风,鼓起白色的帆;愿你是船,劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑,勇敢地走上前去,将彩色的人生拥抱。

5. 与你相识的第X年,我对你的爱只增不减。

6. 谢谢你,让我每一天都元气满满。

7. 派大星、的记忆中有硪么海绵宝宝、硪的记忆中有

8. 睡着是小天使画醒来却是小恶魔。

9. 小布丁,真是妈妈的贴心小棉袄!

10. 着你的眼睛,明亮纯净,愿你未来永远纯洁如净。

11. 正是你的追随,时刻提醒着我绝对不能出错。

12. 孩子,你知道吗?当你出生的那一刹那,妈妈就感到是世界上最幸福的人。

13. 正式加入您的夜间住宿。

14. 生活是一本精深的书,别人的注释代替不了自己的理解,愿你有所发现,有所创造。

15. 你是泊于青春的港口的一叶小舟,愿你扬起信念的帆,载着希望的梦幻,驶向辽阔的海洋。

16. 美,是智慧,是静谧。祝你聪明!愿你上进。

17. 确认过眼神,我这辈子的小情人/小情敌,经过9个多月的漫长运输,终于跟我四目相对擦出火花啦,心情不要太好!

18. 孩子,妈妈没有离开你,妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。

19. 感谢你的光顾,愿你今生赤诚善良,平安顺遂。

20. 你正站在人生节点上:回首,是悄然溜走的童年时光;向前,青春的帷幕徐徐向你开启。

抖音最火晒娃文案

抖音最火晒娃文案(篇一)

1.你是我们不期而遇的温暖。

2.多谢你,我亲爱的孩子!期望我们继续怀抱着童心和你一齐走世界,也期望你长大有一颗装得下世界的心。

3.我娃是不是长得和我很像?别只夸ta,要夸我最美!

4.晒太阳,长高高。

5.孩子,你的到来点亮了我们的生命,为我们的生活赋予了全新的意义。

6.你就是上天赐给我最好的礼物!

7.小姑娘长大了,更加爱漂亮了,连衣服都学着自己搭配啦。

8.你的乖巧可爱简直让妈妈“爱不释手”,每次出差只要允许,妈妈总喜欢把你带上,记得妈妈背着你爬庐山,别人都笑我不嫌累。是啊,你的笑脸就是妈妈最大的幸福!慢慢地你从叔叔阿姨抱着游玩,到此刻自己爬山走独木桥,并主动地与大家交流表演,猛然间妈妈才发现你已长大了。

9.磨一根开心的针,抽一根愉悦的线,穿起如意吉祥,为宝宝缝制一件好运的衣裳~祝福宝宝百日快乐,千时如意,万事顺心!

10.像大海一样广博,像阳光一样温暖,像雨露一样甘甜,像蜡烛一样无私,像时间一样无止无境。

11.宝贝,你永远都是妈妈的贴心小棉袄,和你在一齐的每一天都是开心的,幸福的!妈妈祝福你永远健康欢乐!妈妈期望你永远幸福欢乐,今日你以妈妈为荣,明天妈妈由你而傲。

12.妈妈不需要你成为我的骄傲,只需要你要勇敢的做自我。

13.给宝宝换个发型,换个好心境,美美的去上学。

14.宝贝,你要睡了,不睡长不大长不高的。

15.祝小宝宝,健康成长,人见人问爱,聪明活泼,将来考个名牌大学,前途无量!

16.身体强壮,快快长大,越长越可爱哦。

17.你是妈妈的巧克力乖巧刻骨又努力。

18.孩子是天生的表演家。

19.把我家肉团子挂出来,晒晒太阳,见见光。

20.妈妈期望你永远幸福欢乐,今日你以妈妈为荣,明天妈妈由你而傲。

抖音最火晒娃文案(篇二)

21.操碎我心的是你,萌化我心的也是你。

22.让我操碎心的是你,温暖我心的仍然是你。

23.你总能成为我热爱生活的原因。

24.当上帝将你赐予我们的之时,幸运与你同时降临!

25.你是爸妈生生不息的期望。

26.辉映着五光十色的迷人的字眼。愿你的明天无限美丽。

27.为了你,我辜负了我自我,我爱你,我的铠甲和软肋。

28.操碎我心的是你,萌化我心坎的也是你。

29.时刻记录,你生命每个不可复制的瞬间。

30.二年前的今日,你一天里多的时间都在睡觉,来看你的人多的都只能参观你的睡姿。一岁的你,每一天能哄你睡着的人,是家里最大的功臣。此刻的你,搂着妈妈的脖子,说着悄悄话,自己唱着歌不知不觉就睡着了。

31.日夜四目相对仍百看不厌。

32.日夜相对仍百看不厌。

33.所有的爱给我们的孩子,陪伴着孩子一齐成长,放飞!

34.从素未谋面,却爱你很久,到日夜相对,仍百看不厌。

35.我听过千万句关于完美的句子,全都不及你可爱的样貌。

36.看着你一天天长大,觉得是一件很神奇很幸福的一件事情,宝贝多谢你来到爸爸妈妈的身边!

37.此刻开始,你的时光仿佛和妈妈背道而驰,妈妈在一点点的老去,而你在一点点的长大。

38.感激我的小宝贝来到妈妈的身边,妈妈会用一生的爱来尽力的陪伴。

39.以前自拍拍自己,现在和娃一起拍。

40.感激有你,因为有你,妈妈才有了目标去努力。

抖音最火晒娃文案(篇三)

41.亲爱的宝贝,爸爸妈妈的世界因为有你而变得五彩缤纷。

42.你的到来,生活变得多彩。

43.看着你一天天长大,觉得是一件很神奇很幸福的一件事情,宝贝谢谢你来到爸爸哈哈哈身边!

44.为了你,我辜负了我自己,我爱你,我的铠甲和软肋

45.希望宝宝健健康康成长。前途无量,有一个完美的未来。

46.我们一直在你左右。不管你遇到什么困难,哪怕你要面对全世界,请不要忘记,爸妈爱你,永远在你左右支持你。

47.每一天都,活活泼泼,快快乐乐,可可爱爱,健健康康!幸福新年来,悠悠鹿铃声,快乐新年到,我把礼物送,给你一盏灯,照亮你前程。问你一声好,我送祝福情。

48.虽然你多次提出想参加培优班,但妈妈总是没有行动,因为妈妈想让你有一个快乐的童年。妈妈只是将各类书籍摆放在家中触手可及的地方,因为妈妈更注重的是你品德和性格的培养。这才是帮你走好漫漫人生路的一对拐杖。

49.不知道什么事情那么开心,笑着笑着就躺下去了。

50.用心记录你生命里 每个不可复制的瞬间。

51.我的孩子,不要胆怯,不要回头,勇敢的迈开脚步向前走吧!

52.期待你长大以后的样子。

53.晒成黑铁蛋。

54.无法给你最好的物质,但能给你最真的爱。

55.孩子,妈妈没有离开你,妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。

56.我会怀念你端着碗努力的去吃完最后二粒米时的认真,成长啊!请你慢一点,再慢一点吧。

57.熟睡中的小美人鱼。

58.完美的图画,你要一笔笔描绘,再难也有我的爱伴陪。

59.亲爱的孩子,你有着最令人羡慕的年龄,你的面前条条道路金光灿灿,愿你快快成长起来,去获取你光明的未来。

60.我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西,如果它们可以转让,我愿意把我的'那一份都给你!生日快乐!

抖音很火的晒娃句子简短 【收藏】

抖音很火的晒娃句子简短(篇一)

1.像大海一样广博,像阳光一样温暖,像雨露一样甘甜,像蜡烛一样无私,像时间一样无止无境。

2.空中点点闪烁的银光环绕着缤纷的梦想,祝福你,双手合十许下的心愿,都一一实此刻眼前!

3.可爱如你,幽默如你,搞怪如你。

4.用清晨的阳光沐浴,给你舒展,用清新的空气洗漱,给你舒心,伴清莹的雨露散步,给你舒情,向完美的一天欢呼。早呀。

5.无论你飞得再高再远,我们都会在你身后。

6.用心记录你生命里 每个不可复制的瞬间。

7.你调皮也好,淘气也好,只要健康快乐,我就心满意足。

8.你欢乐也好淘气也罢,只要健康平安我便心静如水。

9.以前我以为这个世界很远,可是当我看到你那可爱的眼睛,就知道世界就是你在我的身边。

10.谢谢你让我每天都元气满满。

11.宝贝,爸爸今天教你睡觉吧,你看好,爸爸先睡了,你跟上。

12.在晴朗的周末早上,背着宝宝,坐着车,出门晒太阳…今天周五啦……

13.希望宝宝健健康康成长。前途无量,有一个完美的未来。

14.宝贝,你要知道成长并不容易,爱你不仅是让你笑让你快乐那么单一。有时沉默有时悲伤,你也要知道生活的烦恼,懂的对着它笑你才是真的长大了。还是想带着你飞翔,对着天空,对着大海,诉说我深厚的爱。你必须会了解的爱。

15.你的乖巧可爱简直让妈妈“爱不释手”,每次出差只要允许,妈妈总喜欢把你带上,记得妈妈背着你爬庐山,别人都笑我不嫌累。是啊,你的笑脸就是妈妈最大的幸福!慢慢地你从叔叔阿姨抱着游玩,到此刻自己爬山走独木桥,并主动地与大家交流表演,猛然间妈妈才发现你已长大了。

16.寒假带孩子上去马尔代夫玩。

17.所有的爱给我们的孩子,陪伴着孩子一起成长,放飞!

18.小可爱满月啦 你的每一次成长 我都想炫耀。

19.你的可爱,是治愈生活的最佳良药。

20.日月星辰皆是你愿我沉迷带娃,日渐消瘦...

抖音很火的晒娃句子简短(篇二)

21.也许我不是你心目中最好的妈咪,但我尽我所能给你最好的。

22.每一天孽我千百遍,依然把你当初恋。

23.妈妈有三个愿望:一是你爸爸顺利工作;二是家人都健康;三是你快快长大。

24.不想你成为最优秀的人,只想未来你能够按照自我想要的生活。

25.宝贝,现在的你是一个美丽童话的开始,以后的故事也许包容百味,但一定美不胜收;是绚丽的晨曦,也许有风有雨,但一定有灿烂的阳光迎接。

26.我九分庆幸,一分妒嫉,你们睁开眼就是花的世界,一下子就沉浸在幸福里;我一声祝贺,九声期冀,愿你为后人创造更美的天地!

27.此刻的你犹如一张白纸,但不需要妈妈为你勾画每一笔。

28.你给我的甜 早已经多过了给我的苦。

29.时刻记录,你生命每个不可复制的瞬间。

30.我牵你,你牵我,我伴你长大,你陪我到老。

31.你是爸妈生生不息的期望。

32.当我偷偷放开你的手,看你细心地学会了走,你心中不明白离愁,于是欢乐地不回头。

33.不知道什么事情那么开心,笑着笑着就躺下去了。

34.晒的人懒懒的。

35.身体强壮,快快长大,越长越可爱哦。

36.谁家能有,如此聪明仔仔。

37.我还是认为我的闺女挺好看的,夸她漂亮也行。

38.以前看别人家的孩子,总是感慨,一恍神就长那么大了;自己带才发现日子没法按天算,而是被细细的分割成每一分每一秒。

39.还以为第一次游泳你会哭闹,结果完全出乎妈妈的意料,一点儿也没有害怕,还超级兴奋,说不定长大是游泳健将哦。

40.不管发生什么,我都会和你在一齐,我永远爱你!

抖音很火的晒娃句子简短(篇三)

41.你就是我的全世界,此刻是以后也是,看到你那可爱的肥嘟嘟,我就感觉很幸福。

42.当我偷偷放开你的手,看你留意地学会了走,你心中不明白离愁,于是快乐地不回头。

43.亲爱的宝贝,爸爸妈妈的世界因为有你而变得五彩缤纷。

44.崽子尿床,床单湿哒哒,到朋友圈晒晒,应当就干了吧。

45.宝贝今日你以妈妈为荣明天妈妈以你为傲祝福乖乖永远幸福快乐健康。

46.你是生生不息的期望,你是熠熠发光的宝藏。

47.你是我们不期而遇的温暖。

48.每天虐我千百遍,依然把你当初恋。

49.孩子,你知道吗足迹有多远,心就有多宽。心宽,你才会欢乐。万一走不远,让书籍带你走。

50.小布丁,真是哈哈哈贴心小棉袄!

51.自从你来到这世界 便是我们的光 我们的糖。

52.辛苦是幸福的、熬夜是值得的 小情人、妈咪爱你。

53.我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西,如果它们可以转让,我愿意把我的'那一份都给你!生日快乐!

54.今天天气不错,我准备带宝宝去长城走一圈,这是属于我们父子的专属时光,我要好好珍惜。

55.我必须和你看遍不同经纬度城市的日落。

56.操碎我心的是你,萌化我心的也是你。

57.你的汗水,你的付出,你的每一点进步,我们都看在眼里,喜在心中。

58.今天,你羽翼已丰,天高任飞翔;但要准备好时刻面对风雨。今天,木已成舟,海阔凭远航,但要准备好时刻挑战骇浪。

59.心里有爱、眼中有光 在绚烂的阳光下 小天使快乐长大。

60.你的到来,生活变得多彩。

儿童小幽默笑话

笑,是人的一种平和心态以及善良的内心表现,同时,也是体内安多芬分泌物增高的时候。善与恶是人的心理作用,也是动物进化的结果。笑,露出愉快的表情,发出欢喜的声音。下面是由我整理的几则儿童小笑话,希望大家喜欢!

儿童小幽默笑话

儿童小笑话:教识字

一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。

儿童小笑话:跳绳

昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

现在的小孩子逆天了

早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”

小小年纪,跟谁学的啊?

儿童小笑话:分西瓜

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。”另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

儿童小笑话:新鲜事

儿子奇奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道“唉,这不是什么新鲜事……”

儿童小笑话:刮胡子

女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

儿童小笑话:涂口红

女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

儿童小笑话:萤火虫

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼 找我们呢。”

儿童开心一刻笑话

儿童开心一刻笑话大全

儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中,我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

1、夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”

“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”

“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”

2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”

“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

“在哪儿?”船长兴奋地说。

“在海底。”小吉姆说。

3、从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。

这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候,不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,如果吃了,就会死去。”

一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。

牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,你为什么吃了那些饼子呢?”

儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

笑话大全爆笑经典笑话

1、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

2、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭。

3、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。

4、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看。

5、刘海这东西,怎么能长的这么快呢。

6、我非常有原则,我的原则就是随你心情。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

9、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、只想优雅转身,不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

1、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

4、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

5、小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格,过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了,出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店,当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗?

9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

10、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

逗孩子开心的笑话

1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!”

“凭我是你爹。”

“你是我爹咋的?!”

“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。

“有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。

“骂你呗。”

“你凭什么骂我啊?!!”

“凭我是你爹。”…

2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,

小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

妈妈说:“你听不听话?”

小明说:“我不听。”

妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

“妈妈,我听话!”小明叫道。

妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

这时老妈冲过来就是一顿揍!

怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

爸爸:“还有30多分钟。”

儿子:“这么久啊。”

爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

儿子:“那很快就要到了啊!”

公交车正能量笑话(公交车系列笑话)

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正能量瞬间逗人笑的段子

正能量瞬间逗人笑的段子

正能量瞬间逗人笑的段子,在生活中,我们每天接触的句子会有很多种类型,根据句子使用的场合,我们用到的句子也不同,就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子,下面是正能量瞬间逗人笑的段子。

正能量瞬间逗人笑的段子1

1、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

2、装、逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!

3、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

4、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。

5、短信通话频遭窃听,“卧底”软件防不胜防,走了翠平的老公,又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息,今日“卧底”大张旗鼓,搞笑生活生动有趣,幽默精英指客卧底。

6、谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

7、一个富豪一天遇到了一个乞丐,于是施舍给了乞丐一些钱。

8、公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

9、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

10、别上班了,太难了!做豆腐吧,做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐。还是别上班啦!

11、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

12、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

13、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

14、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。

15、我之前还没有发现,当我发现了的.时候我就已经发现了。

16、有哪部电影让你痛哭过么?

17、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

18、千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

19、这个世界,因为有我的存在,所以令天地都黯然失色。

20、执一杯烈酒,唇齿嫣然,品一口香甜,木子花开。

21、佛曰:打人用砖乎求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

22、山东一女司机无证驾驶被查,发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。

23、强烈抗议广告时间插播电视剧!

24、但凡你这句话有点道理,也不至于一点道理没有。

25、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

26、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

27、你要这么说的话,这话可就不能这么说了。

28、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

29、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。

30、女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

31、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

32、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

33、我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到了地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣馍喜欢泥”。

34、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我,对不起,您拨打的号是空号。

35、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》,发现这是一个《完美新世界》,在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

36、为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。

37、俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

38、我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

39、时间留给我的不多了,请问你知道我的生死。

40、老公像关节炎,是隐隐发作的疼,情人如香港脚,是止不住的痒;老公是自行车,再破再烂也一直对你忠心耿耿,情人是高档出租车,真正属于你的时间也就二十分钟。

41、朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

42、为什么要讨厌我们这些懒人,我们明明什么都没有做。

43、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

44、世界上最遥远的距离,不是相爱的人不能在一起,而是明明不能停止思念,却装作对方从未走进自己心间。

45、上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。

46、现在的社会,插队都得排队。

47、今年多大了,该找个对象了。是啊,确实不小了,等要谈恋爱的时候再找对象。

48、我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

49、大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

50、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

正能量瞬间逗人笑的段子2

1、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

2、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

4、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

6、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

8、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

10、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

11、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

14、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

16、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

18、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

19、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

20、英雄不问出路,流氓不看岁数。

正能量瞬间逗人笑的段子3

一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

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五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

公交车正能量笑话(公交车系列笑话)插图

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志,我们人每一天就是要过得开心活得开心,开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要,关于笑话正能量的句子有哪些一起看看,我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。 猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏:“哎,说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔出来了,还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。

媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个男人,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了。

4、媳妇买了只狗,没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

6、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

7、和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子 ……

8、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥,一直没有机会搭讪,急啊,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了,突然火车很强烈的晃了一下,帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤,我顿时失声大笑,, ,,,再看帅哥的眼神,我知道今天不用搭讪了!!!

10、病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”病童:“可是我还是痛呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了,决定表白。

等女神下课,跟女神在校园走着。

来了辆洒水车,就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神,可能太激动了,脚下一滑。

不过结局还是美好的,他们在一起了。

2、反对搭卖

女:我和你结婚还有个条件。

男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。

女:这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。男:这……女:怎么,你不同意?男:你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲:“这个要如何处理?”

乙:“我们先把她杀了,再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

6、想要有空余时间,就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11、如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

正能量幽默笑话

正能量幽默笑话

正能量幽默笑话,笑一笑十年少,每天一个小笑话能活跃身心,收获正能量,,不少人都会经常看一些幽默的小笑话,这对于改善人们的情绪非常有用,下面我带大家简单了解一下正能量幽默笑话.

正能量幽默笑话1

1、放学了,拖课的老师看大家都没心思上课了,就说:“现在我问个问题,能够答上来的同学就可以回去了。”此时,同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问:“那个同学你在干什么?”同桌疑惑:“回家啊。问题回答完毕,我可以走了吧?”

2、路上和女友打电话,没注意和其他人碰了一下,等他们走远了,我下意识的摸了摸口袋,啥也没有摸到,我一下就急了,拿着手机就和女友说:“完蛋,刚刚手机好像被偷了。”

3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片,非常的惊奇。“妈妈,我那时候这么小,现在怎么就变得这么大了?”我:“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的`啊。”还以为这样说儿子会非常的感动,没想到他突然就哭了:“妈妈坏蛋,给我吃脏东西还拉扯我。”

4、“你怎么浑身是伤啊?”

“唉,别说了,昨天我和我的老婆,我最爱的人,我儿子他妈遇到了。”

“这有什么问题吗?”

“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

正能量幽默笑话2

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

幽默风趣的笑话正能量

幽默风趣的笑话正能量

幽默风趣的笑话正能量。在现实生活中,我们可以多看一些幽默风趣的笑话正能量,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣的笑话正能量的相关内容。

幽默风趣的笑话正能量1

1、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶…

2、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

3、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。

4、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”

5、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

6、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

7、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。

8、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!

9、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的`女人。

10、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为668、8块一斤。

幽默风趣的笑话正能量2

1、又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

2、只要是石头,到哪里都不会发光的。

3、我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6、我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7、很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。

8、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。

开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

能立刻把人逗笑的笑话正能量

能立刻把人逗笑的笑话正能量

能立刻把人逗笑的笑话正能量,笑话在我们的生活中使用率是比较高的,通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义,以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。

能立刻把人逗笑的笑话正能量1

一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

二十五、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”

二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

二十七、朋友都说我是着【名】的.音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

能立刻把人逗笑的笑话正能量2

一、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

二、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

三、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。

四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

五、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够!

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

九、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

十、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?

十四、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

十五、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

十六、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

十七、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

十八、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

十九、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。

二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话定外卖。

二十二、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?

二十三、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

二十四、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

能立刻把人逗笑的笑话正能量3

1、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

3、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

13、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

14、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

16、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

31、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

32、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!

33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

34、你人挺好的,就是丑了点。

35、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月,可下五洋捉鳖。

37、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长,很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

42、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

46、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好,向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗?多余。

52、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适,我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

57、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

58、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。

59、生活挺难的,还好我可爱。

60、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

61、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

62、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

正能量干净的笑话段子

正能量段子:

1.又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

2.只要是石头,到哪里都不会发光的。

3.我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

4.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。

5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6.我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7.很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。

8.回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。

春天桃花笑话(有关春天桃花的说说)

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一年级春天来了作文

在日常学习、工作抑或是生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是我帮大家整理的一年级春天来了作文7篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

一年级春天来了作文 篇1

春天来了,小草从地里钻出来了,一片绿油油的。柳树也换上了嫩绿的新衣裳。

燕子飞回来了,在屋檐下叽叽地叫着,在晴朗的天空下欢快地飞着,忙着给它们的孩子做窝呢!

油菜花儿迎春绽放,满山尽是灿烂的金黄色。花海里许多小蜜蜂忙着采蜜。迷人的花香吸引很多漂亮的大蝴蝶,它们在花丛中追逐游戏,一会儿飞到东,一会儿飞到西。春风吹来,金浪翻滚。美丽极了,我爱美丽的春天。

一年级春天来了作文 篇2

春天到了,一场春雨过后,万物复苏,春风拂面,我们脱掉了沉重的棉袄,跑出家门,去寻找春天。

我们来到了树林里。大树换上了新的绿装,那青绿色的树叶像一个个刚出生的小婴儿,皮肤嫩嫩的,好像一碰就会破裂似的。

我们来到了草坪上。小草从土地里好奇地探出头来,仔细地打量着美丽的春天。那嫩绿色的小草没有一点杂色,像一个个穿着绿装的小姑娘。

我们又来到了郊外。啊!太美啦!那油菜花仿佛给大地铺上金色的地毯,一朵比一朵美。桃花是嫩嫩的粉色,犹如一位位披着轻纱的仙女。梨花雪白雪白的,好似从天而降的雪花。娇艳的玫瑰有红的、黄的、紫红的、雪白的,争奇斗艳,美丽极了。勤劳的小蜜蜂和五彩缤纷的蝴蝶也闻到了花香,匆匆的'赶来,为春光增添了许多生机。

春天真美啊!在树林里,在草坪上,在郊野里,只要你用心去发现,春天真是无处不在。

一年级春天来了作文 篇3

冬爷爷走了,春女生来了。

春女生来到公园里,草儿第一个发现,它伸出小脑袋悄悄地提醒大伙儿,并热情地向春女生打招呼:“春女生好!”春女生开心地走向花坛,花儿们你不让我,我不让你竞相开放。这些美丽的花吸引了许多蜜蜂,它们嗡嗡地忙着采蜜;蝴蝶们也来了,它们在花丛中翩翩起舞,为花儿传播花粉。河里的水融化了,小鱼得到了自由,河边的柳树好似正在照着镜子梳着长发。它们也快乐地向春女生问好。

田野里春女生带来了丰富的雨水,滋润着麦苗等许多庄稼。春女生还把小朋友们叫出来放风筝,风筝飞着,孩子们奔跑着,好奇的燕子飞过,看着各种各样的风筝眼花缭乱。

春女生带来了美丽和生机!

一年级春天来了作文 篇4

春天来了,万物复苏,到处一片生机勃勃的景象,我们一起去找找春天吧。

找啊找,找啊找,找到了。春姑娘在果园里呢!它悄悄的给桃花讲了一个笑话,桃花笑红了脸,小蜜蜂听到了桃花的笑声,悄悄地跑来和桃花一起玩耍。

找啊找,找啊找,找到了。春姑娘在田野里,它在和小草莓一起放风筝,跑的小草莓全身红彤彤的,可爱极了。

找啊找,找啊找,找到了。春姑娘在和小溪比赛唱歌,小鸭子听到了,一起游过来跳舞,它们的快乐感染了周围的小草,小草妹妹们也一起加入了它们的聚会,又唱歌又跳舞,好不快乐。

春天可真美啊!

一年级春天来了作文 篇5

春天来啦!春天来啦!她来到了草地,她来到了花园,她来到了操场上。

春天悄悄的来到了草地上,小草从草地下探出头来,迎接春天的到来。草地上的柳树吐出点点嫩芽,就好像是春天的音符吧?

春天悄悄的来到了花园里,花园里的花争先恐后的开放,花朵五光十色美丽极了。你看,连蜜蜂也被吸引过来了。

春天悄悄的来到了操场上,操场上面小朋友穿着漂亮的春装在做游戏、奔跑、打篮球。他们好像是在庆祝春天的到来。

我喜欢春天,她给我带来了温暖。

一年级春天来了作文 篇6

春天来了,山上的杜鹃花开了;田野里的油菜花开了;果园里的桃花开了,梨花也开了;还有很多花也开了。有红的、黄的、粉的、白的……各种花争奇斗艳,真是美极了。春天来了,小草绿了;河岸上的杨柳绿了;还有很多树也绿了。到处是一派生机勃勃的景象。

春天真美啊!

一年级春天来了作文 篇7

春天来了,春天百花盛开,树上开满了,小花有粉色的红色黄的美丽极了。

草地上开满了月季花,蜜蜂和蝴蝶在月季花上飞舞着。人们脱下了毛衣穿上的彩色的衣服。

湖边,柳树上长出了绿色的小芽,吹风一吹像丝带一样飘到了半空中。桃树上开满了粉色的桃花,桃花相朝霞一样,美丽极了!

春天,这是适合踏青看风景的好季节。

春天桃花笑话(有关春天桃花的说说)插图

“春天开的是桃花,夏天开的是荷花,秋天开的是桂花,冬天开的是梅花,一年四季有花开,我在天堂等你来”

“春天开的是桃花,夏天开的是荷花,秋天开的是桂花,冬天开的是梅花,一年四季有花开,我在天堂等你来”是吴梦川的《淡白的古果》中出现的一首葬歌。

淡白的古果经典语录:

漫漫长路,且歌且行,惟愿花开,一路芬芳。

即使所有的城堡都坍塌了,不存在了,我们也长大了,但童年一直还在,在心里,记忆里,血液里。 爱还在,痛还在,我们还在。

我只能在时间里静静等待,一些人,一些事,一个谜底

扩展资料:

2014年5月,中国少年儿童新闻出版总社出版“花朵系列”第三部长篇成长体验小说《淡白的古果》,这是一部探寻童年之谜、友谊之谜、身体之谜、死亡之谜的书,唤起读者的童年记忆,也能触及灵魂深处最真实的自己。

扩展资料来源:百度百科吴梦川

桃花开了

桃花开了1

远处,一片粉红,犹如一幅美丽的画卷,渐渐展开,呈现在我眼前。

走近了,才知道,并不止一片,也不止二片。那是一树、二树。的桃花。一朵朵,一团团,开得这样密,这样盛。它是如此之粉嫩,让我惊奇。

我被眼前的场景深深地震撼住了,不由得停住了脚步。

我看见过廉洁的荷花,也看过洁白如雪的梨花,却从未见过如此蜂围蝶阵,围绕在这桃花边,相互簇拥着,五彩缤纷,好似一道道彩虹,横跨在我眼前。那一树深深浅浅的粉色。仿佛在流动,在欢笑,在不停地生长。粉色的、鲜活的画上,泛着点点银光,好似溅起的水花,印在我的心里。细看——才知那是每朵梅花中最浅淡的部分,在和阳光挑逗,一阵风吹来,浓郁的香味如同一只手在勾引着我,使我不自觉地往前走。

“我在开花!”她们欢乐地笑看。

“我在开花!”她们七嘴八舌地嚷着。

每一朵花都在我眼前颤动,仿佛那都是一个娇小、美丽的生命。每一朵花又是如此丝滑,比最豪华的波丝地毯还要美丽。那粉色的“笑声”淹没了娇细的枝干。不断地流着流着,流入我的心底。

那娇嫩的花瓣,在枝头摇曳,显得格外美丽。

我静静地看着,不想打破眼前这美好的画面。那盛开的花朵,似乎每个都是一个小小的帆。那里面装得是什么仙露琼浆?

在阳光的花的河流上,它们慢慢滑行。

桃花开了2

有人喜欢纯洁的百合花,有人喜欢高贵的牡丹花,有人喜欢含有爱情的玫瑰花,但我喜欢漫山遍野的桃花。

桃花五颜六色,红的似火,粉的如霞,白的像雪。瞧!那一片片桃树,好像粉色的海洋,又像一朵朵粉色的云朵掉到了地上。桃花的巧手织出一件大外套,春风姑姑见了,开心地笑了,听!那“沙沙”的声音就像清脆的笑声。这些美丽的景色,让人看得眼花缭乱。

走进桃林,棕褐色的树枝上缀满一朵朵桃花,好像一串串诱人的冰糖葫芦,桃花千姿百态,有的还是花骨朵儿,好像觉得自己不好看,把小脸藏在花瓣里,有的半开半含,好像活泼的孩子急着去看外面的世界,有的已经昂首怒放,露出了迷人的笑容。我最喜欢开放的花,看,五片淡粉色的花瓣挤在一起,晶莹透明,好像一碰就会裂开,中间还站着几个穿红裙子、头上戴着黄帽子的美丽女孩。我低头轻轻嗅了嗅,一股淡淡的花香扑鼻而来,让人心旷神怡。

微风吹来,桃花们像一只只蝴蝶,扑扇着翅膀,在半空中翩翩起舞,花瓣落到地上,像铺上了一张地毯。我仿佛也变成一朵挂在枝头的桃花,和蜜蜂一起唱歌,和蝴蝶一同跳舞。

我爱桃花,更爱美丽的春天。

桃花开了3

今天在回家的路上,我看到了远处的山上隐隐约约飘着一片“红霞”,随着微风飘来荡去,象一片彩绸,又似一条丝巾,美丽极了。等走到跟前,我仔细一瞧,哦,原来是桃花盛开了。

桃花是春天的使者,微风轻轻吹来,桃树就舒展着自己的身子,慢慢地,慢慢地,它长出了许许多多的“桃花宝宝”,“宝宝”们一个个长着尖尖的脑袋,不几天就好象约好了似的,张开小口打着呵欠醒了,睁眼看看春天的世界,哇,好美呀,宝宝们笑开了颜。粉红色的花朵中间是黄色的花芯,花芯上粘满了花粉,吸引着无数的蜜蜂和蝴蝶来采蜜。细嫩的花瓣重叠在一起,就象几个亲兄弟一样紧紧地抱在一起,谁也不愿意离开妈妈的怀抱。满树的桃花真可以称得上是花团锦簇了,人们陶醉在这鲜花丛中,与它拍照留影,都想留下春天美好的回忆。

春风吹过,桃林发出了沙沙的声响,那是桃花开心的笑声,笑声越来越大,吵醒了正在做美梦的我,我惊醒了,却又睡着了,真的不愿意在这花的海洋中醒着,我仿佛听到桃花在对我说:“春是花的世界,夏是果实的天地,等到夏天来临的时候,那时我们就变成了又香又甜的桃子,你会喜欢我们吧。”我甜蜜地笑了。

桃花开了4

童年,是一只五彩缤纷的`蝴蝶,展开它美丽的翅膀,令我们沉浸在其中;童年,是一支画笔,画出我们儿时的点点滴滴,让人无比怀念;童年,是一首欢快的歌谣,我们快乐地吟唱着,自由自在。它长大了,我也长大了。

在我很小的时候,爸爸买来了一棵桃树,那时我刚刚满月,慢慢地,我长大了。我整天围绕在桃树周围,爸爸又买来了一套石桌椅,我就整日坐在那边。一天天,桃树长得越来越高,我也长高了。幼稚的我,为了比桃树长得更高,我就每天在桃树上刻身高。一个月后,我居然发现,我没有长高,却长矮了,我急得嚎啕大哭。爸爸闻声而来,假装打了桃树,这时我才破涕大笑。

三年后,我上了幼儿园,上学放学都和桃树打招呼,桃树也好像听懂了我的话,朝我点点头。就这样,日子一天一天过去了,我也从什么都不懂的顽皮小孩变成了一位懂事的女孩。

花开了,又落了。转眼间,我已经上六年级了,学习压力越来越大,过多的作业压得我喘不过气,还得准备小升初考试。而那棵桃树,已经变得很高了,但又似乎被我们遗忘了。依稀记得有一天晚上,我跟它倾诉着心事与压力,它似乎听懂,用风声和我聊天。一会儿,桃花飘零,满地都是桃花瓣,而这些即将落下的花瓣,又像一张张的照片,记录了我从小到大的点点滴滴,记录了我的整个童年,花开又花落。

童年,仿佛是一场美丽的梦,在这个美丽的梦里,我有幸地遇到了它……

桃花开了5

小区里,桃花开了。

那一朵朵毫不起眼的小东西,怎么也没法让人注意。白里透红,红里透粉,中间的花蕊是黄色的,似乎轻轻一碰,这黄色便会落你一鼻子。桃花小小的,微风吹过,一朵朵就像踮着小碎步在枝头跳舞,一不小心就会跌落下来,落在树下的绿毯上。

不过这桃花很耐看,花瓣粉雕玉琢的,像是水墨画般,用墨线一勾,便轻轻地向四周蔓延开来。它们犹如春姑娘脸上的胭脂,不红又不白,中间的花蕊落落大方地伸了出来,细细的花柱柔嫩软弱。

桃花耐看,会持久地保持它本来的清鲜。你只要轻轻摇一摇枝干,便会有几朵悠悠落下,就像在枝头轻轻一跃,飘落下来似的。今天,你摇了一地的桃花,过几天再来看,还是一地的灿烂。落在地上的花和树上的花相互映衬,仿佛桃树就在碧水旁边,那树下的落花便是它们在水中婀娜的倒影了。

这时,爱好摄影的小伙子们会随着打扮靓丽的姑娘们一同来到桃树下。姑娘们将脸依偎在花枝旁,轻轻搂一簇花儿,露出沉醉于花香中的表情。人面桃花,相映成画。不知是人映红了花,还是花映红了人?

小区里,桃花开了……

桃花开了6

春天到了,桃花开了,我家院子里的桃花,香飘十里,从远处看像一个大大的花团,近处看像一个少女害羞的脸庞。它的花蕊像一根根火柴,还有许许多多的蜜蜂在采它们喜爱的花蜜。

有一天,我上幼儿园的时候我写作业写得好,老师给我贴上了大大的红花。放学了,我像发现新大陆似的蹦蹦跳跳的回家去。到了家,看见爷爷坐在我们家桃树底下的板凳上。爷爷看见我说:“乖孙子,你为什么事那么高兴?”我乐呵呵地说:“我今天得了一朵大红花!”“孙子,你可真厉害!”爷爷笑嘻嘻地说。

日复一日,年复一年,我长大了。我已经上了二年级,老师提出的问题我会立马举起胖乎乎的小手,老师奖励我一个日记本。放学了,我面带微笑的向家走去。

“爷爷、爷爷!今天我得到老师的表扬!”我迫不及待的跟爷爷说。

爷爷笑了,变魔术似的从背后拿出了一张跳舞的年卡递给我。我高兴的尖叫起来:“我最喜欢跳舞了,谢谢爷爷!”

日复一日,年复一年,我现在已经上四年级了。学校举行了舞蹈比赛,我不敢相信自己拿了一等奖,校长给我一个金光闪闪的奖杯,那时心里怦怦直跳。我放学了像离弦的箭一样向家里跑去。到家了,爷爷并不在椅子上,而是生病了,躺卧在床上。我拿奖杯给爷爷看,他见了脸上露出了微笑说:“乐乐,你真棒!”

今年桃花又开了,而且比上一年开的更鲜艳了,我站在树下回想以前那快乐的时光!

桃花开了7

春天来了!公园里是那么的生机盎然,天空中万里无云,像海水般湛蓝。空气清新自然,吸一口顿时令人神清气爽。太阳也在给万物带来生机与光明。看!春姑娘来了!她飞过草地,轻轻地抚摸着小草,小草纷纷从土中钻出来,探出头来欣赏春天优美的景色。她飞过了大树们,大树们纷纷吐出嫩绿的嫩芽,来迎接春姑娘,树上的小鸟欢乐地歌唱,引来小蜜蜂,小蜜蜂听着美妙的音乐,不禁跳起舞来,而小鸟的歌声仿佛在说:“春天来了!”

在万物复苏之际,桃花也不认输,纷纷长出美丽的花朵来迎接春天的到来。从远看,桃树林像一把花伞,给人们带来梦幻的花伞。走近一看,淡淡的桃花似雪花般飘落,落在地上,仿佛给人们鱿了一条星光大道。走在星光大道上,呼呼的风迎面而来,带来了桃红色的桃花,像一颗颗闪烁的粉宝石,飞落在我的头上,我的肩上,我的心中。

虽然桃花没有牡丹的富贵大气,没有茉莉那么浓郁的花香,没有水仙花那么淡雅的幽香,也没有玫瑰那么娇红似火。但桃花那一种朴素的淡淡的清香却令我久久回味。

我爱春天里的桃花!

桃花开了8

现在是三月,我们村的桃花开出了美丽的花朵。

桃花开了,开的静静地,起初,是一点一点的,想女孩的腮红,然后是一片一片的红。美丽的村庄,加上这美丽的桃花,让人一下子陶醉在这个粉红的世界里。

桃花是一种温婉的花朵,正如它的颜色一点一点的渗透到人的心里去,南方的春天,她的身影到处都是,田野里或山上。它默默地将自己的美丽释放在这个平凡的地方,不求回报,在桃花树下,我和小伙伴在一起玩耍,在桃花的簇拥下,我们笑得更灿烂。有一些桃花生在湖边,来陪伴湖水,不让它孤单。

白天的时候,我从窗户望去,看着前面的一座山,前面的山是被桃花映红的,非常好看。五个白色的小花瓣合成一个小圆脸,花瓣那许多细细的花蕊,顶着一粒粒淡黄的小点,三四朵小花围成一个小圈,在春风的吹拂下,像一群天真活泼的小孩在跳舞。马路上,山上的桃花都争先恐后的开了,一个个在枝头树梢互相比美。你看在每一根枝条上都长满了桃花,你的花瓣搭在我的花瓣上,挤挤嚷嚷真热闹,风一吹,空气中弥漫着淡淡桃花清香,好像桃花仙子喷了香水。

晚上,桃花旁边的灯光照着桃花,显得更加美丽,更加高贵。在微风的做伴下,它跳起了舞又是一年桃花开了,美丽的桃花装扮着我的家乡。

桃花开了9

每年春天,我一走出家门,就会有扑鼻而来的香味,让我陶醉其中,抬头一看,啊!原来是我最喜欢的一种花——桃花。

桃花已经绽开了笑脸,穿着粉红色的裙子,在枝头随风轻柔地摆动,她仿佛在说:“春天来了,我要赶紧梳妆打扮了,不然会被这里的小朋友笑话的!”

过了一会儿,小鸟也被桃花的香味吸引来了,而这时的桃花已经打扮好了,她舞动着粉红色裙子般的小花瓣,翠绿色外衣般的小叶子也随之颤动,就好像是在向鸟儿展示着自己的美。

小鸟站在桃花枝上,放声歌唱,就好像在唱:“春天来了,春天来了,桃花开了!”蝴蝶妹妹也闻声赶来伴舞。

一阵裹着花香的微风迎面吹来,我便伴着鸟儿的歌声,跟着蝴蝶妹妹的步伐,在这美丽的桃花树下翩翩起舞,艳丽芬芳的花瓣时而落入我的发间,时而划过我的脸庞,时而飘至我的掌心。这可真是春光中最美丽的一道风景。

风停了,我停止了舞蹈,这才想起自己并不是桃花,而是在欣赏这美丽的桃花。我爱春天,更爱春天里这美丽的桃花。

桃花开了10

家门前的那几棵桃树总是在春天的时候准时绽放,桃花开了给院子里带来一片生机的景象。

在和煦的春风中,在灿烂的阳光下,桃树上绽开了一个个粉红色的笑脸,散发出一阵阵淡淡的芳香,令人心旷神怡。我情不自禁地走到桃树下,仔细欣赏起来。

细短的赤褐色的枝条上,桃花有的两三朵挤在一起,有的独自一朵迎风开放。每一朵桃花都有五个花瓣。花瓣椭圆,顶端略尖,红润而柔嫩。花蕊细长,比花瓣颜色略深。花蕊顶端有细小的粉球,沾满花粉。桃花后面,不时探出一点嫩叶,淡绿而润泽,把桃花衬得更艳更美了。粗长一些的枝条顶端,几多没开放的花蕾,就像害羞的小姑娘,迟迟不肯露出那粉红色的笑脸。

等到所有的桃花姑娘都露出粉红色的笑脸的时候,就有一只只蜜蜂和蝴蝶飞过来。蜜蜂一边采蜜,一边嗡嗡嗡地歌唱。蝴蝶就像仙女一样,随着蜜蜂的歌声翩翩起舞。这时,桃树就像一个歌舞厅。

桃花开了,把我们家院子装扮得更加美丽,也让我的生活充满了欢乐。

桃花开了11

桃花开了,开得静静地,起初是一点一点,宛若含蓄的东方少女脸颊的腮红;然后,是一片一片的红,静谧的小城,一下子沉醉在了这个粉红色的童话里。

桃花,是那种很温婉的花朵,正如她的颜色,不是热烈奔放的玫瑰红,也不是雍容华贵的牡丹红,而是那种清而淡的粉红,如同宣纸上轻染的淡墨,一点一点渗透到人心里去,不做作,也不张扬。

桃花,是那种最纯朴的花朵,北方的春天,她的身影处处可寻,田野里、土堤上亦或是山岗里,她默默的将自己的美丽释放在了这些最平凡的地方,不求回报,对于那些整日呆在温室里养尊处优的花朵来说,桃花,真正的有一种“六宫粉黛无颜色”的绝美气质。

大概喜欢和欣赏桃花的人,不止我一个吧!桃花和桃花样的女孩,应该都被人所欣赏。正如诗人崔户写道:“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”面若桃花的女孩,总能留给人丝丝难忘的惆怅。而著名的田园诗人陶渊明笔下的《桃花源记》则是带给无数人甜蜜的向往。

桃花,又一次的绽放,如同把粉红色的花瓣雨洒向人们的心田。

桃花,我爱你,爱你的平凡、清淡、芬芳!

桃花开了12

现在是三月,我们村的桃花开出了美丽的花朵。

桃花开了,开的静静地,起初,是一点一点的,想女孩的腮红,然后是一片一片的红。美丽的村庄,加上这美丽的桃花,让人一下子陶醉在这个。

桃花是一种温婉的花朵,正如它的颜色一点一点的渗透到人的心里去,南方的春天,她的身影到处都是,田野里或山上。它默默地将自己的美丽释放在这个平凡的地方,不求回报,在桃花树下,我和小伙伴在一起玩耍,在桃花的簇拥下,我们笑得更灿烂。有一些桃花生在湖边,来陪伴湖水,不让它孤单。

我从窗户望去,看着前面的一座山,前面的山是被桃花映红的,非常好看。五个合成一个小圆脸,花瓣那许多细细的花蕊,顶着一粒粒淡黄的小点,三四朵小花围成一个小圈,在春风的吹拂下,像一群天真活泼的小孩在跳舞。马路上,山上的桃花都争先恐后的开了,一个个在枝头树梢互相比美。你看在每一根枝条上都长满了桃花,你的花瓣搭在我的花瓣上,挤挤嚷嚷真热闹,风一吹,空气中弥漫着淡淡桃花清香,好像桃花仙子喷了香水。

晚上,桃花旁边的灯光照着桃花,显得更加美丽,更加高贵。在微风的做伴下,它跳起了舞又是一年桃花开了,美丽的桃花装扮着我的家乡。

桃花开了13

白白的晨雾,轻轻地从窗外飘过。

姐姐掀开棉被,从床上坐起来,深呼吸了几口气,说:“院子里的桃花开了。”

“我不信,哪有这么灵的鼻子?”我说。

没想到,推开窗户一看,淡淡的晨雾中,果然露出一树粉红的彩霞,桃花真的开了。

“啊!真漂亮。”我睁大了眼睛,兴奋的推推姐姐:“你怎么闻得到花香呢?”

“我没有说闻到花香,”姐姐笑着说,“不过,我听得到。”

“花开的声音怎么听得到呢?”我问。

“跟我来听听。”姐姐神秘的说。

我们披上外衣,手牵手走到桃花树下,薄雾中隐隐约约地传出了一阵嗡嗡的声音。原来姐姐听到了蜜蜂采花蜜的声音,就知道桃花开了。

桃花开了14

初春,是桃花盛开的季节。我们学校的桃花也竞相开放了!你看,那一朵朵的桃花挂满了枝头。在做完课间操后,老师就带我们去观赏那一片桃花林。

我们兴高采烈地来到桃花林,这里盛开的桃花一朵朵,一簇簇地挂满了枝头,非常漂亮。这片桃花有两种颜色:艳美丽,花瓣当中生长出几根细细的,橙黄色的花蕊,花蕊点缀在中间,格外吸引人的目光。然颜色没那么鲜艳,但它能够溢出淡淡的清香,一阵微风送来了它淡雅的香气,沁人心脾,让人神清气爽!嫩绿的树叶衬托着羞答答的,桃花上还沾了滴滴珍珠般晶莹露水,真是好看极了!这时候一只只小蜜蜂在花丛中忙着采花密,一刻也没停下来休息,春天来了,它们就一直这样忙碌,不舍得歇息一会。我们也会不甘落后,不会停止学习的步伐。同学们有的仔细观赏桃花,有的眯着眼睛享受花香,有的在指指点点好像在讨论着什么,还有的干脆放声高歌……好一副“闹春图”!

上课的铃声打响了,我们依依不舍离开桃花林。我忍不住回头张望,那一片红的,绿的,起,就好似一片柔和的彩云,把校园装点得五彩缤纷。校园的桃花林啊,我爱你!我知道,春天一过,你的枝头就会长满果实,我还会来看你的。在你收获累累硕果的时候,我也会收获我的学习。

桃花开了15

“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。”瞧,才到三月,我家乡的桃花就开了,好似一匹仙女织的绸缎,不小心滑入人间。

远远望去,粉红色的花海在大雷山脚下平平地铺展开去,如烟,如雾。又像是谁给这片山谷,均匀地抹上了一层淡淡的胭脂。在蔚蓝的天空下,与苍翠欲滴的青山交相辉映,显得格外美丽。

漫步花海,眼前顿时迷离起来,一时竟分不清自己到底身处仙境,还是尚在人间。桃花开得烂漫,粉的似霞,白的像雪。有的才展开一两片花瓣,似乎是欲语还休的少女;有的花全开了,好像在炫耀自己的美丽;还有的只是花骨朵儿,仿佛是一位挺着大肚子的孕妇,一脸幸福!

一泓清泉在桃花林中蜿蜒,水面十分平静,桃树的倒影映在水面,鱼儿在水中嬉戏。偶尔有片花瓣飘落水中,尽管很轻,但还是引起了一尾小鱼的惊吓,它仿佛在说:“哟,吓死我了!”

“蜂争粉蕊蝶分香。”桃花引来了许多蜜蜂、蝴蝶,在桃花园中,上下翻飞。看来,蜜蜂们是被这么多的桃花弄得眼花瞭乱了,它们一会儿飞到这朵上停停,一会儿,又到那朵上歇歇。蝴蝶们对着一朵朵桃花窃窃私语,飞累了,就在一朵桃花上睡觉了。

动物的姿态各种各样,游客们更是千姿百态:这边有个美女在玩自拍;那边有个小孩闭着眼闻着花香。老奶奶笑眯眯地看着桃花,仿佛看见了自己年轻时的模样;还有的,在轻轻地抚摸桃花,生怕把它弄疼了。

蓝天、白云、青山、绿水、红花……织成了一幅人间的彩霞。

草牙尖尖他对小鸟说我是春天 桃花红红他对 怎么回答

仿句如下:

1、桃花红红,它对小鸟说:我是夏天。

2、梨花白白,它对白云说:我是春天。

3、树叶绿绿,它对知了说:我是夏天。

4、荷花艳艳,她对蜻蜓说,我是夏天。

5、稻穗沉沉,他对大地说,我是秋天。

6、雪花飘飘,她对田野说,我是冬天。

扩展资料

仿句注意事项

1、审清题干,明确仿照内容。

找出例句中的显形信息或者隐性信息。但是一部分同学总认为题干就那么几句话,有什么好审的,我看了一眼都能背出来。殊不知,背出来了也不等于你就审清楚了。另一种情况是一部分同学心中似乎明白了,但不能在答案中有效地体现出来,可谓“心中有,手中无”。

要真正做到明确显性要求,可采用分项列举的办法,把题干的要求进行分解,把每一小点写在草稿纸上,并标上序号;或者用铅笔轻轻地在题干上标上序号。

2、找全其模仿点,确定陈述对象

这方面的研究内容除了“语气句式”(陈述句、疑问句、祈使句、感叹句)之外,还应包括特殊语序、主动句、被动句、肯定句、否定句、连动句、兼语句、提示句、总结句等要一一加以分辨,防止“走形”。

关于桃花的小故事

唐代有一位叫崔护的年轻书生进京赴考,时值清明佳节,便去樊川春游。一路走得口渴了,便来到一家农舍叩门借水。门开了,从屋里走出一位姑娘。她端来茶水,背倚着桃花,两颊绯红。两个人虽然一见钟情,但彼此却无由表白。崔护喝完茶水后,只得连声道谢,怅怅而去。从此以后这位姑娘的身影始终萦绕在他的脑海。

到了第二年清明节,崔护再去寻找,但见农舍院内桃花灿烂依旧,柴门却紧锁不见人影。失望之余,崔护便在柴门上题诗一首:

去年今日此门中,人面桃花相映红;人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

过了几天,崔护又去寻访了。这时柴门里走出来一位老人。问清楚事情的来龙去脉后,老人跌足痛哭:“自去年清明后,我女儿神情恍惚,若有所失。今年清明节,我和她出门走亲戚,回家后读了门上的诗,她便水米不进,卧床不起了,今天清晨咽气了。莫非就是你这书生害了她?”

崔护听了这番话,只觉得晴天霹雳,五内俱焚。他恳求老人让他再看一看这位姑娘。他走到姑娘床前连声呼唤,失声痛哭。出人意料的奇迹发生了,姑娘渐渐睁开了双眼,死而复生。于是,这对有情人终成眷属了。

扩展资料

桃花,即桃树盛开的花朵,属蔷薇科植物。叶椭圆状披针形,核果近球形,主要分果桃和花桃两大类。桃花原产于中国中部、北部,现已在世界温带国家及地区广泛种植,其繁殖以嫁接为主。

桃花可制成桃花丸、桃花茶等食品。其具有很高的观赏价值,是文学创作的常用素材。此外,桃花中元素有疏通经络、滋润皮肤的药用价值。其花语及代表意义为:爱情的俘虏。每年3~6月份,各地会以桃花为媒,举办不同的桃花节盛会。

桃花为落叶乔木。叶椭圆状披针形,叶缘有粗锯齿,无毛,叶柄长1-2cm。高可达3~10米。通常有1至数枚腺体;叶片椭圆状披针形至倒卵状披针形,边缘具细锯齿,两面无毛。花通常单生,生于叶开放,直径约2.5-3.5cm,具短梗;萼片5枚,基部合生成短萼筒,无毛。

叶柄长7-12mm,具腺点。树干灰褐色,粗糙有孔。小枝红褐色或褐绿色,平滑。花单生,有白、粉红、红等色,重瓣或半重瓣,花期3-4月。核果近圆形,黄绿色,表面密被短绒毛,因品种不同,果熟6~9月。主要分果桃和花桃两大类。变种有深红、绯红、纯白及红白混色等花色变化以及复瓣和重瓣种。

较重要的变种有:油桃、蟠桃、寿星桃、碧桃。其中油桃和蟠桃都作果树栽培,寿星桃和碧桃主要供观赏,寿星桃还可作桃的矮化砧。树高4~5米。一年生枝条红褐色。叶多呈披针形,叶缘有锯齿,叶柄基部常生蜜腺。

花型有蔷薇型和铃型两种。核果除蟠桃外,多为圆形或长圆形,果面除油桃外,均布有茸毛。果肉白,黄色或夹红晕,少数呈红色;肉质柔软、脆硬或密韧;核表面具不同沟点纹路,均为种和品种群的重要分类依据。

桃花是中国传统的园林花木,其树态优美,枝干扶疏,花朵丰腴,色彩艳丽,为早春重要观花树种之一。

桃的果实是著名的水果;桃核可以榨油;其枝、叶、果、根俱能入药;桃木细密坚硬,可供雕刻用。

桃花原产于中国中部及北部,栽培历史悠久,后来逐渐传播到亚洲周边地区,从波斯传入西方, 桃花的拉丁名称 Persica 意思就是波斯。中国,法国,地中海,澳大利亚等温暖地带都有种植。其繁殖以嫁接为主。

氮肥,秋季时最好追加些骨粉。现中国各地广为种植。

参考资料:桃花-百度百科

桃花什么他对什么说我是春天?

如下:

1、桃花(红红),他对(蜜蜂)说:“我是(春天)。”

2、桃花(笑了),他对(蜜蜂)说:“我是(春天)。”

3、桃花(盛开),他对(白云)说:“我是(春天)。”

仿写是指仿照给指定的句子造句或者仿照所给的语段、短文等写作语段或短文等,其中以仿写句子最为常见。仿写句子是指在一定的语言环境中,根据语言表达的需要,参照题干所提供的句式,另选一个或多个句式相同、内容与上下文衔接的句子。

解答仿写题的方法:

(1)分析句式结构。首先分析句子的大结构,其次分析句内的小结构。弄清楚这些,在仿句的时候,就可以有意识地按例句中的结构去造句,这样,就有了仿写明确的针对性。

(2)明确修辞方法。有时题中明确要求使用哪几种修辞,有时需要从例句中分析得出。仿句要与例句的修辞相同。

(3)领悟情感,锤炼语言。首先,内在逻辑要一致。要深刻理解例句的内容,分析句子的隐含信息,把握好例句的内在联系,特别是分句之间的关系。其次,感情风格要一致。要注意例句的感情基调:如忧伤、喜悦、沉重,明快。

江西贵溪笑话(贵溪话小品大全)

xiaohuao阅读(15)

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江西贵溪方言

哼哼哼````

姐姐来帮你翻译下哈``

译:“你是个很难看的人。”

(可以说成是,行为丢人,小气

也可以说成是长的很难看的意思

江西贵溪笑话(贵溪话小品大全)插图

江西贵溪方言麻加什么意思?

你是贵溪人吗?这是句骂人的话,跟“干你老妈”差不多意思。 你干嘛要翻译这句话呀,是不是有人骂你呀,哈哈 其实,这句话也就是口头禅,当我们贵溪人感到气愤的时候随口就会说的一句话, 你不必深究

关于贵溪与鹰潭的比较何时休

上个礼拜回贵溪,感觉城市规划还是不错的,虽然有很多不足之处,但已经有不小的变化了,如擂鼓岭~其实比不比的应该用实际来说话,如果用言语攻击,这只会让人看笑话我个人认为贵溪现在应该有一些新的商业规划才对不能光是依靠一些旧的厂,而应该主动的积极的寻找新的市场最好能打造出一个属于我们自己贵溪人的品牌出去也希望在外发展的贵溪人,能在外多吸收一些新的文化与思想回来建设我们的家乡

禽兽不如!贵溪一女童遭52岁男子强暴,如何提高孩子安全意识?

世风日下,人心败坏,畜生穿着衣服,动物住在大厅里!孩子们是国家之花,是未来的社会,是父母的未来。但也有不少动物将自己的手伸到了那些不懂事的孩子身上,这些年来,我们在新闻中也时常能见到关于孩子被侵犯的新闻。九月十三日,网络平台“陆火 Media”发布消息:一位12岁女孩,在江西贵溪市鹰潭天禄镇流桥村遭该村支部书记刘亮宗强暴。

这条新闻一出来,立刻就吸引了大量的网民。女孩13岁,其实只有十二岁,而那个被他强暴的村支书,却是52岁的老人,按理说,这个女孩应该是他的祖父才对。据当地居民说,去年九月十一日,刘亮宗在中秋那天正午对这个女孩实施了强暴,具体发生了什么,目前还不清楚,不过村民形容当时这名12岁女孩“回家后一身血”,家人见状后赶忙问其原因,最后得知其被流桥村的党支部书记刘亮宗给强暴了。

提起刘亮宗,当地的人都很生气,骂他是个败类。网友们也都说:“不杀人是不行的,一定要立刻处决!根据网上流传的信息,女孩的家长在医院隔离病房,听到这个新闻后,就回到了自己的家中。但是,当地警察否认了谣言,称死者的家长并没有进入过医院。请广大网民不要相信谣言和谣言。女孩被人强|暴是事实,不能用流言蜚语来炒作,否则会起到相反的效果。

公道永不会少!当晚,刘亮宗被当地公安部门抓获,并以法律手段将其抓获,并将其移送检察部门。对这种禽兽不如,人性扭曲,道德沦丧的家伙,一定要严厉惩处。根据刑法,强奸未满十四岁的少女,将被定罪为强奸,我想,我们一定会为他主持公道!女孩现在正在医院接受救治,无论如何,女孩受到的精神和肉体上的伤害都是无法抹去的,很可能会对她以后的生活造成很大的冲击。她想让这个女孩尽快的从恐惧中解脱出来!

关于“桥”的一些问题!

[编辑本段]名词解释△qiáo(桥)

(1)指架在水道上或空中利于通行的建筑物:索~;天~;黄河大~;长江大~;立体交叉~。

(2)姓。

(3)桥梁qiáoliáng:①架在水面上或空中以便行人、车辆等通行的建筑物。②比喻能起联系作用使彼此相通:友谊桥梁。例句:书信是我俩联系的桥梁。

桥牌qiáopái:体育活动项目,是扑克牌游戏的一种。

关于这个字的更多的信息——

名形声。从木,乔声。本义:桥梁

桥,水梁也。从木,乔声。骈木为之者。独木者曰杠。――《说文》

宁新中更名安阳,初作河桥。――《史记�6�1秦本纪》

洛水桥边春日斜。――刘禹锡《浪淘沙》

长虹卧波。――唐�6�1杜牧《阿房宫赋》

桥边红药。――宋�6�1姜夔《扬州慢》

桥边一带。――《广东军务记》

又如:桥阁(傍山架木为路。即栈道,阁道);桥津(桥头。津,水边渡口)

器物上的横杆

奉席如桥衡。――《礼记�6�1曲礼》。注:“井上桔槔。”

又如:鞍桥

木名

桥动 架桥,修桥

△jiāo

1.桔槔。井上汲水工具。或指桔槔上的衡木。

2.通"憍":骄傲。参见"桥泄"。

△jiǎo

1.山行用具。《史记�6�1河渠书》:"﹝禹﹞陆行载车,水行载舟,泥行蹈毳,山行即桥。"裴骃集解引徐广曰:"桥,近遥反。一作'檋'。檋,直辕车也。"一说即轿。

2.通"矫":矫正。

3.通"矫":伪,虚假。参见"桥言"。

4.通"挢":翘起;伸出。

5.劲疾。 [编辑本段]桥的概念桥是一种架空的人造通道。由上部结构和下部结构两部分组成。上部结构包括桥身和桥面;下部结构包括桥墩、桥台和基础。它们高悬低卧,形态万千,有的雄踞山岙野岭,古朴雅致;有的跨越岩壑溪间,山川增辉;有的坐落闹市通衢,造型奇巧;有的一桥多用,巧夺天工。不管风吹雨淋,无论酷暑严冬,它们总是默默无闻地为广大的行人、车马跨江过河,飞津济渡。 建桥最主要的目的,就是为了解决跨水或者越谷的交通,以便于运输工具或行人在桥上畅通无阻。若从其最早或者最主要的功用来说,桥应该是专指跨水行空的道路。故说文解字段玉裁的注释为:“梁之字,用木跨水,今之桥也。”说明桥的最初含意是指架木于水面上的通道,以后方有引申为架于悬崖峭壁上的“栈道”和架于楼阁宫殿间的“飞阁”等天桥形式。现代的桥又在城市交通中发挥着重要作用,平地起桥(立交桥),贯通东西南北,不仅有助于缓解交通堵塞,还成为现代化城市一道亮丽的风景。中国是桥的故乡,自古就有“桥的国度”之称,发展于隋. [编辑本段]桥的特点中国山川众多、江河纵横,是个桥梁大国,在古代无论是建桥技术,还是桥梁数量都处于世界领先地位。千百年来,桥梁早已成为人们社会生活中不可缺少的组成部分。但由于我国幅员辽阔,从南到北,从东到西,在地理气候、文化习俗以及社会生产力发展水平上,都存在较大的差异。因此,各自立足于自己的实际条件和根据自己的需要,经过长期的时间,遂创造出多种多样的桥梁形式,并逐步形成了自己的特色,具体说来大致有如下特点:

(一) 地域性。我国土地辽阔,南北之间和东西之间的桥梁,受所在自然地理和人文社会的影响,因地制宜,都形成了各自相对独立的风格和特色。如北方中原地区,黄河流域,地势较为平坦,河流水域较少,人们运输物资多赖骡马大车或手推板车。因此,这里的桥梁多为宽坦雄伟的石拱桥和石梁桥,以便于船只从桥下通过;西北和西南地区,山高水激、谷深崖陡,难以砌筑桥墩,因此,多采用藤条、竹索、圆木等山区材料,建造绳索吊桥或伸臂式木梁桥;岭南闽粤沿海地区,盛产质地坚硬的花岗岩石,所以石桥比比皆是;而云南少数民族地区,因竹材丰富,便到处可见别具一格的各式竹材桥梁。从桥梁的风格上看,北方的桥如同北方的人,显得粗犷朴实;南方的桥也同南方的人,显得灵巧轻盈。当然,这跟自然地理也有极大关系,如北方的河流因水流量欺负变化很大,又有山洪冰块冲击,故桥梁必须厚实稳重;而南方河流水势则较平缓,又要便于通航,故桥梁相对较纤细秀丽。

(二) 多种多样性。我国是个文明古国,地大物博,山河奇秀,南北地质地貌差异较大,因此对建桥的技术要求也高。大约在汉代时,桥梁的四种基本桥型:梁桥、浮桥、索桥、拱桥便已全部产生了。这四种桥根据其建筑材料和构造形式的不同,又分别演化出:木桥、石桥、砖桥、竹桥、盐桥、冰桥、藤桥、铁桥、苇桥、石柱桥、石墩桥、漫水桥、伸臂式桥、廊桥、风雨桥、竹板桥、石板桥、开合式桥、溜索桥、三边形拱桥、尖拱桥、圆拱桥、连拱桥、实腹拱桥、坦拱桥、徒拱桥、虹桥、渠道桥、曲桥、纤道桥、十字桥,以及栈道、飞阁等等,几乎应有尽有,什么形式的古桥,在我国都能找到。

(三) 多功能性。我国古代的匠师建桥,很注意发挥桥梁的最大效益,既能考虑到因地制宜、一切从实用出发,又能考虑使桥梁尽量起到多功能的作用。如江南的拱桥多为两头平坦,中间高拱隆起,使之既产生造型上的弧线美,又利于行舟。而南方地区广见的廊式桥,则更充分反映了一桥多用的特点。南方雨多日照强,桥匠便在桥上修建廊屋,这不仅为过往行人提供了躲避风雨日照、便于歇息的场所,而且还增加了桥梁的自重,以免洪水把桥冲掉,并起到保护木梁、铁索不受风雨腐蚀的作用。特别是很多此类廊桥,因是人员过往要冲,故还利用它兼作集市、住宿和进行商业活动。如广东潮安县的湘子桥,这座桥全长五百余米,有着“一里长桥一里市”之称,桥中设一段可以开合的浮桥,以利通航;桥上建廊屋、楼后做集市,其间店面栉比,自晨至暮,熙熙攘攘,热闹非凡,以至不闻不见咆哮的潮水和宽阔的江面,故民间流传有“到了湘桥问湘桥”的笑话。

(四) 群众公益性。桥梁自产生始,便以属于民众共有的社会性出现。我国的传统建筑,一般为私有性,唯有桥梁(除私有的园林中桥梁外),不管是官修私建的,都为社会所公有。故数千年来,爱桥护路成为一种良好风尚,而“修桥铺路”则是造福大众的慈善行为,被民众所推崇。因此,修桥或建桥具有广泛的群众性。查看史志,我国历来修桥建桥的方式,大概有四种:一是民建,即由一家一姓独立建桥;二是募捐集资,报经官府支持,协力兴建。此种最为多见,如著名的赵州桥、泉州洛阳桥等,都是用此方式建成的;三是官倡民修,由地方官倡导,士绅附和认捐,并指派官吏或商绅主持完成。此多属较大的桥梁;四是全由官府拨款施工兴建的。所以,我国古桥遍布各地,连穷乡僻壤也多建桥。其数量之多,分布之广,居世界首位。 [编辑本段]桥的产生与发展在人为桥梁之前,自然界由于地壳运动或其他自然现象的影响 ,形成了不少天然的桥梁形式。如浙江天台山横跨瀑布上的石梁桥,江西贵溪因自然侵蚀而成的石拱桥(仙人桥)以及小河边因自然倒下的树干而形成的 “独木桥”,或两岸藤萝纠结在一起而构成的天生“悬索桥”等等。人类从这些天然桥中得到启示,便在生存过程中,不断仿效自然。开始时大概是利用一根木料在小河上,或氏族聚居群周围的壕沟上搭起一些独木桥(桥之所以始称“梁”,也许便是因这种横梁而过的原故),或在窄而浅的溪流中,用石块垫起一个接一个略出水面的石蹬,构成一种简陋的“跳墩子”石梁桥(后园林中多仿此原始桥式,称“汀步桥”、“踏步桥”)。这些“独木桥”“跳墩子桥”便是人类建筑的最原始的桥梁,以后随着社会生产力的发展,不断由低级演进为高级,才逐渐产生各种各样的跨空桥梁。

我国的桥梁,大致经历了四个发展阶段。第一阶段以西周、春秋为主,包括此前的历史时代,这是古桥的创始时期。此时的桥梁除原始的独木桥和汀步桥外,主要有梁桥和浮桥两种形式。当时由于生产力水平落后,多数只能建在地势平坦,河身不宽、水流平缓的地段,桥梁也只能是写木梁式小桥,技术问题较易解决。而在水面较宽、水流较急的河道上,则多采用浮桥。

第二阶段以秦、汉为主,包括战国和三国,是古代桥梁的创建发展时期。秦汉是我国建筑史上一个璀璨夺目的发展阶段,这时不仅发明了人造建筑材料的砖,而且还创造了以砖石结构体系为主题的拱券结构,从而为后来拱桥的出现创造了先决条件。战国时铁器的出现,也促进了建筑方面对石料的多方面利用,从而使桥梁在原木构梁桥的基础上,增添了石柱、石梁、石桥面等新构件。不仅如此,它的重大意义,还在于由此而使石拱桥应运而生。石拱桥的创建,在中国古代建桥史上无论是实用方面,还是经济、美观方面都起到了划时代的作用。石梁石拱桥的大发展,不仅减少了维修费用、延长了桥的使用时间,还提高了结构理论和施工技术的科学水平。因此,秦汉建筑石料的使用和拱券技术的出现,实际上是桥梁建筑史上的一次重大革命。故从一些文献和考古资料来看,约莫在东汉时,梁桥、浮桥、索桥和拱桥这四大基本桥型已全部形成。

第三阶段是以唐宋为主,两晋、南北朝和隋、五代为辅的时期,这是古代桥梁发展的鼎盛时期。隋唐国力较之秦汉更为强盛,唐宋两代又取得了较长时间的安定统一,工商业、运输交通业以及科学技术水平等十分发达,是当时世界上最先进的国家。东晋以后,由于大量汉人贵族官宦南迁,经济中心自黄河流域移往长江流域,使东南水网地区的经济得到大发展,经济和技术的大发展,又反过来刺激桥梁的大发展。因此,这时创造出许多举世瞩目的桥梁,如隋代石匠李春首创的敞肩式石拱桥--赵州桥,北宋废卒发明的叠梁式木拱桥--虹桥,背诵创建的用筏形基础、植蛎固墩的泉州万安桥,南宋的石梁桥与开合式浮桥相结合的广东潮州的湘子桥等。这些桥在世界桥梁史上都享有盛誉,尤其是赵州桥,类似的桥在世界别的国家中,晚了七个世纪方才出现。纵观中国桥梁史,几乎所有的重大发明和成就,以及能争世界第一的桥梁,都是此时创建的。

第四阶段为元、明、清三朝,这是桥梁发展的饱和期,几乎没有什么大的创造和技术突破。这时的主要成就是对一些古桥进行了修缮和改造,并留下了许多修建桥梁的施工说明文献,为后人提供了大量文字资料。此外,也建造完成了一些像明代江西南城的万年桥、贵州的盘江桥等艰巨工程。同时,在川滇地区兴建了不少索桥,索桥建造技术也有所提高。 到清末,即1881年,随着我国第一条铁路的通车,迎来了我国桥梁史上的又一次技术大革命。

月子里笑话(坐月子笑话)

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“儿子,把你媳妇接回来,在娘家坐月子让人笑话”“我们离婚了”怎么办?

这是作为老婆婆问怎么办吗?我能说活该吗?你儿媳妇得被伤成什么样了,生孩子在娘家生,坐月子在娘家坐,刚生完孩子就离婚,你不用检讨检讨你自己吗?你也是女人,你也给人家当过儿媳妇,咋就不将心比心的为对方考虑考虑呢!

我想,当初你就没相中你儿媳妇吧,结完婚也没给人家好脸色,生孩子更是带搭不理的,估计这是别人说你什么了,你才觉得儿媳妇在娘家坐月子丢人了,为了脸面才想把儿媳妇接回来吧,要不都想不起来还有个儿媳妇,是不是!

如今离婚了不正和你的意吗?还用研究怎么办吗?人家不要你家钱,孩子还自己带,你多牛啊,赶紧研究研究给你儿子找小姑娘吧,看看你谁家姑娘好,赶紧给你儿子在找一个!

一、想让儿子儿媳妇和好,请表明自己的态度!

那种把儿媳妇不当回事儿的老婆婆真是太让人生气了,我朋友生完孩子去婆婆家坐月子,就是冷水,冷饭,冷炕,婆婆本身就是农村的, 还嫌弃儿媳妇生的是小姑娘,月子都没做完朋友就回娘家了,她婆婆可骄傲的跟村上的人说,这儿媳妇就得治,你看她,走了吧,服我了吧!

估计你儿媳妇都看清楚自己会有这么一天了,所以干脆就不麻烦你了,直接回娘家了,如果你是个正常人,现在就去找你儿媳妇,刚生完孩子,心里娇气,你道个歉,拿点儿钱,把儿媳妇孩子接回家,事儿也就过去了!

作为老婆婆,劝和不劝分,头一个离婚了,第二个能找到啥好玩意啊,你也不寻思寻思,再说,娶媳妇不花钱啊,这么会算计的人,咋还算计不明白呢!

二、万恶到头终有报,不是不报,时候未到!

你要是鼓掌,放鞭炮,庆祝你儿子离婚,那我恭喜你,未来你会老无所依,孤独终老!

远方的舅妈就是这样的,儿子儿媳妇结婚她没看上人家姑娘,结完婚生了个小女孩也不待见儿媳妇,各种找事儿,找茬,女的是远嫁,舅妈给人家撵回家了,孙女都没要!

舅妈就觉得自家条件好,在给儿子找,结果找了一个不会下蛋的,花了老多钱治疗都没怀上,离婚,在找第三个,第三个怀孕了,不是哥的孩子,接着离婚,如今小哥四十多了,舅妈六十多快七十了,那个惨啊!

总结:

作为老婆婆对儿媳妇好点儿,这辈子在人家都当牛做马了,有了儿媳妇就得翻身农奴把歌唱呗,没必要,你儿子好,你才能好,你儿子妻离子散的你不管他啊,所以带着儿子去给儿媳妇道歉,孩子能帮照顾帮照顾照顾,你如今对她好,你躺在炕上的那一天她才“兴许”对你好!

月子里笑话(坐月子笑话)插图

产房生孩子的笑话都有哪些?

1、闺蜜顺利分娩,我去探视时,看到他们一家三口在产房的画面很温馨。

这时配餐员送来面条汤说道:“快给他喂点软面条,她老公接过碗筷,楞了一下说道:“大姐我家孩子6斤多点,喂多少面条合适?”

2、女友问我:“假如有一天我在分娩的时候遇到危险,孩子和大人只能保一个,你保大还是保小?”

我不加思索的回答道:当然保大的。女友说:为什么?你不考虑一下再回答我,在你心中真的有那么重要吗?

我说道:这不是废话吗?我不孕不育,保别人的孩子有什么用?

3、妻子生产过程中,护士在一旁不断的给她鼓励说道:“用力,用力,她就拼命的用力用力,直到一个沉闷的臭屁放了出来,她满脸惊恐状。。。。”

“别担心,我慈爱的摸着她的额头说:听说分娩时这种情况是很常见的,没错吧,护士小姐?”

护士被熏的有点说不出话来。半天了才悠悠的说道:“但一般那是母亲放,我没见过父亲放的呀。”

4、我突然思念起我的前女友,多年未见很想跟他复合。

拨通电话后那边说了一声:过一会儿再打,就挂掉了,两个小时过去了,听到有电话回过来说道:“不好意思,我刚才在生孩子。”

5、上个月老婆生孩子肚子疼了三天,也没见要卸货,我们都已经处于很焦虑的状态了。

突然第4天早上在产房,老婆说我要大便,放我下来,医生欣喜若狂,说:“对,就是这个感觉,加油用力!孩子马上就要出来了。。。。

哗啦一声,老婆真的就把屎拉出来了,医生接了满手的屎,一脸黑线的说了句:剖了吧。。。。。

6、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说:“有一个坏消息,一个好消息,问我先听哪一个?”

我说:“先听坏消息吧,她说:是个男孩,不过这孩子不是你的!

我当时就懵了,强忍着眼泪低声问道:“那好消息呢,大夫说:“这女人也不是你老婆。”

7、马上就要10月份了,天气越来越冷了,我就想问一句“还有谁要结婚?还有谁要生孩子?还有谁家孩子满月?还有谁要生二胎?

还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发工资了,先买一件长袖穿。。。

8、我闺蜜对她男友说:哎!我真怕以后生完孩子胸会变形,结果她男友说道:“人家担心胸会变形,那是因为人家有这个条件,你呢,连变形的条件都没有都没有,哈哈。”

9、同事朋友的老婆生了一个女孩,同时上午与朋友打电话祝贺!我同事说道:恭喜啊,真是太快了,跟嫂子半年没见,她都已经生了!

朋友那边:“啊,啊是早已经怀孕了,同事说道:“你看我在外地,也没帮上什么忙,同事朋友说:这个……没啥好帮的吧,其他人都在旁边一直憋着笑。。。

10、老婆生孩子时痛的不行,咬牙切齿的对陪在一旁的老公说:生孩子太痛了,生完你要给我奖励!老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开启了空头支票:“好的,等你生完:“给你买LV,带你去马尔代夫 旅游 ,再送你苹果最新款手机,老婆大汗淋漓的,补充道:老公,还有车……

老公赶紧答应道:没问题,就这,样老婆把能想到都说了,然后冒着汗从旁边拿出手机说:“老公,我把你的话都录音了,老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边……”

11、好不容易熬到月子做完,准备高高兴兴带宝宝去看外公外婆,走到娘家门口抱着老妈那叫一个激动!

老爸在后面看了半天,问道:“孩子呢,我说:“什么孩子?”老爸大声吼道:“我外孙子!我愣了半天,才想起来,孩子好像落床上去了。。。。

12、同事的老婆生完孩子,上午顺利出院了,下午的时候,他朋友的老婆还没到预产期,突然肚子疼!

朋友还在开会走不开,让同事帮忙送她一下,当他把产妇送进产房的时候,就听见几个护士说:这个人的老婆上午不是刚出院吗?怎么又有个女人给他生孩子……

13、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族,问其缘由为什么要孩子?

二货:我看周围的人都有孩子了。

我抢答到:所以你也动心啦?

二货悠悠的一句:我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

14、产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来,大伙儿一拥而上。

「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下!

然後高兴地大叫: 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」

护士小姐生气地骂道:“「快把我的手指头放开!”

15、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”

丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你……

16、跟同事在一起吃饭,他的两个儿子太调皮了,满桌子爬来爬去,同事无奈的摇头的劝我:“你还是不要生孩子的好。”

我立马领会说道:“是孩子太皮了,完全打乱你们的生活,对不对?”

同事悠悠的说道:“不是,我怕你长得太丑,会影响下一代。”

17、闺蜜拿着100块钱去打麻将,说是要让这100块钱生孩子。

过了一会儿看她一脸丧气的回来了,我问她生了几个?结果她生气的回道:“不孕不育。”

18、深夜一女子坐出租车,看到司机正在吃苹果。所以就说道:“我生前也喜欢吃苹果。”

司机一听吓得连苹果核都咽下去了,知情女子又说了一句:“自从生了孩子以后,我就很少吃了。”

“生啦!生啦"!产房内一片笑声。一护士双手托着婴儿,仔细看着:“像爸爸",一称足足3500克。婴儿爸高兴地说:“真快,放进去一点滴种子,一下子变成了儿子了"。于是守在保温箱的房子边寸步不离,生怕别人掉了包。岳母娘过来说:“你还不去买点东西给你妻子补补"?于是情不由衷的离开了一会儿。第二天在产房里见到了儿子了,抱着婴儿,轻轻的拨开双腿一看便懵了,小鸡鸡不见了:“护士!你们给我过来,明明说像我的,咋就像妈了呢"?

我生孩子的时候,我们那的医院比较人性化,老公可以进去陪产,我这边疼的死去活来,就见老公那里慢慢悠悠,磨磨蹭蹭的,一直很不情愿要进产房的样子。

我被两个大夫架着,回头看他一眼。连大夫都着急了,都在一个劲儿的催他:“干啥呢,你媳妇这马上就要生了,你还在这磨蹭吗?赶紧进来!”

老公在旁边陪着我,一直握着我的手,我居然发现他的手冰凉。当时阵痛一阵阵袭来,其实根本管不了其它,但是我还是发觉了他的异常。

突然老公说了一句:“老婆,不行了,我想出去。大夫都抬脸看他,开口说道:“你这人很奇怪啊,哪有你这样的,让你进来陪产了,你还要中途退出,这生孩子的还没怎么着呢,我看你比她害怕呀。”

我忍着阵痛,抬眼看了一眼老公,老公有点不好意思。再加上大夫这一通话语,直接不提出去的事了。

可就在我用尽全力把孩子生出来的那一刻,老公却再也坚持不住一下,晕倒了。大夫都傻眼了,还有这样的事,接生了这么多还是第一次见。

生孩子的没事,陪产的吓晕了……

后来才知道老公不是吓晕的,是晕血。整个生产的过程中,他一直在坚强的忍耐着,终于等到了儿子的出生。

不得不佩服老公的毅力,后来我一般都会骄傲的跟儿子说:“看你出生的那一刻,你爸都激动的晕倒了!”

由于老公在产房里的表现不佳。生完以后我故意表现的很虚弱。由于生产时导致的撕裂伤,需要缝针拆线。拆线时我故意说:“走不了,然后老公无奈,只能抱着我去了拆线的地方。”

没想到此时老公又犯病了,居然抱着我的胳膊瑟瑟发抖,说道:“我不行了,我看不了。”我说他:“你神经病,谁让你看了,滚一边儿去了。”

结果等我拆完线穿好衣服,老公依然扶着墙,愣是没有过来扶我。

我说他:“走啊,赶紧抱我回去,没想到他说:“坏了,我自己都站不住了。”

这时我也不再装了,直接大摇大摆走回了病房,老公看着我有点儿傻眼……就听他在后面喊着:“你不是走不了吗?你要能走,过来扶着点我也行啊,我是真走不了了。”

后来他怎么回来的我不知道,估计是爬回来的吧,真是服了这种晕血怕痛的人了!

我家婆婆大字不识一个,而且人又特别的老实。进了医院就犯怵,所以我们生孩子直接也没让她过来。

等到我能吃饭的时候,让她熬了点稀饭给送过来,结果稀饭不光没吃上,一家人还都围着她转开了,简直就是来捣乱的。

听隔壁临床的说,可以弄点萝卜水,排气,排完气就可以吃东西了,我老公屁颠的去市场买了两个白萝卜,放到了食堂让人家给做的萝卜汤。

果然很管事啊,吃完萝卜不久,就听到了自己的放屁声。

这个声音很让人惊喜啊,证明你就可以吃饭了,于是赶紧打电话让婆婆给搞点稀饭送来。当时已经有点饿了,饿的心发慌,趴在窗户上眼巴巴的看着,老远就看见一辆熟悉的小三轮过来了,一看前面坐的确实是公公,心里想着我的饭终于来了。

正在婆婆提着保温壶下车时,不小心拌了一下,我的稀饭当场就滚出了好几米,直接撒了一地。

趴在2楼窗户上看着我那个着急啊。当时我都喊出来了,隔壁床听到以后赶紧说:“你先喝我们稀饭吧,反正我们也喝不了的。”

最终也没有喝上婆婆给做的稀饭,把人家隔壁床的稀饭给喝了个底朝天,当时也实在是太饿了。婆婆上来看了眼孩子,说是一会回去再熬稀饭,这中间人家居然上了个厕所,病房里有厕所,但是可能堵了,不能让大便,上面贴着大字呢,怎奈婆婆也不认字,来个个大滴,直接给人家堵了,老公那一整个下午都在干着疏通厕所的活!

过后把她妈好一通埋怨,通过这件事,明白了一个道理,上点学认俩字,还是有点用的。

隔壁床走了以后,又来了一位新的邻居,两人都是大龄,女的39,男的40岁,才生第一胎呢。这女人一直留着长头发,而且染了黄色的头发,没生之前,看着还挺漂亮的。

后来因为她孩子太大,已经接近9斤了,生下来的时候,是一个特别胖的大闺女。剖腹产需要在床上一直躺着,当时也是天气热加上手术,身体虚,一直在出汗。

等她能够坐起来准备下床的时候,把我们都吓了一跳,此时她的头发已经定住型了,金毛狮王你们脑子里都会有印象吧?动物园的狮子啥样她啥样?

她老公居然没忍住笑了出来。后来还是她姐来了,好一通给她收拾,才把头发给弄整齐了。

新来的隔壁床的母亲是个奇葩。也就是孩子的姥姥。据说特别能喝酒,一日三餐顿顿离不了酒。当时过来第一眼给我的印象就不伦不类,手里叼颗烟,70岁的老太太,一点没有慈祥的感觉。

倒像是看透了人生。啥事儿都十分想不开。女儿生孩子,她看到孩子第一眼说了句:“嗨,一个小臭妮子,不让人喜的玩意儿。”

也就是自己亲妈,但凡是别人这样说,孩子母亲能受得了不?

女人的老公也是个另类,几乎不在病房里伺候女人。不是有这事就是有那事,一会儿都见不着人,那次护士过来让女人的家属过去拿单子。

结果他们家一个在这陪床的都没有。女人给老公打电话,问他:“在干嘛,他老公说:“在陪咱妈喝酒呢,这里的妈指的就是女人的亲妈。女人就是生气,也生不出!

赶紧对着男人说道:“快回来吧,大夫让你过来拿单子去。”

过了好久,男人才慢慢悠悠的回来,奇葩不,这样的女婿竟然能给丈母娘对上眼了。媳妇在医院里生孩子,不在医院伺候,居然在家跟丈母娘对饮上了!

感叹,这女人到底是啥命呢?[尬笑]

你们月子里有什么糟心事吗?

回想下自己月子的糟心事主要是身体上,罗列如下:

1.第一次坐月子是妈妈给做的,因此饮食上不习惯的地方倒是不多,就是吃的菜种类很少。因为妈妈担心很多菜都是凉性的,不能吃。经常炖鱼炖肉还有猪脚,让我多多产奶。虽然我也知道太油腻反而不好,可是架不住好吃呀。蔬菜、水果用少了,导致了便秘。

幸好,经过自己调整,几天就好了,随之产生的痔疮也一下子好了。

2.由于羊水先破,躺在产床上很久才有宫缩,开宫口。后面在娩出胎头时又不懂得用力,导致宫颈口肿大,后来宝宝出来后还要缝合会阴,可能是没缝合好,也可能月子期间我坐着喂奶太久,导致伤口没在2周内愈合,42天复查时线头还在。在这期间,坐着、站着、上洗手间都很痛苦。

3.坐骨神经痛是我月子里遭遇过的最难受的事。痛到躺着时双腿都必须要慢慢放下才不会痛,要坐起来必须有人帮忙或者费很大劲双手撑着才能起来,每次都要满头大汗。躺下时,也是钻心地痛,翻身喂宝宝也不能幸免于痛。

4.牙齿痛。宝宝有那么几天一到12点就醒来,然后不睡觉,直到三四点才能睡着。睡眠不够,加上饮食比较上火,牙齿痛就悄无声音地到来了。每次吃东西喝水都难受,甚至吞咽都会牵扯到牙齿,牙龈肿大,半边脸都是肿起来的。

4.偏头痛。一直以来个人都有偏头痛,而且基本上都是因为休息不好发作的。每次发作都会先眼压特别大,继而有呕吐的感觉,如果不及时休息,就肯定会吐,而且头痛欲裂。想睡却又因痛而无法入睡。月子里通过两三次,都是因为睡眠不足。不敢睁眼,不敢看手机,不敢开灯,因为眼压受不了。同时,头部的疼痛会不定点(部位)不定时触痛,上洗手间时人体位下降或者低头都会感觉整个头就要爆炸了。

这是多么痛的领悟,如果身体不好,不要轻易怀孕生子。好好调理好,孕期补充好营养,做适量运动,生产时坐月子时有个好身体才能顺利度过人女特殊时光。

月子里的十二个南瓜

中原焦点团队网络中26期坚持分享第665天(20220122)

闲暇之余翻百度,跳入一段视频:“媳妇月子期吃掉十二个南瓜,婆婆在心疼大哭”,是某电视台家庭矛盾调解频道,在自己看来是匪疑所思的,下意识的进入观看。

大致内容是女主小张结婚8年,育有一子,在遭受家暴后逃离家庭。在没有离婚的情况下,一年多后又与另一男子生下女儿。在当地有关调解部门参与调解纠纷,小张控诉在原家庭遭受的苦难,原婆婆也在控诉小张太能吃,曾经在坐月子期间每天吃几罐饭,还吃完家中十二个南瓜,并且潸然泪下,止不住伤心的泪水。。。由于是重婚,男方死不肯离婚,一定要让小张回归家庭,小张宁可去坐牢也要离婚。

2021年的真实事件,我无法想象在七年前,也就是在2014年时,竟然还有女人因为坐月子时吃了十二个南瓜,遭受老公的家暴和婆婆的嫌弃。

如果说贫穷限制了富有的想象,那么小康年代也限制了贫穷的想象,虽然不再是“何不食肉糜”的笑话,也太让我有穿越到解放前的感觉。

月子里的十二个南瓜让我内心有波动,假如这个婆婆是来访者,来抱怨和控诉媳妇,我要怎样接得住和怎样切入?要怎样看到她的不容易?又该怎样引导和转化?

焦点生活化,生活焦点化,生活中的情绪波动就是自己要修炼的卡点

云南大理上鸡邑村笑话(云南大理鸡头村)

xiaohuao阅读(13)

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西南这条网红的环海公路,风景随手拍都是壁纸

这是15天游荡云南大理古城、环海西路、喜洲古镇、诺邓古村、沙溪古镇、丽江等地的碎嘴游记,第四篇。

大理古城,城郊。

开着小电瓶车从北门离开古城,经中和路驶入月华路,不到十来分钟,便能到达月华路与环海西路的十字交界处。

往左,一路驶向不知最终目的地的环海西路北段。

路途开阔,两旁都是广袤的草地、农田,远处便是葱绿的山峰,层层叠绕的白云似乎也没有掩饰对这片大地的欢喜,忍不住低下身子缓缓游近,在山峰半腰描上两条光影的条纹。

不用抬头便是蓝天,抬头放眼量不尽,风物在这片天蓝下,都染上各自的色彩和风情。

这里的气温刚刚好,穿上防晒的衣物,在凉风吹送里,空气让人觉得温暖。

连续不断的会遇到一些小野花,从路边一直花枝招展到小河边上,偶尔还能看到野花在河里的倒影,随着涟漪,晃动成别的样子;以及小蜻蜓互相嬉戏,几根小草流动。

骑行一段,随着道路的蜿蜒,渐次出现一些低矮的树林,稀稀疏疏,然后变得密集起来。

在树木相映扶摇生长的缝隙里,偶尔会看到一些阳光和鲜花在其中摇曳。

车子开得不快,时间显得缓慢。

是真的慢,几公里,我开着小电瓶车也能花半小时。当然这车不是憨豆抢来的那辆。

环海西路北段让我最烦恼的一点是,景致处处皆是。

也不是没见过田野,没见过蓝天。

但这里的一切,都把每个单独的词语,蓝天,白云,青山,小河,田野,野花,草地,凉风,暖阳,等等,所代表的极美景致,都融合到了一起。

所以,几公里后,我便忍不住愈发的期待前路的景致,就像沃勒描写的那样:

从开满蝴蝶花的草丛中,从千百条乡间道路的尘埃中,常有关不住的歌声飞出来。

人间多值得。

歌声自然是没有的,最多有风的声音,海浪拍岸的声音,偶尔会听到鸟鸣的声音。

在道路靠海的一边的树林里。

往往前行不到几十米,便会不由自主的停下。飞鸟投林的形容,可能也适合雀跃的我。

林间已经有许多被人走出来的小路,我沿着往前走。

这一带或是滩涂或是海堤之处,疯狂生长的大树们,无一例外,都是歪歪斜斜,无一例外,都是向洱海靠近的姿势。

同样的造型排列,你让十来个身段妖娆的舞者来摆弄,估计也不见得优美,但这些树,真是自然的奥妙啊。奥妙啊…….看吧,不多读书,我只能用奥妙来奥妙去的赞美。

后来我灵思妙想迸发,看到这一张拍摄到的十数颗大树们,它们排列的位置和营造的错落有致的空间感,让我想起了杜琪峰导演的站位影像。

不知道在树先生的世界里,它们靠海错位迎风展示,正在诉说什么故事。

前行,又停下。所见的一颗树先生,更是不得了,发展到直接投入洱海的怀抱。

可能风是媒人。

复前行,又停下。

看到一艘绿皮的铁制小艇,安静的躺在海面上。

野渡无人舟自横?

野舟横渡水初晴。

古时名家醉心于山水,有感而发便作诗。我等人啊,多半是看见不错的地方,就会抓紧拍照。

以这艘船的场景,周边的色调等而言,摄影大师们应该能够创作出更好的照片,有更好的拍摄理念,角度,主题。

我只能站上去,表示我也拍了。

前行复前行,驻足又驻足。

最爱的一张,仿佛田园诗,仿佛魏晋时期的踏春郊游,我戴着小草帽,背着小背囊,一副远足的样子。

这是我唯一记得的地段的名字,因为旁边树立了村庄名字的路牌。

游客也开始多了起来。

海舌生态公园

一条整齐宽阔的水泥路通向目的地,两旁是狂野茂盛的玉米林,远处依然是高配1080P的蓝天。

 步入海舌,便是一条夹在竹林间的路。看着宁静悠远,但再仔细琢磨,意境怕是完全丢失,越来越像楼盘广告的画面,画一些植物带,添置几个行走中的人,好像栩栩如生。

 海舌生态公园于我而言, 有茂密的野草,有枯黄的草絮铺成的乡间小路,有清澈的海水,然后,还有水里如同艺术品一样的半截树木带。

是一个野餐的好去处。

(以上小路,百度街景地图里也能看到。)

 若是可以,也希望在此小酌几杯,到了夜晚,估计也能如同唐温如那般,发出“醉后不知天在水,满船清梦压星河”的感叹。

喜洲古镇

喜洲比大理古城要低调。不如大理古城繁华热闹、商业发达,自然的,古朴方面保留甚多。好坏也尽在低调二字上了,喜欢热闹的可能觉得这里荒凉,荒凉到有不少房屋老旧不堪,或是废弃无人居住;喜欢古朴的自然觉得这里犹如人间天堂,商店和饭馆不算多,游人稀稀落落。

但这里的居民,大抵上还是更倾向于接受如同大理古城的发展。

有钱一点,生活总能好一些。要不然,镇里许多年轻人都跑外省外市去,图个什么呢。

这次闲逛喜洲,相对没那么闲,时间有限,本来没计划在这里待一天,临近傍晚就得驱车返回古城。

喜洲保留着许多大家族的庭院。

不少后人依然居住在此。

游走在巷子里,遇到的宅院,大多数都半掩着门,我便不好意思推门而入,怕惊扰别人的生活。

走到了这家门前,门开着,给我了不请自入的理由和勇气。

里头是一位将近中年的姐姐,不知道是不是这屋子的主人。

她正在做乳扇。

自从前两天在大理古城尝到了乳扇,我便对这种食物偏爱不已,在喜洲见到,又想着买来吃。

这位姐姐待客热情,一边回复着我的各种搭讪话题,一边招呼我坐下,先尝尝她刚做的熟乳扇,又还把生乳扇推荐我吃。

我也没有婉拒,但生乳扇的味道稍微接受不了。

这里的人,待客之时的热情,断然不是都市里的客套。

我跟她说,买两斤。

这位姐姐相当惊讶,大概意思就是,乳扇也不算太重的食物,半斤估计能吃好久,保质期没那么长。

我只好很惋惜的要了一点点。

那一点点,还是没能伴随我去到下一个地方。

我也不知道我从大理带走了什么,似乎都没有。

来到了喜秀坊,大门敞开,不拒绝任何客人的到访。

庭院宽敞幽静,花繁叶茂。

阳光滑过树叶枝干,拍打过红花骨朵,落在地上就是一片又一片的阴影与光亮的罅隙。

从门口进入,石板路上散落着几片树叶,脚踩着能听到声音。

进门后左手边,有个工作的房间,几位小姐姐在那里埋头做绣,见有游客到来,都是抬头相视一笑,算是打了招呼。我问她们,是否方便参观,得到肯定的答复后,我便开始了自由活动。

 在她们这个工作坊后面,是关于喜洲刺绣的展览室,里头有不少喜绣的成品展示,以及喜绣的历史文化介绍。在此之前,从没了解,看了就当做增广见闻。

看吧,旅行前多读书,还是有必要的。不然看了真是两眼黑。

后来的时间都是在停停走走中流逝。看了一会小姐姐们刺绣,坐在石板阶梯上发了会呆,抬头看看院子里的景致。

那时候已经临近傍晚6点。

当地向来8点才有夜色笼罩,此刻,阳光依然充盈,光线柔和到让整个院子都似乎笼罩在滤镜里。

无甚特别,一切简单。

喜洲比大理更适合过着懒散的日子。

大理,我留下很多遗憾

遗憾的是,清早我踏上大理的那一刻,我没有拍下我看到的第一眼的大理。可能晨曦里,光线不好。我还记得坐在去往古城的公共汽车上,闪过这样的念头。

后续发现这个遗憾是持续的。我至今无法平衡的就是,拍照与参与其中的体验。

多么两难。

带上金箍,爱不了你,放下金箍,救不了你。

遗憾的是,我尝试去搭讪一些店铺老板或者店员,都没能聊到相逢恨晚,更多的是闲扯几十句。

他们不可能赠每个游客予如沐春风,特别是很多人都只是单纯的搭讪。

我一想到我也不可能做到每家店都买点东西,顿时心有戚戚焉。

遗憾的是,我还没有机会去逛逛,那些为古城增添人文艺术氛围的建筑,比如大理床单厂。

遗憾的是,沿着环海西路北段路前行,到了下鸡邑村,有一个柴米多生活农场。

但是当天并没有集市活动,草坪上空荡荡。

还曾幻想着在这个集市里,奔走于花样百出的各色摊位,游荡回旋或者犹豫计算到日落。

如果集市是下午就散场的,那我就打算在集市上买来喜欢的食物饮料,在草坪选一个靠河的位置,铺开一张带有格子图案的野餐布,一直慢悠悠的吃到日落。

可惜了。

不过我都一概欣然接受这些遗憾。

旅行就是各种小遗憾的大集合。

---- 完 ----

公号:【鲤游纪】

云南大理上鸡邑村笑话(云南大理鸡头村)插图

云南省大理白族自治州大理市大理镇下辖村委会有哪些?

云南省大理白族自治州大理市大理镇下辖村委会包括五华社区、玉洱社区、魁阁社区、银苍社区、绿玉社区、西门村委会、南门村委会、龙龛村委会、才村村委会、下鸡邑村委会、上鸡邑村委会、小岑村委会、东门村委会、三文笔村委会、上末村委会、阳和村委会、下兑村委会。

云南集市上都有什么好玩的?

到云南边疆的集市上,你基本可以看到云南十八怪中的,草帽当锅盖,鸡蛋用草栓着卖,拐杖当烟袋……

当然,远还不止这些,一般集市上还会有文艺表演,有时还会碰到斗鸡,斗牛,异常热闹,这几年少了许多。

2017年11月22日,我在云南保山市施甸县太平镇等子街赶集。看见了吃凉拌生猪肉的。

欢迎您来云南 旅游 啊!

太喜欢云南的集市了。

在云南去集市叫赶垓,很多地方是一周才有一次集市,因为云南山多,出行不方便所以去集市一般都一周一次,记得第一次去云南楚雄下面的一个镇上的集市居然看到有人骑马来赶集的,感觉有点像电视剧里的。他们在集市上能呆一天因为要采购很多东西。

集市上卖东西的也特别多而且对于我们这种内地长大的人来说实在太新奇了。

比如很多卖蜂蜜的蛹的,那家看起来就很可怕居然拿回去吃的,还有很多卖虫子的也不知道叫啥看起来就很可怕。

不过也有很多少数民族的衣服很漂亮,都是手工缝的特别好看,绣工特别好,都是一针一线缝制的。

集市上也有很多好吃的,当然最多的是野生菌了,云南人对野生菌的狂热是全国人民都知道的,一条街都是卖野生菌的,关键是买的人也是门庭若市,不亦乐乎。我很喜欢逛野生菌市场,看他们讨价还价的买野生菌觉得也特别有趣。

除了野生菌也有很多当地好吃的,比如米线,耳丝,羊肉等都非常好吃。当然还有很多水果也很便宜。

去云南玩最不能错过的就是当地的集市了,那才是最接近云南人生活的地方。

哈哈,各种好玩的啊。

每周一次集市,多有意思。

可以看到卖染料的东西。这是用一种植物的树叶熬出来的。

熬出来的布是这样的。

很粗犷的布。却是作为当地少数民族的民族服装的主要布料。

还有串着卖的土鸡蛋。

这可是云南十八怪之一哟

还有一些这会买更便宜的东西,比如石屏的臭豆腐。

总之,如果你要去一个地方玩,这个地方有集市,千万不要错过。这样你才来的值当!

云南各地区各地州都有很多集市,而且 历史 悠久,有的街一赶就是上几百年,小板桥赶街的 历史 就是有300多年了,从清朝开始到现在一直都在赶街,每个星期天赶一次,十分热闹,好吃的好玩的都有,商品还比较多,大大的方便了附近的居民,不信你试试亲自去赶一下集吧!

云南的这六大集市可是有趣灵魂的聚集地。

云南大理是个浪漫城市,市集是最有代表性的方式之一

这次给你不一样的大理,带你体验独特的慢生活

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洋人街市集 最热闹最丰富的市集

地点:大理古城洋人街中上段

时间:每周六日下午14:00-22:00

经常会有乐队驻唱,用音乐抚平生活中的鸡毛蒜皮

人文与故事,总有你意想不到的收获

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寻光农场 以面包为主题的市集

地点:大理寻光农场,大理古城十分钟车程

时间:每个月第一和第三个周日 14:00-18:00

新鲜食材和肆意的自由,不存在做作的野餐垫和摆拍

喝咖啡、吃面包、晒太阳便可以治愈一切

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床单厂艺术区 最文艺的艺术区

地点:床单厂艺术区,古城500米步行可到

时间:不定期举办市集活动 9:00-18:00,

旧工厂改造而来,老厂房生命的延续

摄影博物馆、小剧场、画廊、艺术家、手艺人

现代文化艺术的综合体,复古又充满了艺术气息

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麋鹿星球市集 /杂耍营地(四季街市改造)

地点:麋鹿星球,洱海门南侧

时间:每周五周六15:00-22:30

定期举办各类灵性艺术类工作坊

超大号的滑滑梯,街机、台球、live house

经常会有表演,创意感十足,并且充满童趣

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柴多米市集 让你和生活谈恋爱的市集

地点:下鸡邑村附近的神湖边

时间:每周六11:00-14:00

大理人带着自己的手作成果来扎堆摆摊

美食 、皮具、扎染、手工饰品、民族服饰

找到属于这座城市的舒适生活和归属感

v博:柴米多生活农场

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三月街 最本土的当地人文市集

地点:三月街,古城苍山门对面

时间:农历初二、初九、十六、二十三 6:00-14:00

来源于旧时为期七天的白族庙会,现演变为贸易市集

背着背篓采购的白族阿妈,售卖自家农作物的老爷爷

背着孩子还价的阿姨,街边编织箩筐的手工艺人…

今年会在4月26日-5月2日会举办线上展销活动

云南赶集,最好玩的是买你喜欢或者是你需要的东西最好玩,

龙龛码头和磻溪村是一起吗

不是。龙龛村是大理白族自治州一个自然村,云南省磻溪村隶属大理市银桥镇,距镇政府所在地2公里,龙龛和磻溪村不是一起的,两者不是同一个地方,相距很远。龙龛村毗连上末村,西门村,才村,下鸡邑村。

大理景点有哪些

大理景点有哪些

大理景点有哪些,现在人们的生活水平提高了,追求也有所不同了。每到节假日的时候,许多人都会选择出去旅游旅,而国内有着很多的名胜古迹,好看的风景有很多,那么大理景点有哪些呢

大理景点有哪些1

大理三塔

“千寻塔“ 是大理三塔的主塔名。三塔的旁边是一湖清澈的湖水,倒映着三塔健美的的身躯。站在塔身的底下,仰望着塔顶直入云霄,瞬间都能感受到塔身给我身体上带来的震撼感,在三塔的旁边坐落着金碧辉煌的崇光寺。

洱海

“风花雪月”其中之一说的就是著名的洱海,在洱海边,你可以感受到自然的宁静,感受到洱海的谁给你带来的的喜悦,坐船游遍洱海需要140元。这里的白族人家的热情使你挥之不去的回忆。在这里你可以留下你最美好的回忆,那就是住在梧桐客栈,因为这是最好的客栈,文艺而又感伤。

大理古城

人人都知道丽江古城才是最古老的城池。同样的大理古城也是和丽江一样是一座历史悠久的历史名城。在洋人街上,你可以随处和外国人交流,在另外的人名路,会有很多民族特色的饰品。你可以租赁一辆单车,游遍古城的各个角落。

诺邓古镇

大家应该阿斗熟悉诺邓古镇的,因为舌尖上的中国里面讲到的诺邓火腿现在已经又开始红火起来。在远处看诺邓古镇就像是一个太极八卦阵。吃住的.地方自然是最具有地方特色的了,可以迟到最纯味的火腿腊肠可以住到农家院里。

天龙八部摄影城

天龙八部摄影城是为了拍摄电视剧天龙八部而兴建的,同时也是省级的旅游度假景区。游客来到这里可以感受到宋朝时大理的辉煌时代。也可以感受到特色的民族风情。

蝴蝶泉

蝴蝶泉,位于苍山云弄峰,来这里参观的主要是来看蝴蝶的,每年的农历四月份,成千上万的各种各样的蝴蝶会自己飞到蝴蝶泉旁边,五彩缤纷的鲜花,清澈的湖水,与蝴蝶泉相应着。这里就是i蝴蝶的海洋。游客要看蝴蝶的话要注意游玩时间。

大理景点有哪些2

1、去逛逛清晨的菜市场

大理的夜生活的确很迷人,但假如你曾经见过清晨的大理的话,会完全改变对它的印象。菜市场位于古城人民路中段旁的一条小巷子里,清晨时分,里面便摆满了大大小小的摊铺,摊铺上摆着许多我一个北方人从未见过的水果、挂着露珠的新鲜蔬菜,甚至还有阿婆在卖成束的鲜花,一大把只要十块钱。

2、在小巷子里喝杯下午茶

初到大理的时候,我常常漫无目的地在古城里闲逛,也因此发现了很多深藏在小巷子里,却别有韵味的小店。如果你厌倦了满街的游客和大同小异的纪念品商店,不妨离开主路,随心所欲地在小巷里穿行,在开满鲜花的小店里静静地品尝一杯咖啡,摸摸窗前懒懒地晒着太阳的猫咪,也许会有意想不到的惊喜。

3、周六的下午,来逛逛四季街市吧

如果没有本地人介绍,你一定发现不了这个文艺青年的聚集地。每周五到周日的下午,四季街市就会出现大大小小的摊铺,有人卖自制的食物、有人卖从国外带回来的手工艺品、还有人卖自己收藏的黑胶唱片

……可以说四季街市是最能感受大理文化的地方,这里的每一个人都穿着自己想穿的衣服,做自己想做的事情,不去管他人的眼光,也没有人会评价什么,这就是大理的氛围——自由。你还可以在这里体验扎染工艺,听音乐演出,和外国人一起走绳索,品尝云南特色长桌宴……如果你乐意的话,甚至可以提前一周,给自己也申请一个小摊位。

地址:大理古城南门南水库旁四季街市

4、去柴米多参加一场盛大的聚会

几乎每个月底的周六下午,在大理下鸡邑村附近的农场草坪上,都有一场盛大的集会。农场的创办者是一个喜欢旅行、热爱环保的年轻人,在娶了一位大理的姑娘后就扎根在了这个美丽的地方。他联结了一些农户发起生活市集,一开始只是卖些自己种植的瓜果蔬菜,渐渐地,一些手工艺人、农场主、美食家、音乐人或是大理古城

的小业主们,便都带着自家的东西来这里摆摊。在这片依山傍水的小农场里,你可以坐在草坪上和朋友聊天、晒太阳、听音乐,甚至还可以拥有你的皮划艇

初体验。

地址:大理下鸡邑龙凤村

(关注柴米多公众号获得最新消息)

5、在河堰

上看一场安静的日落

大理的天空实在是美极了,每天傍晚,我都会趁着洗衣服的间隙跑上客栈的天台,站在那静静地看着云朵的流动,感受着微风的吹拂,看着太阳一点一点沉入山底。有时候吃完晚饭出去遛狗,不经意地一瞥,就会发现街旁店铺的灯火在晚霞里时隐时现。题目中所说的河堰指的是古城南水库的河堰,就在四季街市的对面。古城周围都是山,唯独水库旁是个看日落的好地点,每到傍晚时分常有小情侣在这里牵手散步,甚至还有人牵着骡子过来吃草。如果你想要远离游客的喧嚣,这里是个不错的地方。

大理景点有哪些3

苍山

苍山位于大理市大理古城西隐仙路,由十九座山峰由南而北组成,最高峰马龙峰海拔4122米。苍山十九峰巍峨雄壮,每两峰之间都有一条溪流奔泻而下流入洱海,与秀丽的洱海风光形成强烈对照。

洱海

洱海位于大理市境内,因其状似人耳故名洱海。洱海是仅次于昆明滇池的云南第二大淡水湖,它具有供水、发电、旅游等主要功能,洱海西面有点苍山横列如屏,东面有玉案山环绕衬托,空间环境优美。

蝴蝶泉

蝴蝶泉位于大理市大理古城北的苍山云弄峰下,泉水从沙石中夺路而出,聚在一个20多平方米的水塘里,泉水碧绿清澈,四周绿树环抱,有一颗古树横卧泉面而过,倒映水中,摇曳多姿,景观变化无穷。

崇圣寺

崇圣寺位于大理市大理古城西北的苍山应乐峰下,寺庙早已毁了仅存三塔。三座砖塔鼎足矗立于苍山之麓,洱海之滨,气势雄伟。大塔方形中空,形状与西安小雁塔形似,大约高69米16层,为密檐式建筑。

大理古城

大理古城位于大理市境内,是唐宋时期500多年的历史间云南的政治文化中心。大理古城东西宽约1000米,南北长约2000米,街道大多由青石板铺设而成,城内文物古迹众多,城池格局基本保存。

天龙影视城

大理天龙八部影视城背靠秀气美丽的苍山,东临碧波万顷的洱海,是为拍摄电视剧《天龙八部》而投资兴建的一个大型影视拍摄基地。主体建筑有城墙、城门、皇宫、王府、大理街、女真部落、西夏城等。

笑话简短通俗易懂(笑话简短)

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笑话简短

笑话简短20字

笑话简短20字,在生活当中,相信很多小伙伴都有阅读的习惯,不论是在生活,学习,工作上都会运用到阅读功能,俗话说,学海无涯,学到老活到老,下面我整理了笑话简短。

笑话简短1

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

笑话简短2

开心一刻笑话 篇1

1、驾校考官是要整人案例:

考官问正在考试的学员。

考官:你是外地人吗?

学员:嗯,我是

考官:你是哪的呢?新疆吗?

学员:嗯,是的。

考官:听说你们那的西瓜很大很好吃!

学员(兴奋状):呵呵,就是...

考官:你们那里西瓜最大的有多大?

学员(双手丢掉方向盘,用手一比):这么大!

考官:好,停车,换人,你下次再考……

2、男:你会爱上我吗?

女:也许会吧!

男:那你会爱上我什么呢?

女:爱一个人应该爱他的一切!

男:(慌了)但……但我什么也没有啊!

女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。

2、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。

小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”

开心一刻笑话 篇2

1、经济学家到理发店

坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……

理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?

2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。

剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

刀客:“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”

4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

笑话简短3

1、我发誓,以前发的`誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

8、小样,见了我还不自刎!

9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

一个简短的笑话

一个简短的笑话20字

一个简短的笑话20字,在生活当中,我们每一个人都会阅读文章,在不同的时候不同的年龄都是要阅读的,俗话说活到老学到老,学海无涯,下面我整理了一个简短的笑话20字,一起来看看吧。

一个简短的笑话1

1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。

5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。

7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。

23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。

24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。

25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。

26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?

27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。

28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!

29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!

一个简短的笑话2

1、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

8、小样,见了我还不自刎!

9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

一个简短的.笑话3

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女】大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

笑话简短通俗易懂(笑话简短)插图

关于简短的笑话段子

生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《简短的笑话段子》,欢迎观看!

简短的笑话段子(热门篇)

1.lol金箍棒也敢变不了结局,根本没有齐天大圣,我只是一只猴子。

2.牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

3.微笑并不总是说明你是快乐的,有的时候,它只说明你是很坚强。

4.做我女朋友天天有辣条吃,没错!幸福就这么简单。

5.斤斤计较的人,不适合恋爱,适合买菜。

6.头像最好不要用自己的照片,那样等你下线了多不吉利吖!

7.我只是想自己好好的活着,不需要你们的同情。

8.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。

9.哭过,笑过,吵过,闹过,再恋恋不舍也都只是曾经。

10.我假装不爱你与你假装还爱我一样,都是一种心酸的臭不要脸。

11.我以为天那么久,地就会长的,谁知道还会有地震?

12.看我不爽有本事你就亲啊。

13.自从遇见你,我心里的小鹿就得了脑震荡。

14.当初看似到到不了的未来,都会成为你经历过的云淡风轻。

15.如果自己不勇敢,没人替你坚强。

简短的笑话段子(经典篇)

1.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动,我这么帅世界上只能有一个。

2.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

3.听说下雨天有俩sb,你个吃着巧克力,一个弹着吉他。

4.不遗憾,没有在最青春美貌时遇见。

5.姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。

6.如果晚自习突然停电,会多出几张亮着的脸。

7.对于某些人我只想说,国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

8.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

9.就算在不服气,最后也要来一句:你大爷的。

10.考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。

11.谁追你你就告诉我,我帮你跘倒她。

12.冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。

13.我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

14.你可以委屈,可以痛哭,但不要让所有人都看到你的脆弱。

15.那么多复杂的数学公式,却没有一个能算出,我和你之间的距离。

简短的笑话段子(精选篇)

1.iphone还真难抢,今天我拿着刀在街上逛了半天,也没看见有人用。

2.小三再美,小四再媚,政府认定的终究是原配。

3.爱一个人,就应该时刻准备和他私奔。

4.我不信:释教、宗教、道教、,我信:睡觉。

5.如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。

6.幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

7.那时的你野蛮霸道浑身有劲,那时的我绝强任性拧不过你。

8.老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。

9.关系好不好,借借钱就知道。

10.有人说。唱洋葱唱不出感觉,拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。

11.如果只能够跟你重逢,而不是共同生活,那怎么会幸福呢?

12.没有优点一身坏毛病,但也轮不到你来教理。

13.有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。

14.其实今天科比退役我也很难过,因为他退役了,NBA我就一个也不认识了。

15.那是我内人,正在给我洗内裤的那女人。

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幽默风趣的简短笑话

幽默风趣的简短笑话

幽默风趣的简短笑话,句子在语言环境中的意义和作用大有不同。我们常用幽默风趣来形容人,一个幽默风趣的人,常常能把话说得幽默搞笑,以下分享幽默风趣的简短笑话。

幽默风趣的简短笑话1

1、上学真无趣,还是不上了。

2、不用跟哥装,哥也很疯狂。

3、做气质男生,泡品味娘们。

4、再惹我,我吐你一脸狗屎!

5、地狱是怎样,你让我知晓。

6、开车无难事,只怕有新人!

7、我把你当人看你却学狗贱。

8、比鬼神更可怕的,是人心。

9、秋裤恒久远,一条永流传。

10、见钟情,再而衰,三而竭。

11、醉卧美人膝,醒掌杀人权。

12、一句对不起,不足以被原谅。

13、你花心又好色,刚好适合我。

14、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

15、做人可以傲,但给脸你得要。

16、变心是本能,而忠诚是选择。

17、女人算个屁,兄弟才是王道。

18、我也想早恋,可惜已经晚了。

19、我想表示下,我想虐死学校!

20、玩心计,你不是本宫的对手!

21、要么残,要么你就半残不残。

22、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!

25、来人,拖出去,切片炒青椒!

26、不要和我比懒,我懒得和你比。

27、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!

28、你不是我,你没资格替我说话。

29、你的话、我连标点符号都不信。

30、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

31、别跟我谈理想了好不?我戒了!

32、只想优美转身,不料华丽撞墙。

33、天生下来的是雨,而不是天才!

34、姐从来不抄袭,但没说不复制。

35、弄了半天我是从那边飘过来的。

36、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

37、我从不骂人,我骂的都不是人。

38、我们的目标:向钱看,向厚赚。

39、我终于知道田亮是多么伟大了。

40、明知是场戏,还要陪你演下去。

幽默风趣的`简短笑话2

1、忘记某个人最好的方法,就是喜欢上其他人。

2、地球人太可怕了,我要回火星!

3、闹钟在吵,鸟儿在叫,我的祝福准时来到,早安。

4、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

5、苗露水一苗草,一层山水一层人。

6、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。

7、朋友妻不可欺,睡睡觉还可以

8、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

9、接纳不了一个人,是忘不了另外一个人。

10、教会你最初舞步的人,却未必能陪你走到散场。

11、孟婆,给我来碗汤,你TM给我一碗可口可乐。

12、一直走千万别回头,别管我心痛去找你的天空。

13、早上听到你的声音,让我一天都有活力。

14、你这么理解我,就好像你能读懂我的心一样。

15、我们每天都在放弃和坚持之间犹豫。

16、人生没有彩排,每天都是现场直播!

17、你在我的异常关心里,却不在我的最近访客里。

18、哭有什么用,谁叫你长的丑。

19、我要说你是个二傻子,那都是在表扬你。

20、最怕朋友变敌人,因为他们知道你哪里最脆弱。

21、不要跟爷装腼腆,爷能看出你不要脸!

22、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

23、人站在万人中央,更要活的漂亮。

24、得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

25、小生不才,没能杀了姑娘的意中人,取而代之。

26、我没有说谎的必要,我没有理由不好。

27、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

28、多么悲催啊,老年斑都有了,老婆还没有。

29、你若撒野,今生,我把酒奉陪。

30、你不是丑,只是美的不明显!

31、猪年每长一斤肉,都是幸福的肉。

32、爱情就像上厕所,来也匆匆,去也匆匆。

33、生活就是没事找点乐子,自己哄着自己开心。

幽默风趣的简短笑话3

1、只要有飞的希望,决不能在地上爬。

2、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

3、我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

4、朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。

5、钱不是万能的,有时候还需要信用卡。

6、如果没有将来,那珍惜现在也不错。

7、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

8、你们别再搞笑了,笑都快被你们搞死了。

9、闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

10、人生真的挺好的,每天都有不同的难过。

11、你要先学会不生气,然后再学会气死人。

12、我发誓,我从来没有随随便便发过誓。

13、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

14、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。

15、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。

16、生命有限,请浪费在更美好的事物上。

17、背着一个胖娃娃,手里提着一只鸭。

18、上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

19、冷脾气三分钟热度,不爱麻烦和被麻烦。

20、我对你的爱,胜过每一个彩虹的微笑。

21、当清风终归寂静,我与青春握手言和。

22、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

23、你死或者不死,我就在那里,等着你死。

24、别看我百毒不侵,其实我早已万剑穿心。

25、你,穿得那么危险,长得那么安全。

26、撩你我不需要套路,套路留给丑的人。

27、烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫。

28、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

29、你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

30、我已分不清,你是友情还是错过的爱情。

31、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

32、自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。

33、晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。

34、我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

35、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

36、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

37、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

38、人生就像心电图,一路顺风你就挂了!

39、谁追你你就告诉我,我帮你跘倒她。

40、我生来就是一个天才,但是教育毁了我。

41、连洗头都要很留意,生怕脑子进了水。

42、其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。

43、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

44、黎明将近了,春宵苦短,前进吧,少女。

简单易懂的笑话短一点

简单易懂的笑话短一点

简单易懂的笑话短一点,幽默的人总是比较受欢迎,有时候男生惹女朋友生气了,或者想逗女生开心,惹女孩子喜欢那可以选择给女朋友讲一些搞笑的笑话,保准她开心,分享简单易懂的笑话短一点

简单易懂的笑话短一点1

1、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?

小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?

“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”

“你说反了吧?”

“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”

我。

2、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。

3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

4、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。

结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

5、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。

我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!

我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说:还没发货!

穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。

简单易懂的笑话短一点2

1、机场,一位大妈拍拍我肩膀:“小伙,帮我拍个照!”

我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。

大妈喊住我:“等等!你忘了开美颜!”

2、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”

闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”

我。

3、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!

4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”

小伙子:“是的`,我抽,谢谢。”

老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。

5、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。

女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话,每一个人都喜欢看笑话,笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的,而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话,希望大家看了会开心!

简短而又好笑的笑话1

一、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

二、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

三、第一次当小朋友没有经验,请问幼儿园是这个点睡觉吗?

四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了,吓死我了还好我是女的

五、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。

六、本日是复活节,复活节象征着新生和希望,敬爱的朋友,让我们的信念勇气决心好心诚信,还有爱,都在本日统统复活吧!相信明天会更好!

七、我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

八、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

九、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看!

十、可怜的旧情人,看不到我的新内衣

十一、 我们家那个玉米地啊,都快成爆米花田了。

十二、 太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有

十三、 朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

十四、 躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

十五、 你家可真穷,我说去你家玩儿,你说连门都没门

十六、 如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。

十七、 我太累了没办法扇你的脸,你可以用你的脸猛击我的.手掌吗?

十八、 春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

十九、 当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义

二十、 宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。。。

二十一、 钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡

二十二、 以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了

二十三、 公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。

二十四、 我知道你很喜欢我,很想和我住在一起,永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的,可是我妈就是不同意,她说:家里不许养猪!

二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了

二十六、 工资就像大姨妈,一个月来一次,一个星期后就没了。

二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

二十八、 前年是单身狗,去年是单身猪,今年是单身鼠。

二十九、 想谈恋爱了,大家快劝劝我。

三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

简短而又好笑的笑话2

一、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

二、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

四、 天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

六、 真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

八、 总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

九、 武功再高,也怕菜刀。

十、 下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

十一、 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

十二、 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊 子!

十三、 我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

十四、 要适当吃一点,才有劲减肥啊

十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

十六、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。

十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。

十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”

十九、 单相思是没有结果的,比如,我爱数学。

二十、 考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了,朋友说:“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀:“你妈还让你好好学习呢……”

二十二、 月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

二十三、真的不知道说你什么好了,跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了,不要以为全世界都得绕着你转,你又不是人民币,凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!

二十四、 银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情!

二十五、你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

笑话盒子(笑话fm)

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作文 我的家庭

我的家庭里有三口人,爸爸、妈妈和我。我们是一个美好的家庭,在这个家庭中,妈妈是大总管,我是小总管,爸爸是我和妈妈的小兵子。

在这个家庭中,时常蹦发出欢乐的火花。比如有一次,我和爸爸比赛象棋,后来,妈妈也参与了,她和爸爸是一帮的,哎,我也只好望人兴叹了。不过,还好,我有较好的象棋基础,加上我足够使用的聪明的大脑做为我坚强忠诚的后盾。先看看我和爸爸妈妈杀到最后的惨局吧!我只剩下一个车、两个马、一个炮、一个士和将,不过,还不错,爸爸那边比我还惨,只剩下两个车,一个将,一个士了。“马后炮”,只见我高声叫道就将爸爸的一个车又吃了。爸爸也不甘示弱,一车吃了我两个马,而且此时我的将非常的危险,如果稍不留意,就有失去将变为人家的俘虏的危险。就在这紧要关头,爸爸在军师妈妈的帮助下又连损我几员大将。 不是人们常说心静自然凉吗?我没因此而着急,而是静下心来,仍细揣摩棋盘。忽然,我灵光一闪,想出一个妙计,这招就叫做“将计就计,以虎制龙,从此制敌”。爸爸和妈妈刚才还在得意忘形,突然见我炮向后移动,认为我想直捣黄龙,数不知我“明修栈道,暗渡陈仓”。素有“智多星”的妈妈和被人称为“棋人”的爸爸也被我这一举动吓呆了,“智多星”和“棋人‘这时候也一筹莫展,无计可施,办好举起双手——投降了。这盘棋我虽然赢了,但我以后的路也要像这盘棋一样,一到最后时刻使用自己的最后一招。这样,在生活中,我才能战胜各种困难挫折,在最后一刻,心中一定要有一种信念“我豁出去了,这次我一定能赢的”我想。

但在这个家庭中,有时也会爆发出惊人的吼声(人们常说的河东狮吼)。比如,有一次,我犯了点小错误,一开始我不肯承认。后来,爸爸把我打了一顿,我才肯承认。从这件事中,我认识到了,做人应该诚实守信,而不应该欺骗他人,而且犯了错误一定要注意及时改正。话说的好“浪子回头金不换”、“苦海无边,回头是岸”。这些名言警句不都是告诫人们犯了错误只要及时改正,就可以重新做人了吗?

家,是人们的避风港;家,是人们的避雨屋;家,永远是最温暖的地方;家,是人们疲惫时的一杯龙井;家,是人们饥饿时那一碗大米饭;家,是人们炎热时那一屡和煦的春风;家是人们寒冷时的一件棉袄……家,永远是最温暖的地方。请珍惜你的家吧!我爱我的三口之家。

我的家庭

家,一个多么熟悉的字眼,在我看来,家只不过是一幢房子,是家人归宿的地方。然而“家庭”却不同,“家庭”它是与自己至亲至爱的人组成的一个集体。

我家就是一个大家庭,我们三代人在一起生活着。我们家人虽多,日子却过的简单,平淡,并不象别的家庭一样,充满欢声笑语。

以前,每天早上,爸爸.妈妈工作比较忙,没时间照顾我的起居饮食,除了晚饭,我几乎每天都在学校食堂吃,爷爷.奶奶知道后,就特意从老家搬过来,每天为我准备好饭菜,使我一回家就能吃到香喷喷的饭菜。

爷爷.奶奶来了之后,两手可不闲着,每天为我们擦地洗衣等,妈妈怕两位老人累着,就早早把该干的活儿都干完了,可他两总能找出什么活儿来干。妈妈常劝他们说:“爸.妈,你们就别干了,这些活我来干就行了。”可爷爷.奶奶却说:“你们俩每天上班这么累了,回来还要干这些活,怎么忙的来,我闲着是闲着,能干多少是多少吧!” 不过,爸爸.妈妈还是蛮孝顺的,每月都为爷爷.奶奶添几件新一什么的,使我都有点羡慕了。

每天晚上,我们很少聚在一起聊天。爸爸总在书房里弄他的文件,奶奶与妈妈则在一起为我们补些衣物什么的。爷爷则在那看报纸或找邻家老大爷下象棋。我则在看我的电视。虽然我们都在各干各的事,但我们耳边常传来一声声关心的话语,比如:奶奶常常对我说: “看电视时别吃太多零食,容易积食或别看太久电视,对眼睛不好等。” 爸爸.妈妈常会对爷爷.奶奶说: “ 爸,妈你们别熬那么晚,快去睡吧。”……

我的家庭生活虽然平淡,却从这平淡之中突出了和谐与幸福,这就是我的家庭,一个普普通通的家庭。

我的家庭

家,一个多么熟悉的字眼,在我看来,家只不过是一幢房子,是家人归宿的地方。然而“家庭”却不同,“家庭”它是与自己至亲至爱的人组成的一个集体。

我家就是一个大家庭,我们三代人在一起生活着。我们家人虽多,日子却过的简单,平淡,并不象别的家庭一样,充满欢声笑语。

以前,每天早上,爸爸.妈妈工作比较忙,没时间照顾我的起居饮食,除了晚饭,我几乎每天都在学校食堂吃,爷爷.奶奶知道后,就特意从老家搬过来,每天为我准备好饭菜,使我一回家就能吃到香喷喷的饭菜。

爷爷.奶奶来了之后,两手可不闲着,每天为我们擦地洗衣等,妈妈怕两位老人累着,就早早把该干的活儿都干完了,可他两总能找出什么活儿来干。妈妈常劝他们说:“爸.妈,你们就别干了,这些活我来干就行了。”可爷爷.奶奶却说:“你们俩每天上班这么累了,回来还要干这些活,怎么忙的来,我闲着是闲着,能干多少是多少吧!” 不过,爸爸.妈妈还是蛮孝顺的,每月都为爷爷.奶奶添几件新一什么的,使我都有点羡慕了。

每天晚上,我们很少聚在一起聊天。爸爸总在书房里弄他的文件,奶奶与妈妈则在一起为我们补些衣物什么的。爷爷则在那看报纸或找邻家老大爷下象棋。我则在看我的电视。虽然我们都在各干各的事,但我们耳边常传来一声声关心的话语,比如:奶奶常常对我说: “看电视时别吃太多零食,容易积食或别看太久电视,对眼睛不好等。” 爸爸.妈妈常会对爷爷.奶奶说: “ 爸,妈你们别熬那么晚,快去睡吧。”……

我的家庭生活虽然平淡,却从这平淡之中突出了和谐与幸福,这就是我的家庭,一个普普通通的家庭

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我的家庭作文

我的一家

我的一家,真可谓人才济济:妈妈是位劳动能手,爸爸是位说笑话能手,哥哥是位睡觉能手,而我呢,哎,可真有点不好意思说出来,暂时搁一搁吧.妈妈属牛,的确,她的脾气,性格与牛没什么两样.每天,妈妈早早就起了床,又要买菜,又要为我们烧早饭.整个家庭,只要妈妈在家,家里处处变得井井有条.一天,妈妈上完夜班,回到家里,一看,大吃一惊:"6点15分啦,快起床!"她没等我和爸爸,哥哥起来,就立刻跑进厨房,又是烧早饭,又是热牛奶,还飞快地拣菜,做菜.因为她知道,爸爸今天要出差,哥哥和我则要参加期终考试,都要加强营养呢.一会儿,我们都起床了.等我们洗完脸,一看餐桌上摆的,啊,热气腾腾的饭菜,真吸引人啊.我们不约而同地看了妈妈一眼,打心眼里佩服她,不愧是劳动能手啊!妈妈在家里干的活最多,但她始终没有一句怨言.妈妈多么像那勤恳劳动而又憨厚诚实的牛啊!

爸爸属兔,他可不像妈妈这样.他呀,就那么懒,整天只知道花呀草呀,也不知道妈妈家务劳动有多么累,帮妈妈做点事.可也真不错,就是笑话多.每天晚饭后,爸爸总要捕捉几个生活细节,说几句幽默,诙谐的话,逗得全家人笑个不停.

哥哥是我家第二号大懒虫,只知道睡觉.有一次半夜地震,也没把他震醒,妈妈推了他好半天,他才哼了一声.事后爸爸逗他说:"你是属鸡的,但你不是公鸡,公鸡催人早起,你是贪睡怕动的抱窝鸡!"说得大家都大笑起来.

我嘛,我属老鼠的,跟哥哥完全两样,一点也不爱睡觉.我呀,嘻嘻,跟老鼠差不多,贪吃,好动.有一次妈妈买回一斤华夫饼干,第二天,我偷偷地吃掉了一半.妈妈不知道,还冤枉哥哥呢.现在你们明白我是什么能手了吧.

瞧,又是一个晚上,妈妈在缝衣服,爸爸的笑话盒子又打开了,"哈哈哈,哈哈哈……"阵阵笑声不断传出窗外.

我的家庭 作文

我的一家是当今中国社会中无数普普通通的家庭中的一个,一个和睦的充满幸福与 温馨的四口之家:爸爸,妈妈,弟弟和我。

爸爸多年从事教育工作。从前曾先后作过中学教师,教导主任;现在仍在一所中学作领导工 作。在我的记忆中爸爸每天都是很繁忙的。爸爸的性格内向,为人正直,工作中不徇 私情。他的不苟言笑,每每使我感到敬畏。除了工作以外,他最大的兴趣和爱好便 是读书和集邮。每次出差回来,他的旅行袋里总会多上几本新书(文、史、哲方面的);爸爸 的集邮兴趣好像与生俱来,早在小学读书的时候他就开始搜集邮票,现在算起已近万枚。这 些邮票都分门别类地藏于他的集邮册中。

妈妈和爸爸一样,也是一位教育工作者——多年从事基础教育的小学教师。在学校里,她热 爱本 职工作,责任心极强;在家里她是一位慈爱的母亲,生活上无微不致地照顾我们;在人生道 路上时常引导我们读一些健康有益的书,帮助我们端正人生态度。妈妈的性格活泼、开朗, 很喜 欢唱歌。不知是教师的摇蓝——师范学校铸就了她这样的性格,还是这样的性格使她最终选 择了小学教师这个职业。

如今,爸爸妈妈虽已都进入了中年的行列,但在改革开放的大好形势下,他们的精神却 更加振奋,干劲也更足。

我和弟弟是家里的核心人物,一个是爸爸妈妈的掌上明珠;一个是他们的心肝宝贝。他们对 我们关心倍至,但从不放过我们身上的缺点和毛病。弟弟的天赋很好,正在读初一 ,他喜欢数学,更爱好足球,有时不免也因此影响了学习,爸爸经常对他进行循循善诱的教 导。

我的兴趣和弟弟截然不同。爸爸的博览群书,使我对文学产生了浓厚的兴趣,妈妈的 音乐素质,又使我对音乐特别敏感,基于这样的性格和多年来家庭环境的影响,当我 初三毕业时便毅然报考了师范学校。

我的一家居住在城南的一幢居民楼不被人注意的一角,但在我的心目中,却是那样的温馨— —他给我亲情,给我欢乐,因为那里有爸爸的关怀,妈妈的爱护,弟弟的纯真。 

我的一家,是平凡的一家,是无数普普通通家庭中的一个。

围绕你的家庭或学校生活,以“窗外”为题,摘抄一篇不少于600字的记叙文。

一个静悄悄的晚上,明月如钩、月光如水、繁星点点、星光闪闪,我坐在阳台上望着窗外的世界。

窗外世界的房子真雄伟、真高大呀!你瞧,这些摩天大楼错落有致、鳞次栉比;你看,那些深宅大院花墙镂空、灯火通明。房子上的灯火就更美不胜收了,它们一层一层的,就宛如一根五颜六色的金针把一幢幢大楼缝成了一幅美丽无比的景象。

窗外世界的大桥也是雄伟壮观的。长江大桥就宛如巨龙在长江上架起了气势宏伟的一道彩虹。桥下的河水也是特别美的,它们清可见底、银光闪闪。有时它们高兴,用水抚摸自己的秀发;有时它们又生气,不停地用洁白的浪头打着岸边的大岩石。

在这幽幽静静的深夜里。有巨龙凌空的黄花园大桥;有气魄雄伟的高楼大厦;还有流水淙淙的长江;还有五光十色的灯火……怎能不令人心旷神怡呢?

每当金色的光辉透过窗口将房间照亮时,新的一天来临了。我打开窗子,一股夹杂着树木清香的空气扑面而来,吹走室内的污浊,带来清新气息。

窗外,是两棵高大的榆树。春天来临,嫩绿的树叶悄然萌出,散发着香气。随着夏天的到来,枝叶变得婆娑而茂密,吸引着鸟儿在树上盘旋飞舞;叽叽喳喳的叫声,似一曲美妙的乐章,使人心旷神怡!每当秋天,满树挂满了嫩绿的榆荚,似一棵摇钱树,在风中发出沙沙的声音。

深邃而湛蓝的天空上,几朵淡淡的白云,在秋风的吹拂下,似仙女遗失的头巾;又似散落的百合花的花瓣,在阳光的照射下,闪闪发光。秋日的早晨,风是轻轻的,阳光也是柔柔的。看着如此美好的画面,感觉全身轻松而舒畅.

此情此境,我喜欢伏在窗台上,静静地欣赏,静静地梳理自己的思绪,心中便如天空一样清澈,似云朵一样轻盈。

我想这样的时光,并不是每个人都能享受到的。那些刚下夜班的医生和护士,刚换下工作服走出车间的工人,他们正拖着疲倦的身体,走在回家的路上。想到这些,我赶紧收拾起书包,快步走向学校。我要珍惜这大好时光,抓紧学习。

窗外的风景有四季,正如人的一生也有四季,每一个季节都要靠自己去把握。

刨的笑话(笑破肚的笑话)

xiaohuao阅读(15)

本文目录一览:

要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫

几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

同学们齐声说到:“小明。”

1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

3.小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

5.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到,所有小朋友都**了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

7.小明家有3个儿子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥?

答:老三叫三明,因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

因为小明是个饭盒

十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐,到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个,就这样最后饺子都不见了小明很害怕,请问饺子哪去了?

饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

因为小明是饭盒

王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??

因为王小明就是小明

小明又被人从13楼扔下去为什么?

因为没有14楼

某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼

后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。

结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

10.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像立顿红茶?”

老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色……

11.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像猪?”

老师很无奈的说:“是,你长的很像猪”

小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,奔远了冲进了猪堆。

12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:“妈妈,我的头像不像砖头啊?”

妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”

小明往井边一站。井里的人说:“上边的,别往井里扔砖头啊!!!!”

13.有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

总结

小明是个好孩子。

最后一个:

从前有个小孩叫小明

有一天老师问小明:1+1=?

小明回答不知道

老师说回家问你爸爸

小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

歌词是这样的:

大河向东流啊,天上的星星告诉我呀。

说走咱就走呀,你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊!该出手时就出手!

风风火火闯九州 !

小明明白了

第二天,老师问小明:1+1=?

小明说:大河向东流啊。

老师问:谁告诉你的?

小明说:天上的星星告诉我呀。

老师生气了,说:你给我去走廊罚站。

小明说:说走咱就走呀。

老师说:你有神经病吧?

小明回答:你有我有全都有啊。

老师:你再说一句试试 …..

小明回答:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

小明回答:该出手时就出手 …

老师怒:我让你退学!

小明回答: 风风火火闯九州 !

老师狂喷血。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

.........

........

......

.....

....

...

..

.

因为小明是个饭盒..

2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

请问饺子哪去了.....

饺子沾在饭盒盖上...........

3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................

4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明.............

5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........

6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........

7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

传说中的冷笑话...

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”

听众问:“请问这药怎么使用?”

这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

企鹅想去找北极熊玩。

花了十年走到赤道的时候,突然想起家里煤气没关。

于是回去关了煤气,再到北极,走了20年终于到了。

敲门说:“北极熊,出来玩呀?”

北极熊说:“不玩。”

A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。

B:这应该是很容易的事嘛!

A:我已经教了它足有100次了。

B:怎么样,它会叫了吗?

A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?

客人:一个汉堡包。

服务员:辣的还是不辣的?

客人:辣的。

服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?

客人:好的,双层汉堡。

服务员:请问您还要点什么?

客人:薯条。

服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?

客人:中薯条。

服务员:请问您要几包?

客人:一包就可以了。

服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?

客人:不需要,给我番茄酱就可以了。

服务员:两包番茄酱可以吗?

客人:要是可以的话,我想要两百包。

服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人:那你跟我废话干什么!

服务员:对不起了先生,您还要点什么?

客人:饮料。

服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?

客人:可乐。

服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?

客人:中杯。

服务员:需要加冰吗?

客人:需要。

服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?

客人:差不多就可以。

服务员:那给您加稍微多一点可以吗?

客人:可以。谢谢。

服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?

客人:不了谢谢。

服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?

客人:也不要。

服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?

客人:不需要谢谢。

服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?

客人:带走。

服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?

客人:有。

服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?

客人:好的。

服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!

客人:可是我点的东西呢?

服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?

客人:……

服务员:先生您还有什么要求吗?

客人:我真的想揍你一拳!

服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

真的啊,它长什么样的啊

恩...长得像皮卡丘..

在晚上12点整,

穿着黑色内衣,

站在镜子前;

对着胸部猛打30下并且鬼叫,

你的胸部最后将会……

黑青..

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

........

......

....

..

年糕

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」

他回答:「我倒感觉挺好的。」

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四,

.

.

.

.

.

.

肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是...是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:

(捶着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」

骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。

前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,

平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,

上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。

注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”

为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

小英向小明借笔,结果小明不借。

小英:借一下会死喔……

于是小明把笔借给了小英……

过了不一会,小明死了…

一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,

口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:

“公公再见,公公再见..”

王先生向窗外一看,什么人都没有。

一连几天都是如此,

每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于,王先生忍不住了,

他把儿子叫过来,

“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”

“公公啊。”小明一脸天真。

王先生一听头皮都炸了,

“哪....哪个公公?”

“太阳公公啊~”

一个人长得像热线电话,走着走着就被人打了。

一个人长得像电话号码,走着走着就被人按倒在地。

一个女人长得象饺子,走着走着就被人包了。

从前有个人长的象我,那就是从前的我。

有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊,

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

有一天,三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”

中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?

因为他快要淹死了..

有一天,有一个人走在橘子圆里,看到一颗很大的橘子,他走过去,把橘子摘下来,开始把皮剥掉,当他剥完皮的时候,那颗橘子竟然说话了。。

它说,你把我的衣服剥了,我会冷的。

有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”

问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?

答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.

这天,一个省长带着他的部下去农村视察,正好碰上当地举办泼水节,于是省长决定与民同乐,便拿了一个脸盆来到群众中间。

他们泼啊泼,突然,省长破口大骂:他妈的,哪个婊子泼我。

省长的部下大惊失色,于是赶紧对省长说:省长,你看,这是当地民俗,是你自己要下来的,被泼到是难免的嘛。

省长大叫:我知道是习俗,可是他妈的王八蛋泼的是开水。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲:好严重的车祸。

员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。

员警甲:嗯,没有呼吸了......

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没?

众答:看到了。

它:TMD,我就没看到

美人鱼为什么很专一?

因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」

两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

店员说:「Can...you...speak...chinese?」

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

有个人,整天自言自语。

他自言自语的时候讲的是英文,大家都听不懂。

只听到他老是在重复同一个句子,语气很严厉,好像在骂人。

有一天,来了一个懂英文的人。

这个人听见那个人一直在对自己说:

“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”

一次,一个人去跳楼。

他从十楼跳到九楼。

从九楼跳到八楼。

从八楼跳到七楼。

从七楼跳到六楼。

从六楼跳到五楼。

从五楼跳到四楼。

从四楼跳到三楼。

从三楼跳到二楼。

从二楼跳到一楼。

跳完楼,他就回家吃饭去了。

小李多才多艺,他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。

他讲:“故事。”

他说:“相声。”

他唱:“歌——”

他唱:“戏——”

...

科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。

所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏,他只是在地上画了一个方格站了进去。

“98,99,100!”爱因斯坦睁开眼睛,一把抓住了牛顿:“牛顿,我抓到你了!”

牛顿镇定地说:“不,我不是牛顿。”

于是所有的科学家都出来了。他们经过证明,发现牛顿果然不是牛顿。

这是为什么呢?

因为牛顿站在方格里,就是牛每平方米,是帕斯卡。

包公每次开铡坏人之前,都会习惯性的摸自己的额头,口中念念有

词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?

→我要代替"月亮"惩罚你

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:"回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。"

阿柏:"过了十年就是青年节。"

阿松:"再过十年就是父亲节。"

阿柏:"再过几十年就是老人节了。"

阿松:"又再过几十年."

阿柏:"清明

幽默笑话/歇后语/挖耳勺刨地

歇后语/挖耳勺刨地

挖耳勺刨地歇后语答案 ————小抠

更多关于的歇后语如下:

挖耳勺打酒 ———— 不是正经东西

挖耳勺里炒黄豆 ———— 一个个来

挖耳勺刨地 ———— 小抠

挖耳勺舀海水 ———— 不显眼

挖耳勺舀米汤 ———— 无济于事

挖耳勺炒芝麻 ———— 小鼓捣油;小鼓捣

挖耳勺里炒豆 ———— 翻不过身来

挖耳勺里炒芝麻 ———— 没多大油水;油水不大;小鼓捣;扒拉不开

挖耳勺舀人参 ———— 细细品尝

刨的笑话(笑破肚的笑话)插图

每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

每日的开心一刻笑话大全1

一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

十一、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

十二、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

每日的开心一刻笑话大全2

缺氧

“西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊!” 男左女右 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的'。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

砍价

一个医生站在一个吝啬的富翁床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

姓啥

一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,妻子怀孕了,双方家里为了孩子姓钱,还是姓许争了起来,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎,一个叫许多钱,一个叫钱许多。

抓罪犯

警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸上。”

饺子味玫瑰

男人知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”

先吃轮子

爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

共同语言

妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

多人护送

一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

每日的开心一刻笑话大全3

1、青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”?

母青蛙哭着说: 我和你说实话吧,认识你之前我整过容……

2、牢房里,两个犯人在聊天,犯人甲问:你是怎么被抓进来的?

犯人乙说: “因为感冒”。

犯人甲: 纳尼?

犯人乙: 是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……

3、有一次练车 ,我问教练: 方向盘怎么有点松?

教练淡定地说: 你们以前有个师姐,遇到紧急情况不是踩踩刹车,而是使劲拽方向盘 口中还喊着,“吁……吁……吁……”

4、小王,在玩王者荣耀中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。

队友张飞太坑了,大招拿不到人二技能减速也不行,塔下送人头,我这暴脾气食指如飞,垃圾、饭桶、坑货一顿骂,那斯直接被我骂的下线了。

小王回来后,看到挂机的张飞直接掏出手机,你咋又掉线了?

只听那边电话传了好强的咆哮声……

5、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我: 坐三轮不?

我看了他一说: 不做。

大爷又问: 小伙子,你去哪儿?

我寻思这么烦人说: “出国”!

大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧,快上车。

我懵了……

6、今天带着三岁的女儿去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两个人只好很郁闷的回家。

回家路上女儿问: 爸爸, 风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候,它就会回来了。

女儿坚定地点了点头……

7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手,像你这样脏?

儿子: 哼,那是因为,我从来没有看到过你像我这么大的时候。

十条笑话:老子会刨土,你会吗

1、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~

3、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!

5、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”我。。

7、初中时,跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着,同学那台电脑突然出问题死机了,游戏自然也掉线了,同学很气愤地摔了下鼠标,说:“今天真TM倒霉!”正在这时,忽地听到身后有人接话:“对,你今天的确倒霉得很!”同学一转身,这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。

9、一哥们是批发水果的,临时去他大姐(卖寿衣殡葬用品)那里帮忙,有人买寿衣,问他能便宜点不,这货职业病犯了,那你们要是多买几套就便宜!然后就吵了起来,最后升级全武行。