笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有个笑话取钱的笑话(傻子取钱的笑话)

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微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话,大哥冻手吗?

三兄弟去取钱

冬天的早晨特冷,兄弟三个人去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞,无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。这时大哥对二弟说:“冻手不?”(动手不? )二弟冷冷地回一句:“冻手!”(动手!)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……,三个人被抓住送派出所。在路上兄弟三一直沉默,后来老三问哥:“你们怎么还不开腔(开枪)呢?”结果八杆枪瞬间指向兄弟三……。

到了警局,警察问大哥:“你叫什么名字?”大哥回答:“蒋英羽(讲英语)。”警察再问ㄧ次:“你叫什么名字?”大哥:“蒋英羽(讲英语)。”警察对大哥吼道:“what is your name?(你叫什么名字)”大哥沉默以对。警察转头对二弟说:“what is your name?(你叫什么名字)”二弟腼腆的回:“蒋国羽(讲国语)。”警察再次问道:“你叫什么名字?”二弟:“蒋国羽(讲国语)。”警察对二弟大吼道:“你叫什么名字?”二弟沉默以对。警察再问老三说:“你叫什么名字?”老三:“蒋芳妍(讲方言)。”警察又对老三吼:“侬叫煞名字?”老三:“蒋芳妍(讲方言)。”警察吐血而亡……。

分享一个银行取款的笑话

朋友在建设银行工作,昨天说了个她亲身经历的一个事:一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。

我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是****办公厅。看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。

我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。

看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。

过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事,那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉不服不行。

这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子,吃的东西是粮食做的,所以,买吃的钱得去隔壁的农行去取 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。

看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。

看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了!我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。所以,她又回来了。就在我们傻眼时行长来了, 行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说:“同志,不是我们不接待,你是ZHONGYANG派来的,我们级别不够,要取还得到央行去,”

社会,可真是一个全民忽悠的社会,人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

银行取款的笑话

A. B客户排队ATM存取款机…

B客户问A客户:你办什么业务?

A客户:我存两千块钱。

B客户:正好我要取两千块钱,我们俩交换一下,不就行了!

A客户想了想:对呀,这么多人排到什么时候……

然后……两人“交换”后,快乐的离开了银行……

十条笑话:去银行存钱,身后的阿姨问我有没有女朋友

1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出,给大家发:我丢了

4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7.和两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。员查,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

9.今天老爸打到老妈的上,当时老妈在忙,我就接了。

我:喂

老爸:唉,你爸爸呢?

我:啊?

老爸:你爸干吗呢?

我:额。。。打呢

老爸:哦,你让他打完给我回个。

10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱,管理单位机。有次有人打我:“鸡科长,你在猪吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去场菜,准备聚餐,一个韩国朋友了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

20.小强在时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去热干面,前面有一对情侣正在,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭,前面一同学,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打到宿舍看看有没有人在,打到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看拨的码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸,拿在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是……

34.骑车去东西,到商店车没锁就进商店了。完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒,护士让脱裤子结果差点脱到底~

39.里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着当火机点烟、拿着当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候响了.接完直接把放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班,有人找经理(女的),把给经理顺便说了声,妈有人找你,接。

46.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个和一个,有一天改了个新卡,有同事问她新的码是多少,她说忘记了,就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天,响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族"

50.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队,听见旁边一男生说:",来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了 给她讲笑话啦

有个笑话取钱的笑话(傻子取钱的笑话)插图

一个女疯子拿着一张纸条到建行取钱的笑话

天中午,建设银行储蓄柜台后面坐着一位无精打采的职员,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着“兹派×××同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面很多个零元。落款是***中共中央办公厅***。

建行职员本来想报警,可一看这个神经病患者女子很认真的样子,想了想还是打发给保安算啦。(保安当时拿着苍蝇拍在打苍蝇)。

果然,保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)

大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。”

建行职员一听忍不住感叹啊:警察队伍里还真有高人,一句“高调”就给打发回来了。 建行职员和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主任找来了。

主任和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:“取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”。主任于是用手指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”,主任当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行,只有买房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行;买穿的东西,要到工商银行才行!”

建行职员打心眼里佩服呀,到底人家是当主任的啊!

…………

过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了工行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱。我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!又说我是贱人,还是要到建行取钱才行”。

微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话,大哥冻手吗

今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机领钱。正好遇见运钞车来加钞,无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

这时大哥对二弟说:冻手不?(动手不)

二弟冷冷地回一句:冻手!(动手)

结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

三个人被抓住送派出所,在路上兄弟仨一直沉默,后来老三问哥:你们怎么还不开腔(开枪)呢?

结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

到了警局,警察问大哥:你叫什么名字?

大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察再问:你叫什么名字?

大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察对大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)

大哥沉默以对。

警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字?)

二弟腼腆地回道:蒋国羽(讲国语)。

警察再次问道:你叫什么名字?

二弟:蒋国羽(讲国语)。

警对二弟大吼道:你叫什么名字?

二弟沉默以对。

警察再问老三:你叫什么名字?

老三:蒋芳妍(讲方言)。

警察又对老三吼:侬叫煞名字?

老三:蒋芳妍(讲方言)。

警察吐血而亡....

地狱笑话无水印下载(爆笑地狱完整版)

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尼格卖棉是什么地狱笑话

这个梗出自尼格买提的直播,尼格买提在直播间说:“今天我不叫尼格买提,我叫尼格卖棉”。

新疆地处亚欧大陆腹地,陆地边境线5600多公里,周边与俄罗斯、哈萨克斯坦、吉尔吉斯斯坦、塔吉克斯坦、巴基斯坦、蒙古、印度、阿富汗斯坦八国接壤,在历史上是古丝绸之路的重要通道,现在是第二座“亚欧大陆桥”的必经之地,战略位置十分重要。新疆现有47个民族成分,主要居住有维吾尔、汉、哈萨克、回、蒙古、柯尔克孜、锡伯、塔吉克、乌兹别克、满、达斡尔、塔塔尔、俄罗斯等民族,是中国五个少数民族自治区之一。

地狱笑话无水印下载(爆笑地狱完整版)插图

地狱笑话4k显示器3k显示器什么梗

就是分辨率的不同。

地狱笑话这个梗最开始指的是那种调侃或者嘲讽他人的不幸,或涉及种族歧视的问题,或拿死人开玩笑,是一种极度缺德的笑话。但是随着这个词的演化,现在已经没有那么强的歧视味道了,现在很多人把没品的笑话都叫做地狱笑话。

地狱笑话

地狱笑话,顾名思义是“如果你听完后笑出来,你就要下地狱”,最早源于英文互联网。而在国内,“地狱笑话”则有着不同的性质,包含两个要素:“地狱”(悲剧事件)和“笑话”(取乐幸灾乐祸),即以他人的不幸为乐。经百度“地狱笑话吧”得到广泛传播。

地狱笑话有时是将一些悲剧性的历史事件做成段子开玩笑,有时则是对一些社会上存在的丑恶现象的戏谑,需要一定的历史知识储备和思考。其精华在于当听完后进行思考,思考后知道笑点在哪里而笑出来,但本不应该笑,以此造成内心的不适。

地狱笑话的特点

地狱笑话往往与敏感话题挂钩,常能明显地表现出笑话作者的观点和倾向,这些观点和倾向往往主观、片面而激进。但有时,一些地狱笑话也能一针见血地指出常人不愿承认的所谓事实。地狱笑话的特点之一是幸灾乐祸,这并不有利于正能量和正确价值观的传播。

地狱笑话常常具有排他性,编排地狱笑话的人一般不属于地狱笑话直接冒犯的群体,编排出来的笑话也往往不是被冒犯群体能一笑置之的。

积极方面,地狱笑话为一些生活压力大的群体提供了并不很适当的解压方式,且一定程度上向受众群体普及了一些相关历史知识,尽管部分知识可能是片面的甚至有错误。

「每日一笑」笑话故事大全笑破你的肚(笑话故事大全笑破你的肚子)

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热门关键字:笑话故事,笑话故事大全,一刻笑话

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【1】

「每日一笑」笑话故事大全笑破你的肚(笑话故事大全笑破你的肚子)插图

1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来,老婆有点不高兴。

老婆:“整天和一群狐朋狗友出去鬼混,一点都不顾家。”

我:“这叫兄弟之情懂不,秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢,我就不能有几个朋友?”

老婆白了我一眼:“秦桧是宋朝的状元,严嵩24岁中举,李老板有自己的木材公司,你有什么!?”

我:“老婆别说了,我去跪搓衣板去!”

2、大学生们都陆陆续续开学了,现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为,无机非金属专业,毕业以后进研究所工作,实际上,你毕业以后干了最对口的职业,水泥工。

你以为,考古专业,毕业以后,像盗墓笔记一样,到处挖帝王的坟,实际上,你毕业后在火车站附近摆了个地摊,专卖假古董。

你以为,安全工程专业,毕业以后可以做个安全监理,挂个名,不用干活,年薪几十万。实际上,毕业以后你只能当个保安。

你以为,飞行员专业,毕业以后,开飞机,泡空姐,不亦乐乎,实际上,毕业以后每天的工作就是擦飞机。

3、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!乖乖呀,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神,就怕队友笨!

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【2】

1.走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

2.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

3.今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

4.走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【3】

1.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。

2.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

3.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

4.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

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让人瞬间大笑的笑话(让人瞬间大笑的笑话段子)

xiaohuao阅读(113)

热门关键字:笑的笑话

一、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

二、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

让人瞬间大笑的笑话(让人瞬间大笑的笑话段子)插图

三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

四、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

六、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

七、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

八、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

九、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

十一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

十二、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

十三、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。

十四、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

十五、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

十六、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱,比较适合去买菜。

十八、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

十九、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

二十一、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

二十二、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

二十三、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

二十四、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

三个把肚子笑疼的笑话(十个把肚子笑疼的笑话)

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1.有一天小强放学回家后对妈妈说:“妈妈,我是班级里力气最大的,我以后肯定能成为大力士。”妈妈说:“你咋那么有把握?哪来的自信?”小强说:“老师给的呀!我们班主任总说,我一个人拖了我们全班人的后退呢!”

2.有一天小强妈妈在家做面膜,这时门铃响了,小强妈不方便,叫小强“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”小强赶紧去开了门。是爸爸,爸爸进门问小强“你妈呢?没在家?”小强说:“我妈在做见不得人的事。”

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3.一根火腿肠被关在冰箱里,感觉很冷,它看了看旁边另一个,安慰自己说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”另一个说:“对不起,我是冰棍。”[捂脸][捂脸][捂脸]

搞笑幽默段子大全 爆笑

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早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!中午放学了,女儿打电话给媳妇:妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!

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昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!

所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

小时候,有个女的,对我表白我很果断的拒绝了她,她哥过来找我,问我说,你挺牛啊,我回答了一句,我属蛇,然后被揍了一顿。

相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!

记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?

我爸给了我100叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。

新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!

爸爸:如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!女儿:可我是女生啊爸爸!爸爸:哦,你可以用粉色的铲子!

我劝我妈:家里用不着的东西,不如扔掉,放家里占地方!我妈:那你还不自觉的离开这个家!

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子

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开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【1】

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1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来,老婆有点不高兴。

老婆:“整天和一群狐朋狗友出去鬼混,一点都不顾家。”

我:“这叫兄弟之情懂不,秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢,我就不能有几个朋友?”

老婆白了我一眼:“秦桧是宋朝的状元,严嵩24岁中举,李老板有自己的木材公司,你有什么!?”

我:“老婆别说了,我去跪搓衣板去!”

2、大学生们都陆陆续续开学了,现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为,无机非金属专业,毕业以后进研究所工作,实际上,你毕业以后干了最对口的职业,水泥工。

你以为,考古专业,毕业以后,像盗墓笔记一样,到处挖帝王的坟,实际上,你毕业后在火车站附近摆了个地摊,专卖假古董。

你以为,安全工程专业,毕业以后可以做个安全监理,挂个名,不用干活,年薪几十万。实际上,毕业以后你只能当个保安。

你以为,飞行员专业,毕业以后,开飞机,泡空姐,不亦乐乎,实际上,毕业以后每天的工作就是擦飞机。

3、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!乖乖呀,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神,就怕队友笨!

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【2】

1.走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

2.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

3.今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

4.走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【3】

1.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。

2.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

3.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

4.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

励志情绪笑话(开心一笑幽默笑话励志)

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开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志

开心一刻正能量笑话励志,我们人每一天就是要过得开心活得开心,开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要,关于笑话正能量的句子有哪些一起看看,我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。 猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏:“哎,说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机壳和电池都摔出来了,还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。

媳妇:你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔,床底下爬出个男人,老公说这杂回事?媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了。

4、媳妇买了只狗,没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

6、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

7、和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子 ……

8、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

9、火车上看见对面一帅哥,一直没有机会搭讪,急啊,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了,突然火车很强烈的晃了一下,帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤,我顿时失声大笑,, ,,,再看帅哥的眼神,我知道今天不用搭讪了!!!

10、病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”病童:“可是我还是痛呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

1、就这么愉快地在一起了

大学舍友喜欢一个女生好久了,决定表白。

等女神下课,跟女神在校园走着。

来了辆洒水车,就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

他一下子抱起了女神,可能太激动了,脚下一滑。

不过结局还是美好的,他们在一起了。

2、反对搭卖

女:我和你结婚还有个条件。

男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。

女:这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。男:这……女:怎么,你不同意?男:你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?!

3、先杀后奸

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

甲:“这个要如何处理?”

乙:“我们先把她杀了,再奸了她。”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

4、怎么像包粽子一样

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

5、也不至于差500多分

今天去面试,老板让我说说自己上学时候的事儿。

我就想起新闻上说,农村学生考清华最多可降65分的事情。

我说:“看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

6、想要有空余时间,就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11、如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

励志幽默笑话

励志幽默笑话

励志幽默笑话.在现实生活中,我们可以多看一些励志幽默笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。我已经为大家搜集和整理好了励志幽默笑话的相关信息,一起来了解一下吧。

励志幽默笑话1

1、你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!

2、我喜欢喝酒,你喜欢喝奶;我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢赚钱,你喜欢花钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

3、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

4、嘿!听说有人在找你,说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是快乐,绰号是健康,还有一个常用名,叫幸福。

5、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊、没眼光,看上我姐姐!

6、请问有人在的吗?我是专门运送短信祝福的快递员,麻烦你签收一下这条独一无二的短信,可别小看了它哦,里面装满了寄件人的满满祝福、愿你拥有一辈子的平安与幸福;怀揣蒸蒸日上的前途和事业;当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运,还磨蹭什么了,赶紧给我签收了吧!

7、天冷了,送你一个火锅、以快乐为锅底,以幸福为调料,添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带,用平安炖煮,祝你吃出健康好滋味!

8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情,比不上我的祝福浓情;三九胃泰的像朋友般贴心,比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情!

9、小明管他爸爸要了五角钱,他爸爸问他干什么,买《三角》!他爸爸说、差点儿又让你给蒙了两角钱!

10、《新婚姻法》出台,下辈子要做个男人!因为、木有大姨妈;不用生娃;夏天不用带胸罩;可以光膀子;男女通吃;哪都能尿尿;更重要的是离婚后还有房。

励志幽默笑话2

1、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。

2、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以....

3、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价

4、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。

5、最了解你的'人不是你的朋友,而是、你的敌人。

6、把元的月收入过的像元一样快活。

7、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。

8、人,可以白手起家,但不可以手无寸铁!

9、个人怕孤单ヽ 个人怕背叛 。

10、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。

励志幽默笑话小故事

1、辞职

A对B说、“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道、“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。” A问、为什么?B说、“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A、现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道、老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

2、骆驼

在动物园里的小骆驼问妈妈、“妈妈妈妈,为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说、“当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问、“妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!”骆驼妈妈说、“这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问、“妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说、“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了、“哗,原来我们这么有用啊!!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?”

天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

3、儿子要坐车

有个小学生埋怨爸爸、“你天天骑辆破自行车送我上学,老师从来不正眼瞧我,同学也看不起我。我不管,明天我要坐车上学!”

爸爸犯愁了,他思索良久,想起一招、有困难,找领导!甭看小学生的爸爸混得挺窝囊,单位可挺牛的,领导还经常在电视上露脸呢。

于是他对领导说了困难,最后请求、“我想借一天单位的车,让您的司机明天开车送我儿子上学。”

领导想了想说、“行,这样吧,你把自行车留下,明儿咱俩换车开。”

第二天一早,领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼、“哇,好高级的车!”欢呼着钻进车里,看到有天窗,还求司机把天窗打开。他人小个子矮,钻出去只能露俩眼,看到同学就跟人家狂挥手。

离学校还有50米,车就走不动了,前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪,往常校门外不怎么堵啊,他对司机说、“就送到这儿吧。”

父子俩从人群中挤过去,快到校门时,才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车,在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手,为了保护领导的安全,道路两旁增设了交警维持秩序,后面的车都减了速,难怪会堵!

小学生跟在后面默默看着,直到领导把孙子送进校园,挥手离开,小学生才对他爸爸说、“爸爸,往后你不用为难了。我今天才知道,有没有面子,不在于屁股坐的啥车,而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习,不让我儿子、你孙子再受苦。”

4、白吃的法宝

中午下班后,我正要去单位食堂吃饭,同事小翟拦住我,笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了,要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口,西行不到200米,来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子,小翟叫来服务员,叽里呱啦一口气点了好几份海鲜,什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴,小翟这家伙是不是疯了,怎么净拣贵的点呀,这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说,“菜都上齐了,郝哥,咱开吃吧!”我打个哈哈,举起筷子,眼死瞅着小翟说、“真吃啦,我可没带钱。”说罢,我和小翟便开始风卷残云

酒足饭饱,就见醉醺醺的小翟,偷偷朝四周瞅瞅,手伸进裤兜,拿出一样东西,迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛,仔细一看、竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子,大声嚷嚷说、“服务员,叫你们老板过来!”很快,文质彬彬的老板过来,满脸堆笑说、“先生,您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发,“说吧,这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉,没想到他冷笑一声,朝厨房方向大喊一声、“厨子们!都给我出来!”他话音刚落,就见三四个厨师快步走出来,纷纷问、“老板,有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手,你还嫩点!”店老板说完,面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子,我和小翟惊得目瞪口呆、强中自有强中手,这几个厨师竟然都是清一色的光头!

5、聪明的男孩

有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

6、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说、“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

励志情绪笑话(开心一笑幽默笑话励志)插图

关于励志的幽默笑话

很多人都喜欢看幽默的笑话,那么关于励志幽默的笑话有哪些呢?下面是我给大家整理的关于励志的幽默笑话,供大家参阅!

关于励志的幽默笑话精选

1、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

4、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

5、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

9、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

11、帮忙

在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地

址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……

12、建筑师

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

【顿悟】

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

13、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

14、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

15、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您…

…”

“我是说,调羹在哪里呢?”

【顿悟】

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

关于励志的幽默笑话经典

1、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

2、咸鱼翻身,还是咸鱼。

3、我可以选择放弃,但不能放弃选择。

4、作为失败的典型,你实在是太成功了。

5、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

6、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

7、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

8、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

9、跌倒了,爬起来再哭。

10、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

11、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

12、让未来到来,让过去过去。

13、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

14、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

关于励志的幽默笑话推荐

1、女娲日天,后羿射之。

2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

幽默而又励志的笑话

幽默而又励志的笑话

幽默而又励志的笑话,在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受,用不同的方法也可以表达出不一样的含义,以下整理了幽默而又励志的笑话。

幽默而又励志的笑话1

1、 高考着实是一种丰收,它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何,你的成长与成熟是任何人无法改变的事实,这三年的辛勤走过,你获得的太多太多。

2、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。

3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

4、 结论就是你懒得再想下去的地方。

5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。

6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

7、 梦想是用来追逐的,而不是用来幻想的。人生应像心电图一样,有起有伏,平淡的生活就像临终的心电图,拉成一条没有生命力的直线。

8、 中国式悲哀:生买不起房,死买不起墓,半生不死又住不起医院。

9、 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

10、 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

11、 许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

14、 男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

15、 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

18、 任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

20、 虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

每日励志幽默笑话段子欣赏

1、 上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

2、 大声呐喊:我的病终于有救了啊!

3、 没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……

4、 痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

5、 浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

6、 幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

7、 如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

8、 关于丁字裤:以前,看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

9、 人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”

11、 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

13、 爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

14、 真胖子是不减肥的`。

15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

16、 就算地球不转了,我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

17、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!

20、 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

每日励志幽默笑话段子集锦

1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

2、 每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

3、 每个月总有那么三十几天不想上班!

4、 童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6、 去食堂打了份土豆烧牛肉,结果一不小心掉了块牛肉,于是只吃到了土豆。

7、 机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。

8、 纯,属虚构,乱,是佳人。

9、 你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。

10、 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

幽默而又励志的笑话2

幽默励志笑话大全

1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

2、女友:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。” 我:“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?” 我:“我也忘了。。。” 女友:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!” 我。。。

3、“弱水三千,我只取一瓢。” “亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?” “不,你是那瓢。” “滚!”

4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说:“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!” 儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”

5、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7。我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。 儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

8、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

9、 老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。

10、给我妈打电话:“妈,你哪呢?” “我从超市买完菜,坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

11、 外甥上幼儿园,我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮,是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说:我从来不和她说话。 我说为什么? 他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!! 我。。

12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

13、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

幽默而又励志的笑话3

搞笑内涵幽默小笑话

1、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…

2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道:“还有!” 小偷一愣,又乖乖掏出100块。 下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

3、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

4、 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号!

5、 在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。 最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。 另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

7、 外孙看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问姥姥:“姥姥,姥姥,苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥:“孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?”

8、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

9、妈妈:让你男友接电话,我给你把把关。 女儿:好,那我把电话给他了。 妈妈:还是明天吧,我现在打麻将呢。

10、老妈挂电话神速,我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊,有时候话还没说完呢就挂了! 老妈:前面把正事说完了,后面支支吾吾准没好事! 我。。。

11、 我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”

12、儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”

13 、一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?”

14、 我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我。。。

15 、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。 今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

适合公司早会励志小笑话

笑话在一定的时间中也是可以激励人心的,早会中用一些励志的笑话激励员工。以下是我分享给大家公司开早会给员工讲的励志笑话,希望大家喜欢!

公司早会励志小笑话

1. 一株小草,也能报春,一滴水珠,也能滋润,一丝风儿,也能送爽,一星之火,也能燎原。我虽渺小,也有价值,相信自己,天生我材必有用!

2. 会有暖风驱散天空的阴霾,会有阳光烘干雨后的空气,会有一个人默默地送上关心,会有一句话打开你的心扉。朋友,只要坚持理想,会有一天,当收获成功,你满眼笑意,甜蜜安然。

3. 人生就是一出戏,怎么演都是练好滴,导演就是咱自己,想怎么演都是可以滴,节拍快慢是咱可以拿捏滴,不要以为自己有问题,不努力是不行滴,遇到坎坷莫消极,需要耐心对待滴。

4. 经典励志段子精选

5. 死生契阔,与子成悦;执子之手,与子偕老”是一首悲哀的诗,然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮,更喜欢苍凉壮烈只是力,没有美,似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色,是一种强烈的对照。

6. ——往往最亲近的人,是伤害我们最深的人,其实并不是他们伤害你,是你自己只想活在过去的记忆里,死守着别人对你的承诺,因为你怕被抛弃,害怕孤独。若从另一个角度来看,这件事的发生,不是正好让你学习认识自己的好机会,尝试到背叛的感觉,虽然这种滋味不好受,经历过它,你才会抛弃过去,活在现在,才能从中成长。

7. 女人的了解和温柔,对男人来说,有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中,还有什么比“感情”这两个字更重要的?感情有时候非常温和,有时却比刀锋更利,时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割,只恨自己为什么还没有死?

8. 难怪你会决定放弃……如果把对某个再也回不来的人的美丽回忆封抑着的话,那么那个回忆将会一辈子留在那个人心中的……就好像某个人一样

9. 我要把我学的一首新歌送给那边那位站着穿绿色衣服的女孩子虽然她长得很难看身材也很差而且一点女人味都没有不过他是我见到的最单纯最善良最可爱也是最坚强的女孩子他曾经拒绝过我也是我第一次被拒绝我希望她能留在我的身边我希望我们能在一起。。。

10. 珍惜拥有的青春,善待生命的每一天。你将无怨无悔珍惜拥有的缘分,握紧手中的每一分爱,你将得到温暖,珍惜拥有的机遇,网住幸福的没一个瞬间,你将创造奇迹珍惜拥有的人生,踏实前进中的每一个脚印,你的旅途将充满光辉!

11. 有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。——其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

12. 寄一份希望与远方,那少不经事的年代:栀子树下有一段纯真的爱恋,那是一段幸福时光,那一对牵手的璧人,闻着馨香的栀子花,互言一句深情的承诺:执子之手,与子偕老。从年少到成熟,终于明白,不是每一段爱情,都能够开花结果,不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福,那份远离的爱,那个远离的人。

13. 你总说时间过去还有时间,却不知人生匆匆就是几个十年;你总说日子过去还是日子,却不知生活常常就在不经意间;春暖夏凉,秋干冬寒,四个季节,还没好好感受气候的温暖,就体会到了失去的彷徨。一年一年,鸟尽弓藏;一年一年,人来人往;还没明白青春朝气,就深知世态炎凉,是人走茶也凉。

14. 哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

15. 一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

适合晨会讲的励志小笑话

1. 有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

2. 年前他为了 出国 抛弃了未婚妻,现在事业有成,他开始愧疚,听说她过的不好,他想去弥补。-

3. 他去到了她的鱼摊,她在刮鳞,边上蹲着一个男娃,模样有几分像他,他心里一震。-

4. 她突然停下,指着隔壁摊的男人:你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气,转身走了。-

5. 她递根烟给隔壁摊男人:刚才不好意思。

6. 有时侯,觉得自己实在一无所有,仿佛被世界抛弃;有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,忽然就想起一个人的脸;有时候,忽然很想哭,却难过的哭不出来;有时候,夜深人静的时候,忽然觉得寂寞深进骨髓;有时候,忽然找不到自己,把自己丢了……

7. 有时候,在乎就在乎吧,我是在乎又怎样?至少我愿意承认。不肯承认自己在乎,欺人又自欺,那多苦啊。等有一天,终于不再在乎,也就自由,也自在了。会有那一天吗?时间会让你明白所有的在乎都是自找苦吃,都是束缚,都得放下。生活就像一壶酒,每个人都是自己生活的酿酒师。有的人把生活酿成了苦酒,咀嚼自己的不幸,岁月的长河变成了无尽的苦海;有的人把自己的生活酿成了美酒,天天都在品味着生活的甘露,百年的时光被打磨得光彩熠熠。不要埋怨命运不公,不要哀叹人生多艰,再苦的日子,也要笑着过。人生就一个轮回,遇到过一些人一些事,快乐很少,后悔很多;幸福很少,伤心很多;成功很少,挫折很多。人生十有八九不如意。到最后,带不走是物质是金钱。只有回忆陪伴自己,几多无奈,几多伤心。真爱的含义是什么?不一定是两情相悦,也不一定是长相厮守,而是,心灵的相通。

8. 人生就是一个不停放弃的过程。当旧的离开,总有新的走来,当新的 故事 开始,旧的故事总会结束。命运,不是什么神秘的力量,而是自我的花开出的果。你如何选择,命运就如何发生。想要知道费了多少心,只需看树上挂了多少果实。人生,越努力,越幸运。

9. 人最根本的需求也不过是一个可交流的同类,一刻的相遇,就足够日后长久回忆。即便是分离,那些宝贵的东西其实并未远离,只是被埋藏得更深,正默默地悲伤地而又温暖地存在着。而被它滋养的奇异的东西,也更生动完美,孤独绵长。

10. 人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。我无法左右命运,却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大,宽容比惩罚更有力量,所有的无知行径都可以原谅,也请善待自己,诸恶莫作,诸善奉行。

11. 做一个强者,首先是做一个精神上的强者,一个坚韧不拔威武不屈的强者。世间几乎不存在人类无法克服的艰难困苦。在你面临绝境或行将没顶之际,在你气喘吁吁甚至精疲力尽之时,往往只要再坚持一下,奋力拼搏一下,困难就会被征服了,你会因此而变得更强。

12. 生活中,每个人都脱离不了情感纠葛。有时候,命运就是这么奇妙,你想留住的,总要到最后才明白那一切仅仅是一场烟花;你没想过去争得的,却如空气般不经意间被吸进肺里,等到想要脱离,才发现,自己已是那般的离不开,舍不下。

13. 一笑而过,对着时光,对着故人,对着未来,倾诉已是多余,只一笑,一瞬间,一刹那,都变了,都好了。突来的风,已不属于自己,从脸颊轻轻吹过,当是离别的轻吻,没有天旋地转的激动。别把自己当回事,你没那么多观众,别那么累;别将每个人当回事,你没那么博爱。

14. 我们都无法改变各自的生活,各安一隅,各自东西。如果说人生如寄,漂泊无依,我们只能退避天涯,各自为鱼,你在太平洋的海底,我在大西洋的冰冷之地,既已如此,那再纠缠下去又有什么意思,本来现实诸多苦离,距离诸多不易,既已选择离开,又何必再回头一聚,藕断丝连,害的终归是自己。

15. 你说你不好的时候我疼,疼的不知道该怎么安慰你;你说你醉的时候,我疼,疼的不能自制,思绪混乱。我的语言过于苍白,心却是因为你的每一句话而疼。太多不能,不如愿,想离开,离开这个让我疼痛的你转而移情别恋,却太难;只顾心疼,忘记了离开,一次一次,已经习惯,习惯有你,习惯心疼你的一切。

早会活跃气氛小笑话

1. 如果心宽心态平和,就算面包白开水也能吃出幸福的滋味来,如果对人对己常常不满,对生活对命运充满抱怨,就算餐餐燕窝鱼翅也会如同嚼蜡。苦难如果压着你了,你悲哀的想我好倒霉,我起不来了,那可就真的的永远起不来了,但如果你换一种态度想我就不信能压得倒我,它就会压不倒你,你会永远傲立着。

2. 翘首未来的,是那前途不明的幻想家;回首过去的,是那沉溺回忆的守候者;把握今天的,是那立足现实的实干家。昨天已经过去,明天还未来到,好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要,也领悟到了,在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

3. 刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

4. 今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸,我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。”什么情况?我知道什么了,好乱,让我静一静。

5. 上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

6. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

7. 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~

8. 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…

9. 新式morningcall——生前何必久睡,死后自会长眠。

10. 还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活。

11. 怀才就像怀孕,时间长了才能看出来。

12. 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

14. 在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

15. 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦,奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活,疲惫是一种享受,让我们无暇空虚,愿你的生活多姿多彩,永远开心!

16. 很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

17. 如果中了一千万,我就去买套家园租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

18. 紧急通知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)

19. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

20. 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

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励志正能量笑话

励志正能量笑话

励志正能量笑话,励志的文字能给我们的精神带来正能量,伤感的文字可以抒发我们的情感。有时候文字会在我们生活中起到很大的作用。下面是我为大家整理的关于励志正能量笑话供大家参考和使用。

励志正能量笑话1

1、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

2、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

3、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。

4、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说、美女你座位上的螺丝掉了几个!

5、下班回家,看到老婆在喝农药,我说、“少喝点,对身体不好。”

6、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

7、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

8、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

9、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

10、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。

11、你的人生就像这杯开水,一片空白。

12、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

13、比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没钱吃火锅。

励志正能量笑话2

1、没有什么样的生活能让我们不用为生活烦恼。或许就是因为生活有它不如意的时候,所以它才更值得我们有所期待,它才能让我们去期待我们想要的生活,让我们带着希望的活下去。

2、剖析自我是一种精神。剖析自我,是对自已人生的考验,是一种精神的升华。就在这剖析中,享受这份精神的快乐,领悟这份精神的骄傲,感受这份精神的高洁。

3、心存感激地生活吧。我们来自偶然,生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人,温柔地对待一切,不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险,都要微笑着站定,因为有爱,我们不该恐惧。

4、我们要怀有一种健康而活泼的心情,善待自己的生命!要用自己的热情去呵护,去浇灌自己的'生命!要用坚强的信念告慰自己,即使生活的道路困难重重,也要微笑面对,从容走过。

5、没有永远的失败,只有被失败打垮的人。他们选择了一颗失败的心,选择了一种充满牢骚和抱怨的生活,选择了绝望,却放弃了很多很多……

6、假若你的生活不够好,不够努力,那么,加油努力吧,不要抱怨,起而行,迎头赶上,方是正途。假若你已经拥有很多,却依然活得不快乐,那么,让自己慢下来,多安排一些时间回归心灵,回归生活,才是幸福之径。

7、有些生命虽然短暂,却依然打动我们。瀑布的生命,在于征服悬崖绝壁的阻挡,在于她落而不衰;当蓓蕾绽开青春的笑脸,甘露的生命却已枯竭,但在绿叶的心里,它得到了永生;昙花,从不奢望生命的永恒存在,却在集生命之美于短暂的一现中显示了生命的奇光异彩。

8、人生中,有酸、有甜、有苦、有辣,只要你用心去品味,你就会发现它们都是一首动听的歌曲,酸是一首婉转、绵长的歌。品味着酸,你会发现世间其实是有温暖的,或多或少。当我被别人诬蔑时,我会感到无助,心里酸酸的。但总会有人站出来相信我,支持我。只要我是对的,就一定会有志同道合的人来帮助我。我发现酸是一首无间断而又美丽的歌。

9、倘若把生活比作河流,随波逐流的现代人,大部分生活在河流的表层。日子过得不错,看上去很美,其实似是而非,没有寻找生活深度的时间和耐心,不能从生活中为自己找到良性刺激。所以并不快乐,内心反倒空虚。

10、有花无果的生命是寂寞的生命,寂寞的生命有凄清,也有幽雅,雪花的生命虽然短暂,但它的一生则是清白的;无花有果的生命,是充实的生命,在生命的春天播下创造的种子,必将迎来金色生命的秋天;有花有果的生命,是绚丽的生命,生命的小溪渗入世界的每一粒土,快活地穿过千万棵小草,滋润着数不清的枝叶与花朵。

11、每个人都有属于自己的舞台,这个舞台,是那么光灿,美丽,生命从此辉煌无悔!只要坚韧不拔的走下去!

12、人生无万岁,也不可能永远健康。任何灵丹妙药也不能使人生永存。人步入六、七十岁,要珍惜现实,享受人生。昨天已经过去,永不回复;明天还未到来,尚且不知;只有今天才是实实在在的现实。

特别尴尬笑话(非常尴尬搞笑段子)

xiaohuao阅读(238)

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男女约会尴尬场面笑话

1、一般最早都得是上午10点以后,女的得打扮打扮,男的得去取点钱,见面了,女的得假装不好意思,男的一般都夸女的,比照片里的好看,然后男的问女的爱吃啥,女的说啥都行,然后男的就领女的吃饭去了,男的就开始展示自己的幽默,然后就开始溜达,看场电影,一晃就呆一下午,女的也不说回家

2、男的寻思这是没跟我呆够啊,就说咱俩唱歌去吧,女的说太晚了,男的说没事,一会我送你回家。

3、一般在这个阶段,男的都不会把女的咋地,也许连手都不会牵,男的说你唱歌一定能好听,你唱,女的这时候就放开了,男的一听,真他么的难听,还得说还行,挺好的。

4、女的还寻思,这男的挺阳光啊,这时候时间也有点晚了,男的说走吧,我送你回家,女的还得寻思,这男的是没看上我啊,心里还有点小失落.

5、两人心里就开始寻思,怎么能不回家了,男的说这么晚了,你回家我也不放心啊,我有点没待够,女的说我必须得回家,男的说我送你,结果两人墨迹墨迹的10分钟没走几米。

6、后来女的说我回不去家了,理由可能是寝室关门了,或者朋友对象回来了,男的会一本正经的说,要不我给你找个宾馆吧,女的说,不过你得答应不碰我,男的说,放心吧,我不是坏人,然后微微一笑深藏功与名。

7、然后两人就进宾馆了,俩人先聊会天,看会电视,男人时不时的说女的,你长的真好看,男的说,你明天还上班或者上学,早点睡吧,女的还得装不好意思,男的说我能抱着你睡么,什么也不干。

8、女的说行,男的就狠狠的抱着女的说,亲爱的,我这么抱着你,你就不冷了,女的也抱上了,男的说我可以亲你吗,女的也默认了,可是一般这时候还不会发生啥。

9、这时候男的想有进一步的动作,开始脱女的衣服,脱到底线,女的这时候开始拒绝,推开这个男的,男的一看情行不行,就说宝贝对不起,我太冲动了,你要知道我是个男的,何况你还长的这么好看。

10、女的这时候就把男的当亲人,讲述自己情路坎坷,人生迷茫,男的这时候就开始展现自己的温柔,宝贝你要是早遇见我就好了,一定不会让你吃这么多苦,你别怕,还有我呢。

11、突破了女的的心灵防线,大家就都放的开了,男的开始亲女的,然后抚摸,湿了、流了、痒了、然后啪啪,啥都干完了,女的精神了,男的困了。

12、女的开始跟男的墨迹,男的睡着了,后来女的也睡着了,第二天起来,男的会有点小尴尬,女的确觉得自己处对象了。

13、一般男的会请女的吃个早餐,证明自己不是薄情的人,而女的的心里明显觉得自己不是外人了,会和男的说话没有分寸,男的就开始觉得这女的,有点不靠谱。

14、一个很奇怪的定律就是,一般男的和女人上床前,看到的都是女的的优点,上完床,看到的都是女的的缺点。

15、只有几下几个理由能让男的和女的成为对象,第一男的条件确实不咋地,不好找对象,第二男的其实是挺有责任感一男人,觉得不能睡完就走,看看再说,然后重新发现女的优点,否则男的一般不会和女的处对象,因为他得到了身体的慰寂,却觉得你不是那个能和他心灵沟通的人。

有关尴尬的笑话

初中时,一个男生想抄女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻

人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶地说:“哇!好大的一个创

可贴啊!”

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有一次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆

大的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说:“靠,笛

膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”

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记得在幼儿园的时候,有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两

只手捂住下面啊?”我告诉她是为了握住小鸡鸡,她便问:“什么是小鸡

鸡?”我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她

的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老

师一顿大笑。呵呵……

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刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后

我问服务员:“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼大:“什么?”我有

重复了一遍:“卫生巾!”服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要

的话可去帮你买。”我心里纳闷:饭店没有卫生巾,有没有搞错?那就去

买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我靠!其

实我想说的是餐巾纸,喝多了。

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妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的跑来问我:“姐,我好象是怀

孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说:“我今天

和他牵手了!”我当时差点晕倒……

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和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶

然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包

下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的

分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再

次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电

话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问

需要先生吗?”……估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒

钟后恼怒的说:“要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天……

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有位20多岁的小伙子,为人腼腆内向。一日,小伙子忧心重重的悄悄

问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都20好几了,为

什么还没来例假呀?”同事顿时语塞……

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上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。

在场的人喷饭中……

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我有个亲弟弟比我小8 岁,从小我带他一起玩,他身体不好,妈妈不

让他出去,所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月

经,吓得要死,正好是暑假我和他在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦

呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了(那时他7岁左

右),我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我

以为就是下面出血就是尿毒症),我们两个哭了一下午,妈妈下班,弟弟

跑到门口去接,一边哭一边喊:“妈妈,姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑

过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:“姐姐怎么了

啊?”妈妈回答:“姐姐天天坐着,屁股破了。”

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我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正

准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“需要特殊服务吗”。于是其中

一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”……

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有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里

拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别

的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸

出个笔式电筒,说昨晚停电,尴尬中……

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14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天

痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空

气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了,买卫生纸时上面有“妇女用

品”几个字,当时想不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当

时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。可见给

孩子开点性教育课有必要。

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初中的时候去崂山游玩,山里老乡卖虎鞭,我问爸爸:“什么叫虎鞭

啊?”爸爸无奈说:“虎鞭啊,就是老虎的尾巴”。上大学后,宿舍女生

聊天,说某家给儿子补阳,给喝狗鞭汤,我就说,不会吧,尾巴煮汤是何

道理啊?遭全宿舍谴责,说我玩清纯。我冤啊,老爸害我……

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一次和LG看电影,电影到一半LG突然摸我,让我也摸他。后来他把我

的手放到他短裤里,因为是夏天穿的很少,一下他就硬硬的。这时候,一

个工作人员带人来找座位,手电一照,我们……那位大姐傻楞的看着,为

了掩饰尴尬,我只好小声对大姐说了一句:“您看什么呢?我LG是给我看

的。”后来我和老公笑成一团^_^

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我上学时有一个同宿舍的哥们,夏天睡午觉,因为太热穿了内裤睡在

了地板上。下午快上课的时候,除他以外我们都睡醒坐起来喝水,他仍然

在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的,就小声说这家伙肯定在做美梦呢。

我们正议论,就看到帐篷顶一下子湿了,dd还一翘一翘的。我们暴笑,把

那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后,红着脸疯了似的到处找内裤。

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呵呵~~有次我刚从WC出来,有个大伯看了我一眼就狂奔进去,接着就

听见里面的女生尖叫,我还想:“还好,我在色狼进去之前出来了”。回

去说个老妈听,老妈拿个镜子给我照(当时还是个没发育的小女孩,头发

剪的很短又穿运动装)。根据老妈分析,想来大伯当时很急,又分不清楚

哪边是男,看见个小男生从那里出来就冲进去了。

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大一时和一个同学在大街上溜达,同学边走边给我讲他最近看的一个

A 片里的情节,说的有声有色我听的起了反应,忍不住跟他说歇会吧,我

的JJ直了走不了,他说行啊,我的也直了,正好缓一缓。

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刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联系上;大概第二次聊天,了

解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了几句;忽然,班花下线,我

家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接了电

话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,楞楞的看者我,我

大惑?老婆轻轻的说:我们性生活不和谐吗?找班花诉苦啊!我大惊!忙

解释,并打开聊天记录一示清白,哪知一看到我发过去的最后一句话,我

晕倒在地!我本是想对班花说:“你离家多长时间了?”哪知道当时QQ说

话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成了:“你例

假多长时间了?”晕死!!什么烂智能 ABC啊,害的我说尽了好话,并现

场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!

现在我坚持练习五笔,累~~~~~~~

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记得今年8 月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了。当天晚上

吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT,超市早关门了,只有去药店,进门后

导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算

自己找,结果,小姐心领神会,马上说:“您需要的东西在这边,请跟我

来”。我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵真聪明”!

有哪些尴尬又搞笑的笑话能分享一下?不要低俗的

小明是个想要出名的家伙,他老想成为什么网络大V,或者是那种韩寒,唐家三少的那种人物。他还老是黏着我问:“大哥,大哥,我如何才能在百度搜索一下就能查到我的名字啊?”我想了想后说道:“你去完善下百度百科,你应该就可以很容易查到你的名字了!”他冲我吼道:“我的名字违规,我没成功!”我寻思了下说道:“要不,你去贴吧,发个热帖,那样也很容易被搜索到啊!”他又冲我吼道:“我特么的发帖就被和谐,奶奶的,这招也不行啊!”我又寻思了下说道:“要不,你去微博造谣吧,没多少技术含量,只要你敢扯犊子,别人就敢信!”...

各位有哪些尴尬又搞笑的笑话?

阿强是个吝啬鬼,虽然很富有,却从来不借钱给人!但若有好朋友来借,他也不直接拒绝,而是提出一个问题来考验他们的友谊,如来答对才肯借!朋友甲来借钱!阿强问:如果我从悬崖上掉下来,你救不救我?朋友甲:那当然要救!阿强:那你要抓住我哪个部位,才最有把握把我拉上去?朋友甲:当然是抓住你的手!阿强:回答错误,我不能借你!朋友乙来借钱!回答同样问题!朋友乙:我会抓住你的脚!阿强:回答错误,我不能借你钱!朋友丙比较聪明,面对同样的问题,他回答:我会抓你的头发,才最有把握把你拉上来!阿强:为什么?朋友丙:因为你一毛不...

特别尴尬笑话(非常尴尬搞笑段子)插图

校园的尴尬搞笑笑话

大一的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。

“一班25号!”老师点道。

一片沉默(我正在发呆)……

“25号——张X!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着我。

“没来!”我大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服我的勇气了。

“怎么没来的?”老师又问。

“他病了!”我无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问,我脸都绿了。

“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。

“啊?!好。”我头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李X吧,唉,又得请那小子吃一顿了。

我正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”

“啊!?”我极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师,能不能重复一下您问的问题?”

“啊!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”

“不好意思,我没听清!”我额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我,报告老师,这个问题我不会回答。”我想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。

“那好,下午2:00和张X一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。

校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女生齐声惊呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃地说:“捡个裤头也要交公。”

某同学自恃学了几句英语,经常喜欢在众人面前卖弄。一天,众同学有意用英语取笑他,他一怒之下,居然吐出一句“give you some colour see see。”

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友:“那她反应如何?”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢?”阿明:“然后她就报警了。”

某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉

我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

一次去上自习 ,到教室里面看见熟人,就坐那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表,20分钟

偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6 1

高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

高中同学抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来,叹息不已

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控,偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的),老师人心好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修),后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本狂抄,还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:你们不会吧,就给你们书让你们抄,给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”

另外说一句,这个老师只有一条胳膊,胆识是我们系乃至全学院最有学问,讲课讲得最好的老师,板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好,我们称她小龙女,但长得确实……

女生把字写在大腿上,被监考得男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一

以前考外教的,可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

上次考试,前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

某达人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了。。。

逗人开心的笑话写下来(好笑逗人开心笑话)

xiaohuao阅读(195)

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超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子

笑话的娱乐作用可以把人逗笑,减轻人的心理压力,促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话,有兴趣的亲可以来阅读一下!

超级逗人的搞笑笑话

1. 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。”

2. 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。

4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

5. 苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了 广场舞 。

6. “世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”

7. 小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。

8. “我想和你永远在一起,为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

9. 英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单。

10. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

11. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。

12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

13. 秀发去无踪,头屑更出众。

14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。

15. 那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?

16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。

17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

19. 不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

22. 天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。

23. 吾日三省吾身:卧槽,我钥匙放哪了?卧槽,我手机放哪了?卧槽,我饭卡放哪了?

24. 月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

25. 女孩天天给男孩送饭,一天男孩害羞的说:“我喜欢……”女孩兴奋的说:“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”

会逗人笑的 搞笑 句子

1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

3. 人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。

4. 小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!

5. 老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

6. 当你晚上被热醒的时候,记得给你室友盖好被子。

7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关,上下五千年都行。”

8. 胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目,死了。

10. 我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。

11. 那些年错过的大雨,请务必在 军训 时还给我。

12. 我的脑子里住了两个小人,一个对我说“别急着写作业了,再玩两天吧。”另一个说“好呀,好呀”

13. 梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

14. 天下没有不散的宴席,但是,如果你请客,我可以多陪你吃一会。

15. 最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句“谢谢”,拿着饭菜就走了……

能把人逗笑的经典 搞笑段子

1. 跑八百米想着男神女神根本没用,你要想着:这逼老子装定了!

2. “用四个字形容分班”“妻离子散”

3. 女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。

6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

7. 帅就一个字,却跟了我一辈子。

8. 女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:……

9. 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

10. 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

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逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子,俗话说良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,为人幽默也是一个人的能力,能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人,那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。

逗人开心的小笑话句子1

一、多年前你一句保重,我至今没瘦。

二、如果游泳可以减肥,那鲸鱼怎么肥成那德性。

三、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

四、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。

五、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

六、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。

七、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩,因为我怕你们说喜欢我这样的。

九、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

十、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

十一、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

十二、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十三、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。

十四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!

十五、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十六、不要问我为什么单身,我是神仙,和凡人谈恋爱是触犯天条的。

十七、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十八、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

二十、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

二十一、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

二十二、世上无难事,只要肯放弃。

二十三、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。

二十四、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

逗人开心的小笑话句子2

一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。

六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

二十五、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十六、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

二十七、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

二十九、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

三十、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

令人开心的幽默搞笑句子

1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

2、这天气,出门5分钟,流汗2小时。

3、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

4、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。

5、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。

6、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。

7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

8、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

9、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

11、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

12、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

15、跌倒了,爬起来再哭。

16、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

17、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

19、这些不是破烂,是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

20、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

最让人开心搞笑的一段话

1、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

3、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

4、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。

5、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。

6、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。

7、年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。

8、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。

9、秀发去无踪,头屑更出众!

10、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

11、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

12、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

14、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

15、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。

16、我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题。

17、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

19、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

20、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

逗人开心的幽默搞笑段子

1、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

2、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

3、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

5、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

6、现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。

7、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

9、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

10、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”

11、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

12、所有的男人生来平等,结婚的除外。

13、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

14、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

15、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

16、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

17、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

18、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

20、生前何必久睡,死后自会长眠。

14个逗人小笑话

精选14个逗人小笑话

1、长相不重要,但长得不漂亮却很重要。

2、一把烂牌还要抢地主的,多数都是大龄单身女青年。

3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!

4、对于食人族来说,孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

5、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!

6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!

7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

8、你有没有被人起过外号,叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位,所以我的外号叫“机霸”

9、“正所谓猫有九命马有失蹄,所以不要奇怪,我家的狗也喜欢吃鱼。再说了,天上的袋鼠会打洞,不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞,除非你踩着别人的影子,而且我在阳台上养了一只地毯,所以我相信世间万物是有因果联系的,比如小怪兽总输给奥特曼,比如你一出现我就胡言乱语。”

10、墙上趴着只花蚊子,估计是天冷了看起来挺虚弱的,我把它活捉后顿生怜悯,便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

11、来,说一句话,让我瞬间不爽。

神回复:凭啥呀?

12、饿是起床的第一动力!

13.剩下的我明天能写完的明天再说吧……

14、应聘时HR问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推...

被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。

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逗人开心的幽默笑话

逗人开心的笑话如下:

1、一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”胖女人问道:“为什么?”老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

2、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟妈妈诉苦。我:妈妈,脚好冷……,然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。

3、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”老公:“怎么说?”??老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”老公:“那才八辈嘛”,老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

4、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

5、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

6、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

7、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

9、一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

10、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”果然,小猪后来当了火腿。