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早间一乐幽默笑话(早上好幽默笑话)

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早会小笑话搞笑幽默

早会小笑话搞笑幽默

早会小笑话搞笑幽默。在现实生活中,我们可以多看一些早会的小笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。那么接下来就由我带大家详细的了解早会小笑话搞笑幽默的相关内容。

早会小笑话搞笑幽默1

1、过节了,我送了一串礼物。快乐送给开心的人,幸福送给有情的人,希望送给等待的人,成功送给奋斗的人,祝福送给正看短信的人!

2、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

3、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

4、每个月总有那么三十几天不想上班!

5、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

7、灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。

8、即使你名花有主,我也要移花接木。

9、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

10、俩农夫吹牛,“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

早会小笑话搞笑幽默2

1、遇到感情挫折时,漂亮的姑娘更可怜,因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。

直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

3、有时候特别想谈恋爱,但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了……

4、如果有人向你求助,千万不要忽视和嫌麻烦,因为这表明了对你的充分信任和尊重,比如刚才我追求的女神就发短信对我说:求求你,帮帮忙,别再烦我了。

5、哪吒他爹大怒:早知道三儿这么不听话,老子就把他射墙上。悟空他爹深沉的说:没用的……戒他爹说:喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了:我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹:下水道也不安全啊!女儿国国王:现在还有放心水吗?

保险公司晨会笑话

1、保险广告 星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,这样,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。”

3、深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”

4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!” 老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!” 强盗说:“你这老家伙不要命了。” “对,你开枪吧,我有人身保险!”

5、务必通融 在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。 “我知道,”对方还是摇摇头,“但是,那样的.好运气并不多呀!”

7、速度 张三:“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了,那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼,有一天早上,一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便把全部保险金交给他本人了”

8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 “但是,先生,”保险公司的职员说道:“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧?” “为什么不?”那老翁答到:“看清楚这张统计表,很少人是死于94岁的高龄。”

9、投保申请 保险代理人:现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁?” 投保人:谁说我父亲死了?他壮得像头公牛。 保险代理人:那么您的祖父多大年纪去世的? 投保人:谁说我祖父死了?他不仅还活者,而且是个高尔夫高手。 保险代理人:哦,那您的曾祖父什么年纪去世的? 投保人:谁说我曾祖父死了?他现在高寿126岁,而且刚刚才又结婚! 保险代理人:为什么126岁的老头还要结婚? 投保人:谁说他“要”结婚,他实在是不得已的。

10、浪费 太太不认可保险的作用,认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障。” 太太反驳道:“要是你不死呢?”

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晨会开心一刻幽默笑话大全

笑话的娱乐作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。以下是我分享给大家的关于晨会开心一刻笑话大全,希望大家喜欢!

晨会开心一刻笑话

1. 生的伟大,死在花下!

2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

3. 那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白轻盈,那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。

4. 成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

5. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

6. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。

7. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

8. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9. 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

10. 不要和我比懒,我懒得和你比!

11. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

12. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

13. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

14. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

15. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

励志开心一刻笑话

1. 儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

2. 周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

3. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

4. 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

5. 老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

6. 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

7. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

8. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

10. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

11. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

12. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

13. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

14. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

15. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

职场 励志笑话开心一刻

1. 话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

2. 作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

3. 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!”

4. 白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面 面相 觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

5. 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

6. 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

7. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

8. 一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

9. 有一次临时想起来去 游泳 ,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

10. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

11. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

12. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

13. 我有个同学是____徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

14. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

15. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

16. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

17. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

18. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

19. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

20. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

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早会分享幽默笑话

早会分享幽默笑话

早会分享幽默笑话,作为一个成熟的打工人,在早会分享幽默笑话让同事们打起精神来已经是一件驾轻就熟的事了,但是积累的笑话总有讲完的时候,下面就来看一下一些适合早会分享的幽默笑话吧。

早会分享幽默笑话1

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"

——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"

——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的`态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"放肆吧 www、fun48、com

——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:"慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"妻子脱口而出:"我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道:"我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何、、、、、、"

——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

早会分享幽默笑话2

1、前段时间失恋,老爸过来安慰我“趁年轻多谈几次恋爱,结婚的时候才能摆个‘前男友桌’ 。”

2、我一朋友是交警,今天鼻青脸肿的来我家找我喝酒,问他咋回事他也不说,后来喝多了,一边哭一边说,他爹酒驾让他碰上了偏偏当时还有领导视察,没办法把他爹拘留了,这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的。

3、一男在公交车上搭讪一妹纸。

男对女说:“你长得真像我前女友。”

女羞涩的得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”

男:“嫌她丑。”

4、周日休息,我和媳妇儿去爬山,媳妇儿说:“当年你那么爱我,就是在这里,把我背上了山!今天我还要你背!”

我:“哎哟哟!此一时彼一时,你现在毕竟有280呀!咱们不是有约在先吗,你在下我在上?”

媳妇儿二话没说,一只手就把我拎在了她的背后,上山了!!!

5、奶奶今年八十五,居然被邀请参加了社区老年模特队。

理由是:活泼开朗,老玩童。

关键是:还有着一个A4的小蛮腰!走起秀来五十八!五十八!

早会分享幽默笑话3

1、保险广告 星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,这样,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”

4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!” 老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!” 强盗说:“你这老家伙不要命了。” “对,你开枪吧,我有人身保险!”

5、务必通融 在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。 “我知道,”对方还是摇摇头,“但是,那样的好运气并不多呀!”

晨会正能量幽默笑话

晨会正能量幽默笑话

晨会正能量幽默笑话,公司开晨会时员工的的精神状态不太好,这时就需要一个笑话提起员工的精神,到底有哪些晨会正能量幽默笑话呢,下面是我收集的晨会正能量幽默笑话,希望对你有所帮助。

晨会正能量幽默笑话1

1、一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上,去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真的好了,癌细胞消失了

2、两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中,两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方,它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。

3、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了

4、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头

5、有个人宴请大家到他家里做客,他不思考自己所说的话,为此得罪了不少人。这一天,请客的宴席非常丰盛,桌上摆满了鸡鸭鱼肉、山珍海味。客人来了不少,可能是主人希望来的几位客人还没有到,于是他非常失望,就不加思索,自言自语道:“该来的怎么还不来呢?”

客人们一听,心里凉了一大截:“什么叫该来的'没来,难道我们是不该来的吗?”一半的客人坐不住了,于是他们连饭都没有吃就走了。主人一看,这么多人不辞而别心里十分着急,又随口说道:“哎呀,不该走的倒走了!”剩下的人听了,心里十分生气“‘不该走的走了’。这么说来,我们这些该走的反而赖在这儿了?”于是,又有三分之二的客人不辞而别。

这下可没剩下几个客人了,主人一看更着急了:“这!这!我说的不是他们啊!”最后的3个客人听到主人这么说还能坐得住吗?“‘不是说他们’,那当然是说我们了!”他们也气冲冲地打道回府了。

结果,宾客全都走光了,只剩下主人一人站在那儿干着急。财主无意间气走了所有的客人。真是不会说话惹的祸呀!

晨会正能量幽默笑话2

1、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

2夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

3、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

4、 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

5、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

6、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你踏马说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9、 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

10、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”

学生时期的笑话,看着看着就感动了

xiaohuao阅读(92)

笑话一:

晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”

学生时期的笑话,看着看着就感动了插图

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”

努力还是要的

哈哈,好惨

笑话二:

以前的家长:

“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”

“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”

我们这一代人做了家长:

“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”

“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”

想试试

笑话三:

有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。

第三天,他被安排到我隔壁床。

是不是吃鸡时搜查房间的你

这是做了多大的心里斗争呀

好酷的发型

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搞笑的短信

xiaohuao阅读(103)

、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

2、我***多么爱你,你***爱理不理;我***对你放电,你***装没看见;我***准备跳楼,你***才肯回头;你***回心转意,我***刚好落地!

搞笑的短信插图

3、当流星恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠,只为一解相思情;当俺想起你,不惜一毛钱,为了提前告诉你:小p孩,六一节快乐!

4、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。

5、一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!

6、月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令:一级难度:发废话挥话费。二级难度:话费会挥发。三级难度:发挥废话挥发话费!

7、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

8、有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你---喜之郎cici果冻!

9、神阿,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门!顺便放水冲一下!

10、每个城市都会下雨,就像我走到哪里都会想你,思念是一种果实,甜中带酸,盛产在夜里,满满的回忆,带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~

11、怎么回事刚才打你手机,铃声响后提示音说:用户正在吃草,请勿打扰!真不敢相信,再次拨打又说:你所打的用户已经送往屠宰场,请稍后分享!你没出事吧?!

12、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了,不是你,是钱!

13、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了……别瞎想了,该洗澡了!!!

14、那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!”

15、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!

16、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!

17、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。。。

18、嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗?

18脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗?好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课!

19、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍,你会破解一个历史悬案。

20、如果秋天走了我会在雪地上等你,如果世界走了我会在天堂里爱你,如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ,不要饿到自己!

开心一刻笑话

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热搜:一刻笑话,开心一刻笑话

1.菜园的香瓜、辣椒大丰收,家里吃不完。于是老妈在市场上摆了个摊,我自告奋勇去帮忙。在人家给50,买11块钱的瓜,我要找给人49后,老妈就不让我碰钱了,说:“你去别的摊扫听下,看人家辣椒卖多少钱?”唉,家乡人实在太热情了,才问了价,摊主就拿着袋子开始往里装。在老妈嫌弃的目光中,我提溜着两斤辣椒回来了……

2.媳妇回娘家照顾生病的丈母娘,把6岁的女儿放家里让我照顾。媳妇临走前交代我:女儿困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了,朦胧中有人给我盖被子。心想女儿还关心我,然后听见女儿说:爸爸呼噜太大了,影响看动画片。接着就从床上拖个被子把我的头捂住了。

开心一刻笑话插图

3.和女友恋爱3年,双方家长都同意了,就住在一起了。今天女友说:我不想你每天在我前面低三下气的,都说要是男的弱女的就强,所以我想要你更男人些。于是就对女友说:赶紧吃完饭去把碗洗了,洗完后顺便把老子的衣服洗了。女友瞬间就哭了,她说:好啊,你居然敢凶我,我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。现在一个小时过去了,自己还没有明白到底发生了什么事情。

4.今天,外甥女突然早早的喊我起床。以前这时不是郊游就是踏青,现在过节都得写作业。我扶着她的肩头,抿嘴一笑,到了夏天,病毒怕热就好了……小甥女突然呆呆看着我的右手,再低头看看自己的手指,突然哇哇大哭起来,哭喊道:这天天写作业,手指都变形了,以后我结婚怎么戴戒指啊!诶呦喂,小屁孩还想得够远的!

5.老丈人和丈母娘都是退休的老教师,一个月退休金12000元。今天下午老丈人打完麻将回到家,看到丈母娘正在照镜子!丈母娘看到老丈人回来了就娇嗔道:“老公,你看我这脸又干又皱的,皮肤都老化了,怎么办呀?你也不表示关心一下人家!”老丈人笑着点点头,捏着口袋里输剩下的十块钱,走进商场的迪奥专卖店,穿过专卖店之后老丈人来到商场里的超市,在超市买了一袋嫩肉粉回家送给了丈母娘。

6.我是家里的独生女,一直都待在爸妈身边,大学跨半个国家的地方去上学。一天晚上我实在忍不住了,哭着跟我妈打视频电话。我:妈,我受不了了,我想见你和我爸!我妈也很难受,她说:闺女,想回家就回来吧,对了,火车票多少钱啊?我:来回的高铁票大概要两千块钱吧!我妈当时就愣了,然后又说:闺女,你别急,我和你爸拍几张照片发给你,想我们了你就打开手机看看!

7.以前打工认识的一个朋友,后来各奔东西,只是听说他在深圳当了上门女婿。昨天,他发朋友圈,说某某品牌的扫地机器人,电池不耐用,房间还没扫完就没电了。我在下面评论:不会啊,我也买了,充满电可以打扫家里五次啊。他回复:哦,你家也是占地面积三百平方,三层的大别墅吗?

8.躺在沙发上看《狐妖小红娘》,不知不觉就睡着了。等我醒来以后,突然看到茶几下面有200块钱。我没多想就捡起来塞口袋里了,又多了200块钱零花钱,太高兴了。就在我沉浸在喜悦中的时候,媳妇突然从房间里出来,说:“我掉了200块钱,被你捡去了吧?”我假装不知道,赖着不认账,这时,媳妇拿出手机,打开我捡钱的视频给我看。最后才知道那200块钱是假的,口袋里仅存的500块钱,全被媳妇没收了!

清晨小笑话(清晨小笑话哄女孩子)

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晨会小故事幽默笑话

幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些晨会小 故事 幽默笑话,一起来看看吧。

晨会小故事幽默笑话精选

1) 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

2) 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

3) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚 协议书 …从此远走他乡。

5) 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是

6) 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

8) 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9) 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

10) 妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”

11) 夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

12) 才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

经典晨会小故事幽默笑话

1 一天,儿子走过去问爸爸

儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?

爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?

爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??

2某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”

3有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

5小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

6

课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。

小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。

老师:(我晕)……这个不行……换一个。

小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师:(晕死)……不行……再换一个。

小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师:……

7 幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

9.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

11.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

12.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

13.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

14 一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

晨会小故事幽默笑话精品

1) 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

2) 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

3) 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

4) 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

5) 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

6) 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

7) 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

8) 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

9) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

11) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

12) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

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早晨幽默正能量的笑话

早晨幽默正能量的笑话

早晨幽默正能量的笑话,每当早晨的到来我们又迎接新的一天,早上当闹钟响起我们身体都会有一丝丝的慵懒,早晨应该充满着正能量,一起看看我收集的关于早晨幽默正能量的笑话的文章。

早晨幽默正能量的笑话1

1、睡梦醒来好想你,随手发去短信息;不知最近可如意,工作生活皆顺利;愿我祝福永伴你,道声早安祝吉利。

2、睁开睡眼,整理衣衫,精神抖擞,大步向前。晨光耀眼,阳光青年,为了理想,心向蓝天。展现微笑,新的一天。早安!

3、阳光洒在心中,惊醒一帘幽梦;问候如沐清风,蓝了朗朗晴空;泛起甜甜笑容,心事一切随风;开启快乐一天,身心时时放松。早安!

4、亲爱的,早安!在这特殊的日子里,所有的祝福问候都带着我的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

5、这是一个和谐的早晨,阳光还是一样光彩,花朵还是一样盛开,微风还是一样徘徊,幸福还是一样开怀,我们还是一样精彩,早安!

6、我开心省心,你却担心痛心;我花心变心,你痴心碎心;谢谢你,为我付出了这么多,让我真真正正地为你动了心。每天的早安,你都会有我甜蜜的祝福!

7、晨曦在呼叫,鸟儿在鸣叫;美梦醒了快起床,推开窗户好舒畅;刷个牙洗个脸,幸福就到眼前;打家开门,好运上门;祝早上好!

8、早安,宝贝!自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,在无涯的'沙漠中得到了清泉,在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?

9、说一声早安,有晨曦相伴,遥望一缕晨光,眯起眼睛,一天的繁忙又将开始,收拾梦中的心情,回归绚丽的世界,愿你天天好精神!

10、早上醒来,送你个真心的祝福,愿我的祝福带给你好运无数,工作轻松又舒服,祝你今天开开心心度。早安,宝贝!

11、清晨的第一缕阳光射到你的床头,把一天的温暖送上你的心头,清晨的第一声鸣叫传入你的耳中,把一天的快乐送给你的心田,朋友,起床吧,早安!

12、早安!看着天边的红日蹦出来一次又一次,希望你的一天也如刚升起的红日一般!

早晨幽默正能量的笑话2

1、 宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙。

2、 如花美眷,也敌不过似水流。

3、 不要总是用伤感的眼光去看待自己的过去。过去的已经过去,过去的永远成为历史。无论你过去是怎样的辉煌,怎么样的快乐,也无论你过去是怎样的渺小,怎么样的哀痛!随着时光的流逝,这所有的一切都已经被历史岁所冲淡,甚至烟消云散了。唯一留下的仅是淡淡的回忆。

4、 自比干之后男人就没心了。

5、 没有翻但是的高山,没有走不出的沙漠,更没有超越不了的自我。

6、 领悟就是条荆棘从生的路,你只有用刻苦做武器,勤奋做盾牌,才能走得出去。

7、 承受,继续承受。性命的重量是压在肩头的种种过往和经历。性命的好处,是在你快要趴下的时候咬牙抗住。性命的精彩,是你负重前行,最终到达你梦里以前到过的地方。

8、 明白很多事情无法顺着自我的意思,但是发奋用最恰当的方式让事情变成最后自我想要的样貌。强壮是,如果最后事情实在无法实现,那么也能够理解下来,不会失控,而是冷静理智的去想下一步。

9、 一夜之间红起来的货色,断定会在一夜之间暗下去。

10、 不好放下你的梦想。当梦想没有了以后,你还能够生存,但是你虽生犹死。

11、 青春就像是切洋葱,咱们都泪流满面,却还乐此不疲。

12、 昨日的辉煌已过去,这天的辉煌要争取,明天的辉煌需发奋。

13、 恋情就像一捧沙,抓得越紧,消散得越多。

14、 爱拼才会赢,这不仅仅是一句宣言,而是一种态度。一种乐观向上的态度。一种端正的态度。请相信,有什么样的态度,就有什么样的结果。有什么样的态度,就有什么样的人生与未来。端正的态度,毫不夸张的说。就是成功了一大半。我们自己的态度,决定了我们的人生。

15、 不要去说,生活是不公平的,世界上没有绝对的公平。我们应该把更多的情感投入到对生活点滴的感悟中,而并非一再的抱怨。我想,海伦。凯勒生活在乐观,快乐中。我们也同样有着能让我们感动的生活,重要的是我们要有一颗感谢生活的心。

早晨幽默正能量的笑话3

1、当遇到那些自己不喜欢,却又无力改变的事时,我们唯一能做的,就是忍耐,直到你足够强大,然后去改变;人有些时候别想太多,有破釜沉舟的勇气,就有意想不到的收获。早安。

2、只要你还愿意努力,世界会给你惊喜!早安。

3、每一个你所厌烦的现在,都是未来的你想回也回不去的曾经!早安。

4、亲爱的,别理会风声,继续飞翔,别让现实挡住了梦想的去路。你好!早安。

5、不幸,是天才的进身之阶;信徒的洗礼之水;能人的无价之宝;弱者的无底之渊。早安。

6、人生从来没有固定的路线,决定你能够走多远的,并不是年龄,而是你努力的程度。早安。

7、如果你有梦想,请坚持下去,因为时间会告诉你,你是对的,一直努力继续吧,梦想终能实现!早安!

8、张牙舞爪的人,往往是很脆弱的。因为真正强大的人,是自信的,自信就会温和,温和就会坚定。早安。

9、等看别人来爱你,不如自己努力爱自己!愿往后的你不必取悦任何人,勇敢做自己依旧活的美丽!早安。

10、生活告诉我,幻想终究只是幻想,要想梦成真,首先你得醒过来,并勇敢地去做自己喜欢的事情。早安。

早上开心一刻笑话段子

早上开心一刻笑话段子

早上开心一刻笑话段子,很多的笑话段子在我们的生活中出现,对于笑话我们很多人都是特别喜欢的,可以使我们的心情更加的舒畅,大家知道笑话都有哪些吗?下面我整理了早上开心一刻笑话段子,一起看看吧。

早上开心一刻笑话段子1

1、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”

我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”

她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里

3、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。

我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

她回:“谈了我就不完整了!”

4、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”

听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下,我就拿出雨伞,看见站台很多人,我就想耍下帅把雨伞往下一甩,结果雨伞飞出去了,雨伞的'柄留在手里,那么多人,糗大了,捡起雨伞我头都没回就走了,只听后面一片笑声 ,

早上开心一刻笑话段子2

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子 我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、 今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了

3、 本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊 后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了

早上开心一刻笑话段子3

1、我问男朋友A罩杯到底有多大?

他说:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大,我以丰富的经验向你保证。。。

2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成了“狂想曲!”

另一男子见状,思前想后,将网名改成了“疯狂的插曲!”

后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲!”

3、深夜和同事搓麻,一同事老婆打来电话:“老公,家里下水道堵了,你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

4、别的男人都在外面为了老婆奋斗,老婆默默的在后面给老公打气。

而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。

什么情况

清晨小笑话(清晨小笑话哄女孩子)插图

微信朋友圈早晨幽默笑话

1.六小龄童下午来我们学校了,他演讲的第一句话就是说:刚我在外面的时候有人叫我六老师,还有叫我六小老师,这也就算了,可喊我孙老师的什么意思。

2.今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!!

3.对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!

4.想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我,我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我?哈哈!绕晕你了吧现在知道我有多想念关心你了吧!

5.为巩固禽流感防治成果,中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀,请收到信息后改为爬行,一般人我不告诉他!够意思吧?

6.一航班飞北京遇大雾,不知到达与否,盘旋,机长推开舷窗冲下面喊:是北京吗?,忽听地面有人高呼:国安傻逼。机长长出了一口气到天津了,接着飞。前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句:天津泰达。就听见传来操泥骂!机长说嗯可以降落了,广播传来:北京到了!

7.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜;众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部;何事长向别时圆,我会天马流星拳;商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍;唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。

8.新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

9.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如c,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

10.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

11.太阳都出来老高,你还在呼呼睡大觉,我一直在把你叫,你反而睡得更美妙;突然我想到一高招,拿根骨头到,只见你向我汪汪叫终点站

12.早上空气清爽,叫你事事顺心;上午阳黑暗媚,祝你薪水翻倍;下午小风娇好,愿你青春不老终点站

13.早上好,吃饭了吗,没吃的话,送你一盘鸭,吃了会想家;还有一碟菜,天天有人爱;配上一羹汤,终身永安康;再来一杯酒,幸福会持久;另加一碗饭,爱情永相伴终点站

14.早上好,一束阳光照在身,祝你天天都开心,财神家中去,梦想变成真,明天中大奖,明天去上任,

15.早上晚霞满天,祝你平安伴身边;半夜烈日炎炎,祝你幸运一整天;早晨日落西山,祝你快乐在心间

16.早安,太阳,早安,地球,早安,中国,早安,亲爱的猪猪,快起来了,太阳公公要非礼你屁屁了

17.天亮了吧,闹铃响了吧,极不情愿地起床了吧,我的问候及时赶到了吧,快乐了吧,那就笑笑吧终点站早安,祝你好意境

18.每天醒来通知自己:理由少一点,肚量大一点,嘴巴甜一点,脾气小一点,举动快一点,效率高一点,微笑露一点,脑筋活一点

19.清清的晨风摇响快乐的铃铛,我的心奏起欢快的乐曲,说声早安,向你问好

20.清晨的美妙就如青草般芬芳,如河溪般清澈,如玻璃般透明,如甘露般香甜终点站亲爱的冤家,早上好,愿你明天有个好意境

微信朋友圈适合早晨发的励志早安心语配图

1、当你下定决定做一件事,那就去尽力做,即便这件事最后没有达到你的预期回报,但你还是得认真、努力去完成,在这过程中,你会逐渐认识到自己的不足,认清自己真正想要什么。给自己一个期限,不用告诉所有人,不要犹豫,直到你真的尽力为止。早安!

2、你付出多少,就会收获多少;不攀比,不抱怨,不计较,多付出;因为有一种努力叫靠自己,。早安,加油!

3、鸡蛋,从外打破是食物,从内打破是生命。人生亦是,如果你等待别人从外打破你,那么你注定成为别人的食物;如果能让自己从内打破,那么你会发现自己的成长相当于一种重生。早安!

4、你想的越多,顾虑就越多,什么都不想的时候反而能一往直前。你害怕的越多,困难就越多,什么都不怕的时候一切反而没那么难。别害怕别顾虑,想到就去做。这世界就是这样,当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远,当你勇敢地去追梦的时候,全世界都会来帮你!早安![玫瑰][玫瑰]

5、每一个清晨,给自己一个微笑,告诉自己!人不仅活得要像钻石一样闪亮,还要像钻石一样坚强,不要在意别人的眼光与看法,自己过得好才是真的幸福!通过努力换取成功,活出真正的自我!天天保持阳光、积极、包容的态度,好运和正能量就每天跟着你!

6、有时候,我们总喜欢说办不到,遇到困难就想怎么没人帮我;可是,有人想的却是我总有办法做到,没什么不可能。静下心想想,当你仰望他人的成功,乃至怨天尤人时,有没有想过,正是自己的平庸造成了这些不同。放下悲观,放下万种理由,去努力吧!早安。

7、哭的时候没人哄,于是我们学会了坚强;怕的时候没人陪,于是我们学会了勇敢;烦的时候没人倾诉,于是我们学会了承受;累的时候没人关心,于是我们学会了自立。人都是被逼出来的,有了压力许多潜在的智慧就会被激发出来,所以没有走不通的路,没有过不去的坎,贵在坚持与自信!

8、每一份坚持都是成功的累积,只要相信自己总会遇到惊喜;每一种生活都有各自的轨迹,记得肯定自己是最棒的,不要轻言放弃;每一个清晨都是希望的伊始,记得鼓励自己,展现自信的魅力!

9、有了开始,才会有以后;有了坚持,才可能会有结果。其实,所谓的坚持梦想,哪有什么值得不值得,只有愿意不愿意。也许,追逐梦想的我们,要做的只是安静地享受沿途的风景,享受活着的感觉。最后,梦想实现了自然是最好,万一失败了,至少我们曾经在路上,至少我们曾经执着过。早安!

10、每一个优秀的人,都不是与生俱来带着光环的,也不一定是比别人幸运。他们只是在任何一件小事上,都对自己有所要求,不因舒适而散漫放纵,不因辛苦而放弃追求。雕塑自己的过程,必定伴随着疼痛与辛苦,可那一锤一凿的自我敲打,终究能让我们收获一个更好的自己。新的一天,早安!

11、每个人的人生都有两条路,一条用心走,叫做梦想;一条用脚走,叫做现实。如果心走得太慢,现实就会苍白;而如果脚走得太慢,梦想就不会高飞。人生的精彩,莫过于心走得很美,且与脚步合一。不忘初心,脚踏实地,你一样可以创造独有的精彩。早安!

12、听说,年轻的你迷茫又着急?你想要房子想要汽车,想要旅行想要高品质生活。你不断催促自己成长,却沉不下心来认真读一篇文章;你急切地期待成功,却每次在遇到挫折时提前退缩。既然没有过那些汗水和拼搏,又何必在旁观别人的荣耀与成功时愤愤不平呢?努力吧,别抱怨。早安!

13、人如果不为自己的梦想去创业,一定会为别人的梦想去打工!人的一生最大的失败,不是跌到而是从来不敢奔跑,没有勇气付出行动去实现自己的梦想!今天看懂了是机会,明天才看懂那是故事。越等待属于你的时间越少,知道趋势是专家,掌握趋势及有胆识去做才是赢家!

14、不知道要走多少步才能达到目标,踏上第一千步的时候,仍然可能遭遇失败,但成功也许就藏在拐角后面。很多时候,你离成功只差一点点的距离,只要你保持专注,直面挫折,不埋怨不逃避,你走过的每个低点,都会成为通往高峰的必经之路。认真的人改变自己,执着的人改变命运。早安!

15、在我们的生命里,希望并非聊胜于无的东西,而是生活中最平凡的日常。希望是温暖的早餐,是夏日的啤酒,是上班路上带着晨曦气味的衬衫。它支撑着我们日复一日的梦想,让平凡的我们,升到朴素生活的上空,飞向一种更辉煌和壮丽的人生。充满希望的生活,总会有一条路能带我们走向最想去的地方。早安。

微信朋友圈早安问候语幽默给女人

开机是为了等你,关机是了躲你,停机是为了忘记你,号码过期是为了让忘记坚持到底!

清新的空气,快乐的气息,透过空气射入你的灵魂里,将阳光呼吸,将幸福抱起,泡一杯甜蜜的咖啡,品尝幸福的意义,接受祝福的信息,祝你早安温馨无比!

太阳冉冉升起,清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰,喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时,世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时,美好的祝福献给你。早安!

那些曾以为熬不过的事,过了这么久才发现,居然已经都过去了啊。

打是亲,骂是爱呀!有时闹闹,无非也是为了爱你,默契的配合是生活永恒的主题。用我们的双手,筑造我们共同的家。

温暖的味道在清晨的怀抱中香甜有营养,浪漫的味道在天亮的祝福中香甜好滋养,幸福的味道在最早的祝福中快乐升级,亲爱的,早上好。

这个世上肯定有一个人,在努力地走到你的身边。

点播你热爱的口味搭配健康的早餐,收藏你欣赏的自信拥抱新的一天,然后用微笑带上门,出发,开始美丽,早上好。

起床了,问候一句早安。天冷自觉加衣,感冒时主动吃药喝热水。觉得寂寞了,抱抱自己,觉得累了,休息休息,好好爱这个世界上唯一的自己。早安。

天使托我告诉你:你的好运和天上星星一样多,幸福像海底鱼儿一样多!早上睁开眼,射向你的第一缕阳光即是一切美好开始!祝你开心每一天!

天空雾气多,潮湿,气温多反复,预防,心情常开朗,舒心,祝福常送到,贴心,近期气候反常,潮湿多雾,请注意身体,保持开朗心态,祝你生活美好开心!早安,愿你有个美好一天!

都说流星有求必应!我在等待!等待它滑落天际。等待它送我星星,等待它能让我和爱人一起!别做梦了,赶快起床吧!猪,早安哦!

晨露,凝聚深深的情意;清风,舞动快乐的心曲;花儿,绽放久违的笑意;河流,是你幸福的汇聚;阳光,将心灵的阴影掠去。祝你永远快乐如意,早安!

握一束清晨光,轻轻放在你的脸庞,带给你一天的清凉,愿你从睡梦中醒来,看到满眼的希望,心中充满宁静与安详,早安,朋友!

如果我的存在,为你带来一丝负担,你只需轻轻吹一口气,我就会随风飘去,因为爱不是负

呼醒人生群发微信朋友圈适合早晨的正能量说说

呼醒人生群发微信朋友圈适合早晨的正能量说说一:

1、天亮了,美妙的一天又开始了,起床吧,呼吸清爽,拥抱阳光;浅笑吧,高兴心情,高兴一天。早上好,愿你有个好心情!

2、微笑拥抱每一天,做像向日葵般温暖的女子。早安! 早安心语!

3、很希望自己是一棵树,守静,向光,安然,触着流云和微风,窃窃的欢喜。20xx年早安心语优美的语句,每天正能量短语

4、向日葵说,只要你朝着阳光努力向上,生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始,愿你能向日葵一样,迎着阳光向上!早安!

5、把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

6、早安语录正能量:人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活!

7、闲看花开,静待花落,冷暖自知,干净如始。

8、只要心情是晴朗的,人生就没有雨天。

9、阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。

10、人生如茶,静心以对。对错无辜,缘由前生。认得清,放下是聪明。看不透,一场梦无痕。

11、人生就像登山,遥看目标似乎高不可攀,其实每向前一步,我们就距目标更进一步。

12、行动是成功的阶梯,行动越多,登得越高。

13、清新的早晨,太阳透过空气照射到树叶上,到处都散发着阳光的气息。请泡杯咖啡走到阳台来接收我的气息:周末早安!

14、早上起床后,请你先把自我沉睡的心打开,然后再把窗户打开。这样,户外的风才能吹进你的心扉。因此,每一天,你要做的第一件事就是开心!

15、天亮了,美妙的一天又开端了,起床吧,呼吸清爽,拥抱阳光;浅笑吧,高兴心境,高兴一天。早上好,愿你有个好心情!

16、早安心语正能量:人生就像是向日葵,永远向着太阳,只有夜晚才低下头,这个时候才是自己! (早安心语正能量图片加句子)

17、早安,朋友!一天好心情不仅从清晨开始,而且从心晨开始。保持好状态,让心晨明朗阳光,给心城自由开放,还新晨如云舒卷。朋友,早安。

18、人生就像一场旅行,不必在乎目的地,在乎的只有沿途的风景,以及看风景的心情。

19、不是因为有希望才去努力,而是努力了,才能看到希望。

20、早安说说:没有礁石,就没有美丽的浪花;没有挫折,就没有壮丽的人生。

21、你跌跌撞撞,落得一身的伤,就当是为青春,画下的残妆。

22、每一天每一个简单的问候。早安。自己。晚安。也是自己。(早安正能量的句子带图)

23、每天提醒自己,不要忘记理想,不要忘记目标;每天提醒自己,不要忘记学习,不要忘记看书。每天提醒自己不要忘记快乐,成为更好的自己!

24、早安啊!我最亲爱的自己!早啊我的蓝天!早啊我的植物们!大家早安!

25、不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过去。

26、做何人,在自己;小自我,大天地。

27、早安心语正能量一句话:有些路你不走下去,你不会知道那边的风景有多美。

28、每天叫醒的不是闹钟,是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人,是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜,是奏起的黎明。早安!

29、努力是人生的一种精神状态,往往最美的不是成功的那一刻,而是那段努力奋斗的过程。朋友,愿你努力后的明天更精彩,早安!

呼醒人生群发微信朋友圈适合早晨的正能量说说二:

1、现在不玩命将来命玩你。

2、那些比我强大的人都还在拼命。我有什麽理由不去努力。

3、再给我一秒只要是机会,我愿意用我的生命去改变这现实!

4、当你想要放弃的时候想想当初为什么坚持到这里。

5、风可以吹起一张大白纸,却无法吹走一只蝴蝶,因为生命的力量在于不顺从。

6、世界的模样,取决你凝视它的目光。

7、我无所事事地度过的今天,是昨天死去的人们所奢望的明天 。

8、现在睡觉的话会做梦,而现在学习的话会让梦实现 。

9、此刻打盹,你将做梦;此刻学习,你将圆梦。

10、如果你想要成功,那么就必须下定决心,不怕吃苦,不怕劳累,不轻易放弃。

11、如果一个人决心获得某种幸福,那么他就能得到这种幸福。

12、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果,有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别偏爱她的芬芳。

13、一个完美的人:不会抽烟,不会喝酒,不会抱怨,不会哭泣,不会失败,也不存在。

14、人生虽曲折,记得活出精彩。

15、坚持不懈的爬到顶峰,便精彩,即使大汗淋漓,也值得。

16、怕的不是做不到,而是想都不敢想。

17、即使明日天寒地冻,路远马亡。我本来就一无所有,何怕失去。

18、尽力了,才有资格说自己运气不好。

19、在所有成功路上将你绊倒的折磨,背后都隐藏着激励你奋发向上的动机。

20、请不要埋怨学习的繁重,工作的劳苦,因为真正的快乐,是奋战后的结果,没有经历深刻的痛苦,我们也就体会不到酣畅淋漓的快乐!

呼醒人生群发微信朋友圈适合早晨的正能量说说三:

1.如果死亡能让一个人明白一件事,那么为什么不在活着的时候反思。

2.假如,明天就是世界末日,你会做什么?我会和我最爱的人拥抱到最后一刻,即使是死,我的一生已经无憾,已经足够!

3.爱上一个人,也许只要一天,而忘记一个人,也许要一年,也许一辈子。

4.当你想我时,我的眼睛就是天上的星星。当你念我时,我的手就是你身边拂过的柔风;当我想你时,你的笑容就是夜空中一轮金月,当我念你时,你的怀抱就是永远的春天。

5.不要因为自己还年轻,用健康去换去金钱,等到老了,才明白金钱却换不来健康。

6.穷人与富人的最大的差距不在金钱上的,而是在思维上,穷人之所以穷,是因为他们不想让钱生子子生钱,只会紧抓住手里的钱,一毛不拔,成为十足的守财奴。

7.如果你还认为自己还年轻,还可以蹉跎岁月的话,你终将一事无成,老来叹息。

8.时间是小偷他来是悄无声息,走后损失惨重,机会也是如此。

9.不要为昨天的错而萎靡不振,只要今天做好今天的事,就OK,你就是最棒的!

10.放弃谁都可以,千万不要放弃自己!

11.求人不如求己,求佛不如求学。人生不要做多少事做好多少事,只须做一件大事做好一件大事。趁年轻好好干一番事业,莫等闲,白了少年头,空悲切!

12.幸福是什么?有人认为,幸福就是有豪宅名车,有人认为,幸福就是和自己心爱的人在一起,有人认为,幸福就是天天看到阳光,有人认为活着就是幸福。

13.生命本无所谓有,无所谓无,有的人活着其实早已死去,如那些除了钱一无所有的富翁,整天在酒吧舞厅里消磨沉。有的人虽然死了但依然活着,如雷锋、任长霞等人,为公而献出了自己的宝贵的一生。虽死犹活,活在十几亿的炎黄子孙的心中。所以,当你生活得有意义时,生命便有;当你对生活绝望时,生命便无。

14.生活是什么,生活是一出戏剧,是一次历险,是一个梦境,是一个幻觉?其实生活就是西西弗斯不断重复地推大石头上山顶的过程。

15.过去的已成为历史,而未来还是未知,我们不须为昨日而哀叹,也不必为明天而担忧,我们要活在今天,活在过去与将来的隔仓里,才能把今天的事做好,明天才会有希望。

16.生活是一场演出,角色由你自己挑选,你可以扮黑脸,也可以扮红脸,当然也可以一会儿扮黑脸,一会儿扮红脸,你可以扮演几个角色,喜怒哀乐,完全看你自己,结局也是你自己设定的。

17.胜利不是战胜敌人,而是提高自己。我们只要每天进步百分之一,那就是成功。

18.如果不能耐心的等待成功的到来,那么只能用耐心去等待一生的失败。

19.不要活在过去的阴影里,把每天当作人生的新一天,生活才会多彩多姿。

20.放弃同样是一种选择,放弃并不是自己无能,而是因为自己有了更好的选择。有时候,放弃比坚持还需要勇气。

21.做一个决定,并不难,难的是付诸行动,并且坚持到底。

22.成功的人之所以成功,靠得是实力和洞察力。失败的人之所以失败,是因为他们做事一开始就抱有侥幸的心理,而不是通过现象看本质,然后找到解决的方案。

23.如果你想一步登天,那么你必将摔得体无完肤。

24.一生中错过多少次,就像昨夜下了一场雨,而我却在睡梦中。

25.不要因为怕被玫瑰的刺伤到你,就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害,就不敢求一次真爱。

26.太美的花朵容易凋谢,太美的爱情容易走远。

27.有些事,我们因为好奇,想去做,但是决绝不能做,因为走错一步,就再难走回头路;有些事,我们因为好奇,想去做,而且一定要去做,也许好奇会带给我们意想不到的辉煌和财富。

28.有些事情,可以改变,我们就要尽力把它们往好的方面改变;有些事情,我们改变不了,但是我们可以坦然接受事实,至少我们不会心力交瘁。

29.你可以在金钱上贫穷,但绝不能在精神上贫乏。

30.你可以一无所有,但绝不能一无是处。

31.你要包容那些意见跟你不同的人,这样子日子比较好过。你要是一直想改变他,那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

32.良心是每一个人最公正的审判官,你骗得了别人,却永远骗不了你自己的良心。

33.伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。

34.影响我们人生的绝不仅仅是环境,其实是心态在控制个人的行动和思想。同时,心态也决定了一个人的视野、事业和成就,甚至生。

35.也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人。

36.积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

37.一千个人就有一千种生存方式和生活道路,要想改变一些事情,首先得把自己给找回来。

38.一个能从别人的观念来看事情,能了解别人心灵活动的人,永远不必为自己的前途担心。

39.你是你的敌人,只有你才能打倒你;你是你的上帝,只有你才能拯救你。

40.世界上有两种人:索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。

把手剪破了的笑话(切破手指的搞笑句子)

xiaohuao阅读(119)

本文目录一览:

内涵段子:为什么擦屁股总是把手纸弄破

段友你好,天王盖地虎,段友擦屁股。

可能是手纸太薄,韧性太差,也可能是指甲过长,纸被戳破

婴儿剪指甲把手剪破应该怎么办?怎么给婴儿剪指甲?

小婴儿剪指甲需要注意什么

1、当孩子还是小宝宝,每一次给他修指甲都提心吊胆,害怕剪到肉。小宝宝由于还没能够很好地管理自己,手臂和双手一直挥动。那如果指甲修剪不到位,她们很容易就会把脸抓花了。并且,小宝宝的指甲的生长速率令人震惊,隔几天就长出来了,手指甲看见绵软,其实非常锐利。按时给小宝宝剪指甲,不但能够避免她们抓破自身,还能够避免指甲缝里藏污,降低因吃手感染病菌的机遇。给小婴儿剪指甲时,新手父母较大的感慨便是找不到方向,我还在吸取经验和搜索比较方便的办法时,找到下边这三个关键点,应用好啦,给小宝宝修指甲时比较可靠、快速一些。

2、固定住宝宝的手指,最好用手托着小宝宝的全部手掌心,这样就算在宝宝突然动一下时,不会摆脱我们自己的手掌心,防止被剪子或手指甲刀划伤。轻轻地按住小宝宝指肚,这个姿势很重要,有利于将小宝宝的手指甲和指腹部的多肉分离,降低小宝宝负伤的几率。剪修时,成年人无名指指肚往下轻按小宝宝手指指腹,其他手指头固定不动宝宝的手掌和手指头,这样比较有利于实际操作。顺着手指头曲线图剪指甲。手指甲产生嵌甲的几率特别小,依照宝宝手指的曲线图剪宝宝指甲就可以,不可以剪得很深,必须留1厘米的手指甲。

3、剪修机会一定要把握好,给小宝宝修指甲真是谨小慎微,宝宝手指小不用说,手指甲近端皮肤颜色和皮肤的颜色又比较接近,新手爸妈看见是找不到方向。所应该选择合适的时间,来尽量保持小宝宝的安全性。睡觉时,明确小宝宝睡熟之后剪个,要不然宝宝会突然被惊醒,手猛然抽回家,一不小心便会刮伤甲周肌肤。喝奶时,担忧晚上睡觉剪指甲会吓醒宝宝的话,能选喂奶这一最佳时机。不论是奶水或是婴儿奶粉,喝的时候宝宝都相对性清静,也挺好操纵,只不过是必须爸爸的积极配合。洗好澡时,洗完澡之后手指甲相对性越来越绵软了点,剪修下去更容易。我反正信了:尽量减少宝宝饿了、累了或是身体不适时给他修指甲,本就心烦,还有被操纵的感觉了,宝宝会本能的抵抗。

4、选择哪种剪修专用工具,一般比较常见的做指甲专用工具是指甲刀和剪刀,都是专门针对宝宝定制的商品,全看父母们应用哪一种更加随手了。此外,建议大家再备一些指甲钳,不起作用指甲刀或是指甲刀,刚剪修完时,手指甲边缘总会有些锐利,用指甲钳稍微打磨抛光一下,手指甲附近会很光滑。不便用指甲刀和剪子时,也可以用锉来整修了。

把手剪破了的笑话(切破手指的搞笑句子)插图

理发时,理发师的手被刀片割破流血了,是好预兆吗?

理发师,理发师的手被刀片割破流血了,是好兆头吗?这个我倒不知道,我就觉得肯定是理发师,当时走神儿了,不小心把手割破,流血了,当时注意准备没有集中,这是割了自己的手,如果把顾客的头给割流血了,这个就不是好兆头了,

给几个笑话,谢谢。好笑的

第一个鬼我是擦玻璃,一人打开窗子,我抓住栏杆。那人把手掰开,我掉下去,我掉在棚子上。那人拿冰箱砸下来.第二个鬼我出去办公,想起要事,一看妻子肯定有奸夫,推开窗子看见手掰开他没死,举起冰箱砸去。当时笑死.

下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。

我:喂

老爸:唉,你爸爸呢?

我:啊?

老爸:你爸干吗呢?

我:额。。。打电话呢

老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底~

39.公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。

46.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族"

50.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

第一次谈恋爱,没什么经验,奇葩情侣的搞笑日常

xiaohuao阅读(87)

因为这场突如其来的疫情

无数情侣都被困在家里出不了门

第一次谈恋爱,没什么经验,奇葩情侣的搞笑日常插图

硬生生给熬成了异地恋…

当然,这也防不住有的情侣

那颗想见面的心!

“出不了门又怎样

我们可以网上兜风啊!”

???哈哈哈哈哈

这是什么奇葩操作

哈哈哈哈世上情侣千千万

虽然有人的恋爱日常甜到发腻

但也总有些这样的搞笑情侣

做出不少迷惑行为

看得小编忍不住笑出猪叫

今天小编就想为你冒死曝光一波

情侣奇葩日常

咱们一起来看看

那些情侣之间哭笑不得的故事

看完你就会再次肯定

果然……还是单身好啊!

你以为恋人之间的

告白和求婚都很浪漫?

哈哈哈看完下面这些迷惑行为

你可能会对恋爱产生阴影!

千万别看这些奇葩告白/求婚

我怕你被笑疯哈哈哈哈

为了给心上人一个“惊喜告白”

这位男生用38只蟑螂拼成了

一句“I love U”放在女孩房间

当被表白女孩走进来时

有些小强甚至还在顽强地

挣扎着自己的触角…

于是女孩果断扇了男孩一巴掌

哈哈哈哈哈

“蟑爱家族”表示:

这就是你永远单身的理由

还有人就更厉害了

飞到天上给女友求婚

却一不小心被风刮到树上

狼狈地挂了一个小时

好不容易下树的他

头上挂着树叶跑到女友面前求婚

但女友却一声不吭转身离去

哈哈哈哈哈对不起

虽然你很可怜

但是我真的忍不住想笑

宿舍楼下表白的想必你见过不少

但这位傻乎乎的小哥却跑错了校区

把女生喊下来后却发现两人根本不认识

原来是同名不同人!

害 既然都叫下来了

两人不如加个微信聊聊?哈哈哈哈

在街头一场感人的求婚仪式上

女孩本来已经要答应男孩的求婚

旁边的朋友却突然递上来一个花圈??

你瞅瞅,花圈上还用白纸黑字

写着“我爱你”

搭配着花中间的“奠”

不得不说,真的很惊悚

而男孩则举着花圈深情告白:

“希望我们的爱情能走到死亡尽头”

而女孩则用一巴掌回复了他

哈哈哈哈哈

真是一场惨烈的求婚

当然,也还是有男朋友

老老实实地送花求婚——

一大束西兰花

“你看,这花简直经济又实用!”

哈哈哈哈哈

这是什么绝世直男??

也有人表示

送花什么的还是不够厉害

要送就送一块板砖

“希望我们的爱坚如磐石!”

而收到板砖的女朋友

只想……一板砖拍死他

而有些已经确定恋爱关系的情侣

就更让人摸不着脑袋了

不过是秀个恩爱

却把大家伙儿都逗笑了哈哈哈哈

奇葩情侣秀起恩爱来

真的太太太太刺激了!

这样的360度旋转抱

都可以去参加体操比赛了哈哈哈哈

兄弟, 你们怕不是在秀恩爱

是在拖地吧!

女朋友:我脑壳痛,饶了我吧

还有人练就了一身

“嘬嘴神功”

啄木鸟看了都瑞斯拜

哈哈哈哈哈哈

秀恩爱的最高境界

书包也要缠缠绵绵背在一起

???

这是什么迷惑行为

当然,要是配合不好……

就很容易翻车了!

哈哈哈哈哈

接吻怎么接到河里去了??

这就是传说中的

卷筒卫生纸之吻吗

纸巾:我做错了什么

要被你们这样虐狗??

有的女孩喜欢秀恩爱

有的女孩却被自家的傻瓜男朋友

气得脑阔疼

和他们聊天真的太太太好笑了

曝光情侣聊天记录

简直没眼看!

“2天没有联系我的男朋友

已经忘记我是谁了……”

哈哈哈哈哈

这是我见过最离谱的网恋

这是什么奇葩逻辑??

哈哈哈哈哈

想问问这位男朋友现在还好吗

“奉劝大家千万不要给

男朋友说网上的土味情话

不然一不小心就会被气晕!”

???

信不信一拳送你上西天!

“发了一个卖萌的表情给男朋友

他的理解能力真的太好了呵呵”

直男的世界

我们真的不懂

“???

会说话就多说点"

哈哈哈哈这样的男朋友

不拿来打两顿留着干嘛

我也是第一次见到

在微信上求婚的哈哈哈哈

也许你告诉女朋友你拥有

尊贵的qq会员身份

她就答应你了哈哈哈

这聊着聊着吧

就非常容易吵架

而情侣吵架大概有一百万种理由

以及一千万种方式

每一种都非常精彩哈哈哈哈

吵起架来的情侣

真的太好笑了哈哈哈哈哈

"你惹我?看我不踢你一脚!“

”来啊,谁怕谁啊!“

这究竟是在吵架

还是在玩斗鸡啊?

吵个架都能把

鞋甩出一万米远

不知道的还以为在踢足球呢

还有的情侣一吵架

就容易干傻事

56岁的大爷因为

和女朋友吵架分手

却拿不回自己的电动车

于是大爷一怒之下

扒光了前女友菜地里的菜!

大爷:哼 我警告你别惹我

一位13岁的小男孩

也被爱情伤得很深

被女朋友甩了以后

连喝三瓶白酒

结果被送到了儿科医院……

儿科医生:

我也没接过这种病人啊哈哈哈

职业是水管工的男生

因为和女朋友吵架太难过

连夜带着女友家的马桶跑路了??

哈哈哈哈哈不得不说

这样的惩罚是真的很残酷!

因为女朋友总是吵着分手

男孩一气之下

把胸口“女友头像”的纹身

改成了“狗头”!

狗:???

我又做错了什么

“我男朋友和我吵架写的检讨

藏头诗骂我我都没看出来”

哈哈哈哈哈哈哈

好优美的诗

哈哈哈哈

看完上面这些情侣日常

你是不是已经笑到

方圆十里都带助听器了

此刻的你

是不是深刻地觉得

做个单身狗真的太好了!

正能量的笑话30字(励志段子正能量30字)

xiaohuao阅读(102)

本文目录一览:

开心一刻正能量笑话,开心一刻的笑话要短,内容要多

提起开心一刻正能量笑话,大家都知道,有人问开心一刻的笑话要短,内容要多,另外,还有人想问开心一刻,能让你笑一天的几个笑话,你知道这是怎么回事?其实开心一刻幽默小笑话,下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多,希望能够帮助到大家!

开心一刻正能量笑话

1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多

1:一经理给客户放PPT的时候突然蹦出,大伙都惊呆了!沉默半响,然后经理淡定的来了句:还困吗?–不困咱继续!

开心一刻幽默小笑话

2:刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着,就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫的…………

3:女儿:妈!

妈妈:我有那么老吗?

女儿:姐!每日开心一刻笑话大全。

妈妈:说吧,啥事呢?笑破你肚子的笑话30个。

女儿:我没钱了……

妈妈:找要去啊!

4:一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。

5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

6:一个新手去收,他把借条拿出来,笑着说:”白纸黑字明明白白地写着你欠我万!难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:”哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……

7:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

2、开心一刻正能量笑话:开心一刻,能让你笑**的几个笑话

1、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,艹不是我儿子吗?看他要跑,我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回,爸,你认错人了,我儿子我能认错

2、这几天上火,老是流鼻血……。**约了一妹子,长得特纯,我请她喝奶茶,她面对面跟我聊天,聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……

3、女朋友是个女汉子,背景。。。。**我跟她坐公交车,人特多很挤,我站她旁边。不知道怎么脑子一抽,扇了她一下,结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了,还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我,亏得人多挤不过来。。。。

3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话

有一个女孩不想上学,她写了一张请假条:老师,我头发骨折了,请求看医生,谢谢批准。

以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容,是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后,希望这对大家有所帮助!

正能量的笑话30字(励志段子正能量30字)插图

正能量冷笑话段子

正能量冷笑话段子

正能量冷笑话段子,我们生活中经常都会觉得乏味枯燥,也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂,冷笑话相信大家都听过,一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章,欢迎大家阅读。

正能量冷笑话段子1

一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!

七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋 疼,有的人的失眠是上课睡多了。

正能量冷笑话段子2

1、正在排队等着付钱的时候,前面一个妹子掉了张50块,我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着,准备等她走了再捡起来。装了好一会,她突然说:“大哥,你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

2、体检的时候,漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的,我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了,不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说:“不用这么麻烦,看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了,这时候旁边的`哥们说了句:“兄弟,那盒子是我的,你拿错了。”

3、一个软件销售去面馆里吃饭,四周看了会儿就对老板说:“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了,还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说:“不用不用,我来端就好了,界面......我们这面绝对是新的,不会老。”

4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼,爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾,找了半天也没有找到,正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后,准备拿纸巾擦的时候才发现,那T M 的是个一次性手套。

5、那天超市里卷纸便宜卖,我一下就买了3大包,当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说:“没想到你这么瘦,竟然身体这么好啊。”我疑惑的说:“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语:“我又不是说这个。”

6、隔壁邻居的小狗走丢了,女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近,顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果,男人非常不解:“我们家狗又不认识字,也不看电视的,这些东西有用吗?”

正能量冷笑话段子3

1 、人生难得几回搏,此时不搏更待何时?

2 、每一个人的成功之路或许都不尽相同,但我相信,成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗,而每一条成功之路,都是充满坎坷的,只有那些坚信自己目标,不断努力、不断奋斗的人,才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信,那就是,当你能把自己感动得哭了的时候,你就成功了!

3 、只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

4 、挫折,有时候也会像一座沙漠,试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”,他永远不会迷失方向,勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇,撞到哪儿算哪儿,一辈子也走不出“沙漠”。

5 、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己永远不倒。

6 、人生得耐得住寂寞,兴致勃勃地学习,也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学,都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”,“天才是百分之一的灵感,加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用,对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造,甚至创新,开辟人生的丰收景象。

7 、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了!

出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2000块钱,能扶您起来么?大爷:孩子,你走吧,我再等一会。

我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

晚上下班后我发现老大爷还在那,就问他:大爷,你这摔了一天也没开胡啊?

大爷说: 哎,累觉不爱,孩子啊,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开这个破地方,工资太特么低了。

正能量的幽默笑话

正能量的幽默笑话

正能量的幽默笑话,生活中需要给自己正能量,正能量的幽默笑话常常会给人带来一种正向反馈,既激励了人,又能让大家开心一笑,以下就是我为大家整理的正能量的幽默笑话内容,希望给大家带来开心和快乐。

正能量的幽默笑话1

1、放学了,拖课的老师看大家都没心思上课了,就说:“现在我问个问题,能够答上来的同学就可以回去了。”此时,同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问:“那个同学你在干什么?”同桌疑惑:“回家啊。问题回答完毕,我可以走了吧?”

2、路上和女友打电话,没注意和其他人碰了一下,等他们走远了,我下意识的摸了摸口袋,啥也没有摸到,我一下就急了,拿着手机就和女友说:“完蛋,刚刚手机好像被偷了。”

3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片,非常的惊奇。“妈妈,我那时候这么小,现在怎么就变得这么大了?”我:“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动,没想到他突然就哭了:“妈妈坏蛋,给我吃脏东西还拉扯我。”

正能量的幽默笑话2

1、哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的.宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。

2、买烟

甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给?

乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。第一种:店主认为自己在一个商品上赚钱了,另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种:店主认为两个商品都赚钱了,赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样,这种心理还表现在买一送一的花招上,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上,改善心智模式和思维方式是很重要的

3、聪明的男孩

有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

4、学会舍弃

有两个人相约到山上去寻找精美的石头,甲背了满满的一筐,乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙:“你为什么只挑一个啊?”乙说:“漂亮的石头虽然多,但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语,下山的路上,甲感到负担越来越重,最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下,到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!

人生中会有许多的东西,值得留恋,有的时候你应该学会去放弃。

5、低头看路

那年放暑假,小胖跟父亲去看爷爷奶奶,途中要走三十里的路,还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时,还在梁上,望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道:“别尽往前瞅,低头看路,下了山梁就到了。”没办法,小胖只好怏怏地跟着。不过这以后,小胖不再一次次老眺望远远的目的地,而是低头看着脚下的路,不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草,不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

正能量激励人的笑话

1、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

2、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

3、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。

4、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!

5、下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。”

6、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

7、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

8、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

9、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

10、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。

11、你的人生就像这杯开水,一片空白。

12、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

13、比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没钱吃火锅。

晨会正能量幽默笑话

晨会正能量幽默笑话

晨会正能量幽默笑话,公司开晨会时员工的的精神状态不太好,这时就需要一个笑话提起员工的精神,到底有哪些晨会正能量幽默笑话呢,下面是我收集的晨会正能量幽默笑话,希望对你有所帮助。

晨会正能量幽默笑话1

1、一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上,去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真的好了,癌细胞消失了

2、两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中,两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方,它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。

3、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了

4、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头

5、有个人宴请大家到他家里做客,他不思考自己所说的话,为此得罪了不少人。这一天,请客的宴席非常丰盛,桌上摆满了鸡鸭鱼肉、山珍海味。客人来了不少,可能是主人希望来的几位客人还没有到,于是他非常失望,就不加思索,自言自语道:“该来的怎么还不来呢?”

客人们一听,心里凉了一大截:“什么叫该来的'没来,难道我们是不该来的吗?”一半的客人坐不住了,于是他们连饭都没有吃就走了。主人一看,这么多人不辞而别心里十分着急,又随口说道:“哎呀,不该走的倒走了!”剩下的人听了,心里十分生气“‘不该走的走了’。这么说来,我们这些该走的反而赖在这儿了?”于是,又有三分之二的客人不辞而别。

这下可没剩下几个客人了,主人一看更着急了:“这!这!我说的不是他们啊!”最后的3个客人听到主人这么说还能坐得住吗?“‘不是说他们’,那当然是说我们了!”他们也气冲冲地打道回府了。

结果,宾客全都走光了,只剩下主人一人站在那儿干着急。财主无意间气走了所有的客人。真是不会说话惹的祸呀!

晨会正能量幽默笑话2

1、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

2夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

3、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

4、 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

5、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

6、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你踏马说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9、 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

10、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”

有关正能量的笑话10个字?

1

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问。”

父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱。”

你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。

2

晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。

突然,厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”

父亲说:“你怎么知道?”

儿子答:“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

3

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。

一位导游连声说,路面简直像麻子一样。

而另一位导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。

4

同样是小学三年级的学生,有位同学将来的志愿是当小丑。

一个老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也。”

另一个老师说:“愿你把欢笑带给全世界。”

身为长辈,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义,这样是不对的。

5

一辆载满乘客的公共汽车,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的。”

这人气喘吁吁地说:“我必须追上它,我是这辆车的司机。”

有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了。

6

小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

爸爸回答:“当然啦。”儿子问:“电灯是谁发明的?”

父亲答:“爱迪生。”

儿子接着问:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

很多事情的答案并不似你以为的那样,尤其在现今这个多元开放的时代。

7

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”

医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

8

甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”

甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

一问一答的职场笑话(搞笑幽默的一问一答笑话)

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超级爆笑笑话摘抄

超级爆笑笑话摘抄

超级爆笑笑话摘抄,在上学时我们就会摘抄好词好句,摘抄源于古老的记事方式,可以在作文中适当引用好词好句,好词好句能够让你的作文增色不少,超级爆笑笑话摘抄,好记性不如烂笔头。

超级爆笑笑话摘抄1

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

11、一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。洞房之时,众人问为何这么快就要结婚?男的回答:“想通了。”女的回答:“想开了。”

12、老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊!

13、当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧!

14、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

15、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

16、小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

17、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他**,我就没看到。

18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

19、一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。”

20、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

超级爆笑笑话摘抄2

1、 尊敬的上班困难户:您此次上班共纠结了11分钟,您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结,正在重起。隔壁大楼全部死机!

2、 上班匆忙,一杯豆浆,下班紧张,马路就像停车场,职场职场,心里拔拔凉,还没焐热年终奖,全都孝敬丈母娘,对象难寻,资源紧张,何时能舒畅!

3、 大四一年人生百味,虚头吧脑阿谀献媚,女生无奈只能劈腿,男生无计只好贿赂,家长奔波,亲戚连累,送礼请客钞票浪费,领导无德大笔一挥,去到幕后锻炼体会,师哥白眼师姐诋毁,寒冬酷暑流离颠沛,月经失调胸部下垂,小便失禁肾需加倍,亡羊补牢担心学位,为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对,毕业路上有你相随,同甘同苦同进同退,年轻无价青春无罪,纵有千万郁闷苦水,抛在脑后新年happy

4、 为了你,我染上了疯狂;为了你,我变成了机器;为了你,我开始慢慢变老。我是为工作而活,还是靠工作来生活。工作,不容易啊!

5、 我去应聘,最后一个进去,没戴眼镜,因为大家说我不带眼镜特好看。进门见地上好像有一张钞票,捡起一看是废纸,脸一红,赶紧丢垃圾桶里,老板立刻站起:“你是唯一一个捡起废纸丢垃圾桶的人,这说明你的公益心强,我们要的就是你这样的人。”

6、 主任通知明天上午8:00全体人员开会,小王和小李正聊得开心,大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说:“十三点!”第二天八点钟会议准时召开,小王小李缺席,主任立刻找人通知,小王小李迷惑到:“不是说好13点吗?”

7、 有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”

8、 很想给老板唱首《当》:当工作任务没有尽头,当薪金不断流走,当午餐晚餐混淆不分 ,当节假休息化为虚有,我还是不能和你分手,不能和你分手!

9、 办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间上QQ发微博?”这名员工答:“对不起,经理,我这是在网络宣传我们的产品。”

10、 人生最大的忧愁莫过于:工作了却被拖欠工资,人生最大的遗憾莫过于:加班了却没有加班费,人生最大的悲哀莫过于:工资按时发了,加班费也给了,钱还是不够用啊!

11、 午餐时间到了,小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜,生气的说:“破单位,菜都不炒熟了!”小王很诧异,小李接着说:“你看这菜花,没炒熟,还绿着呢!”

12、 数着日子过生活,我就是天天工作的灰太狼!物价上涨,价格贵,每月盼着发工资。终于盼到工资发,献给老婆喜洋洋!我还是受累的灰太狼。

13、 明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作得到你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶然翻日记,才想起工作的你。

14、 再回首,工作太累,再回首,工作太苦。今夜不会再有,难舍的旧梦,曾经与你有的梦,已被工作给吹散。再回首,工作已来到,再回首,嫌时间太少,留下你的.工作,上班陪着我!

15、 职场六要率:领导说话猛鼓掌,领导贪腐别在场,领导泡妞快订房,领导吃肉咱喝汤,领导小三当亲娘。

16、 那一年的那一月那一天,招工面试,主考官问我哪年毕业的,本要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧”;这一年的这个月这一天,祝你面试不激动,职场生涯开门红。

17、 工作太累,闲着无味,没事当个X陪,赚取一点小费。没想老板太抠,说我价格太贵,我献媚阿谀奉承,他才同意伴随,没想不到一天,他反问我要税,哥们忍无可忍,发出全国照会,受压迫的工友们起来,让那黑心的老板给哥们搓背。

18、 明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作的你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶散翻日记,才想起工作的你!

19、 天蓝蓝海蓝蓝,兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半,企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱,学会了和城管兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜,没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班,薪水少又发的很慢,好在对桌美女很养眼,每天叫着大哥让你心欢。

20、 上班犯困,下班精神;上班发愣,下班精明;上班苦恼,下班欢笑。嘿!别想了,快到中午了,想想中午吃什么工作餐吧,工作虽辛苦,可别再苦了我们的胃啊!

求一些很好笑的笑话,越短越好

1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?

妇女:我想做隆胸手术。

美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!

妇女:难道你们还可以只做一边?

美容师:是的!

妇女:那只做一边是多少钱?

美容师:三百元!

妇女:为什么做两边要一千元,而做一边却只要三百元呢?

美容师语重心长的解释道:一波三折!

2、爆笑男女:一女一男交往一月了。一天,女突然对男说:分手吧,当初介绍时,你说你是高富帅。可相处这么长时间了,我怎么就没发现你身上有哪一点像高富帅了呢?男解释道:我高度近视,负债累累,草率马虎~高负率!

3、职场笑话:我们提交剧本给公司。第一份剧本,《白雪公主》交了上去,老总批示:经典有余,遐想不足。第二份剧本,《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的...》出台,老总批示:遐想有余,创新不足。紧接着第三份剧本出炉...三个月后,上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》,票房大卖!

4、民间笑话:前几天在一男公厕里看到一则标语:尿不进说明你短,尿不准说明你软!顿时感到鸭梨山大... 今天又去此公厕,不知道那个神人在下面又写了句:尿准了说明你当爹,尿不准说明你喜当爹...还把每个小便池上面都画了个小圈...

5、民间笑话:和以前一高中同学聊天。 我问:“最近找女朋友了吗?” 他说:“没,不过也不是哥们吹,只要我瞅上的妹子,冲她微微一笑就能问出手机号来。” 我羡慕道:“牛啊!魅力不减当年!” 他不好意思的挠了挠头说:“嘿嘿,其实我是开移动营业厅的......”

6、民间笑话:路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸...”

7、爆笑笑话:小明:“关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女:‘你胡说!’,南方女:‘你乱讲~’,这也分别代表了豪放派与婉约派。如果是你会怎么说?”小红:“你特么放屁!”小明:“...野兽派...”

8、民间笑话:和朋友静静地听着电台广播里正在播放的高考英语听力,忽然朋友感叹道:“唉~没想到这么多年过去了,自己的英语水平居然一点都没退步!”我刚想赞美他两句,只听他又接着说:“还是狗屁都听不懂!”

9、爆笑笑话:爆笑店名大合集:1、饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭。2、服装店:照本衫,牛裙。3、茶楼:井茶局,人口浦茶。4、烧烤店:高烤,我烤,思烤者。

10、爆笑糗事:毕业后七年,总算接了个大工程:造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。忙忙呼呼的总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,没想到不但没拿到钱,还让人骂了一顿!擦,原来把图纸看反了,人家是让挖一口井!

励志笑话句子

1、上联:下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联:上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批:绝世好工作

2、一单位招聘,面试官问:你有领导和组织能力吗?面试者:我组织过几次罢工,不知道这个算不算。

3、经理:你完成了么?我:你猜经理:你猜我猜你猜?我:你猜我猜不猜你猜经理:这是工作场合,请注意言语。

4、办公室里一坐,文件材料一摞;遇见领导背驼,下属面前瞎做;忙到迷失自我,偶尔着急上火全是因为生活!

5、发工资了,同事们都开心,小李很恼火:怎么奖金扣完了呢,生活欺骗了我有一同事说:那你可以欺骗生活

6、为了养活你,上班五更起,工作很卖力,老板还满意;为了多挣钱,加班成便饭,披星戴月往家赶,回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告,怒火冲天:咋就没我想听的呢!员工回复:我不是天桥上算命的,到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司,职场的宗旨是上班迟,上班睡,上班总颓废,哎!退会。上班早,上班好,上班热情高,嗯!加费。

9、小李正在抱怨,太阳公公都下班了我还要加班!上帝说:那你跟他换小李很开心,结果上帝说:明早六点来上班。

10、我们都很忙,要工作,还要偷懒,要管人,还要被管,要被别人爱恋,还要暗恋别人,我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢,五加二白加黑工作的时间咱不少,干活多工资少从来不在乎,要问他是谁?单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂,厂区像地狱,每天早上去地狱,晚上回天堂,周未出了天堂远离地狱,走到大街上,才知道来到了世外桃园,祝周未愉快!

13、活,活,活,不干越发多,老板催你快,你言太奔波。想在职场笑,老板要哄好,想在职场发,趁早清头脑,今天又月光,啥也不说了。

14、职场如战场,学习兵法很重要:老板不动你不动,老板欲动你先动,偷闲得摆空城计,承认错误将计就计,下班不要多呆三十六计走为上计!

15、上班疲惫,吃饭还要排队,工资却不涨倍,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这些我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也要收费!

16、天灰灰,玲叮叮,上班快点起起起。洗洗脸,刷刷牙,吃完早点冲冲冲。不辛苦,要努力,生活本就很苦逼。为媳妇,为孩儿,我要加班努努力。

17、生活如此多娇,引无数上班族折腰,月底工资发不了,日子过得挺寒酸。找个女友过不好,没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑,好心情最重要。

18、小李每天都加班,结果很苦恼,老板说:小李今天加班了,我明天给你放天假小李开心极了,会家看了日历表,才知道上当受骗了,明天星期六。

19、在职场要会色:工作出色,领导才会赏识;懂看脸色,才不误踩雷区;要有特色,才会让人记住;演好角色,才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕:薪水何时涨,提礼问主管,不知熬到房产,要等多少年。我欲寻机跳槽,又恐工资更低,它处更凄惨,馒头加稀饭,何似在这干!

21、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明,再长的坎坷也会出现平路,怀抱着一棵永不放弃的希望之心,明天就会有温暖的阳光雨露,坚持吧朋友,胜利就在你的下一步路!

25、床前明月光,赶紧起了床,瞟了一下表,时间还很早,返身回床睡,再也睡不着,天明去上班,两眼直发困,数据少个零,工资全扣净。前车之鉴,后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律:要么忍!要么狠!要么滚!服从三定律:服从老板,服从金钱,服从规则;成功三定律:一要坚持;二不要脸;三要坚持不要脸!

27、你是白领,你是骨干,你是精英,原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好,八面玲珑少不了,吃好喝好和玩好,样样精通少不了,咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟,那工作就是烟头,时间是烟灰,你就是那烟雾,虽说是烟的精髓,终究是要风轻云淡,渴望升值或者加薪,等有一天烟里没有尼古丁再说吧!

29、老板那是大爷,纪律那是干爹,得罪不起,只能供着,任务那是饭碗,时间那是生命,只好端稳,工作那是生命,职场那是生活,只好习惯着,今天加班,还是主动吧!

30、哥第一次来,我是走过路过也不会错过这么好的地方的,想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了,连人的感情也改了,当年是为兄弟两肋插刀,如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,看来快乐才是对!

32、小王漂亮但没对象,领导想把他兄弟介绍给她。小王问道:他是你哥还是弟弟呀?领导不解的问:有什么不同吗?小王回答:要是你哥哥就好了,这样你就可以叫我嫂子了!

33、你干活着不干,活就在那里,不增不减,你怨或者不怨/,工资就在那里,不多不少,你乐还是不乐,老板就在那里,不喜不怒,你走或者不走,生活就是这样,不平不坎,说说工作,还是放开心怀吧!

34、可以或者不可以,加班都是必须的,因为那叫工作,抓紧或者不抓紧,时间都是一定的,因为那叫任务,开心或者不开心,一切都是必须的,因为还要生活,请假或者不请假,那都是没关系的吧,反正请假了也没钱!

35、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,愿君不要太疲惫,赚钱多少无所谓,轻松工作才是对!

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工,理由如下:招收美女员工后,员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑,老刘40多岁了,对电脑一窍不通,让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天,觉得不顺手,想转换成搜狗输入法,对老刘说:换搜???狗???狗???老刘听了一愣,生气地问:你怎么骂人呀?

38、上班很无聊,感觉像是在坐牢,领导是看守,你我是囚徒;下班更无聊,工资只够吃饭,没钱娱乐消费,晚上只好窝家里看电视上网,这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好,干活消磨时间还有工资拿;领导守着你,是为你好,免得你闲了无事,到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班,回家吃了碗方便面,突然头晕嘴唇发白,我急忙送他去医院。医生打着哈欠问:几个月了?小舅子:刚犯的病。医生:肚子痛吗?小舅子:不痛。医生到处用听诊器听听,开了个方说道:没事,拿些药,吃完就安全了。我接过方子一看:姓名:xxx性别:女。我晕。

40、小马:这么忙,王工长咋不下来帮忙?老牛:以前他既当工人又当干部,忙上忙下。小马:现在咋不忙了?偶尔下来就像君子,动口不动手。老牛:你不懂,以前领导又叫干部,是干事的干,现在改了,叫管理阶层,当然就不用干事了。小马:有理,啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1. 如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

2. 有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

3. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

4. 征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

5. 最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

6. 班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

7. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

8. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

9. 爷爷都是从孙子走过来的

10. 我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

11. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12. 职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

13. 全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

14. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

15. 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1. 在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

4. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5. 有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6. 爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

7. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8. 失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9. 我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

10. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

11. 蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

12. 知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

14. 某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

15. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1. 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

2. 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

3. 有钱人终成眷属!

4. 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

5. 别人的钱财乃我的身外之物!

6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

8. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11. 生的伟大,死在花下!

12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13. 那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白轻盈,那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14. 成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。

17. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

18. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

19. 鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。

20. 不要和我比懒,我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!

二、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

三、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!

五、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

六、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

七、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!

八、某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:观当今时代,学生须有心上进。某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:看现在世界,老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……

十六、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”

十八、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”

a)老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……

二十一、同学聚会,班长男,喝多了,,他出去在饭店门口的小树旁小便,久久未归,一男同学出去寻找,发现班长正对着小树恶很很的说:“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……” 细一看,班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。

二十三、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

二十五、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

二十七、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

超级开心一刻笑话

1. 人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2. 世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4. 建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6. 想要有空余时间,就不要浪费时间。

7. 雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8. 心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10. 要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11. 如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12. 有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14. 征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15. 最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1. 班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

2. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

3. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

4. 爷爷都是从孙子走过来的

5. 我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7. 职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

8. 全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

9. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

10. 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

11. 在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

13. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

14. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15. 有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1. 爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3. 失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4. 我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

5. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

6. 蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

9. 某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

10. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11. 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

12. 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

13. 有钱人终成眷属!

14. 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

15. 别人的钱财乃我的身外之物!

16. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

18. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

20. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

求幽默笑话

1.年底了经理员工大会:同事们辛苦一年了公司决定变相加薪大伙正在兴奋经理又说:以前迟到扣一百现在开始扣五十以后谁迟到谁占便宜。

2.职场三从四德服从老板服从金钱服从规则;工作要捱得死猫要吃得受气要忍得嘴巴要说得。

3、上班族语录:金钱但人没找到工作前可一点都不值钱一打开电视总会碰到广告一打起瞌睡总遇到主管这人生。

4、人在职场应该肯德基(肯下功夫才能机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)才能必胜客(必定赢得客户)。

5、非洲不知道食物欧洲不知道短缺亚洲不知道的看法拉丁美洲不知道邀请美国不知道。

6.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪纳众人惊经理解释:他携款潜逃非常容易在通缉令上写明他的面貌特征。

7.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、半句实话你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

8大明公司的招聘工作最近公司要招一批员工大明让应聘者填写个人资料表格天大明看登记表格一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。

9、大家都说做人好累我也这么觉得要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带天天如此直到上天堂。

10、天苍苍野茫茫天天都为工作忙日慌慌夜怅怅除了公司床人茫茫心凉凉老想着年终奖风扬扬月朗朗哥们肯定比我强。

1考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班

2,一时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!

”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我

我想下去,我不是神经病

!”

全车人再次暴笑

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: “谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了” 关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行!“男孩又问:“一点可能也没有吗?“女孩干脆地说:“一点可能也没有!“男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂?4蟪裕缓笥每闪难凵窨醋拍歉瞿泻ⅲ∩?:“那……我还能吃吗?“旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"18产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧20站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

21什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

23一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“?辛?,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”… 天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞

一问一答的职场笑话(搞笑幽默的一问一答笑话)插图

含虎字笑话(含虎字的俗语)

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找几个关于老虎的笑话?

.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!

关于虎的笑话

老虎笑话之一,尴尬的内裤

老虎生性臭美,每日必须洗澡,但是清华澡堂变态太多,所以老虎舍近求远,到外面澡堂洗。

一日晚上,又是洗澡时间,老虎来到校外澡堂,那是一个泉温水暖啊,肌柔脂滑啊,简直就是爽翻了。

正抹香皂的时候,旁边一哥们儿开始猥琐起来,一动不动的看着老虎,那眼神,非常之奇怪,搞的老虎都忍不住脸红了。于是老虎呵斥到:“看什么看?”

那哥们儿很尴尬的说:“哦,对不起啊,但是你洗完之后可不可以把内裤还我?”

老虎定睛一看,那自己手上的毛巾,正在被用来打香皂抹身子的毛巾,黄不黄,绿不绿,小小的一点布,三角形的外观,妈呀,这俨然是一条内裤啊!

感情老虎拿住别人内裤洗澡了,怪不得别人这样的盯他呢!

作者:罗思文

老虎笑话之二,天灵灵地灵灵

老虎在公司做财务,公司要求严格,产品代码的建立,都有严谨的规定。譬如袋装水泥的代码是100,型号的代码是A100,那么A100袋装水泥的编码就是100100,接下来是100200,100300,等等。

一日,下属单位来了个新丁,此君不懂规则,胡乱编写报表。等报表到了老虎手里,就已经是完全看不懂了,于是把新丁招来垂询:

“请问你这100521的521,怎么没有按照规定来建呀?还有这100450,100888?后面三位怎么回事?”

新丁答曰:“想到什么数字填什么数字呗……”

老虎郁闷的又问,“这100700怎么又对了?”

新丁坦然答曰:“随机到的呗。”

老虎无奈的走人,嘟囔道:“什么人啊,满脑子随机数啊这不是?幺零零七零零,幺零零七零零,我还天灵灵地灵灵呢!这工作真是,叫天天不应,叫地地不灵啊!”

作者:罗思文

老虎笑话之三,新闻联播

有一华侨,自幼出国,年长之后回国,不管什么事情都感到新鲜。一日该人得意的说:“我每天坚持看人民日报,看新闻联播,非常好看,从来没有腻味过。”

老虎皱眉说:“你把人民大会堂包下来,天天看那些孙子议事,看不了两天你就得看哭了。”

作者:罗思文

老虎笑话之四,遥遥无期

公司的杂事很多,请了几个咨询顾问来提建议,拿主意。

其中有一个顾问,特别的懒,委托他办的事儿,少说也得拖个十天半月的。同事纷纷抱怨,老虎愤愤的说:“得了得了,你看他手机号就知道他风格了,最后四个数字1157,一看就知道,想等他出成果,遥遥无期啊!”

作者:罗思文

老虎笑话之五,嗨马德琳

老虎哥工作认真,下班没有什么爱好,所以在午间闲谈的时候,倍受鄙视。

一日几位兄弟聊起电脑游戏,老虎顿时来了兴趣:“我也打过电脑游戏的!”

几位同事极为鄙夷:“你?”这么老成的人,也会打游戏?

于是老虎开始了深情的回忆:那是一个寒冷的冬天,大概是在1999年,老虎抱着一台联想的品牌机,来到了自己的工作间。联想赠送了许多的软件,其中游戏有很多款,有一个深深的吸引住了老虎。那是怎样的一个游戏呢?

简单的说,就是讲母亲生病了,小女孩送妈妈去医院的故事。首先去邻居家,一番对话之后,邻居答应送她妈妈去医院,但是缺钱啊,于是挨家挨户去收钱,请求帮助……

相信到这时候大家都已经看出来了,这哪里是游戏啊,分明一学前幼儿智力开发软件!可我们的老虎哥不这样认为,他开始深情的唱起了游戏的主题歌:“嗨,马德琳,嗨,马德琳……”

这就是老虎玩过且会玩的惟一一款游戏了。

一同事打断老虎的深情回忆:“喂,我说,老虎——”

“嗯?”

“永远不要说你会玩游戏,ok?”

“我这不是会么?你听我还会唱主题歌呢!”于是乎,那幼稚而深情的男中音又回响起来,“嗨,马德琳,嗨,马德琳……”

作者:罗思文

老虎笑话之六,davy的打油诗

老虎工作卖力到极点,临死前1天还在上班。

话说他常常火线救火,同事为他抱不平,乃做打油诗曰:

一个项目往下推

俩个工厂问题堆

三大巨头把你催

四大法宝把你废

国际要求需完美

国内数据没人对

培训个个张口喂

干活各自向后退

逍遥天堂暖风吹

远程指挥忙开会

模拟运行成鸡肋

前后左右找人啐

指手画脚插一腿

推三推四无所谓

不管你是对不对

大事小事都是罪

经理操劳已伤肺

日见消瘦人憔悴

不能吃来不能睡

怎能不让人心碎

清晨出发日未辉

夜晚归家不能寐

饮食起居无滋味

面似白纸心已灰

三个半月天天追

工作时间多一倍

放着爱巢无法归

你们说他累不累

annual dinner 不合胃

他已病倒没他位

耗尽心力是何为

我替经理撞石堆

大老板说:

davy

再叫就扣你的pay!

作者:罗思文

老虎笑话之七,老虎不吃饭

老虎平时严肃紧张,团结活泼,即使跟老婆在一起也不会调情。不过万事也有例外哦。

那时候老虎还在读书,他跟他老婆,啊不,那时候还是女朋友,他跟他女朋友闹矛盾了。老虎素来不怎么吃饭,可是女人需要浪漫啊。今天老虎又因为不想去吃饭,跟嫂子闹起别扭了。

嫂子在未明湖畔坐着,越想越气,越气越想,于是乎就哭起来了,哭着哭着就折下柳条枝,嘴上念着,手里一遍一遍写着:“一二三四五,上山打老虎。”

不知道写了多少遍,忽然背后一双温暖的大手握住了嫂子的小手,回头一看正是老虎。老虎温和的笑着,握着嫂子的手继续写道:“老虎不吃饭,专吃大坏蛋。”

嫂子噗哧一下就乐了,于是乎也不气了。

老虎哥,您真是情场高手啊,都可以拍琼瑶片儿了。

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sigh,往日的欢乐,化作今日的悲痛。

老虎哥去世之后,嫂子第二天就自杀了。

这个故事是嫂子自杀前给我讲的故事。

作者:罗思文

老虎笑话之八,怕黑篇

老虎比较胆小,敬畏鬼神,尤为怕黑。一次我问老虎:“老虎,你真的怕黑?”

老虎郁闷的说:“是的。”

我继续追击:“那你老婆也怕黑么?”

老虎回答:“是的。”

我大乐,问:“你和你老婆都怕黑,那你们晚上关灯之后怎么办?”

老虎说:“互相搂着就不怕了。”

作者:罗思文

老虎笑话之九,咒怨篇

老虎胆小,偏偏有个习惯就是爱看鬼片儿。但是嫂子下班很晚,他一人在家不敢看,就跑到邻居家看。

咒怨是个日本鬼片儿,里面有剧情说是,某个人洗澡,结果多了一双手来帮他揉头;还有在睡觉的时候,忽然被子鼓起来,就出来一个鬼……

看完之后,哆嗦着就回家了。

第二天是星期六,邻居下楼碰到嫂子,就随口问:“你家老虎呢?怎么没出来?”

嫂子一撇嘴说:“别提他了,不知道怎么了,昨天晚上回来就犯傻,洗澡的时候开着门不关,叫我不要搞出响声,不然会吓倒他。”

“接着他洗完澡出来,两眼通红通红,我大吃一惊就问他怎么了,结果他说他洗头的时候不敢闭眼睛,于是眼睛就被刺激成这样了!”

“然后晚上睡觉,他执意不肯盖被子。不盖被子啊!你想想,那是十月份啊。结果今天早上起来,就感冒了。”

嫂子埋怨完,挺郁闷的问:“昨天我家老虎在你家干啥了?”

邻居默然,应付两句,走人。

作者:罗思文

老虎笑话之十,千万不要跟学医的人吃饭

老虎生病需要住院,恰好有个同学学医的,在安排病房方面帮了不少忙,老虎请他吃火锅。

那哥们儿拈起一块猪腰,啧啧连声,说:“您看看,您看看,这血管多粗,一定是左边的肾。”

老虎顿感faint。那哥们儿接着夹起一块肥肠,烫了烫吃掉说:“你知道这块肥肠里面为什么油厚么?因为靠近肛门。”

老虎本来胃口不好,一听这话就把这些菜都放下了。

那哥们儿又拈起一块猪肝,感叹到:“哇,不错不错!青色的光泽,好一块排毒能力超强的猪肝!”

……

于是乎这顿饭老虎基本上就没有动筷子。

第二天老虎决定再请那哥们儿吃饭,这回选的地点是天天假日海鲜城。老虎只爱吃鱼,而且这地方不错,东西新鲜,这哥们儿总不应该说什么了吧?

好了,宾主寒暄已毕,大家各就各位。甫一上座,哥们儿就来一句:“这鱼真新鲜。”

老虎暗自高兴:那是当然,也不看看价钱。

哥们儿说:“其实这鱼啊,新鲜的反而不好吃。我跟你讲哦,最好是鱼死亡之后放个两三天,尸体略略开始腐败,蛋白质开始溶解的时候,那是最好吃的!”

……

结帐的时候,老虎认认真真的对同学说:“兄弟,谢谢你的帮忙,不过我下定决心,以后绝对不再请你吃饭了!”

作者:罗思文

老虎笑话之十一,呕吐篇

老虎生病的时候,异常嗜睡,每日茶饭不思,动不动就呕吐。

有一天中午他在办公室吐了一地,另外一个部门的老大就过来亲切的拍着他肩膀关心他,说:“我说老虎啊,你这是什么病啊,怎么跟我老婆得的一样!”

老虎奇怪道:“你老婆什么病?我怎么没听过?”

老大说:“恶心呕吐,容易犯困,这不是怀孕病是啥?”

老虎-.-

作者:罗思文

老虎笑话之十二,情人节特别篇

想起马上就要情人节了,发个情人节的笑话吧。

老虎老实的不像样子,连撒谎都不太会。

2004年情人节的时候,下班前一小时,老虎溜到HR那里,嗫嚅着说:“对不起哦,我家抽油烟机坏了,我……我……”

HR心知肚明,不过还是忍着笑准了假。

2005年情人节,老虎兄又忸怩到了HR那里,还是那么嗫嚅着说:“对不起哦,我家冰箱坏了……”

HR自然又准假了,正在批假条的时候,忽然想到老虎这人04年也用的如此烂理由,不由得打趣到:“老虎啊,你们家电器是智能型的吧?”

老虎愣了愣说:“怎么了?”

HR说:“04年情人节,抽油烟机坏了,05年情人节,冰箱又坏了,要不是智能型的,干嘛坏得这么凑巧啊!”

老虎一张脸红得跟烧熟了的螃蟹似的,拿着准假条,走也不是,不走也不是,HR说:“走吧走吧,明年换个好理由哦!”

不过老虎终究没有撑到06年了。

作者:罗思文

老虎笑话之十三,女同事的愤怒

老虎是个好男人,很多女孩子喜欢他。

不过老虎从小就跟嫂子恋爱,所以不可能对不起嫂子。也只能珍爱自己的那一个惟一,而装糊涂,辜负其他女孩子的一番美意了。

办公室有个女孩子叫Jasmine,特别喜欢他,常常公开的表露出这种喜欢。不过老虎常常装傻,应付过去。终于最难熬的日子到来了,这天是Jasmine的生日,她打扮得十分漂亮,下班之后不走,就在老虎的办公室旁边等着。

老虎也没走,正忙着加班呢,看到Jasmine,就奇怪道:“Jasmine怎么你不回家,有事么?”

Jasmine高兴极了道:“没事儿,你找我有事么?”

老虎说:“啊,那你帮我把那些资料传真一下吧我急着用。”

可怜的Jasmine,心中痛苦极了,心想老虎太那啥了,居然把我生日给忘了!不过Jasmine还是把那些资料给传真完了。

第二天是另外部门老大的生日,HR给那位老大准备了一个大蛋糕,当然因为第一天是Jasmine的生日,所以卡片上也顺带有Jasmine的名字。就算是Jasmine搭老大的车过生日吧。

老虎看到卡片之后,吃惊且懊恼的惊问:“Jasmine,昨天是你生日啊?”

“是啊!”Jasmine还记着昨天的恨呢。

“你怎么不早说啊?”老虎非常悔恨的说。

“早说了怎么样?” Jasmine一下子又开心起来,带着些许的期待。也许今天有补偿呢?毕竟小姑娘,见到自己喜欢的人,怎么样生气还是生不长的。

“你早说的话,我就让Marry去传真那堆资料了!”

……

“老虎,我要杀了你!!!”谁又能想得到,柔柔弱弱的Jasmine,竟然能发出如此恐怖的咆哮?

几个老虎的笑话让大家轻松轻松

1.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

2.一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如

此地步,难道也缺乏食物吗?”

老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?

所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如此地步?”

猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”

3. 儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。”

父亲:“你怎么知道的?”

儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗

4. 两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道:“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!”A说:“我只要跑得比你快就好了。”

5,一天老虎问他的保镖[大象]听说你最近养了一群羊啊,大象答;回大王我养羊是要送给我朋友豹子的,老虎又说;恐怕你还没送出去就没了你的饭量我最清楚了

6,有1只老虎,养了1群猪,晚上有2只狼来偷猪正好被老虎碰上,老虎大怒,问;你2个干啥呢,狼一听吓的往地上一跪,回答;我买了几本笑话给你家的猪看呢。

含虎字笑话(含虎字的俗语)插图

关于老虎的笑话、急求,谢谢

给小孩的就免了~~ 从前有座山.在山下住个一个猎人靠打猎为生.有一天他上山去打猎.看见一头母虎,于是准备好弓箭,正当要猎杀的时候,不料被母虎抢先一步把猎人给**了.猎人又气又恨,不过也没有办法,只好回家想对策再做打算!

回到家躺在床上想想今天所发生的事情.真是连死的心都有了,他妈的这叫什么事啊.像我这样的帅哥被一头虎给**了,要是让别人知道我以后怎么生活,怎么娶老婆.不行得报玷污之仇.可是怎么报呢?虎的实力太强了,自己这么瘦弱是不好战胜它的.想了想要是战胜它只有把自己的体力练好.于是马上开始动身操练.

大约练了一个月左右.觉得差不多了,便开始上山找虎对战.心里想这次无论如何也得把虎弄死大卸八块.想到这里心里美滋滋的.可是这么一大座山也不好找啊,他想起上次上山来的那个地方附近有一个山洞.可能是虎的家.于是走到洞口便进去了.虎一看到老情人来了,呲押咧嘴的笑了,他妈的送上门来了,于是三下五除二便又把猎人给**了.此时的猎人更生气了.想当场撞死,不过被那头虎给救了!这下猎人更火了,他妈的你**都完了,你还救我干嘛,你想吃长久的便宜啊,没门.老子这就下山再锻炼.明天上山再找你斗.我就不信弄不过你!!!!!

次日,猎人带好平时打猎的所有工具.准备做个轰轰烈烈的战斗.这次又是直接进到山洞.找母虎单挑,大战两个回合,便又被虎奸了.这时的猎人没以前那么冲动了,平静了许多,心想胜负乃兵家常事,以经习惯了.正当准备下山的时候,这时虎丢给他一句话:你狗日的是上山来打猎了还是来卖淫了???????????????

有关“虎”的笑话

唐伯虎与祝枝山是好朋友,唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。

唐伯虎家中有八个老婆,所以他以此自豪,常说天下没有他搞不定的女人,

祝枝山半信半疑。

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。

如果你

能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。」

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。

过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。

唐伯虎

敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?

寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,

连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」

寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:

「大嫂,我口渴了,借我

一口瓢,让我喝口水行吗?」

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:

「大嫂能否让我在这里过一夜?」

寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了

客房,也不客气,

倒头便睡。

第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。

唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,

寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?

那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了

?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…