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金字旁加个笑话(金字旁加一个快乐)

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带金字旁的字有哪些

带金字旁的字有:错、钱、铭、铜、钦、锣、铺、钢、钩、钉、铅、镜、钟、铁、锦、银、镀、针、锅、钻、锋、铝、铃、销、钧、铲、锢、锄、锨、锭、锯、钥、钓、钳、镐、链、锲、锤、镊、锰、镇、镖、锐、镰、铮、钝、铿、铆、锵、锹、键、铛、锁、镶、锡、铄、锻、铠、钵、铸、镏、钮、铎。

扩展资料

钅[釒]作偏旁,称“金字旁”,很多简体是从草书中演变而来。比如讠[訁]、饣[飠]、纟[糹]、钅[釒],在草书中就有写作今天的“钅”旁这种形式,所以现在带“釒”字旁的字就都用简体“钅”来表示了。

汉字解释

一、锈

拼音:xiù

含义:

1、铜、铁等金属表面由于氧化而形成的物质。

2、生锈:刀刃都~了。锁~住了,开不开。

3、指锈病:查~灭~。

组词:生锈 锈蚀 铁锈 锈病 水锈 茶锈 铜锈 刮锈 锈然 锈菌 等。

二、锁

拼音:suǒ

含义:

1、安在门窗、器物等的开合处或连接处,使人不能随便打开的金属器具,要用钥匙、密码、磁卡等才能打开。

2、用锁把门窗、器物等的开合处关住或拴住:~门。把箱子~上。双眉深~。愁眉~眼。

3、形状像锁的东西:石~。

4、锁链:枷~。

5、缝纫方法,用于衣物边缘或扣眼儿上,针脚很密,线斜交或钩连:~边。~眼儿。

6、姓。

组词:锁链 封锁 枷锁 石锁 反锁 锁匙 暗锁 连锁 锁骨 闭锁 等。

三、锤

拼音:chuí

含义:

1、古代兵器,柄的上头有一个金属圆球。

2、像锤的东西:秤~。

3、锤子:铁~。钉~。

4、用锤子敲打:千~百炼。

5、姓。

组词:纺锤 锤炼 秤锤 气锤 钉锤 锻锤 铜锤 汽锤 锤子 钳锤

四、镀

拼音:dù

含义:

用电解或其他 化学方法,使 一种金属均匀地附着在别的金属或物体表面上,形成薄层: 电~。 ~银。

组词:镀金 电镀 镀镍 镀铬 镀锌 镀泥 镀钛 镀层 镀烙 镀银

五、锋

拼音:fēng

含义:

1、刀 剑等兵器的锐利部分:刀~。枪~。

2、带头在前列的人:先~。前~。

3、比喻说话或文章的锋芒:谈~。笔~。

4、气象学名词。性质不同的两种气团的接触界面,叫做锋面。锋面与地面的交线,称 为锋线。有时将锋面和锋线统称为锋。

组词:笔锋 刀锋 锋利 暖锋 交锋 冷锋 边锋 锋线 先锋 词锋

一个金字旁加一个什么字

(铣) xiǎn ㄒㄧㄢˇ 有光泽的金属:~铁(铸铁,生铁)。 小凿。 古代钟下的两角。 以金装饰弓的两头。 郑码:PMRD,U:94E3,GBK:CFB3 笔画数:11,部首:钅,笔顺编号:31115312135 基本解释 铣 (铣) xǐ ㄒㄧˇ 一种用圆形能旋转的多刃刀具切削金属的专用设备,称“铣床”,上有“铣刀”。 在铣床上加工金属工件:~削。 郑码:PMRD,U:94E3,GBK:CFB3 笔画数:11,部首:钅,笔顺编号:31115312135

金字旁的字有哪些 怎么读

金字旁的字有钦、错、铺、钟、银、铅、锦、钉、銴、鉴、鋈、錾、錾、、鈭、鍌、鎏、鐆、鏖、銐、錱、鋫、銮、鑫、鑍、錅、蓥、鐢、䥑、鍙、鍫、銮、銎、鎥、鋚、鍳、鏊、鋬、鐅、鋆、鋻、錖、鉴等。

一、钦[qīn]

1、敬重:钦佩。钦仰。

2、指皇帝亲自(做):钦定。钦赐。

3、姓。

二、铺[pù] [pū]

1、(铺儿)铺子;商店:肉铺。杂货铺儿。

2、用板子搭的床:床铺。搭一个铺。

3、驿站(今多用于地名):五里铺(在湖北)。十里铺(在浙江)。

三、银[yín]

1、金属元素,符号Ag(argentum)。白色,有光泽,质软,延展性强,导电、导热性能好,化学性质稳定。用途很广。通称银子或白银。

2、跟货币有关的:银行。银根。

3、像银子的颜色:银灰。红地银字的匾。

4、姓。

四、钟[zhōng]

1、响器,中空,用铜或铁制成。

2、计时的器具,有挂在墙上的,也有放在桌上的:挂钟。座钟。闹钟。

3、指钟点、时间:六点钟。由这儿到那儿只要十分钟。

4、(情感等)集中:钟爱。钟情。

5、姓。

6、同“盅”。

五、锅[guō]

1、烹煮食物或烧水的器具:饭锅。铁锅。砂锅。火锅。锅炉。锅饼。锅巴。锅烟子。

2、形状像锅的东西:烟袋锅。

金字旁加个笑话(金字旁加一个快乐)插图

李敖小便笑话(李敖有话说01)

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李敖的经典语录

李敖的经典语录 1

1、你晓以大义的时候,别忘了施以小惠。当你给见面礼的时候,别忘了给下马威。

2、香港制作,北京审查,深圳播出。

3、有人的顽固是很坚强的。别人改变不了他,他自己也改变不了他。

4、小便后忘记拉上拉链,——你就是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。

5、男人对女人应多一点爱、少一点了解;女人对男人应多一点了解、少一点爱。

6、不怕苦,苦半辈子;怕苦,苦一辈子。

7、老板的关键在脸色好坏美女的关键在脸蛋美丑政治的关键在脸皮厚薄孤群狗党有三种。

8、当你给见面礼的时候,别忘了给下马威。

9、笨人的可怕不再其笨,而在其自作聪明。

10、九成真理加上一成味精,就是百分之百的真理了。

11、好人只消做一点坏事,就被骂;坏人只消做一点好事,就被捧。

12、珍惜是山上的晚岚、坟上的小花、叶上的露珠、掌上的小鸡、肩上的蝴蝶和床上的血泪。

13、对体重200磅的人来说,当务之急已不是减肥,而是找到205磅的人站在他前面。

14、胖子福音:不让人看到你,比减肥更重要。

15、有神论者死得快活,无神论者死得实在。

16、良医有两种:一种是自己能够把病人治好;一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。

17、成功的人生一开始是观众,接著是演员,最後是後台老板。失败的人生反其道行之。

18、人是活着的鬼,鬼是死了的人。

19、有人以为现代文明取消了牛马、代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马,才能坐上汽车。

20、笨人的可怕不在其笨,而在其自作聪明。

21、其文五百年不朽;其人一千年不朽。一千年后,世界末日,什么都朽了。

22、人生的成绩好像是清道夫,怎麼做都看不出来,可是一不做就看出来。

23、有时候,所以爱钱是因钱不够多,所以爱权是因为权力太少,所以被骂是因为自己不够大。

24、我对美女从不动心——只动心以外的部分。

25、罗素愈老,文章题目愈写愈大;胡适愈老,文章题目愈写愈小,境界高下,一判即知。

26、余光中他们置四海困穷而不言,如此冷血与逃避,何能成为第一流的文艺工作者?更有甚者,他们还谄媚当道,这是什幺心肝?

27、有的人(李敖之流),做他朋友要头疼,不做他朋友要血压高。

28、想骂我的人多着呢。要骂请排队,轮到不轮到还难说呢?

29、我从不让小人受罪一次,我让他痛苦一生。

30、得天下之英才而教之,无乐也;(「教徒弟,打师父。」又有何乐?)得天下之蠢才而骂之一,一乐也。

31、你不能把每个字母都大写,甚至写成花体。你总该有小写的.时候。

32、高个子吃天鹅肉方便;矮子著作等身方便。

33、我不分担问题,我只解决问题。

34、新女性自己愈不值得爱的时候,她们愈抱怨别人不值得爱。

35、成功的人生一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板。失败的人生反其道行之。

36、上帝给瞎子一种「公平待遇」:——生前他看不见别人,死後别人看不见他。

37、射程以外的铠甲,是最好的铠甲。

38、一人宴,汽水一杯歌一遍,不拜陈三愿:一愿老子百岁,二愿老子常健,三愿如同天上燕,混蛋我不见。

39、消灭敌人,要靠朋友;消灭朋友,要靠朋友老婆;消灭朋友老婆,要靠上帝。

40、富则为资本家,穷则为共产党,此人性之常也。

41、我一生有“双龙抱”:一抱不平、二抱女人。

42、你不知道我的性格吧?我一点亏都不吃的。我很像犹太人、以色列人。我反应是立刻的。我们中国人相信说’吃亏占便宜’,我从来没有这样。过去吃亏就是吃亏了,可是现在我要占便宜占回来。我这人就是这样,绝不吃亏!

43、谈恋爱是以自欺始,以欺人终;搞政治是以欺人始,以自欺终。

44、世界三大男高音帕华洛帝,一上来就是这个姿势(双手张开),请你们鼓掌,为什么鼓掌,因为我太传神了,你们都忘了鼓掌了。

45、我常常怀疑我是小人物,因为我常常忘记自己是大人物。

46、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

47、哲学是坐而言不如起而行,爱情是坐而言不如卧而行。

48、有人可爱到可恶的程度,有人可恶到可爱的程度。

49、有的问题很奇怪:你去解决它,就解决了一半;你不去解决它,就解决了全部。

50、有人向我挑战,说:“你放马过来。”我不回话,只是疾驰而去,然后马后炮打倒他。

51、虚己以游世,虚心以应人,虚左以待同志,虚无以迎死神。

52、知道看人背后的,是智者和唯美主义者;知道背后看人的,是奸雄。

53、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾驰而去,然后用马后炮打倒他。

54、老兵出租车司机对我说:「台北开车真可怕,比打仗还可怕。打仗只是正前方有敌人;开出租车却是前后左右四方都是敌人。」我觉得我正如此。

55、前进的理由只要一个;後退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

56、美国蓄奴的二十世纪後遗症——奥运黑人选手得金牌。

57、所谓长大,就是你知道那是什幺事;所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

58、生日送空白死亡证明书一纸;结婚送空白离婚证明书两张,能这样送礼的,才真够朋友。

59、我喜欢日晷。只要没有阳光,它就把时间不算。

60、第一流商人不论景气不景气,都要赚钱;第一流作家不论畅销不畅销,都要写书。

李敖的经典语录 2

1、不是每个男人都是骑着白马的王子

所以,请不要苛求他不够高大和英俊,不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们,要知道,不是王子,你才是他永远的公主,他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。

2、不是每个男人都能把爱挂在嘴边

所以,请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑,不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。宝贝们,你要学着体会无言的承诺,请相信,当他静静的看着你微笑时,当他轻轻的抚摩你的头发时,当他自然的牵着你的手时,他就是爱你的。

3、不是每个男人都善于反驳

所以,当出现误会而他却沉默不语时,请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事,他总相信那是事实,就不需要太多解释。宝贝们,不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道,你没看到他手足无措的样子?

4、要知道,你的他不是超人或者蝙蝠侠

所以,当他不能在你有困难时第一时间出现。请你不要责难他,因为在你无助时不能守在你的身边,那份担心已经是他最大的惩罚。宝贝们,请记住,当他事后关心的询问时,请给予温柔的回答,告诉他已经没事了,不要牵挂。

5、面子对男子来说比什么都重要

所以,在他的朋友面前,请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你,不要任性的以为那是不重视,也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人,宝贝们,要知道,那可是被宠爱的女子才有的特权哦。

6、也许男人总搞不懂女人在想什么

所以,当你故意说不而他却真的走开时,请不要发誓一定要好好的惩罚他,要知道,一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果你的他总不能领会你的意思,那么,宝贝们,就明白的告诉他吧,他会爱的轻松许多,而你也可以得到你真正想要的,为什么不呢?

7、男人也要有自己的生活

他们也会迷恋游戏,也会想和朋友出去喝酒,打牌。这时,请不要短信电话步步紧逼,也不要问他为什么不带你一块前往。你们自己不也会有女人们私有的空间吗?宝贝们,给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。

8、男人也会脆弱,也会突然的莫名情绪低落

所以,当他的脸上写满疲惫,眼中充满厌倦,请不要再去追问是不是不爱你了。要知道,时刻的讨好,谁也做不到。宝贝们,此刻,不要再去问他怎么了,只要安静的陪在他身边就好。

9、总的来说,男人不懂女人心

可有时候,你们不也常常忽略他们的感受?有义务陪女朋友,又没有权利放弃工作。在坚强的标志下,男人们只能把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫,当他为了未来打拼的时候,宝贝们,你们不该再让他们太累。

求李敖全集

《李敖大全集》(全四十册,收录了其大部分著作。)台湾李敖出版社

第一册《北京法源寺》、《传统下的独白》

第二册《历史与人像》、《教育与脸谱》、《为中国思想趋向求答案》

第三册《文化论战丹火录》、《上下古今谈》

第四册《胡适研究》、《胡适评传》

第五册《孙逸仙和中国西化医学》、《大学后期日记甲集》、《大学后期日记乙集》

第六册《独白下的传统》、《李敖文存》、《李敖文存二集》

第七册《读史指南》、《要把金针度与人》

第八册《孙中山研究》、《蒋介石研究》

第九册《蒋介石研究续集》、《蒋介石研究三集》

第十册《蒋介石研究四集》、《蒋介石研究五集》

第十一册《蒋介石研究六集》、《蒋经国研究》、《论定蒋经国》、《国民党研究》

第十二册《国民党研究续集》、《民进党研究》

第十三册《冷眼看台湾》、《郑南榕研究》

第十四册《中国性研究》、《中国命研究》

第十五册《李敖情书集》、《李敖书信集》

第十六册《李敖对话录》、《爱情的秘密》

第十七册《波波颂》、《大学札记》、《李敖札记》、《李语录》

第十八册《胡适与我》、《世论新语》

第十九册《求是新语》、《李敖随写录前集》、《李敖随写录后集》

第二十册《李敖自传》、《我最难忘的事和人》、《你不知道的彭明敏》

第二十一册《给国民党难看》、《给外省人难看》、《给台湾人难看》

第二十二册《一个预备军官的日记(上)》

第二十三册《一个预备军官的日记(下)》、《早年日记》

第二十四册《蒋介石评传(上)》

第二十五册《蒋介石评传(下)》、《蒋介石的真面目》

第二十六册《李登辉的真面目》、《李登辉的假面具》、《为自由招魂》

第二十七册《你不知道的二二八》、《另一面的二二八》

第二十八册《李敖书序集》、《李敖回忆录》

第二十九册《李敖快意恩仇录》、《李敖报刊集》

第三十册《李敖书翰集》、《李敖书简集》、《李敖书札集》

第三十一册《李敖书笺集》、《李敖书牍集》、《李敖书函集》

第三十二册《李敖书启集》、《李敖好讼集》、《李敖放刁集》

第三十三册《李敖闹衙集》、《李敖弄法集》、《李敖刀笔集》

第三十四册《丑陋的中国人研究》、《白眼看台湾》、《法眼看台湾》

第三十五册《国民党臭史》、《蒋家臭史》、《老贼臭史》

第三十六册《中国近代史新论》、《中国现代史正论》、《中国现代史定论》

第三十七册《李敖秘藏日记》、《李敖五五日记》、《为历史拨云》

第三十八册《白色恐怖述奇》、《坐牢家爸爸给女儿的八十封信》

第三十九册《李敖论人物》、《中国艺术新研》、《中国迷信新研》

第四十册《我是天安门》、《你是景福门》、《为文学开窗》

《李敖祸台五十年庆祝十书》台湾商周文化出版公司

《笑傲五十年》、《第一流人的境界》、《李敖智慧书》、《恰似我的温柔 》、《君子爱人以色》、《启发你的小故事》、《只爱一点点》、《从万宝囊到臭屎堆》、《我们没有明天》、《李敖生死书》

《李敖电子书》(全八册)台湾李敖出版社

《李敖发电集》、《李敖来电集》、《李敖送电集》、《李敖通电集》、《李敖放电集》、《李远哲的真面目》、《陈水扁的真面目》、《洗你的脑掐他的脖子》

《红色11》台湾李敖出版社

《上山.上山.爱》台湾李敖出版社

《虚拟的十七岁》台湾李敖出版社

《李敖议坛哀思录》台湾李敖出版社

杂志

千秋评论丛书

第1期“千秋·冤狱·党”(1981年9月)

第2期“敌人·坐牢·鬼”(1981年10月)

第3期(奇情·上吊·血)(1981年11月)

第4期“自由·党外·蚕”(1981年12月)

第5期“霸王·骆马·人”(1982年1月)

第6期“神仙·老虎·狗”(1982年2月)

第7期“勇气·脚镣·针”(1982年3月)

第8期“侠骨·情诗·箭”(1982年4月)

第9期“预官·雏妓·走”(1982年5月)

第10期“文星·围剿·卖”(1982年6月)

第11期“放火·放水·逃”(1982年7月)

第12期“牛刀·警察·抓”(1982年8月)

第13期“战斗·禁书·K”(1982年9月)

第14期“暗杀·大腿·抱”(1982年10月)

第15期“旧案·新党·兔”(1982年11月)

第16期“政治·女人·蛇”(1982年12月)

第17期“毛坑·石头·反”(1983年1月)

第18期“大头·小人·影”(1983年2月)

第19期“脱轨·美感·屁”(1983年3月)

第20期“将军·战犯·腰”(1983年4月)

第21期“粗心·细姨·毛”(1983年5月)

第22期“老儿·小儿·病”(1983年6月)

第23期“禁禁·禁禁·禁”(1983年7月)

第24期“枪毙·棒喝·他”(1983年8月)

第25期“铜像·嘴脸·戏”(1983年9月)

第26期“钞票·肚皮·尿”(1983年10月)

第27期“大使·老鼠·怕”(1983年10月)

第28期“活爸·死爸·黑”(1983年11月)

第29期“黑猫·白猫·喵”(1983年12月)

第30期“乌龟·王八·绿”(1984年1月)

第31期“美腿·丑腿·脱”(1984年2月)

第32期“泰山·泰水·命”(1984年3月)

第33期“狗屎·狗屁·诗”(1984年4月)

第34期“不老·不死·尸”(1984年5月)

第35期“手下·下手·快”(1984年6月)

第36期“叛国·亡国·洗”(1984年7月)

第37期“有奶·没奶·娘”(1984年8月)

第38期“鸡嘴·鸭嘴·变”(1984年9月)

第39期“流芳·遗臭·驴”(1984年10月)

第40期“涨价·涨价·买”(1984年11月)

第41期“鸭子·鸭子·宰”(1984年12月)

第42期“真牌·假牌·赢”(1985年1月)

第43期“五十·五十·易”(上册)(1985年2月)

第43期“五十·五十·易”(下册)(1985年3月)

第44期“同志·同志·杀”(1985年4月)

第45期“江东·江东·飞”(1985年5月)

第46期“和尚·和尚·施”(1985年6月)

第47期“青眼·白眼·看”(1985年7月)

第48期“印印·印印·印”(1985年8月)

第49期“历史·历史·吹”(1985年9月)

第50期“出出·出出·出”(1985年10月)

第51期“自大·自大·狂”(1985年11月)

第52期“国库·黄金·搬”(1985年12月)

第53期“张三·李四·告”(1986年1月)

第54期“大的·小的·要”(1986年2月)

第55期“活人·死人·骗”(1986年3月)

第56期“新党·新党·拉”(1986年4月)

第57期“火把·火把·烧”(1986年5月)

第58期“时间·时间·表”(1986年6月)

第59、60期“五年·五年·难”(1986年7月)

第61期“旧仇·新恨·说”(1986年8月)

第62期“急救·救急·打”(1986年9月)

第63期“通缉·通缉·症”(1986年10月)

第64期“棺材·棺材·书”(1986年11月)

第65期“半坐·半立·笑”(1986年12月)

第66期“自反·自反·缩”(1987年1月)

第67期“千秋·万岁·合”(1987年2月)

第68期“流氓·流氓·拜”(1987年3月)

第69期“公道·公道·争”(1987年4月)

第70期“上诉·上诉·上”(1987年5月)

第71期“外交·性交·交”(1987年6月)

第72期“用心·用脑·骑”(1987年7月)

第73期“动口·动手·捉”(1987年8月)

第74期“抗议·抗议·站”(1987年9月)

第75期“屁眼·屁眼·放”(1987年10月)

第76期“经国·经国·错”(1987年11月)

第77期“凉水·凉水·浇”(1987年12月)

第78期“学良·立人·翻”(1988年1月)

第79期“沈冤·沈冤·探”(1988年2月)

第80期“皇帝·皇帝·末”(1988年3月)

第81期“六月·六月·雪”(1988年4月)

第82期“明星·明星·悔”(1988年5月)

第83期“私生·私生·课”(1988年6月)

第84期“孤寒·孤寒·你”(1988年7月)

第85期“心锁·心锁·开”(1988年8月)

第86期“老蒋·小蒋·疯”(1988年9月)

第87期“起点·终点·跑”(1988年10月)

第88期“救星·救星·裸”(1988年11月)

第89期“烈士·烈士·绞”(1988年12月)

第90期“滥杀·滥杀·双”(1989年1月)

第91期“良币·劣币·逐”(1989年2月)

第92期“老大·老二·欲”(1989年3月)

第93期“七爷·八爷·九”(1989年4月)

第94期“老贼·老贼·选”(1989年5月)

第95期“登辉·登辉·跪”(1989年6月)

第96期“马上·马屁·马”(1989年7月)

第97期“大过·小过·饶”(1989年8月)

第98期“祖坟·祖坟·挖”(1989年9月)

第99期“暴君·暴民·完”(1989年10月)

第100期“一百·一百·期”(上册)(1989年11月)

第100期“一百·一百·期”(下册)(1989年12月)

第101期“迷路·迷路·迷”(1990年1月)

第102期“拥戴·拥戴·丑”(1990年2月)

第103期“台独·湘独·厌”(1990年3月)

第104期“怪事·怪事·蛊”(1990年4月)

第105期“大化·小化·化”(1990年5月)

第106期“裤子·裤子·没”(1990年6月)

第107期“偕小·偕大·羞”(1990年7月)

第108期“英九·英九·耻”(1990年8月)

第109期“盼盼·盼盼·盼”(1990年9月)

第110期“臭屎·臭屎·堆”(1990年10月)

第111期“胡适·胡适·擦”(1990年11月)

第112期“自己·自己·掏”(1990年12月)

第113期“求是·求是·报”(1991年1月)

第114、115期“关公·关公·头”(上册)(1991年2月)

第114、115期“关公·关公·头”(下册)(1991年3月)

第116期“断头·断头·台”(1991年4月)

第117期“脱党·脱党·秀”(1991年5月)

第118期“性爱·性爱·痛”(1991年6月)

第119、120期“十年·十年·停”(上册)(1991年7月)

第119、120期“十年·十年·停”(下册)(1991年8月)

万岁评论丛书

第1期“万岁·万岁·万万岁”(1984年1月)

第2期“你的·我的·他妈的”(1984年2月)

第3期“放屁·放屁·真放屁”(1984年3月)

第4期“错了·错了·割错了”(1984年4月)

第5期“鸟官·鸟人·鸟政府”(1984年5月)

第6期“主流·乱流·不入流”(1984年6月)

第7期“放大·放大·再放大”(1984年7月)

第8期“白水·白水·白开水”(1984年8月)

第9期“狗头·狗头·狗头税”(1984年9月)

第10期“风景·风景·杀风景”(1984年10月)

第11期“中委·中委·中常委”(1984年11月)

第12期“喇叭·喇叭·吹喇叭”(1984年12月)

第13期“打炮·打炮·别打炮”(1985年1月)

第14期“江南·江南·哀江南”(1985年2月)

第15期“告状·告状·告洋状”(1985年3月)

第16期“魔王·魔王·牛魔王”(1985年4月)

第17期“大便·小便·大小便”(1985年5月)

第18期“革命·革命·反革命”(1985年6月)

第19期“奴才·奴才·骂奴才”(1985年7月)

第20期“殉国·殉国·谁殉国”(1985年8月)

第21期“逃兵·逃兵·逃兵罪”(1985年9月)

第22期“新装·新装·倚新装”(1985年10月)

第23期“口头·口头·口头禅”(1985年11月)

第24期“头大·头大·两头大”(1985年12月)

第25期“辫子·辫子·剪辫子”(1986年1月)

第26期“屁股·屁股·翘屁股”(1986年2月)

第27期“小人·小人·打小人”(1986年3月)

第28期“同性·同性·同性恋”(1986年4月)

第29期“发作·发作·大发作”(1986年5月)

第30期“三毛·三毛·雷三毛”(1986年6月)

第31期“伏虎·伏虎·伏虎功”(1986年7月)

第32期“自由·自由·自由神”(1986年8月)

第33期“台湾·台湾·台湾人”(1986年9月)

第34期“下部·下部·相下部”(1986年10月)

第35期“祝寿·祝寿·祝倒寿”(1986年11月)

第36期“颜色·颜色·还颜色”(1986年12月)

第37期“娘娘·娘娘·玩娘娘”(1987年1月)

第38期“埋单·埋单·要埋单”(1987年2月)

第39期“肚皮·肚皮·一肚皮”(1987年3月)

第40期“羊头·羊头·挂羊头”(1987年4月)

就是这些了...后面的是书..但是他是一个月写一本的..所以变为像杂志了而已...

李敖小便笑话(李敖有话说01)插图

李敖的演讲技巧?

黑衣、白裤、红领带的学者李敖在掌声中走进北京大学演讲大厅。除了大厅内的800师生和媒体记者,更有上百没有“入场券”的学子在会议室外打着“敖哥,欢迎回来”的横幅一直坚守楼下。为了不辜负学子,李敖也用尽浑身解数讲演,使出其演讲技巧的“看家宝”。

看家宝一:典故多如麻

李敖看书很杂,所以昨天他的演讲让大家见识了什么叫做旁征博引。他一上场就引用了“格兰特”的例子自我解嘲说:“来演讲紧张不紧张?紧张。美国人打赢南北战争的将军格兰特,指挥千军万马打赢仗,林肯总统请他上台给他勋章,让他说几句话,他讲不出口,为什么?怕这玩意。”……之后,演讲正式开始,孔子说什么,王国维说什么,他张口就来。记者注意到,全场演讲,他一共使用了10个历史小故事和8段名人名言。

看家宝二:台上点将

李敖有做电视节目经验,所以他很会调动现场,甚至会随时拿台下人物“开玩笑”。他提到这次演讲的难度时,就拿边上坐着的凤凰电视台行政总裁刘长乐开玩笑,称呼他为“我的老板”,并说,这次来北京要埋怨刘长乐,他说:“我已经在凤凰电视台上讲了有400多场,你们对我相当的熟悉,我今天要把这个讲演讲成功,这是高难度的,这个困难是刘长乐老板造成的。”而当他教育北大学子不要只考虑出国读博士的时候,就奚落自己的女儿李文,说道:“不要以为到美国得了博士就完了,大家可以看到李文就是典型的例子。”

看家宝三:动口也动手

李文说自己的父亲是“好动老头“。在演讲中,李敖也的确是“君子动口也动手”。他说:“罗马教皇讲了一句话,他说你演讲的时候不能用稿子,为什么不能用稿子,用稿子表示你记不住,如果你自己都记不住,你怎么样让听众记得住呢,你这个演讲就失败了,所以大家看,我没有稿子,也没有小抄。”说着,他就把西装打开,露出衬衫,左右展示给学生们看,台下大笑。

看家宝四:插播笑话

演讲过程中一度有几分钟陷入沉闷。李敖也察觉到了,于是迅速“插播”了笑话。首先他自我解嘲并“乞讨掌声”说:“世界三大男高音中间有一个小胖子多明戈,一上来就是这个姿势(边说边学多明戈摊开双手),请你们鼓掌。为什么刚才你们不鼓掌,因为我讲得太传神了,你们都忘了鼓掌了。”观众大笑,会意,立刻给予热烈的掌声。李敖之后乘势追击说:“我演讲时,最怕碰到4种情况:第一种,是怕没有人来听;第二种,是怕听的人中途去小便;第三种,是怕去小便的人不回来;第四种,是怕回来后不鼓掌。”全场再度捧腹。

看家宝五:“呈堂证物”

昨天演讲台旁边还摆着一个桌子,上面摆放着李敖演讲需要的“证物”。李敖说过去他在台湾写了100部书,其中有96部是“禁书”。说着,他取出一个列着“禁书”名录的表格,大约3米多长,一直拖到地上。李敖托着表格,神情滑稽地说:看,这个表已经超过我的身高了,可以说著作等身。观众当场大笑。李敖似乎仍嫌不够,之后更取出一本封面印着“三点女郎”的李敖作品说:“那时我的书只能在地摊上和黄色书刊一起卖,所以我出的书看起来很‘凉快’。我的读者根本不是我的读者,他是买黄色书刊,买错了就变成我的读者。”

看家宝六:“回马枪”

当演讲结束后,北大方面赠送了李敖礼物,其中包括:李敖的演讲纪念牌、李敖父亲当年在北大的毕业照片、李敖两个姐姐及姐夫在北大读书时的照片以及北大出版社刚刚出版的《儒藏》精华篇图书一套第一本。李敖可不愿意放弃这个最后的调侃机会,他一边将父亲在北大的毕业文凭作为还礼赠给北大,一边开玩笑说,这个毕业文凭北大既然已经交给了学生,想必已经没有收藏,他要把这个不可复制的礼物交给北大“校史馆”:“你们送给我的礼物都是可以买得到的,我这个买不到。”

李敖关于连战的事真吗(到女厕所)

你注意李敖说这个段子之前,说了他前几天一个人坐在那里迷糊,也就是说是他“做梦”想出来的。并不是直接就说这个段子。

也就是说这个段子是虚构的。只是一个笑话而已。

至于为什么要这样说连战,很简单。李敖对国民党、对连战是坚决反对的。

李敖在很多文章很节目里面对连战的为人表示过怀疑。比如连战在李登辉执政时期,支持军购对抗大陆的就是连战。连战有200亿台币的资产,李敖对他的资产来源表示怀疑!

正视屎尿屁的人生

屎尿屁,好像是成人世界的禁忌。这三者,必然是隐蔽地出现在公众的视野和感官中。与之相关的内容,没一个能登临大雅之堂,没一个敢堂而皇之出现在公众场所。

厕所越建越多,样式越来越可爱人性化,但一定要用好的包装把那不堪的内里包装起来。不像从前的茅坑,简陋的茅草,引来苍蝇的大坑,让人想想就不寒而栗。现代化的卫生间,就是对屎尿屁的约束,是文明的进化。

放了一个屁,必然得悄无声息,因为公用的空气都被污染了,当事人实在是尴尬内疚。随地大小便,是对公众环境的破坏。路上的狗狗便便,也必须迅速清理,否则是会让路人破口大骂的。

但凡从一个孩子嘴里蹦出相关的词语,大人就必定如临大敌,软硬兼施地全面教育。但凡从一个成人嘴里出现这些话,“不文明”的标签肯定牢牢贴在他的额头了。

台湾才子李敖,遇到了一见钟情的美丽迷人的才女胡茵梦。两人迅速坠入爱河,结为连理。浪漫的爱情却敌不过生活的琐碎。俩人离婚的原因,李敖说:“有一天我无意中推开卫生间的门,看到了胡因梦便秘而涨红的脸,实在是太不堪了,我心中的完美女神竟然也和常人无异……”于是,完美的爱情画上了不完美的句号。

连屎尿屁这日常一幕都接受不了的李敖,的确不是胡茵梦的良人。后来对于前妻的各种贬低中伤,在这离婚原因上就可以初见端倪。

只能接受你的美好优雅,不能接受你的弱点缺陷。只愿夫妻美满惹人艳羡,不愿茶米油盐相濡以沫。大难来时,怎么能风雨同舟。人生不是舞台,总有卸妆下场平常度日的时刻。真包容真理解真爱才能接受生活的种种考验。这样的夫妻,即便长久,能熬得几时?屎尿屁不是文明与野蛮的分界点,而是考验人性的晴雨表。

人的一生,总有身不由己缠绵病榻的时候。不能自理的情况下,尚不能照顾自己,屎尿屁更得交付家人来对付了。配偶和子女,平日相亲相爱,这时方是患难见真情。

人的一生,不愿说屎尿屁,又难离屎尿屁。

人人都爱小婴儿的软糯呆萌,但小婴儿也有令人疲惫地一面,就是频繁出现的屎尿屁。对于没有育儿经验的人来说,那简直是灾难一场场。不计时间不分场合,随时爆发,且还需要大人清理战场。对于家人则不异于一场狂欢。排泄正常,意味着一切正常,身体棒棒。手上还粘着婴儿的便便呢,毫不在意地洗手,然后开心地端起了饭桌的碗筷。

人老了,最关注的是健康。《父母爱情》中的老丁,因为便秘导致脑溢血。吓得好友江德福整日窝在马桶上,上厕所必须要用开塞露,要不然就发脾气。多么英明睿智,也得先过这一关。智者千虑,也得先虑这一点。

快到了终点了,屎尿屁的顺畅,意味着身体的健康,人生的无虞。

人的一生,总想避开丑陋恶臭和不洁。只要追溯到生命的本相,还得归结到最原始的状态。人生的起点和终点,奇妙的从关注屎尿屁开始,又关注屎尿屁终结。

顺畅的屎尿屁,才是幸福人生。有人敢和你聊屎尿屁,处理屎尿屁,才是温暖人生。

李敖的文风特色

文如其人。李敖是特立独行的怪杰。他精通文史,学贯中西,以其杂文反封建、骂暴政、揭时弊,呼吁政治民主,鼓吹言论自由。其文谈古论今,惊世骇俗,以思想的敏锐、见解的独到、谈吐的坦荡而自成一家之言。李敖的杂文如刺向专制暴虐者的剑、烧向丑恶人事和伪道学伪善者的烈火,但他谈论两性之情又是温文尔雅、真诚严肃,一点也不玩世的。

喜爱调侃和幽默也是李敖文风的重要特色,如曾引用英国的首相迪斯雷利(Benjamin Disraeli, 1st Earl of Beaconsfield)讲的一句话:“世界上有三种谎话:谎话、可恶的谎话、统计学。”(Lies, damned lies, and statistics)(实际上这句话是马克吐温将其发扬光大,后经学者考证最早出处并非Disraeli, 而是Charles Wentworth Dilke)以讽刺统计学;但是也有人怀疑李敖对统计学的真正认知程度。杨照说:“李敖的英文程度不差,然而他显然殊少受到西方现代文学影响。他对现代哲学、现代文学,惯常抱持一份不信任的态度,他知道‘艾略特(T.S. Eliot)已咬定小说到了福楼拜(Flaubert)和詹姆士(Henry James)之后已无可为’,不过他对福楼拜和詹姆士之后的现代小说到底长什么样子、玩什么花样,显然不甚了了。”

李敖的作品以文字尖锐、不留情面著称。如其散文以及评论文章等,常常会引起争议:例如曾评价余光中“文高于学,学高于诗,诗高于品”、“一软骨文人耳,吟风弄月、咏表妹、拉朋党、媚权贵、抢交椅、争职位、无狼心、有狗肺者也”,并认为其言论粉饰了蒋介石当政时期国民政府的专制行为,这些评价引起的反应不一。

《自由中国》结束,到六零年代再起来的,是《文星》杂志。它是五七年创刊的,到六五年停刊。它前面一半的生命没有引起注意,后来到胡适去世的前后,李敖在上面写文章,有几篇非常脍炙人口,造成全台湾轰动,文化界轰动。胡适去世时,《文星》杂志纪念胡适的专号卖了三版,从那时起,《文星》就成为台湾最重要的文化刊物。

当时,李敖发挥了很大的作用,他强调的是西化和反传统,李敖的《传统下的独白》等,在学生圈里震动很大,好像眼睛一下子睁开了,那时的李敖是文化英雄!对那一代人,包括比那一代大一些的人,形成很大的冲击。不过,李敖基本上是批评中国传统的文化与社会。早年他是一个文化批评者,比较不谈当代的政治、经济与社会议题。他对中国文化的批判,基本上是站在现代化、西化的角度,当然这个现代化里面有不少自由主义成分。

李敖性格特异独行,与众不同。年轻时就因不满旧丧礼体制,就敢当着两千人的面表现出了“吾往矣”的气概,令“吊者”十分不悦。而为人惊诧的最突出的两点就是他的自大与好色。

李敖自称:“五十年来和五百年内,中国人写白话文的前三名是李敖、李敖、李敖。嘴巴上骂我吹牛的人,心里早就立好了我的牌位。”其自大自吹擂,令提倡谦虚的国人为之耳目一新。

然而,李敖在微博上改毛泽东的《蝶恋花·答李淑一》却算是遭到了众网友的笔伐,被批做“文人的情怀妄改伟人的胸怀”。

李敖在六十二岁时写回忆录,竟将自己早年的裸照刊登进去。而且他的书中经常有不少女性裸照,还撰写了关于性论的专书《中国性研究》。《李敖快意恩仇录》中有一章“宣淫记”记载其数十年性史与性经验。

2005年李敖在北京大学的演讲中表示希望中国大陆逐步走向“成熟”的、自由和民主的现代社会。李敖的这种政治主张,大部分中国大陆人士认为这是他一贯坚持的自由主义思想以及追求中华民族整体利益的体现。李敖主张以一国两制方式实现两岸和平统一,反对“台独”,反对“公投制宪”,反对军购。 北大清华复旦演讲

2005年9月19日李敖赴大陆展开“神州文化之旅”,行程包括香港、北京和上海。过程中,分别于北京大学、清华大学和复旦大学进行了演讲,自认为演讲的目的在于向大陆人民“播撒自由主义的种子”,复旦大学姜义华教授认为,李敖是自由主义的实践者。

暨大汕大厦大演讲

2011年四月李敖先生再次来到大陆,北上广东福建两省,参访暨南大学,汕头大学,厦门大学。2011年4月1日,在暨南获封名誉教授,为纪念辛亥革命100周年,李敖在广州暨南大学参加“百年暨南文化素质教育讲堂”,做了题为《黄花岗第七十三烈士》的讲座。2011年4月2日,台湾作家、历史学家、文化学者、时事批评家李敖先生和美国波士顿学院终身教授、汕头大学客座教授潘毓刚在汕大对话,对话题目为“X计划‘思辨进行时’之大师对话”。在汕头大学讲演完后喉咙发炎,是日在厦门记者见其胸前挂着卡片,“喉咙发炎,只能对你笑”。

2011年7月20-26日举行的名家讲座系列第十二讲,李敖做“中国知识分子的走向”讲座。

李敖不断著文尖锐地批判中国传统文化,又主张“全盘西化”,因而在岛内曾掀起一场文化论战的风波。蒋介石亲下“该书店应即迅速设法予以封闭”的手令,导致《文星》被封。至一九六七年四月,以“妨害公务”罪被提起公诉。曾两度以叛乱罪系狱。(《中华文学通史·第十卷·当代文学编》中国社会科学院编)

第一次入狱(1971年3月—1976年11月):罪状为台独,实属冤狱。李敖于1970年开始被国民党当局软禁,前后长达十四个月,直到1971年3月被捕。于1972年3月10日正式判决,李敖被判十年大狱。警总军法处乱判李敖叛乱的“主文”是: 李敖预备以非法之方法颠覆“政府”,处有期徒刑十年,褫夺公权六年。 但是时任军事检察官的韩延年说判得太轻,提出声请书,于是复判开始,直拖到三年半后,李敖在被景美军法看守所关押四年八个月后,于1975年12月22日被移送至土城“仁爱教育实验所”。后在1976年11月19日服刑五年八个月期满,无保出狱。

第二次入狱(1981年8月—1982年2月):

表面上是普通刑事案件,即萧孟能诬告李敖案。实质上是第二次政治犯入狱,台湾当局利用萧孟能诬告李敖案,对李敖进行再次“封杀”。这件案子,根本原因在萧孟能抛弃了四十年同甘共苦的发妻朱婉坚,李敖仗义执言,因而触怒了萧孟能和他姘妇王剑芬。李敖自述“我是与他们夫妇一起在《文星》共事多年的见证人,我亲眼看到朱婉坚如何既婉且坚的帮萧孟能赚了这些财产,如今这样子被扫地出门,我不能沉默,我要打抱不平。为了这一打抱不平,我付出了昂贵的代价。萧孟能居然受姘妇挑唆,翻脸无情无义,利用我帮他料理水晶大厦一件事做切入点,诬告我侵占。”一开始,台北地方法院陈联欢法官判李敖无罪,但到了“高等法院”后,林晃、黄剑青、顾锦才三法官却希旨承风、玩法弄权,判李敖坐牢半年。李敖自述“判决内容之蹊跷已到了离奇程度,一、三法官竟不承认亲笔字据 二、三法官竟不承认科学鉴定三、三法官竟窜改笔录 四、三法官竟代栽证据 五、三法官竟捏造配偶 六、三法官竟歪曲情理 七、三法官竟对银行作业茫然无知。”李敖出狱后,锲而不舍,追究出萧孟能诬告内情。那时政治因素已结案,法官们乃依法判决,诬告李敖的萧孟能失掉政治靠山,前后两次入狱,萧孟能被李敖告到被通缉,最后逃亡海外。 2011年5月在新浪力邀之下,李敖以“哈喽李敖”的ID正式入驻新浪微博,第一天24小时内发了31条微博,而后坚持原创无一条转发堪称微博奇迹,引来三百万粉丝强力关注。起初,李敖对微博颇具好感,称微博能帮其利用零碎时间,抢救零碎灵感。但同时李敖也表示,140字,写好了不容易,遗憾的是读者通过这140字无法看到一个真正的李敖,“通过微博只能看到140字,真正的我你们看不到,那个我是大江大河,通过微博看我,就像看冰山一样,你只能看到八分之一,甚至八十分之一的李敖”。

而开通后月余,因话题敏感,李敖言论遭新浪屏蔽,自由主义大师奋起反抗,扬言关闭微博,罢写!最终新浪妥协,不仅放低姿态挽留李敖,更写下书面凭证,维护李敖言论自由。维权事件李敖胜出,新浪也终于留住了微博大户。

2011年10月17日,李敖暂停了微博写作。时隔一年多,2013年1月13日,李敖重新开始微博写作,频率是每日一篇。截至2015年10月,粉丝数量达1018万。 北京时间2011年5月10日消息,据香港东方日报报道,台湾艺人徐熙娣(小S)为撑姐姐徐熙媛(大S)而被作家李敖控告诽谤。李敖表示已委请律师对艺人小S提出加重诽谤罪告诉,他不要金钱赔偿也不要道歉,但要求上庭前先上小S的节目《康熙来了》辩论3场。至于是否要告大S,李敖则表示要再研究。对于小S丈夫许雅钧“卖屋护妻”言论,李敖毫不留情指有人说话欠逻辑。

李敖日前在新书发表会上,对大S婆婆张兰很有意见,小S为了护姐姐,脱口调侃:“他是暗恋兰姐,我们吵不过他,就只能认为他用这种方式在隐性示爱。”双方隔空交火,导致李大师杠上小S。

李敖表示,已请律师递状告小S加重诽谤罪。由于他不会打电脑,状子草稿写好了,再请人打字,“说话算话、说告就告,递状时间和方式还要再跟律师研究。”至于是否求偿或道歉,李敖表示,不涉金钱,也不稀罕道歉,“我要求上他们的节目(《康熙来了》)跟他们辩论,辩论3场,1人3场,还有王伟忠(《康熙来了》制作公司老板),我问你,凭什么在你的节目里面,总是拿我跟我的儿子做一个节目?”

李大师火力依旧,就看小S是否接受辩论要求,这场李敖杠上小S的戏码,目前看来并没有落幕迹象。只是两位都是话锋犀利的人,李敖说到做到真的提告,当初徐妈妈也曾隔空“求饶”:“希望李敖大师别跟小孩子计较!”就连陶晶莹在2011年5月8日出席活动时也要大师消气,直言“李敖大师是这么有品味的人”! 李敖2013年6月5日现身《康熙来了》驳去世传闻。李敖说,每次上节目,主持人小S(徐熙娣)都会坐他大腿,小S则开玩笑说,“那我应该趁这次先坐一下,因为不知道会不会是最后一次坐。”小S再度坐上李敖大腿,引来全场笑声。

2013年4月,网络上开始流传李敖的死讯。李敖表示,他被传出死讯后,有名美国朋友打电话给他,因之前互相约定比赛谁晚死,晚死的人可到对方坟上小便。不过,李敖说,早已决定死后捐赠遗体给台大医院,将“死无葬身之地”。

他开玩笑说,直到2013年6月4日还有人打电话来询问,“当然很失望啦,听到我没有死。但你们今天看到的不一定是李敖啊,你们可能活见鬼了”。

主持人蔡康永问他想活到几岁,李敖称,希望和宋美龄一样活到106岁,但他对生死已看得很开,没特别养生,只是“过午不食”,午餐多吃一点,如果晚间10时肚子饿,就泡杯羊奶喝,习惯后夜里也就不会饿。

地铁上的100个笑话(关于地铁的冷笑话)

xiaohuao阅读(125)

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笑到肚子痛的100个笑话,超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种,希望能够帮助到大家!

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。

2、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。

3、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。

6、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。

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1、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。

他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”

他恐怕忘了好话,便边走边念。过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。

过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。

他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始,大女婿**起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”

这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”

2、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”

于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

这人就说:“那你明天来,我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”

谁料这人也发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。

以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容,是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话,随着社会迅速发展,导致生活压力的增大,在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了,虽然生活很累,但是也别忘了每天笑一笑,毕竟俗话说:笑一笑十年少嘛,分享以下开心一刻100个笑话。

开心一刻100个笑话1

开心一刻笑话 篇1

1、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。

他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”

算命的笑道:“小伙子你命好啊。”

混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”

算命的说:“你能活到死啊!”

2、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。

这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”

老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”

开心一刻笑话 篇2

1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。

一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”

“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”

“老板,太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能,我是她先生呀!”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是,老板,我们家没有后院呀!”

“坏了,拨错号了!”

2、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝:什么愿望?

他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那,你回去吧,包你满意。

现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!

开心一刻100个笑话2

哄女孩开心的搞笑段子:

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

10、大二时,全宿舍的'女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

11、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

12、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”

13、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”

偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”

他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”

14、学生:老师,这份报告需要写多长才行?

15、老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。

16、从前有个男人,是个财迷。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼里只看见钱了。”

开心一刻100个笑话3

1、嘴甜是因为心甜,心甜是因为里面有你。

2、不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。

3、不想唱《单身情歌》,不愿再《孤枕难眠》,不要再《冷酷到底》,《如果我是一只小小鸟》,我会飞到你身边《悄悄的告诉你》,《真的好想你》!

4、喜欢你不一定要告诉你,但一定要告诉我自己。

5、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你。

6、春天的酒酿好了,帮我煮一下吧。

7、我已经准备好成为最爱你的人,以及你最爱的人了。

8、其实我每天在心里为你开一朵小花,等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?

9、他们都说我无药可医,他们没见过你。

10、人生若只如初见,你衔我一片纯白岁月,我陪你看细水长流。

11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、当我和你在一起的时候,你让我感到很开心。

13、你喜欢蓝莓还是草莓?因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

14、守望着天空,大海和你的回忆。

15、掉进喜欢你的坎,从此一蹶不振。

16、我不坚信永远的爱,正因我只会一天比一天更爱你。

17、一见钟情不过是见色起意,别太当真。真爱上了,就是持久战。总要决定爱很久,才是真情。

18、我做事三分热度,却也爱你那么久了。

19、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

20、你像白云那样飘逸,夜夜进入我的梦里;你像鲜花那样美丽,天天映入我的眼帘;你像溪水那样纯净,时时流入我的心田。

21、你说我们八字没一撇,我说你写还是我写。

22、世界上有那么多的城镇,堿债中有那么多的酒馆,她却走进了我的。

23、哥就是看上你了,跟哥走吧!

24、我在此处静候与你相遇,带着我沿途的满心欢喜。

25、就算别人向我示好我也就像个刺猬,就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

26、你需要工作吗?我最近在招人喜欢。

27、一辈子,那么久。你等我几年会死啊?又不会让你白等。

28、喜欢你,用打字很容易,用写的也很容易,别人说的也很容易,可是为什么当着你的面,我就是说不出来。

29、我的爱赤裸裸,你让我身不由己的狂热。

30、爱情存在于奉献的欲望之中,并把情人的快乐视作自己的快乐。

31、绿草上的露珠样晶莹的是你的心;像花香一样迷人的是你的美;似繁星一样璀璨的是你的笑,于是爱花养花,常收集露水,晚上欣赏繁星成了我的爱好。

32、你可以帮我个忙么?什么忙?帮忙快点爱上我!

33、以后不准对别人太好了,我会吃醋、会跺脚,还会赖在地上打滚让你抱抱。

34、我喜欢的人远在天边,近在眼前。

35、我想在你这里买一块地。什么地?我对你的死心塌地。

36、你是我所有的不矜持,不理智,不安分,你也是我所有的不知所措,不明就里,不管三七二十一。

37、亲爱的你睡着了吧?你可知道我在想你?

38、当我决议跟你度过下半辈子时,我盼望我的下半生赶紧开始。

地铁上的100个笑话(关于地铁的冷笑话)插图

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

1、 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2、 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3、 地铁上说请勿携带,我果断下了车,因为我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6、 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7、 时间太瘦,指缝太宽。

8、 坐等丈母娘发货。

9、 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13、 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16、 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17、 药药切克闹,我说孙子你说到。

18、 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21、 明月几时有,自己抬头瞅。

22、 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24、 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25、 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3、 手插口袋,谁都不爱。

4、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5、 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6、 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9、 理想很丰满,现实却很骨感。

10、 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12、 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13、 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14、 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典:最幽默的小笑话

1、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的`人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

小乌龟旅游笑话(小乌龟的冷笑话)

xiaohuao阅读(183)

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求这则笑话的完整内容

乌龟一家去旅行,吃饭的时候有罐头,但是却忘了带开瓶器,于是乌龟爸爸就让儿子回去拿,儿子同意了,但是就不让他们先吃别的东西,等回来一起吃,父母就同意了,结果N年过去,龟爸爸对龟妈妈说:“孩子它妈,儿怎么还不回来啊,我们吃点东西吧,实在好饿啊。”龟妈妈同意了。

刚刚要吃的时候,龟儿子从石头后面爬出来,指着它们说:“我就知道你们说话不算术,所以我一直躲在后面看着,让我抓到了吧~”

寻笑话,越多越好!!

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到什么?————————————年糕!!!1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是...”

“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈 妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……

晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

18、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

梦话也疯狂

1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

2、老虎不发猫,你当我是病危呀!

3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

4、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

9、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

11、上学的时候

有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”

22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

25、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

26、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

28、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

30、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

小乌龟旅游笑话(小乌龟的冷笑话)插图

关于小乌龟的笑话(简短)

1、乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:“要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。”走到中央,一只鸟看见了,大笑:“乌龟真臭美,还扎领带呢。”

2、一天我去花鸟市场闲逛,看到一老板卖鱼和小乌龟,就问老板:''老板,这小乌龟能活多久啊?''老板撇了我一眼说:''一般养活好,一龟送走三代应该问题不大。''

3、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就饿死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

4、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包放下。”

5、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:“为什么?这一切都是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺娘说了,穷就算了,连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

心情极其悲伤,谁能讲几个关于小乌龟的笑话给我听?让我开心一下?

乌龟和兔子住一起,一天兔子头痛欲裂,兔子要乌龟去买药,乌龟离去,兔子等了一个小时,两个小时,三个四个…兔子头实在痛,等急了,骂道:“这该死的乌龟,我头都痛成这样了,他还不知道赶快回来,不知道去哪快活了,等他回来非修理他一顿不可。”这时乌龟喉道:“TMD.我跑的这么辛苦,你竟然在这骂我,我再也不要往前走了。”

讲几个英国的笑话(关于英国的笑话)

xiaohuao阅读(128)

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同一个笑话,说给英国人听,他会笑几次;那美国人,德国人,犹太人呢?

美国人会笑一次(听明白的那一次)

德国人不会笑(他们不会考虑这种问题)

犹太人不会笑(犹太人说:这种笑话太低级了)

讲几个英国的笑话(关于英国的笑话)插图

王自健有个英文笑话,就是有个意大利人在英国餐馆吃饭,跪求文本

他去吃早餐,他想要2片面包,服务员只拿了1片,他说“I want two pieces ",服务员听成了“I want to piss”(我想拉屎)。他又说“I want two pieces on my plate",然后服务员就骂他“you're a son of bitch”(你这狗·娘·养的)。

他认为服务员说他是“son of a beach(海滩)”。然后他又去吃饭了,服务员只拿了勺子和刀,没有叉子(fock)。他说“I want a fock”,服务员听成了“I want to fuck”,服务员回他说“everyone want to fu·ck",他又说“I want a fock on the table",服务员听成了“I want to fu·ck on the table"。回到房间,床上没有床单,他说“I want a sheet",服务员听成了“I wanna shit(屎)”。

最后他来到前台,工作人员向他说了句客套话“peace on you”,他却认为在骂他“piss on you。”,骂了人家一句“son of bitch“"我要回意大利!”

英国女王伊丽莎白二世说过的最搞笑的话有哪些?

白宫礼宾官没有正确设置讲台。数百名摄影师和贵宾参观了女王的帽子。新闻从业人员很不高兴。那次失态成了头版新闻。第二天早上,她开始在国会发表演讲:我真希望你今天能见到我。大家都笑了,女王第二次站起来为她鼓掌。2007年5月布什总统:1776年……嗯……1976年,伊丽莎白女王帮助我们庆祝了建国200周年。

她刚才看了我一眼只有母亲才能看孩子。当晚晚些时候,女王在一次正式国宴上说:我不知道我是否应该以这样的祝酒词开始:“当我1776年在这里的时候……”布什总统和外交官们哄堂大笑。

一位女王,12位总统

这位未来的女王于1951年访问了华盛顿。杜鲁门总统被迷住了。吃饭时,他说:当我还是个小男孩的时候,我读过关于一位仙女公主的故事。她就在那儿!

在这次访问之后,女王将她的烤饼食谱寄给了艾森豪威尔总统。她总结道:

我有时用金糖浆或糖浆代替糖。那也很好。

在与戈尔·维达尔的私人谈话中,杰奎琳·肯尼迪对女王的蓝色礼服发表了尖刻的评论。这些评论不知何故被公之于众。

女王彬彬有礼地回答。肯尼迪去世后,她在兰尼米德建立了一个占地一英亩的纪念馆。《大宪章》于1215年在这里签署。

伊丽莎白女王于1964年生下爱德华王子。林登·约翰逊遇到了玛格丽特公主和斯诺登勋爵。越南战争的压力使林登·约翰逊在1965年至1966年期间无法前往英国和其他国家。

理查德·尼克松与女王见面的次数比任何一位总统都多。他们甚至在首相度假胜地契克斯(Chequers)享用了午餐。

福特总统非常喜欢与女王跳舞。其他客人显然不敢开口。

卡特总统亲吻了太后的嘴唇。显然,礼仪不是我们的强项。

女王和里根总统非常喜欢对方的陪伴。他们在英国和美国一起骑马。

伊丽莎白公主从小就学习法语。但她更喜欢马和大自然。

在和她的法语老师学了一下午的动词变化之后,伊丽莎白公主拿了一瓶黑墨水倒在她的头上。

在我看来,这对任何和法国人打交道的人来说都是一个好策略。

乔治国王称伊丽莎白为他的骄傲,玛格丽特为他的快乐。

就是曾经看过一个笑话,有4个不同国家的人

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

I am 哼特.

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

I am 邦德.

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

I am sorry .........................

一个关于parachute的英文笑话,跪求原文

这个版本的是一个 医生 律师 男孩 和神父

人物有差 但大概说的是那个意思了

A doctor, a lawyer, a little boy and a priest were out for a Sunday afternoon flight on a small private plane. Suddenly, the plane developed engine trouble. In spite of the best efforts of the pilot, the plane started to go down. Finally, the pilot grabbed a parachute, yelled to the passengers that they had better jump, and then he bailed out.

Unfortunately, there were only three parachutes remaining. The doctor grabbed one and said "I'm a doctor, I save lives, so I must live," and jumped out.

The lawyer then said, "I'm a lawyer and lawyers are the smartest people in the world. I deserve to live." He also grabbed a parachute and jumped.

The priest looked at the little boy and said, "My son, I've lived a long and full life. You are young and have your whole life ahead of you. Take the last parachute and live in peace."

The little boy handed the parachute back to the priest and said, "Not to worry, Father. The 'smartest man in the world' just took off with my back pack."

日本艺伎笑话(图说日本艺伎)

xiaohuao阅读(233)

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提问流泪艺伎身上纹从此做个无情人的下两句是啥

落泪艺伎身上纹 从此再无心上人 般若艺伎身上纹 从此不再任何人。

艺伎(Geisha)是一种日本表演艺术职业,产生于17世纪的东京和大阪。最初的艺伎全部是男性,游走在京町界外,俗称町伎,主要在妓院和娱乐场所以表演舞蹈和乐器为生。

18世纪中叶,艺伎职业渐渐被女性完全取代,这一传统也一直沿袭。

日本艺伎(芸者げいしゃ)产生于17世纪的东京和大阪。最初的艺伎全部是男性,在妓院和娱乐场所以表演舞蹈和乐器为生。18世纪中叶,艺伎职业渐渐被女性取代,这一传统也一直沿袭。

在二战以前,绝大部分艺伎是为了生计从事这一职业的。仍有少数日本女性加入艺伎行业。

不是你想象的那样龌龊,真实的日本艺妓究竟是怎样的?

日本有一种传统的文化气息,那就是艺伎的存在。很多人听到“艺伎”这两个字总是会联想到中国古代的青楼女子,其实这两者完全不是一样的,不能相提并论。日本艺伎算的上是他们国家独特的文化,这其实就是他们的一种表演职业罢了。而且最令人难以相信的一点就是日本艺伎在早先一直都是男性在扮演,直到后来才是变成了女性。因为女性在很大程度上是比男性看上去更精致的。

日本艺伎是一个很辛苦的工作,她们大多是为了维持生计才选择这份工作,而且一旦选择了,这一辈子都不可以结婚。她们大多是为了取悦男性,在饭桌上陪酒或是为客人进行表演,这种服务听上去好像并不是那么体面,但这在以前却被很多父母看成是很骄傲的一件事情。

艺伎需要有很多技能,琴棋书画可以说得上是样样精通。她们有的如果从小就决定了进入这个行业,那她们可能就需要从小开始训练。除此之外,想要变成一个名妓,有的人可能需要花上一生的时间。

她们的外貌一般表现在脸部颈部惨白,她们会为此涂上很厚的白粉,这个举动通常让人难以理解,但她们是为了用脸部的白来衬托服装的华丽。并且在那时候社会的审美观中,白就是主流美观。她们的服装其实和普通和服差不太多,但是她们往往会把衣服往后面扯一点,这样会显得更加暴露一点,更能讨得男人的欢心。

如今,艺伎已经变成了一种夕阳产业。因为它的训练辛苦,而且是一份专门取悦男人的工作。但其实艺伎并不是龌龊的哦!

日本艺伎笑话(图说日本艺伎)插图

艺伎再美终究是鬼,即使是鬼爱也无悔扇子挡在艺伎面前从此与你无缘什么意思?

大概应该是:

艺伎再美终究是鬼(这句没什么好翻译的吧),就算她是鬼,爱上了她也不后悔,艺伎要是把扇子挡在脸的前面(就是不让看脸)就和你没有缘分(人家看不上)

我自己凭字面意思翻译的~~~

日本艺伎的妆容有什么特别的要求和涵义吗?

估计全世界人民都注意到了日本艺伎的白面,我们看着觉得有点寒碜的白色妆容,难道也是唐朝传到日本的吗?老祖宗的审美还不至于这样矬吧。为此,还是去查阅了一番。的确,日本艺伎有很多东西来自于中国唐代,比如说舞道和茶道,但白面却不是学中国的,是土著的东西。日本艺伎的妆容是其文化传统的重要组成部分,据说艺伎化妆包括面霜、白粉、唇膏和胭脂四样。面霜是用来打底的,说起来大家不要笑话,日本人相信夜莺粪便做成的面霜对保养皮肤比较好,喜欢化妆的敢不敢尝试呢?面霜打底之后,就用刷子在脸部等地方刷上白粉,脖子后面白粉的位置一直要刷到肩胛骨,整个脖子到锁骨以下的位置都要刷白。

日本女人穿和服时,后背为何总有一个垫子?

在日本的大街上,经常可以看到穿着和服的日本人。日本家家户户几乎都有几套和服,但是有一个奇怪的情况,日本女人穿和服时,背后总有一个垫子。关于垫子的由来,有很多不同的段子。还有一些好事之徒,编出了根本上不了台面的段子。那么在历史的长河中,日本和服后背上的段子是怎么来的呢?其实,这是东西方文化碰撞造成的。

首先要讲一些日本和服的由来,日本和服、韩国韩服其实都是中国汉服的衍生品。日本自称自己的历史有2600多年,也就是中国的春秋战国时期。对于这样的历史,估计没有人相信。在魏蜀吴三国鼎立时期,东吴开始与日本进行交流。就在在这一时期,东吴的服饰传入了日本。日本把这种服饰称为吴服,其实也就是汉服。从三国时期,中国的汉服开始在日本普及。不过这是一个漫长的过程,逐步产生了各种衍生品。

在唐朝初期,日本与唐朝爆发了战争,日本被唐朝一顿暴打。日本这个国家的反应非常快,随后就开始向唐朝派出了遣唐使,开始向唐朝全面学习。这段历史被称为大化革新,在日本非常有名。日本古城奈良和京都,都能找到当年唐朝的影子。也就是在这一时期,日本皇族都喜欢穿圆领袍。请注意,由于当时没有皮带,大家都是使用布制的腰带。在我们这里,这个东西被称为腰封。

虽说日本和服的样式,与中国汉服都不完全相同,但都使用腰封。直到明朝时期,日本和服的后背仍没有垫子。变化就出现在明末清初,在这一时期,西方商人和传教士进入了日本。当时,西方人都使用细长的丝带用来固定长袍。由于丝带比较长,西方人会把丝带系成了各种样式。日本人感觉非常漂亮,也开始向西方人学习,日本人使用的腰带越来越长。

但是有一个问题来了,日本的腰带比较宽。现在越来越长,系在肚子上很不美观,而且也不利于活动。为了改变这一情况,日本人把系成的结移到了后腰。在日本文化中,这种结子被称为锦结。不得不说,在这方面,日本人很会玩。在漫长的历史岁月中,日本逐步出现了不同样式的锦结。日本贵族家庭中,几乎每个家族都有自己不同的锦结。

还有一个情况需要注意,日本艺伎的锦结都比较大。因为,艺伎们会把化妆用具也放在锦结中。在19世纪,日本也面临西方列强的侵略。在这样的情况下,日本的反应非常快。日本先是推翻了幕府将军的统治,随后开始了明治维新运动。日本开始在各方面向西方国家学习,但日本人保留了自己的文化,比如和服。至今日本人仍喜欢穿和服,可是我们呢?前年,小编和另一个朋友曾经穿着圆领袍(如果不懂圆领袍,可以查阅资料)去过日本,还围观了日本神道教集会,出现了很多笑话。

开心一刻笑话:老板说过几天市里会有拔河比赛,我们公司也要参加

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1.昨晚睡晚了,今早一觉睡到九点,还有点蒙圈。老板打电话给我:你咋还没到公司,是不是不想干了?我机智地把窗户打开,特意让汽车的鸣笛声传进电话,并说道:老板,我马上就到了,开车打电话太危险了。老板说:臭小子,你手里拿的是你家座机!

2.外出打车,跟司机师傅聊天,我妙语连珠,逗得师傅一直哈哈大笑!忽然觉得不对,司机师傅绕了一大圈,我不动声色,到地方了,我边下车边问:师傅,刚刚我们来的时候你绕路了,这不是最近的路!司机师傅不好意思地说:是啊,跟你聊天太开心了,我不知不觉就绕了,也没多多少钱吧,就当我陪你聊天的聊天费了!

3.老板说过几天市里会有拔河比赛,我们公司也要参加,老板让有兴趣的举手,看我没举手,老板过来问我为啥不想参加,我赶紧说手腕前几天受伤了,用不上力。。老板说“这可不行,你是咱们公司重量级人物,这样吧,比赛时,你把绳子末端捆腰上,只要你能咬牙保持原地不动,咱们即便是赢不了,肯定也不会输。”我……

4.老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡得昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”

5.早上起床之后跟我老婆一起刷牙,她对着镜子各种美地刷,刷完跟我说:”看我的牙白吧!“我也不能示弱,指着镜子说:“你看,从镜子里看,还是我的白!”老婆说:“那是因为你脸黑。”

6.闺蜜养了只哈奇士,也就是二哈。我每次去她家,二哈都摇头摆尾迎接我。昨晚去她家玩,敷着黑面膜经过客厅,睡眼朦胧的二哈一看,“嗷”地叫着跳起来就跑,结果速度太快撞墙上晕过去了。我吓一跳赶紧去抱它,它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑,结果又撞墙上晕了。闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着。

小学生奇葩“满分”作文,令老师哭笑不得,网友直言:是个人才

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学生的教育要讲究多样性和全面性,所以从上学开始就要学不同的科目,甚至还有不同类型的题目。因为有先天的优势,小学生们都比较喜欢语文,觉得语文是最简单的学科。

然而在语文的科目里作文应该是大家最喜欢的部分了,有很多孩子因为积累的文化知识不够,阅历不足,所以在写作文的时候经常不知道要写什么,对于小学生来说,能把事情介绍清楚就很不容易了。

小学生的思想都很单纯,并且有着丰富的想象力和创造力,然而这些也都体现在他们的作文里,因此小学生的作文里面往往也会出现很多佳作。

小学生奇葩“满分”作文走红,语言风趣幽默喜感十足,老师看完捧腹大笑

其实很多老师在刚开始的时候教小学生写作文是非常头疼的一件事,因为刚学习写作的时候小学生还不懂其中的逻辑和知识点,写出来的作文更像是流水账,根本没有重点,更不用说扣题了。

但是往往是最单纯的写作最容易反映出小学生的内心,就导致会有很多搞笑的作文出现,成为了一幕幕的“名场面”

这名同学拿着90分的试卷回家,还惨遭一顿毒打,原因竟然是爸爸怀疑0是小学生自己加上去的,顿时小学生的心里一阵委屈

往下看才知道,其实9是加上去的,原来这名小学生只考了0分,怎么说呢,爸爸打的这一顿也不是很冤了

小学生在求知阶段会学到了很多成语,在不知道什么意思的情况下,就随便乱用,导致闹出很多笑话

下面这个小学生就是,整篇作文使用了很多成语,不承接上下文的时候,还真佩服这名学生的词汇积累量,但是结合全文之后,就有点让人不知所错了,这名学生的成语用的连老师看了都直呼自叹不如。

一般来说,家里能有一名老师是学生的幸运,可以给学生提供更优质的成长和学习环境,但是可能小学生并不那么想。

这名小学生的妈妈,因为是老师,所以经常监督小学生写字,就连放假来找小学生玩的小朋友都没有放过,本来快乐的玩耍时光,硬是被罚写了一上午的生字。小学生表示,他都没有朋友了。网友直言:长大之后就知道你妈妈的良苦用心了

老师是学生学习中是密不可分的一部分,在学生时代会遇到各种各样的老师,当然如果遇到了一个支持自己的老师也是一个很幸运的事情。

很显然,下面这个小学生就很幸运地遇到了懂自己的老师,而且还在老师举办的多次联谊中找到了恋爱对象,不过老师举办联谊的目的是为了让学生更好的互相学习,这事让老师知道了应该会后悔举办联谊会吧

现在谈恋爱属于早恋,不符合学生的要求,现阶段的学生还是要以学习为主,勤奋努力的学习才能不辜负老师和家长的期望。

小学生的作文也会反映出很多问题,家长和老师要逐一解决,切勿轻视

正所谓:要从小养成良好的习惯,小学需要学习的知识并不多也不难。所以小学就是养成良好生活习惯和学习习惯的重要阶段。

俗话说:读万卷书行万里路。这句话不仅表明了读书的重要性,而且还要多去外面增长见识开阔视野才能让小学生有更好的体验。

从小学生的作文当中,我们能看到许多的问题。首先小学生写的字很不工整,小学是养成写字风格的时候,就算写不是特别漂亮,也要写得工整,让老师一看就有一种舒心的感觉。

其次现阶段小学生的逻辑思维能力还不是很好,老师和家长在辅导学生写作文之前可以让学生按照自己的想法,先列出一个故事大概,然后再具体写作。

最后要时刻关注小学生的心理健康,经常跟学生交流内心真实的想法,及时正确的引导学生走正确的路,就算犯了错误也不要一味的批评和指责,可以和小学生讲道理,虽然他们年纪小,但是也能理解父母和老师的良苦用心

笔者寄语:

教育小学生也要找对方式,不然很容易适得其反,要经常进行鼓励式教育,同时也要让孩子懂得对错,避免误入歧途。

小学生作为未来的希望,家长和老师要着重教育,使得学生可以全方面发展,拥有更加美好的人生

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好笑到哭的笑话,心情不好就来看看

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热搜:哭的笑话

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二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

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到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

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今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

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现在的女孩子也太主动了吧,才认识几天就要见家长,我刚刚问一个女生去不去看电影,她说看你妈!

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花木兰替父从军,有一天她很想念妈妈,就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样。一个士兵见了就对花木兰说: 秀你妈呢?

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现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

虎皮凤爪的由来笑话(虎皮凤爪别名)

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用虎皮凤爪这个菜名造句个搞笑的句子,有谁想的出来吗?

有一天,小明来到一家大酒店,点了几道菜,看到了一个菜品,叫虎皮凤爪,他气呼呼地叫来服务员,大声说:“怎么可以吃老虎,那可是保护动物,怎么可以吃凤凰的爪子 ,那可是传说,小心我报警,你们吃保护动物,还骗人!”

虎皮鸡爪是谁发明的

戈吴超发明的。虎皮凤爪的由来是因为鸡爪在放入油锅中炸了以后,表面会有褶皱的,一条一条的。虎皮凤爪是一道色香味俱全的汉族名肴,属于粤菜系。皮酥肉嫩,色泽饱满,特别诱人。去外面是一条一条的,特别像虎皮一样。

虎皮鸡爪是哪儿的特产

广东的特产。

虎皮凤爪是一道色香味俱全的地方名肴,属于粤菜系。皮酥肉嫩,色泽饱满,特别诱人,家常下酒小菜。肉掌丰厚,鲜香味辣,越嚼越香,越嚼越有劲。以鸡爪 花椒、桂皮、八角、少许盐等制作而成。鸡爪在美食家的菜谱上不叫鸡爪,而称做凤爪,在南方,凤爪可是一道上档次的名菜,其烹饪方法也较复杂。

虎皮凤爪的由来笑话(虎皮凤爪别名)插图