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秘书来多久了
一天老婆发问:“你那个秘书来公司多久了?”
“两三年吧!”老公答道。
老婆又问:“长得怎么样?”
老公:“一般。”
老婆:“身材呢?”
老公:“还行。”
老婆:“穿衣服呢?”
老公:“挺快的。”
得罪老婆的后果
某日聚会,哥几个聊起得罪老婆后如何如何,末了还是几个老传统:跪搓板、跪键盘、跪主板……一哥们儿吹牛,说他老婆很疼他,肯定不会让他跪这些。大伙起哄,让他打电话给老婆,问问他老婆会怎么惩罚他。
这哥们儿复述了以上几种选择,他老婆电话那边说:“跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!”
我们问:“那跪什么啊?”
他老婆沉默良久:“跪方便面吧,不许掉渣!”
汇100个吻
一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪水,没钱汇给你,汇100个吻吧!”
不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交学费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺负咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
外销讲究包装
一家四口中的男孩和女孩都到了爱漂亮的年龄,对衣服都很讲究。一天,一家四口去逛街,回来的路上哥哥抗议道:“为什么妹妹买了5件新衣服,而我只有2件,你们怎么这么偏心?”爸爸脸面有些挂不住,觉得确实不太对,不停地朝妈妈使眼色。没想到,妈妈悠悠地说:“外销的东西,要特别讲究包装。”
坐着谈恋爱
我的祖父身高一米六,而健硕的祖母却身高一米八。在我很小的时候,祖父就已经去世了。有一次,我跟祖母一起翻老照片,突然想到他们两个站在一起一定很引人注目。
“祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮那么多的男人呢?”
她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身的时候,已经太晚了。”
老公真好
一女士打电话给丈夫:“老公,我想买条项链。”
答:“好,买4条,一年四季换着戴!”
过了一会儿,她又打电话:“老公,我想换个新手机。”
答:“好,买12个,一个月换一个!”
再过一会儿,她再打电话:“老公,我想买汽车。”
答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
女人说:“老公,你真好!”
男人这边挂了电话,对着手机说:“也不知道是谁的手机丢了……”
越窗而逃
深夜,夫妻俩熟睡中,忽然妻子大叫:“不好,我丈夫回来了。”丈夫一听,抓起衣服,越窗而逃……
喜欢我什么
妻子嗲嗲地问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”
丈夫为难了一会儿,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
说法不同
妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
价格
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”
“3万英镑,女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?”
售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
售后服务
一男人结婚后,妻子总是和他吵架,他实在不知道怎么解决这个问题,于是经常去老岳母家诉说苦恼。
有一次,岳母情绪不好,听完他的倾诉后没好气地说:“就为这点小事,成天往我们家跑,难道出售产品的厂家还负责一辈子吗?”
男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
证明
一对男女走进酒店里,要求开一个房间。服务员很负责任地对男人说:“先生,您必须证明这位小姐是您太太,我才能给您开一个房间。”
男人小声地对服务员嘟囔道:“如果你可以证明她不是我老婆,我会一辈子感激你……”
跟猫说话
老公和老婆吵了一架。回家时,老婆的脸色很不好看,老公便知趣地去逗猫玩。
老婆突然吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”
老公惊奇地说:“这是猫,不是猪。”
老婆又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
对付老婆的损招
老公半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头装睡。
第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪……