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有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子？
曾经有位叫罗贯中的，用一本《三国演义》洗脑了大家关于三国历史的真相，让《三国志》一度被大多数吃瓜群众抛在脑后，而今天，我就要用九个脑洞绝不比《三国演义》要小的三国冷笑话，再次洗脑覆盖掉罗贯中留下的痕迹，从今以后，它们，才是真正的三国！
1、曹操的惊天大阴谋
这个惊天大阴谋就从曹操抓了关羽开始。当时，对待这个明明是敌人的关羽，曹操可以说是不留余力地示好了。这么做效果也挺不错的，因为接着关羽就带刘备的老婆去了曹营。然后曹操放走了关羽，并让他带刘老婆一起走，并且赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。
再接着，刘备见了阿斗就想摔死他，并且临死前第一个想传位给诸葛亮。
而最后，魏军攻到成都……阿斗开门投降。
妈吔，细思恐极，细思恐极！从《三国志》到《三国演义》从来没有人敢提这件事，一定是因为被阿斗和刘皇叔联手封杀了真相。
2、《厨师表》
说起刘禅刘阿斗，我就忍不住想起诸葛亮北伐中原上书他表文时候的事。据说当时诸葛亮满怀感叹地对他开口：" 先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？" " 啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。"
这笑话还是一个专门研究三国历史的朋友说给我听得，当时就把我给说饿了……
3、专治各种魏延不服
虽然诸葛亮面对刘阿斗的时候总是拿他没办法，但他算计别人真的很给力，诸君还记得魏延吗？诸葛亮死前料定魏延必反，于是暗中叮嘱马岱杀掉魏延。其实蜀中人才济济，马岱并非本领最高的，诸葛亮为什么偏偏看中了他呢？
因为马岱字丁龄，而马丁龄（吗叮咛）专治魏延（胃炎）！
居然是利用两千年后的知识来算计人，还成功了……无怪乎被说 " 多智而近妖 "。
4、要么马岱是个日本人，要么魏延是个日本人！
然后我要说说马岱这个人，有的朋友可能对他不是那么熟悉，但他绝对是三国历史中最神奇的人之一，因为他总是能奇迹般地创造出跨越两千年的古穿今效果……
话说当时魏延被马岱射中一箭，大败而逃，被前来支援的张飞救下。" 请魏将军好好养伤，我去替你报仇！" 张飞上马转身要走，就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊：" 就他，马岱！就他，马岱！"（就他马岱，是日语 "ちょっと待って"（稍等一下）的谐音）张飞略一迟疑，回头说：" 何ですか？"（怎么了？）
5、典韦，一个两千年后才能看懂的名字
不过，其实有的时候吃瓜群众们眼里的三国笑话吧，它……它真不是故意的，我再讲一件事你们就懂了
闲着无事的时候，张辽就跟许褚、徐晃、夏侯渊他们聊天，徐晃说他跟部下关系很好，部下都喜欢叫他晃哥。夏侯渊说他部下也叫他渊哥。许褚突然哭了，张辽好奇地问他为什么，他说我想起了典韦……
6、躺着也中枪的马良
说起来你可能不信，其实我一点也不同情典韦，因为要论躺着也中枪，他根本不是马良的对手。
据说赤兔是一匹很很挑食的马，整天不吃草料就缠着关于要肉吃，关羽被烦得要死，对着赤兔马吼了一句 " 回去吃马粮去！"
……第二天，就看见马谡戴孝来了。
7、万万没想到曹操用的武器竟然来自西洋
虽然马良倒霉催地因为关羽一句话就被马给吃了，但曹操绝对是比关羽更可怕的人，他一句话不但把人给吃了，还是分尸吃掉的……
望梅止渴大家肯定很熟悉了，当时曹操远征，半途缺水，于是登高而望，曰：" 前方有梅林 "。军士口皆生津，士气大振，急急而行。果然有梅林，于是分而食之。
谁料到，第二天长安就来了急报，说：" 有胡王亚瑟寇边，具言为国师报仇。"
8、这就是空城计的真相！
话说大家都知道 " 曲有误，周郎故 " 这个典故，意思就是说只要找两个不太懂音律的在公瑾两边弹琴，就会看到公瑾在登陆 QQ ……
但你们都不知道，曲子跑调除了能让周瑜 cos 企鹅，还能对他造成魔法攻击！据说当初就是诸葛亮弹了一首巨跑调、巨难听的曲子，才让周瑜发出了 " 既生瑜，何生亮 " 的灵魂呐喊，然后活生生被难听死的。后来这首曲子还弹跑了司马懿的十五万大军，这就是空城计的真相……
9、三国里最没节操的人其实是关羽！
然而，诸葛亮都厚脸皮不要面子到这种地步了，他还是败在了关羽手下，所以说脸皮这种东西永远都是只有更厚没有最厚，你看《全民英杰传》多懂啊，关羽的脸皮除了脸以外还有胡须给他增加厚度……
关羽抛弃节操的事儿呢大家也都很熟悉，就是火烧赤壁之后，关羽要把守华容道，截拿曹操，孔明却不信他，让他立下军令状，不拿住曹操军法从事。结果关羽还是顾念旧情，放了曹操离去。回到大营之中，只见军师孔明端坐于前，面沉似水，一见关羽就将手往桌子上面重重一拍，大声怒道：" 二将军，说好的截操（节操）呢？！"
你看……连诸葛亮这么没节操的人，都忍不住骂关羽没节操了……所以说当初他能把马良喂给赤兔马当口粮是有道理的
给我介绍几个三国的恶搞笑话吧
话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。
三国名人名曲
1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
3: 孙权：妹妹你大胆的往前走 往前走……（孙MM出嫁之时）
4：关羽：大哥大哥 你好吗？ （败走麦城之际）
5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
8：赵云：好男儿 浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
13：徐庶：轻轻地 我将离开你
请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊
三国人物时尚造型show
刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）
三国人物最需要的东东
曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……
三国真相小故事四则
1 弥衡裸衣
某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
2 刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
3 赤膊上阵
一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
“有个不好的情况。”
“什么情况？”
“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
“那么怎么办？”马超一听着急了。
细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
4 吼声退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……
三顾茅庐
一
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
“什吗？恐龙先生？”
“噢，是猪龙先生。”
“猪龙先生？”
“不成是龙珠先生？七龙珠？”
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
“大哥高见！”黑脸大汉说。
“高，实在是高！”红脸大汉说。
再一个：三国诸将下围棋
关羽：
我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。
张飞：
我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。
赵云：
我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
没有高手了吗？
马超：
我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
把胡子都揪断了。
10、斩颜良洙文丑
颜良：“来将通名！”
关羽：“......”
“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。
关羽：“......”
“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。
关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。
一个月后，文丑：“来将何人？”
关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”
文丑：“噢？不知道。”
关羽：“近前来，我告诉你。”
文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”
“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！
11、三顾茅庐
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊？没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）
12、温酒斩华雄
曹操：“果然好伸手，此酒尚温。”
关羽：“靠！我就是嫌酒太烫，我都砍了一个了，这酒还没凉，算了，出去再砍一个再说。”（原来关羽喜欢冰镇饮料）
13、七步诗
曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。”
曹植：“不行，太少了，十步！”
曹丕：“四步！”
曹植：“九步！”
曹丕：“五步！”
曹植：“八步！”
曹丕：“六步！”
曹植：“跳楼价，七步！”
曹丕：“成交！”
曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”（讨价还价这么长时间，早想好了。）
求爆笑的三国段子
1. 关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：”最近云长的动作越来越快了！”张飞：”恩，酒还是温的呢！”关羽暗想：上次回来晚一点，好酒全让你们糟蹋了！
2. 甘露寺吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子……”孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵子龙赵云。旁边那个才是刘备。”“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”（早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）
3. 鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。鲁肃：“关君侯，这荆州……”关羽：“没……没问题！不就是几……几座城池吗，我老关一……一句话的事儿。”“那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。几天后，荆州。鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！”关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”
4. 话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
5. 长板坡，赵云又回来了！曹操：“第七次了！要把我军杀光才罢手么？”这时，赵云在想：“这死张飞，让我断后也不给我个地图，长板桥到底在哪啊？”
6. 司马懿率军杀至城下，见城门大开，孔明在城头打麻将，疑有埋伏遂退兵。后探子报：“孔在城头喊‘九万’。‘一条龙’。”懿暗自庆幸：九万伏兵！火龙阵！亏我机灵！
7. 关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：“最近云长的动作越来越快了！”张飞：“恩，酒还是温的哪！”关羽暗想：上次晚回来一点，好酒全让你俩糟蹋了！
8. 三顾茅庐，刘备紧握住诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的对关。张说道：“兄弟们，我们不会三缺一了！”
9. 曹操：“你们习武的目的是什么？”张辽：“为了报国！”徐晃：“为了强身！”许楮：“为了破解女子防身术！”
10. 颜良：“来将通名！”关羽只张口不出声。“听不见！”颜良说着往前凑了凑。关还是不出声。“大声点！”颜又往前凑了凑。关羽手起刀落，斩颜良于马下。
11. 庞统在落凤坡被射死。士兵：“不好了！副军师被乱箭射死了！”刘备说：“多少支箭？”士兵：“1000多支！”刘备：“赚到了，比草船借箭好用！”
12. 王允：“曹大人，七星宝刀送你！请杀董卓！”曹操发现这刀上的七颗宝石真漂亮，第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真不错，尤其这七个凹洞颇具特色！”
13. 马超：“穿红袍的是曹操！”曹操撕下红袍。马超：“留长须的是曹操！”曹操剪下胡须。马超：“有头的是曹操！”曹操心想：当我傻啊！
14. 关羽和张飞曾经讨论过阴间能不能捕猎的问题。关羽死在麦城后托梦给张飞说：“有个好消息和坏消息，好消息是阴间真能打猎，坏消息是下个月的捕猎名单里有你！”
15. 孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，发现里面装着一件蓝色紧身衣。一个红色短裤。一件红色斗篷和一个字条，字条上面写着：变成超人，可退敌兵。
16. 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。
不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……
17. 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！别害怕！这个手术很容易！”刘备：“容易你怕什么？”关羽道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊！”
18. 典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
19. 夜，草船中——鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
20. 孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，里面装着一件蓝色紧身衣，一条红色短裤，一件红色斗篷和一张字条，只见上面写到：变成超人，可退敌兵！刘备顿时内牛满面……
21. 曹操：“你们习武的目的是什么？”张辽：“为了报国。”徐晃：“为了强身。”许褚：“为了破解女子防身术。”曹操：“我勒个去!!…。”
22. 长坂坡，赵云又回来了。曹操：“第七次了！要把我军杀光才罢手吗？”这时，赵云在想：“张飞这孙子，让我断后也不给个地图，长坂桥到底在哪啊？”
23. 三顾茅庐后，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的说道：“兄弟们，我们不再三缺一了！”
24. 话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大……夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”关羽：“……。”
25. 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：”把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：”是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
26. 话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道：”哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦。”
27. 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：”再来一次再来一次。“曹操也想，无奈体力不支，便答道：”鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号’鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
28. 诸葛亮坐在城上弹琴，对着城下大喊：司马别闹了，快到城里来！“你才到城里去！”遂退兵！
29. 刘备对曹操说，这吕布可是留不得的，他完全不知义为何物，见利忘义，背主求荣已不是一次两次了，完全就是个扶不起的阿斗，你还是杀了他吧
30. 刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……
曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：”宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。
关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：”云长真是厉害，此酒尚温！”
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：”给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手捡了一个拿回家了。
孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：”敢偷我，也不去打听打听，老子可’进去’过七次，不要命了？”
貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑着道：”这辈子做女人挺好！”
31. 华佗：关总，我忘带麻药了！要不明天再刮吧！
关羽：我都快疼死了，没有麻药，就用这个代替吧！
华佗：是什么？
关羽：哈哈，俺看这个的时候，你截肢俺都不会觉得疼，别说是小儿科的刮骨了！说着，关羽摊开了一本《成人笑话》！
32. 司马懿兵临城下，发现紧闭的城门上贴了一个告示：因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意者推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去！
33. 张飞睁圆眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！
34. 司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”
35. 刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归，回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家……直到第三次去时终于请出了诸葛，这期间，关张二人都默默陪刘备前往。亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人”。
三国的笑话谁知道 要好笑的
我提供查到的:
有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
凶兆
典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
刮骨疗毒
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关羽："有勇气了吗？现在还怕吗？"关羽道："还有一点怕。"于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问："现在是不是勇气十足？"只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道："老子今儿个倒要看看，哪个敢动我的胳膊！！"
三国简史
关羽：青龙郾月闪寒光！
刘备：剑分双股斩四方！
张飞：手握蛇矛豪气扬！
吕布：你们哥仨一起上。
曹操：我地盘大。
孙权：我家族大。
孔明：我志向大。
马谡：我主意大。
刘备：我耳朵大。
曹操：郭嘉，你说怎么办。
刘备：孔明，你说怎么办。
孙权：周瑜，你说怎么办？
吕布：老婆！你说怎么办！
曹操：我建安七子。
刘表：我荆襄八俊。
韩遂：我旗本八骑。
刘备：我五虎上将。
灵帝：我十长侍。
赵云：百万军中救阿斗。
关羽：斩了严良诛文丑。
张飞：当阳桥前一声吼。
典韦：日，我家伙呢！！
王氏：我老公奸。
乔氏：我老公帅。
孙氏：我老公仁。
蔡文姬：我老公多。
关羽：我青龙郾月刀。
刘备：我雌雄一对剑。
曹操：我倚天不出，谁与争峰。
王允：先把七星剑还我！
孔明：我空城。
赵云：我空营。
姜维：糟糕，后方空啦！
刘备：我儿子多。
孙权：我儿子多。
曹操：我儿子多。
司马懿：好儿不用多，一个顶十个。
张角：我FANS多。
刘备：我吃苦多。
孙权：我才俊多。
曹操：我泡妞多。
张绣：弟兄们，抽丫的。
关羽：来人，给我找本春秋。
张飞：来人，给我找坛好酒。
曹操：安民，给我找个靓妞。
伏皇后：哎，嫁了个傀儡。
孙尚香：哎，嫁了个老头。
甄氏：哎，嫁给小叔子多好。
袁绍：官渡之战，哎...
曹操：赤壁之战，哎...
刘备：火烧连营，哎...
于禁：水淹七军，唉...
关羽：败走麦城哎...
孟获：有种再放我一次！
袁绍：我河北之雄。
孙策：我江东之雄。
马腾：我西凉之雄。
刘表：我荆襄之雄。
曹操：天下就俩英雄。
刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。
吕布：我强。
张飞：我强。
马超：我强。
华雄：我强。
关羽：小样，找死。
张辽：我投降。
庞德：我投降。
马超：我投降。
黄忠：我投降。
吕布：我投降。
刘备：投降？问过我没！
孔融：我让梨。
杨修：我鸡肋。
华佗：我开颅。
弥衡：我裸奔。
曹操：都喀嚓了
