本文目录一览:
- 1、求好笑的笑话
- 2、超好笑的笑话
- 3、给点笑话!绝对要经典的!
- 4、求几个笑话?要搞笑
求好笑的笑话
杀毒高招
两个好朋友在一起聊电脑,甲:“上个月老爸给我买了一个电脑。”乙:“用后感觉如何?”甲:“别提了,才用了一天就中病毒了!”乙:“那你去修修好了。”甲:“不用修,这一个月我根本就没开电脑,等把病毒饿死再说吧。”
看医生
一个医生去看医生。医生检查后说:“没关系,只要打一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦拭,如此反复了三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
笑话,笑话大全
参考资料:
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
7.镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
16.联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
17.脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
22,马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢’。”
27.没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
28.美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
29.莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
30,母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
31.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
32.哪个重
明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青,“不知道,你知道吗?”
明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
青青:“为什么?”
明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
33.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
35.启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
36.千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”
37.轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”
38.伞状蘑菇
儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
39.少一次
父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说:“我还比您少一次哪!”
40.神经转移
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “
这是新的挠痒法,叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧?”
“胡说,脸发的什么痒!”
“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
41.省钱了
“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
42.失误
父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”
43.什么叫“火”
老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”
大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”
小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”
44.是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
爸爸说:“是的。”
儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
45.适得其反
“这次算术考试得了多少分?”
“三分。” 话音刚落,“
啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?”
“下次我一分也不要了。”
46.手上物理
爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
47.数一百下
正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话: “孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?同学们!”
这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“……94、95、96、
97、98、99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧着了!”
老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
“这是重要的事情,我们先数它100下。”
48.水牛爱吃鱼
孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
49.睡得甜
妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
50.缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
51.太阳胆小
弟弟说:“太阳的胆子真小!”
哥哥说:“何以见得呢?”
弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
52.舔一舔
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。 小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,就此走了。
53.为你着想
儿子:“爸,您有钱吗?”
父亲:“我钱包里还有一块钱。”
儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲:“为什么?”
儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”
54.为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”
孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
55.问路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:“这两条路,通什么地方?”
孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……
56.稀有动物
爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
儿子:“有北极熊。”
爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”
57.夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。
明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪里去了?”
只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”
58.想象力
有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?”
“二锅头,爸爸。”
59.小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
老板:“人小嗓于不小。”
“知了小,声大哩!”
“知了没舌头呗!”
“簸箕有舌头,它昨不响?”
“它是竹于做的,当然不响。”
“笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”
“笛于有眼呀!”
“筛于也有眼,它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药,它为啥不响?” 老板被这小孩问哑巴了。
60.孝子
子:“如果我考全班第一名,你会怎样? ”
父:“那我真要高兴死了!”
子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
61.幸亏不是
父亲爱打猎,但他总是空手而归。
“太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”
“那又怎么样?”父亲不解地问。
“我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死啦!”
62.修雨靴
一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
63.依次类推
父亲:“你负责教好你弟弟。”
儿子:“如果他不听我的话呢?”
父亲:“那就证明你无能。”
儿于:“如果不听你的话呢?”
父亲:“那就证明……”
64.因为……
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
65.永不消灭
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”
66.诱导
子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
67.鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。
甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?
丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
68.月与天
汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
振华说:“自然是天大。”
振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
69.再出一道
妈妈:“你算算这道题得数是几?”
儿子:“5”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
70.再买一个
小孩心爱的鸟死了,很不高兴。
他父亲说:“再买一只活的吧!” 过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。
小孩子忙跑过去说:“我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”
超好笑的笑话
光阴似箭,日月如梭,生活就像吃火锅。
幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
生命是运动着的,地球是转动着的,一不留神谁都可能玩完的
我的原则是人不犯我,我不犯人,人若犯我我就生气
我做人的原则是:别人给我面子,我给别人金子
地铁上的广告是:挤吗,买辆车吧。出租车的广告是:堵吗?坐地铁吧。
喂,请问你是中国移动吗?我是中国联通,我的电信小灵通坏了,请你派铁通来修一下
因为我们有过节,所以你把我当节过。
我为兄弟,两肋插刀,我为美女,插兄弟两刀。
我们只有一个地球,所以我们要爱护地球;地球上只有一个我,所以你们要爱护我。
世界上最远的距离是:我在铁通,你在电信。
说普通话,做不普通的人;说普通话,走遍天下都不怕;不说普通话,就会闹笑话。
兔子的眼睛为什么长在两边呢?因为它要向前看嘛。
XXX说:我就迟到过4次,分别是语文课、数学课、英语课和物理课。
把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛
我喜欢袋鼠,能卖三万五。
某同学:“我个儿比你小,手比你长,我是什么呀我?”答曰:“长臂猿嘛。”
先冒个泡,在报个到,最后边看边睡觉
小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂,嗖的一声飞出去,戳到哪个哪个就痛几天
对门山上有个洞,洞头有个老虎在拱,它说它要吃我,我说我没得空
林俊杰为什么那么帅呢?ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢?天生的。
“你觉得我像变形金刚吗?”
“不像,你像忍者神龟。”
我告诉你,我有车。我不但有车,还是自行的。
每个成功的奥特曼背后,都有一只默默挨打的小怪兽
日全食就五个过程:初亏、初亏、初亏、初亏、复圆
有人带迪士尼面具抢劫,结果被劫持者狂笑不已,劫匪被气跑了
有人进屋盗窃,结果被一老头用黄瓜拍死
雷什么雷?我都快成雷达了!
寓教于乐,其乐无穷
我的优点是很帅,缺点是帅得不太明显
上车的乘客请买票,买了票的乘客请下车
直播的是幽默,重播的是寂寞,主持人的周末,牙齿们的寂寞
打人乎,用砖头乎,不宜多乎,宜重乎,乎不着再乎
我们就喜欢别人看,我们就怕别人隔着窗子看
有一座城市,它的名字叫做城市。
不是我不主动,是他长得太被动
睡觉是一门艺术,请不要阻挡我追随艺术的脚步。
一分钱一分货,稀饭吃了不禁饿
是金子总是会发光的,是镜子总是会反光的
不想变形的钢不是好钢。
抽,是一种生活目的,找抽,是一种生活态度
何事长向别时圆,我会天马流星拳。
隔壁班某某的女儿的口头禅:“我不和你chua了
经典口误
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦
小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮,MM不借,他就死缠烂打,之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了
我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把 胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
打字高手间的对话(活活笑死)
GG:你嚎
MM:你嚎,你在哪里伤亡?
GG: 在王八里上网,你呢?
MM: 也在王八里
GG:你是哪里人
MM: 是鬼洲人
GG:哦, 是山洞人
MM:你似男似女?
GG: 当然是难生了,你肯定是驴身了
MM:是
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说 是大霉女,你衰不衰?
GG:还好,很多人都说 是大衰哥
MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?下次 不知道什么时候来聊天柿了
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你球球(qq )
GG:你真可爱, 很想煎你
MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会
阿呆的妈妈说:“老师,你找我有事吗?”老师:“是的,你的孩子上课不认真,现在连“声母”和“韵母”都不知。” 阿呆的妈妈说:“孩子,你笨啊,妈妈不就是你的“生母”吗?妈妈在怀你的时候 不就是你的“孕母”吗?”
1.命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。
2.活着的时候开心点,因为我们要死很久。
3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子……
4.相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
6.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……
7.眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
8.爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
9.低调!才是最牛B的炫耀!
10.死容易,活着太难。
11.有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。
12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言,却很少去验证自己给自己许下的诺言。
13走向最远的方向——哪怕前路迷茫;抱着最大的希望——哪怕山穷水尽;坚持最强的意志——哪怕刀山火海;做好最坏的打算——哪怕从头再来。
14.诺言背叛诺言,刀子背叛缠绵,泪水背叛了双眼,而我的那一转身背叛了我的心。
15.有人认为这个世界太现实,现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你;也有人认为这个世界太虚伪,虚伪的在你最需要帮助的时候,那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
16.今天我发现:为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
17.我不能随波浮沉,为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强,只为那些期待眼神。心若在梦就在,天地之间还有真爱,看成败人生豪迈,只不过是从头再来
18当我生病时,我发现健康是最重要的;当我伤心时,我发现快乐是最重要的;当我失恋时,我发现恋爱是最重要的;当我穷困时,我发现金钱是最重要的;当我饥饿时,我发现温饱是最重要的;当我沮丧时,我发现信心是最重要的;当我离开人世时,我发现时间是最重要的。然而,当我不在人世时,却发现什么都很重要,什么都不重要。-到底什么是重要的,什么是想要的呢。
19.飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!
20.最牛英文缩写 中国银行-BC(Bank of China)-不存! 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存! 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存! 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗?白痴!国家开发银行-CDB(China Development Bank)— 存点吧! 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不?
21.曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留着回忆;想要得到的,必须努力;但最重要的,是好好爱惜自己。
22.我们是怎样的一代人:当我们读小学的时候,读大学不要钱;当我们读大学的时候,读小学不要钱;我们还没能力工作的时候,工作是分配的;我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作;当我们不能挣钱的时候,房子是分配的,当我们能挣钱的时候,发现一辈子的薪水也买不起房子;当我们没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;当我们兴冲冲闯进去的时候,才发现自己成了傻子。哎,这样的痛苦我都赶上了。
23.去一个地方,想念一个地方,都是因为那裏的人,而不是那裏的风景,一个城市会跟自己联系起来,也是因为那裏有和自己相关的人,有你放不下的人
24.妈妈说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车,和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
25.双鱼说:“我比较多情,喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说:“我脾气不好,识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说:“我虽然脾气不好,但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说:“我爱在家里打扫卫生,,一丝不苟。”处女笑了。处女说:“我是完美的,工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说:“我对钱,情有独钟”金牛笑了。金牛说:“我很温和,但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说:“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说:“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说:“我认同女孩子的智慧很重要,但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说:“我虽然外表很单纯,但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说:“我一向光明磊落,从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。 一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
人生;0岁出场亮相,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,50发奋图强,60打打麻将,70晒晒太阳,80躺在床上,90挂在墙上
1 “这个世上永远存在着一些无奈,而这些无奈,你永远无法改变”《梦里花落知多少》
2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》
3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》
4 孤单的你,孤单的我,孤单的灵魂,流离失所。
5 说不出是喜悦,还是苦涩。头也不回,大步迈向未来。说好N年后,一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
6 我也很想他,我们都一样,在他的身上。想找到翅膀,只是那时的他,是因为你他开始飞翔。
7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
8 女人是水总有干枯的一天,男人是山总有光秃的一天。所以,山水相伴才能成一个循环~
9 人之所以不幸福,也可能是被自己耽误的。《分手快乐》
10 迷迷糊糊,懵懵懂懂 。这样就能钓到大帅哥? 开什么玩笑 ,不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人,帅 !~这就是我的爱情,拽!~《我的爱,这么拽那么帅》
11 大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》
12 我这辈子说过最让人无从反驳的话就是:被子根本不用叠,本来就是摊开来睡的,但这句话第一个被人反驳掉,懂么,这是规矩,人类之所一悲哀,就是有太多规矩。——韩寒 《三重门》
13 记得当时年纪小你爱谈天我爱笑,有一回并肩坐在桃树下,风在林梢鸟儿在叫,我们不知怎样睡着了,梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》
14 月亮一走,风儿也觉无聊。
15 真理掌握在少数人手里,但是:少数服从多数。
16 梦里,有梦里的景致。
17 吸血鬼:被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
18 山因势而变,水因时而变,人因思而变! ---思考是我们的生命,也是我们快乐的源泉
19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰
20 为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》
21 千年放浪,不变的是对黑白交集的追求,就像亘古不变的雪,361个交点上演无数悲喜
22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》
23 水总是水,掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住,秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》
24 这世界上有一种鸟是没有腿的,它一辈子只停下来一次,那次就是它死去的时候。——《张飞正传》
25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明
26 师父说:把手握紧,里面什么也没有;把手放开,你得到的是一切!……
27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》
28 朋友总是为你挡风遮雪,如果你在很远的地方承受着风霜,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪,降临在我的身上……《彼岸花》
29 有一个城市叫无泪之城,因为里面的人只有欢笑,没有泪水……可是后来变了,这个城市依然叫无泪之城,可是是因为这个城市里的人的眼泪,都流光了……《无泪之城》
30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺,日复一日地对自己催眠……
31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤,却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》
32 麦麦德说过一句话:勇敢的人,他的眼睛也成了刀子,怯懦的人,他的刀子也成了狗屎……
33 上小学的第一天,爸爸就教育我,软的怕硬的,硬的怕呆的,呆的怕不要命的。手里拿了刀子,就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》
34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来,生存的机会是永远存在的……
35 所谓永恒,就是消磨一件事的时间完了,但这件事物还在……刘亮程
36 小小地球之上,富翁与乞丐共存,是一件羞耻的事!----《富翁与乞丐》
水蜜桃
有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
睡不着
夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”
“是的, 我欠了对门邻居王家三百元钱, 明天到期,可我没钱,所以睡不着。”
“就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打开门,对着邻居老王家大声喊道:
“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:
“好了,现在你安心睡吧,现在该轮到老王睡不觉了。”
顺水而拍
老万与科长闲谈,他指窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多
好,星期日您不带夫人,孩于出去走走?我来安排车。”
科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
“这怎么说?”
“省得花钱买彩色电视了。”
说梦话
饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
司机与违章
西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
紧张
躺在手术台上的患者, 看到手术前的各种准备, 心里觉得非常不安,就说,
“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样。”
算错了三块钱
一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您
在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回 答,“可惜现在为时太晚了。””那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱
吧。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我算过一卦,”妇
女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算的不准
吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先
生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是“大富大贵
没有大灾难要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理
论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎么我被车子撞断
条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有
注意看,其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心!!”
算命
阿珠:你相信星座算命吗?
阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
算命2
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直
赚不到钱,于是,去找算命师算个命看看……
“你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁……”
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?
“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”
随便……
一对男女朋友相约去吃饭……
男的问女的说:你想吃什么???……
女的回答说:随便……
那男的就说:那去吃牛排好了……
女的说:不好……吃那个太腥了……
男的又说:那就去吃素食好了……
女的说:不好……吃那个太单调了……
男的又说:那吃肉燥饭好了……
女的又说:不好……吃那个太没情调了……
男的又说:那去吃日本料理好了……
女的说:不好……吃那个太贵了……
男的再说:那去吃麦当劳好了……
女的说:不好……吃那个太没营养了……
后来……男的快受不了了……就很大声的问:
不然你到底要吃什么啦???……
只见女的有点不好意思……
又有点娇羞的说了句:“随便!��”
随机应变
编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了。
作者:若按散文发,我同意。
编辑:但写得太杂乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就请按童话发吧,我不介意。
编辑:说实在的,没有一点新意。
作者:是吗?那就按古文发吧。
随机应变
一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:
有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”
有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,这时一个小伙子
走上前说:“对不起,先生!”
结果他被录用了。
岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年……”
阿柏:“……清明节。”
他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了……
经后人改编……。
男:小姐,你的丝巾掉了!
女:谢谢。
男:你是我高中同学??
女:我是你高中老师!!
男:你是。陈老师??
女:答对了,王同学!!
男:我是王同学的爸爸!!
旁白:他为什么那么年轻?
台湾笑话
(1)男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?……
女:不要脸……
男:那我亲嘴好了……
(2)话说成大胜八十八相送离情依依……
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
剩五分钟剩四分钟……。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……
你……说……
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
一切喧杂都忽化为沉静……
只见那男的大声说"早……点……睡”……
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
太晚了
有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响
了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我
只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:
“你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。”
给点笑话!绝对要经典的!
百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文,去看看吧
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。 领导说:“小姐!茶!”
小姐:“12345678”(原来他以为叫他查人数,没经验)
领导:倒茶!!
小姐:“87654321”
领导:“你数啥喃!”
小姐:“我属狗”
领导把领班叫过来训,结果那个服务员真的属狗!FD
领导要了一份炖王八,领导:“小姐,麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”
小姐:“对不起大哥,你们八个人,七个王八蛋没法分!”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:[你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面
如果我是男人(好好玩)
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~
接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,
还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,
怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,
红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~
穿完了,再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排,
死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~,
偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下,打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥,
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校园的某个拐弯处,
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西~~~~~,
有人买一件东东偶就脱一件衣服!!!!~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
一个女生的分手信
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔!
你真是个大坏蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!
他XX的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这坏蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧!
提示:把每一排的第三个字,从上往下顺着念 !
经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
6.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
8.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
9.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
10.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
12.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
战争怎么引起
儿子问父亲,战争是怎么引起的。
父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”
母亲:“这样对孩于的教育不利!”
父亲:“没什么,不要紧的!”
母亲:“没什么!?不行!”
父亲:“讨厌!”
儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻
一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻
音乐呀。”
莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道: “那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,
他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”
小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子
了。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不
给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是
完完全全两只奶。”
不犬之狗
母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
爸爸呢?”
聪明的孩子
儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
母亲:“对啊!你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干
嘛站着吃饭?”
儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’
不宜久藏
妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,
现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的
惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的?”
因为……
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。
睡得甜
妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞
,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
创 造
孩子:“什么叫创造,妈妈?”
母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
孩子:“哦...“那我弄懂了。”
母亲:“懂了?”
孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”
夏之猫
冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个
都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会
冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多
的衣服,那儿还觉得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪
里去了?”
只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪
刀,替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢?”
儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”
没 见 过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑!”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
求几个笑话?要搞笑
在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”
日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”
日本兵一想:也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色 有一漂亮女子,深夜下班路过一疯人院,突然在她背后一声吼叫,把她吓得半死,回头一看有一男子赤身裸体站在她面前,于是她撒腿就跑,而该男子也在后面紧追不舍,她就这样拼命地跑啊跑啊,不好前面是一死胡同,她绝望极了,于是她哀求该男子:“求你放了我吧,你要做什么都行,只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑:“嘿嘿,真的?”女子点头“只要你不杀我,就随便你吧”“那好啊,从现在开始你追我”。 几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,
但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
4.要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?
哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”
8.座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!