笑话哦本文目录一览：
- 1、适合给小学生讲的笑话故事
- 2、有关于语文知识的笑话！
- 3、趣味语文笑话大全100题
- 4、语文笑话
- 5、语文课前三分钟笑话
- 6、关于读书的经典小笑话（语文的）
适合给小学生讲的笑话故事
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他
就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁
马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有
马儿无一幸免，成了一个无马的世界
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ￡醉苼梦死￡ 回答采纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪，你回答不是，被扁－－不诚实！次日问你是不是猪，你回答是，被痛扁－－不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁－－是猪还这么拽！呵呵段ㄋ线啲风筝 回答采纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！ 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问：“爸爸，明月什么时候有？”我说：“晚上”“可为什么今晚上没有？”“今晚阴天”“可昨天好得很，有满天的星星，怎么也没有月亮啊？”“那是因为，因为，哎，你不懂，这叫月有阴晴圆缺。明白吗？不是每个晚上都有月亮的。”“可是，那天早上是白天，我怎么也看到了月亮了呀？”我被问得眼冒金星，头昏眼花。“爸爸，你把咖啡倒在键盘上干吗？”千山鸟飞绝“爸爸，‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’，既然人踪都灭了，怎么还有个钓鱼的老头？”“这是一种写作方法，你想啊，先是写冰雪地理一个人都没有，后来，又看见有个老头在钓鱼，这老人的形象多突出啊。”“可是，‘先写千山鸟飞绝，怎么也不来一只鸟突出突出啊？”几何“爸爸，几何是什么？”“你现在还小，等你上了中学就能学几何了，几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊，总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌，人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊？“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸，’不敢高声语，恐惊天上人‘。天上真的有人吗？外星人？”“不是啦，这是形容夜晚特别安静，一说话会传的特别远，如果天上有人，都会被吵醒，你看这首诗写的多好啊。”“不是的，诗人上的可是危楼啊，’危楼高百尺‘，他是怕声音大了，楼会塌下来，那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问：“爸爸，‘野火烧不尽’，野火是什么火啊？”我从容答道：“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢？”“不好说，可能那时生产特别落后，放火烧山，然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田，‘春风吹又生’的就应该不是草，应该是庄稼呀？”嗯，那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢？”“你老是问谁放的火干吗？好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼：“孩子问你诗，你发的哪门子也火啊？”“像他这么不懂事，我能不上火吗？对了，一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我，”爸爸，你把烟头搁兜里干嘛？衣服都着火了。季节“爸爸，‘两个黄鹂鸣翠柳’，说的是什么季节？”“既然是翠柳，当然是春天或是春夏之交。'"下一句说，‘窗含西岭千秋雪’，这时候为什么还没有化冻呢？”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢？”“既然那时候比现在冷，鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样，那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了，河水结冰了呀。哎，你叫我背的是什么诗呀，前后矛盾。'
有关于语文知识的笑话！
我的资料多一点，能用拿去用，，希望加分给我哦！！！！
——推销皇冠牌香烟广告词
〔赏析〕香烟有毒，抽烟对人体有害，因而抽烟不宜提倡，应该禁止，但香烟也是一种产品，必须推销。如何解决这个矛盾呢?皇冠牌香烟的广告词可谓巧妙之极。广告词只有12个字，内容却很丰富，它既宣传了禁止抽烟这一主题思想，又达到了推销和赞颂皇冠香烟的效果。一方面是宣传的积极，包括皇冠牌在内所有香烟都在禁止之列，而且态度坚决；另一方面是推销的积极，皇冠香烟虽然也在禁止之列，但毕竟与众不同，如果要抽的话是皇冠，给人以很大的诱惑力。这两方面和谐地统一于一个简短的语句中。
——吸引公众注意的技巧
国外有一饮食店，门前摆了一个大酒桶，引人注目地写道：“不许偷看!”但无遮无拦，路过的行人都禁不住好奇心的驱使，停下脚步往桶里看个究竟。谁知里面又有一张纸条，上写：“我店有与众不同、清醇芳香的生啤酒，一杯五元。请享用。”一句“不许偷看”，引起了所有人的注意力。
当今做广告的人，一般都感觉到最关键、最困难的问题，是如何接触到他们试图要施加影响的人。心理学家们曾把教师传播信息与广告商传播信息作过比较。认为教师虽然不一定能使学生接受他的观点，但能保证学生都能听到他的观点，因为学生必须上课；而一个做广告的人要花费大量的金钱，绞尽脑汁才能达到同样的效果。他必须选择某种传播媒介，例如电视，他要找到一个大家都爱看的节目，并且保证在做广告时人们不离开座位，不调换频道。即使这一切都成功地达到了，他还是只接触到期望中很小比例的观众——他如果选择了电视上最流行的节目，也只占有看电视人口的30%。普通报纸的社论也只有25%的读者读到它，何况这一切在一般情况下做不到。广告与听(观)众的接触是一种低水平的接触。
这种低水平接触的一个重要原因在于听(观)众有种逃避广告的心理。不但在听(看)到广告后会自然产生一种抗拒心理来抵制广告，就是在听(看)到广告的那一刹那，他们也采取一种回避态度，充耳不闻或转移开视线。这种现象在心理学上得到了解释，人们对外界事物并不是事事注意的。外界事物的信息到达人的信息接受器官那里时，并不能畅通无阻地被接收，人总是有选择地接收他想要接收的那部分信息，对于他不想接收的那些信息，则采取一种排斥态度，广告，常常就属于人们所排斥的信息中的一种。所以，广告宣传战要想获得胜利，首先第一个战役就是要吸引听(观)众的注意，让他们听(看)到广告，并注意广告的内容，只要做到了这一步，才有下面第二步、第三步成功的可能。
“您想去口臭吗？请用西湖牙膏!” (牙膏广告)
“您工作累了吧？请喝杯茶，醒醒脑，提提神吧!” (茶叶广告)
“您愿俯瞰穿洋过海的壮观吗？请乘坐上海至东京的波音707客机!” (上海民航局广告)
全国首创，质量优良；
色泽光亮，染色力强。
(黑又亮鞋油广告)
香味浓郁，滋味醇厚；
常年饮用，延年益寿。
(江西绿茶广告)
家有凯歌，人人欢乐。
(上海凯歌牌电视机广告)
要想牙病除，请用草珊瑚。
(南昌草珊瑚牙膏广告)
上述四例都采用押韵的方式，强调商品的特点、品牌、功能，使人过目不忘。
喜欢这个香烟应该。
(温斯顿香烟广告)
的确牙膏本身有很好的防腐作用。
(克瑞斯特牙膏广告)
1.今天存入一滴水,明天拥有太平洋.(太平洋保险公司)
2.今古传奇,奇传古今.(湖北今古传奇杂志的广告词)
3.你不理财,财不理你.(上海世纪出版集团理财周刊)
随着新课程改革的推进，语文课再也不是传统意义上简单的语文知识的传授。开展语文活动课，进行综合性学习，是语文教学的重要一翼。全面提高学生语文素质，必须在抓好课堂教学的同时，认真上好语文综合实践活动课。语文综合实践活动课，对于丰富学生生活，开拓学生视野，激发学生学习兴趣，加深学生语言体验，培养学生独特个性，提高学生综合素质，有着重要意义。笔者有一次粗浅的尝试，组织了学生在生活中学语文。
有一次，语文课上，我问同学们，平时喜不喜欢看电视。同学们异口同声地回答：“喜欢！”“那同学们看电视剧时，最厌烦的是什么？”大多同学说：“最烦的是插播广告。”“那么，广告对我们一点用处也没有吗？”于是，我布置给同学们一个任务，就是观看电视时，注意积累广告词。一周后，请同学们把收集整理好的广告词，在全班交流，看谁收集得又多又好！
从这以后，同学们在看电视时不再讨厌看广告，而是用心看，认真记录。过了一周，同学们把收集整理好的广告词拿出来，在班上交流。啊！真是五花八门的广告词。有：南极人羽绒服广告词：“地球人都知道！”金嗓子喉宝的广告词：“嗓子不好，请用金嗓子！”乐百氏广告词：“今天你喝了没有！”高露洁的广告词：“我们的目标——没有蛀牙！”等等，不一而足。我对同学们的热情予以肯定，并表扬了找得又多又好的同学。
同学们对广告有了一定的兴趣，我又不失时机的引导同学们说：“看了这么多广告，听了这么好的广告词，难道我们不能从中学到点什么吗？”同学们又“唰”的一下议论开了，又重新去审读广告词。我又布置了一项任务，回去可以和爸爸妈妈交流，也可以几位同学一起合作。看看能从小小的广告天地中，学到些什么？下周我们再来讨论交流。
又到语文综合性学习的时间，我组织学生交流自己的探究结果。学生李彬说：“我从广告词中感受到词语的精炼。‘维维豆奶，欢乐开怀！’语句不多，却能准确明白地传达信息，真是太妙了。”王祥说：“我从广告词中学到了一些修辞知识，如长城电扇的广告词——长城电扇，电扇长城，它就用了比喻、顶针的修辞；金陵蚊香的广告词——默默无蚊（闻）就用了谐音双关的修辞。”我问：“这些修辞你是怎么知道的？”他说是问他爸爸的，还有去问邻居家哥哥姐姐的。王莉同学又说：“我从广告词中学到了生活知识：知道每天要刷牙，最好用蓝天六必治，因为它的广告词说得好：‘牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。’感冒了吃‘白加黑’感冒片，‘白天吃白片，晚上吃黑片’。皮肤痒了，就用999皮炎平。”……就在我赞扬这位同学的同时，旁边的郑刚又站起来说：“我还学会了做人。中央电视台五套播放的一段公益广告，使我感受很深：电视上一位运动员在跑步中，帮一位阿姨顶开即将落在孩子头上的足球、帮小弟弟捡落在树上的羽毛球、帮上坡的老爷爷推车、捡起掉在路上的易拉罐，这段广告教育我要保护环境、乐于助人；中央台少儿节目，帮妈妈洗脚的广告，更是让我知道了妈妈的辛苦，我懂得了要孝敬长辈。”的确“妈妈洗脚”，虽是稚语，却撼动人心。……同学们的回答，我始料不及，想不到小小广告词，竞能使学生学到如此丰富的知识，有些，在书本上是根本学不到的。我又予以总结：同学们回答得太好了，通过广告词，我们体会了语言的魅力，学到了语文知识，掌握了生活小常识，领悟了做人的道理。我要求同学们，今后再看电视时，遇到广告，不要嫌厌烦，从中好好学些知识！
看到同学们对广告如此津津乐道，我又顺势一导，既然广告词如此之美，我们自己是否能尝试一下创作广告词呢？我告诉他们，创作广告词在生活和考试中都有作用，同学们的积极性又调动起来。我要求以家乡的特产——猕猴桃作为对象，自己动手创作广告词。同学们都跃跃欲试。一会儿，有同学说：“小小猕猴桃，走进千万家。”有同学说：“小小猕猴，神通广大。”……
广告小天地，语文大舞台。通过这次语文综合性学习，我感受到新课标下，语文教学的内容广阔，形式多样，手段丰富。只要我们善于挖掘，精心组织，就能开发出充满生机和活力的“第二课堂”来。
一句家喻户晓的错误广告词
“中国人寿，一言九鼎”是中国人寿保险公司的一句家喻户晓的广告词，多年来，人们早已司空见惯了。殊不知这句广告词却有着很大的语病。“一言九鼎”，这个词出自《史记•平原君虞卿列传》，原文为“毛先生（毛遂）一至楚而使赵重于九鼎大吕”，意思是“一句话抵得上九鼎”，形容一句话的作用很大，即说话很有权威性。这个成语用在这里，显然不妥
趣味语文笑话大全100题
笑话的娱乐作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。接下来我整理了一些趣味语文笑话大全，一起来看看吧。
趣味语文笑话【1-20】
1、 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?
2、 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
3、 "曾经有一个很简单的 谜语 摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
5、 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?
6、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!
8、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!
9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"
10、 女人：二十岁— 足球 ，二十人抢! 三十岁— 篮球 ，十人抢! 四十岁— 乒乓球 ，两人推来推去! 五十岁— 高尔夫球 ，能打多远打多远
11、 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
12、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
13、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
14、 A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
15、 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
16、 上联： 麻将 扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
17、 .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和 传说 中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
18、 月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
19、 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
20、 你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
趣味语文笑话【21-40】
21、 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
22、 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
23、 花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
25、 、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
26、 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
27、 蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
28、 想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
29、 当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
30、 小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
31、 一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
32、 请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
33、 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
34、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
35、 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的 故事 吗?
36、 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
37、 一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”
38、 别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
39、 您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
40、 请你在桌子上放一个 笔记本 ，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜!
趣味语文笑话【41-60】
41、 士兵致电首长： 报告 首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
42、 "一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了!"
43、 昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.
44、 我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
45、 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
46、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!
47、 不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
48、 "一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
49、 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
50、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
51、 隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业 招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
52、 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
53、 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
54、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
55、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
56、 过年了，送您一副 对联 !上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
57、 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
58、 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
59、 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
60、 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
趣味语文笑话【61-80】
61、 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
62、 "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"
63、 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
64、 "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
65、 "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
66、 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
67、 "偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
68、 一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
69、 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
70、 "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
71、 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
72、 "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
73、 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
74、 "每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然. 而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘. 当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
75、 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
76、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
77、 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
78、 "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
79、 "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
80、 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
趣味语文笑话【81-100】
81、 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
82、 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
83、 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
84、 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
85、 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
86、 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
87、 老师：请用“难过” 造句 ;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
88、 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;
89、 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
90、 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
91、 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!
92、 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
93、 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
94、 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
95、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
96、 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
97、 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
98、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
99、 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
100、 爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
语文笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
语文课前三分钟笑话
没有课前三分钟，课堂就少了一个美妙的开端;生硬地搞课前三分钟，只会让学生厌烦。接下来我为你整理了语文课前三分钟笑话，一起来看看吧。
语文课前三分钟笑话(一)
贾聪明有五个孩子。在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。
贾聪明说：“老大有点不象我。”
其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。”
贾聪明忙问：“谁的?”
“邻居阿帅的”其妻回答说。
“他是美男子怎么会跟你睡觉?”贾聪明似信非信。
“睡一晚，我给他200块钱。”其妻释疑。
“你给的钱从哪里来?”贾聪明刨根问底。
“都是从你存折里取出来的。”其妻实话实说。
贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。”
语文课前三分钟笑话(二)
有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”
王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?”
王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”
语文课前三分钟笑话(三)
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
关于读书的经典小笑话（语文的）
版本一
一.短的冷笑话
1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.
2
有两个人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什么?
答:叫救命啦!
3
布和纸怕什么?
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.
5
老师:怎么减少白色污染?
同学:把饭盒做成蓝色的.
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.
7
小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:禽流感.
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚的是什么东西?
答:3个头一只脚的怪物!
10
从前一个棉花糖很累
他说:我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.
大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?
阿康:不知道.
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
14
如何让饮料变大杯?
念大悲咒.
二.简短的冷笑话
1
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2
有一天有个婆婆坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.
4
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖.
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原来发抖就不会冷拉.
5
一个香肠被关在冰箱里.
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰!
那根说:对不起,我是冰棒.
6
冰箱里有两根香肠,过了很久.
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.
8
一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!
9
有一天一个女孩去算命.
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)!
11
MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.
12
北极熊和企鹅一起玩.
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,
对北极熊说:好冷哦!
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.
转头对企鹅说:果然很冷!
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?
答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?
答:看见他停在楼下的脚踏车.
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗?
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗?
小华:钢琴.
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.
结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你当然是企鹅."
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"
"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"
17
局长与科长共乘电梯.
局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的.
不久科长被免职.
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.
劫匪听后竟然痛哭流涕,
"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"
19
主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋长吃什么?
人啊
酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?
植物人.
三.较长的冷笑话(不过很好笑)
1
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.
"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
2
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了.
集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:小华,你采到什么?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.
3
考察对去南极访问100只企鹅,
看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.
看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.
.......
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.
第100只的时候,
考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?
企鹅100说:不,吃饭和睡觉
考察员说:为什么你不打豆豆啊?
企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,
4
某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,
越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?
正当他为自己创意得意的时候,
前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!
5
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.
要是靠走的话,得走20年才能到.
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.
于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.
他花了40年到了北极熊家.
然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!
结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.
6
两个大学生的谈话
A:你是新疆的
B:YES
A:哇.好远啊.
A:新疆解放没?
B:没,我们上课的时候都带着枪
A:你原来会说汉语!
B:恩,来的时候在火车上刚学的.
A:你们还吃生肉么?
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.
A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.
B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.
A:你们怎么来上学?
B:骑驴到北京后坐飞机.
A:那一定很久才到吧?
B:习惯了,提前半年出发就行!
A:怎么不骑马呢?
B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.
A:你们那用人民币吗?
B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.
A:那你们不买东西吗?
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!
A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?
B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.
7
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:老板,有一百个小面包么?
老板:真抱歉,没有那么多
"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
"老板,有一百个小面包么?"
老板:对不起,还是没有
"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
"老板,有一百个小面包么?"
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!
小白兔掏出钱:太好了,我买两个!
8
猎人骑马带猎狗去打猎,
在林子里溜了一天都没猎物.
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!
猎人当场被吓死了.
C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
