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破解尴尬的搞笑短句
1. 形容气氛尴尬的句子
1.我听了开始紧张，面颊开始发烫，鼻尖不断冒出细密的汗珠，双唇紧抿，脑子里一片空白，有点不知所措。
2. 一时间，我尴尬极了，真恨不得找个地缝钻下去。还好这时候，上课铃救了我，让我避免了一场尴尬。
3. 牙的脸“刷”得一下子红到了耳根，看起来红扑扑的，头埋的低低的，两只芊芊素手还摆弄着自己的衣角。这气氛感觉起来十分尴尬，令她笑也不是，哭也不是。她恨不得在地上找条缝，钻进去。
4. 我顿时不知道该做什么，心里乱作一团，神情僵硬地离开了。
5. 她却丝毫没注意到我的示意，还照样说下去，我当时“刷”一下，脸就红了，恨不得马上在这个可爱的世界上消失。
2. 如何化解尴尬瞬间句子
1、这个话题的讨论到此结束，翻篇翻篇，我们聊点什么别的新的话题呢。
2、大家一定要把气氛弄得这么尬吗？说好的lovepeace呢？ 3、现场气氛空间尴尬，快让我找找，地方有没有洞，够不够我钻。 4、现在我希望我有个超能力，能披上我的“隐形斗篷”瞬间在这个地球上消失。
5、哎呀哎呀，我去开窗通通风啊，怎么就突然感觉空气凝固了呢！ 6、来来来，大家吃点水果点心，喝一喝我从国外带回来的花茶，有什么事情不好直说，一定要把气氛搞得那么僵的吗！ 7、我觉得我做了一个错误的决定，我为什么要请你们来商量这件事，你们都把我弄得下不来台了，我不要面子的嘛！ 8、来，下面有请我们的“笑话大王"xxx来即兴说个笑话！ 9、嗨呀，大家都是朋友，何必要搞得这么剑拔弩张呢，大家是来讨论解决问题的，不是来制造问题的呀。 10、诶！你们知不知道，我最近听到一个消息…… 11、依照目前的状况，看来大家都需要时间想想这个问题，没关系，我们先讨论下一个问题。
12、大家不要盲目地争论，我们静下心来好好思考一下这个问题，你们每个人说的都有可取的地方，下面我们一条条地罗列出来投票决定.… 13、我要去趟洗手间，有没有要组团一起去的？。
3. 名人用有趣的话来化解尴尬的场面
1. 余光中是台湾著名的学者、诗人、散文家。有一次，在台湾一项文艺大奖中，获奖者大都是黑头发的晚辈，只有余光中年届花甲，白发染霜。相形之下，余光中颇不自在。在致辞中，余光中风趣地说：“一个人年轻时得奖，应该跟老头子一同得，表示他已经成名；但年老时得奖，就应该同小伙子一同得，表示他尚未落伍。”话音刚落，满堂喝彩。
赏析：花甲之年跟年轻人同台领奖，难免会尴尬，然而机敏的余光中用充满诗意的话语将尴尬消解。先是不动声色地称赞年轻人功成名就，而后恰到好处地表明自己宝刀未老。机灵的应变能力和谈吐的非凡魅力都表现得淋漓尽致，同时尽显豁达，尴尬当然随之消失。
2. 著名诗人莫非应邀到首都师范大学举办学术讲座。由于是阶梯式教室，莫非上台阶时，一不留神一个趔趄倒在台阶上，同学们顿时哄堂大笑。莫非稳住身子，转向同学们，指着台阶说：“你们看，上升一个台阶多么不易，生活是这样，作诗亦如此。”这一哲理性的话语顿时赢得了热烈的掌声。莫非笑了笑，接着说：“一次不成功不要紧，再努力！”说着，装着用力的样子走上讲台。
赏析：当众跌倒在台阶上，莫非不可谓不尴尬了。然而莫非却借着情境，及时转换角度，将尴尬的处境转化为哲思妙语：“上升一个台阶多么不易”，不但给自己找到台阶，更显示了自己的急智。
3. 《天下无贼》作者、江苏省作协副主席赵本夫，应南京大学的邀请做了一场讲座。现场有人尖锐地提出，赵本夫是沾了电影《天下无贼》的光才开始逐渐被人关注，会不会因此而觉得悲哀呢？对此尴尬问题，赵本夫妙答出口：“这有什么好悲哀的呢？说我‘沾了电影的光’，我觉得这说法似乎本末倒置了吧。就好像我种的一棵树上长了颗果子，我吃了这果子，你说我应该觉得惭愧吗？”精彩的比喻惹来台下掌声雷动。
赏析：针对质疑，赵本夫借用譬喻，巧用反问句巧说妙解，以“种树长果子”这般诙谐幽默、充满妙趣的话语来应对，驳倒了尖刻的质疑之词，言语不止令人回味，更充分显示出他的机智风趣。
4. “好运北京”2007国际乒联年终总决赛后的新闻发布会上，一位美国记者尖刻地问中国男乒名将马琳：“在美国，人们最熟悉的中国运动员是姚明和刘翔，但你在中国的影响力似乎不比他们差。为什么你对中国人和外国人的吸引力有这么大的反差呢？”马琳笑容可掬地解释：“姚明和刘翔，一个代表了‘高度’，一个代表了‘速度’，这决定了他们受世界瞩目的程度更高、更强。而我受欢迎是因为乒乓球是中国的国球，中国人喜爱乒乓球就像美国人喜爱NBA一样……”马琳的回答立刻引来了热烈的欢呼，一位外国人还由衷地赞美道：“中国的运动员很幽默。”
5. 著名演说家柏君曾经在一个论坛演说的时候说：如果我的演讲与很多高手相同，那说明是英雄所见略同；如果我的演讲与大家不同，那说明柏君的特点有与众不同之处。
柏君先生早年在江苏徐州结识了自己心中的女神，在追逐过程中，女孩子就问：你牙黑，走路还弓腰驼背，这么劣质的男人，怎么能配得上我呢？
柏君听了之后哈哈一乐，一句话让女神心花怒放：柏君我牙黑心不黑，虽然我走路弓腰驼背，那是谁嫁给我，我就对谁鞠躬尽瘁；
赏析：针对拒绝和挑衅式的问题，只需要一句正能量的话就可以化解尴尬，并且成为千古良言。
6. 知名企业家马云先生在校园时候喜欢了一位女同学，却始终不去行动追求；有一天他听说有一位男生要去追求，马云这下可以着急了，就跑到所有男生宿舍大声告诉同学们：那个女生，是我马云的媳妇，你们谁都追不去。
第二天马云的事情在校园里传的风风雨雨，这个女孩子也认为这个事情太过了。马云三次到这位女生宿舍门口追求都无功而返。在临走时，女生说了一句，你身材瘦小，长相完全在正常人之外，咱俩不合适。
马云立刻回复一句：这个世界上，成功的男人他的长相永远和智慧成反比哦。
一句话吸引了女孩子对他的关注，本来就比较优秀的马云终于赢得了女孩子的芳心。
4. 巧用幽默解尴尬【举两例】
在参与社交活动时，难免会发生一些意想不到的事情。由于是公共场合，难免会让人备感尴尬。这个时候，最好的方法就是用幽默来化解。因为幽默不仅能缓和紧张的气氛，而且能够最快最好地解决问题，使局面重新得到控制。
有这样一个故事：
传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”
还有这样一件事：
一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。
由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
女记者芳芳不仅很优秀，而且很有幽默感，大家都喜欢她，和她在一起从来不会尴尬。80年代中期，女人们刚开始化妆，一次记者在一起开会，她刚进发布会现场，有一位平常嫉妒她的同行上前和她打招呼：“喂，今天你怎么了，浓妆艳抹的。”
谁知芳芳看了看她的攻击者，笑着慢慢说：“哟，你怎么这么夸我呀，可惜我今天没来得及洗脸呢。”
在场的所有记者都哈哈大笑，攻击她的那位也跟着笑了。一场没有必要的争论和尴尬就这样被她的幽默化解了。
有时候，太生硬的语言是很难让人信服的，相反，把语气放软一点，换一种幽默的说法，则可以增强你的交际形象和聊天效果。有些幽默高手，即使遇到令人尴尬的问题，也能使问题迎刃而解。
5. 关于尴尬句子大全
1. 我的话还没说完，她突然出现在我的面前，我还能说下去？我不由汗颜。
2. 我开始下意识的找洞洞，地上为什么这么平呢？
3. 所有目光齐刷刷的看向我，我恨不得找个地缝钻下去！尴尬极了。
4. 谎话被揭穿了，他显得非常不自然，很尴尬。
5. 我听了开始紧张，面颊开始发烫，鼻尖不断冒出细密的汗珠，双唇紧抿，脑子里一片空白，有点不知所措。
6. 我顿时不知道该做什么，心里乱作一团，神情僵硬地离开了。
7. 她却丝毫没注意到我的示意，还照样说下去，我当时“刷”一下，脸就红了，恨不得马上在这个可爱的世界上消失。
8. 站着也不是，坐着也不是，走着也不是，停下也不知，手放进口袋不是，放在背后也不是，感到茫然不知所措。
9. 我悄悄吐了吐舌头心里多少有些不舒服想着：尴尬死我了。
10. 他脸涨得通红，一时竟不知该说些什么。
收藏了哪些尴尬到脸酸的笑话能分享一下？
1儿子回到家，把书包一丢，说：“我真羡慕我们班的一个国男同学。”爸爸问：“他怎么了？”儿子说：“他爸爸妈妈都去打工了，他跟着爷爷住。”爸爸一瞪眼，说：“爸爸妈妈不在家就很好吗？”儿子：“是啊，这样就不用担心考不好了。”2一对小情人登上了山顶。男的双手捂嘴，大声地喊叫：“小美女，我爱你！”远处山谷里传来幸福的回声。女的轻轻地打他一拳，说道：“到街上，你再重复一遍，我就嫁给你。”3两位少妇聊天。甲：“你最喜欢的睡姿是什么样？”丙：“侧卧，贴着老公。你呢？”...
有关尴尬的笑话
初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻
人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创
可贴啊！”
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有一次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆
大的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛
膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”
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记得在幼儿园的时候，有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两
只手捂住下面啊？”我告诉她是为了握住小鸡鸡，她便问：“什么是小鸡
鸡？”我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她
的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老
师一顿大笑。呵呵……
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刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后
我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼大：“什么？”我有
重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要
的话可去帮你买。”我心里纳闷：饭店没有卫生巾，有没有搞错？那就去
买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我靠！其
实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀
孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说：“我今天
和他牵手了！”我当时差点晕倒……
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和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶
然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包
下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的
分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再
次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电
话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问
需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒
钟后恼怒的说：“要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天……
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有位20多岁的小伙子，为人腼腆内向。一日，小伙子忧心重重的悄悄
问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都20好几了，为
什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……
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上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中……
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我有个亲弟弟比我小8 岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不
让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月
经，吓得要死，正好是暑假我和他在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦
呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了(那时他7岁左
右)，我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我
以为就是下面出血就是尿毒症），我们两个哭了一下午，妈妈下班，弟弟
跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑
过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了
啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
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我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正
准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。于是其中
一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……
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有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里
拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别
的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸
出个笔式电筒，说昨晚停电，尴尬中……
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14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天
痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空
气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了，买卫生纸时上面有“妇女用
品”几个字，当时想不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当
时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。可见给
孩子开点性教育课有必要。
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初中的时候去崂山游玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸：“什么叫虎鞭
啊？”爸爸无奈说：“虎鞭啊，就是老虎的尾巴”。上大学后，宿舍女生
聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何
道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我……
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一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我
的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一
个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为
了掩饰尴尬，我只好小声对大姐说了一句：“您看什么呢？我LG是给我看
的。”后来我和老公笑成一团^_^
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我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在
了地板上。下午快上课的时候，除他以外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然
在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。
我们正议论，就看到帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把
那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
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呵呵~~有次我刚从WC出来，有个大伯看了我一眼就狂奔进去，接着就
听见里面的女生尖叫，我还想：“还好，我在色狼进去之前出来了”。回
去说个老妈听，老妈拿个镜子给我照（当时还是个没发育的小女孩，头发
剪的很短又穿运动装）。根据老妈分析，想来大伯当时很急，又分不清楚
哪边是男，看见个小男生从那里出来就冲进去了。
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大一时和一个同学在大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个
A 片里的情节，说的有声有色我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我
的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
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刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概第二次聊天，了
解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我
家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电
话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我
大惑？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？找班花诉苦啊！我大惊！忙
解释，并打开聊天记录一示清白，哪知一看到我发过去的最后一句话，我
晕倒在地！我本是想对班花说：“你离家多长时间了？”哪知道当时QQ说
话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：“你例
假多长时间了？”晕死！！什么烂智能 ABC啊，害的我说尽了好话，并现
场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！
现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
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记得今年8 月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上
吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后
导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算
自己找，结果，小姐心领神会，马上说：“您需要的东西在这边，请跟我
来”。我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵真聪明”！
聊天时，有哪些笑话让人尴尬又搞笑？
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。...
两人最初见面,有什么能解决尴尬的笑话
001 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
002 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
003 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
004 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
005 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
006 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
007 网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！
008 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
009 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。
010 征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。
011 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
012 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
013 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
014 时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：“已是秋日，风景哪如盛夏。”
015 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
016 老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。
017 虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。
018 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
019 当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢”
020 动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
021 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
022 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
023 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
024 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
025 青天的老公是谁？--白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？--碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？--是的，因为少年包青天。
026 好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
027 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
028 重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
029 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
030 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
031 我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！
032 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
033 天将降大任以斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，行房乱其所为，而后知生于忧患死于安乐。
034 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
035 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
036 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
037 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
038 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
039 一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
040 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
041 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
042 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
043 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
044 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
045 没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！
046 风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂
047 俺们那疙瘩贼富：穿的布吃的素，交通不走路通讯上网路，老婆吃醋老头跑步，早上起来下注年三十晚收租。诀巧透露：乱盖茅屋争当拆迁户！
048 深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信
049 你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。
050 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
051 一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：野鸡，拉客拉的。
052 我有三句话想对你说:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我还是想你!给我碗饭吧,我已经三天没吃啦!
053 鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝欲从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正欲裸体和他干呢”
054 如果说：烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意---改信基督教
055 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔 一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！
056 有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\"可下崽!我要了!
057 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
058 斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年
059 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
060 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据”。
061 小学生用“一定”造句：我一定要把我的小狗养大成人！老师批道：养大可以，成人就不必了！！
062 当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
063 在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
064 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
065 我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
066 那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!
067 一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
068 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
069 我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！
070 某男苦追某女，某女几次拒绝．一日，某男再次求爱，女大怒曰：你到底喜欢我什么？我改还不成吗．
071 肉棕家的人被包子打了,它们疯狂报复,所有包子家人都被暴打,生煎和锅贴都没幸免,烧卖被逼进墙角忍无可忍撕破衣服说:"我是卧底!"
072 一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生：”谁说的？”“上帝说的！”这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”
073 鹦鹉对乘务员说：“去，给爷倒杯水”猪见到也对乘务员说“去，也给爷倒杯水”乘务员一怒将他们扔出机舱，鹦鹉：“傻了吧，爷会飞”。
074 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
