本文目录一览:
讲个笑话,谁最好笑谁最佳答案,爆笑的再奖励财富
俺也来娱乐一下。
1、“姑姑,姑姑……”
小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”
2、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。
3、猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?
忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
4、“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?”
“当然是兔子了!”
“错,是乌龟”
“为什么呀?”
“因为那是一只跑的很快的乌龟”…
“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?”
“兔子…?”
“错,乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”
5、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”
服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”
“有!”服务员热情地答道。
“哦,麻烦您给加热一下。”
短篇小幽默50则
有人说:生活就是一个“大笑话”,我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事,看看别人的故事,也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话,绝对让你爆笑不已!下面是由我精选的幽默笑话,绝对让你爆笑不已,希望大家喜欢!
短篇小幽默50则 虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他做结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
谁知道得多
一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”
教子
一位父亲教育自己的孩子说:“你应该好好学习,知道吗,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”
孩子说:“是呀,可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”
造句
老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写字,不要把字写到格外去。’”
委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”
孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短好几十年啊。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏的要命,她生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
孙子说:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”
“那当然啰,难道你还能举出相反的例子吗?”
“能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说,“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪,那才丑呢。这不是相反的例子吗?”
教授一时语塞。
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,您是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求助警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
借安宁
小明推开隔壁家的门问:“二叔,今晚能不能借你的音响用一用?”
“可以!”二叔高兴地说,“怎么你也想听听音乐,加入我们发烧友队伍了?”
“不!”小明回答道,“我明天要考试了,今晚向你借个安宁。”
哭给谁听
小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。
回家后,母亲一面用绷带给他包伤,一面问他:“小宝,你的腿摔得这样重,当时一定哭了吧?”
小宝说:“我没有哭。当时你没在旁边,我哭给谁听呢?”
龙龙买瓜
人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满七岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”
“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”
回答问题
父亲下班回家,拿起一张报纸看了起来,一旁的儿子接连问了父亲好几个问题,父亲心烦起来,说:“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说:“是啊,您如果向爷爷问过这么多的问题,回答我就不会这样困难了。”
理想职业
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:
“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的?爸爸,这很简单,”儿子说道,“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”
两颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿这么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有两颗牙!”
爸爸的座右铭
霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:“给别人的要多,自己得的要少。”
约翰急忙站起来,大声地附和道:“老师,你说得非常正确,我爸爸正是这样的人。”
“啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?”
“拳击手!”约翰响亮地回答道。
和你一样
爸爸:“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
儿子:“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。”
零度就是没有温度
弟:“气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?”
哥:“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”
数星星
小明晚上到小东家里去看电视,看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词,在数什么东西。
小明:“小东,你在数什么呀?”
小东:“我在数天上有多少星星。”
小明:“咳,你真笨!天这么黑,你咋能数的清,到明天天亮的时候再数不好吗?”
不能用的水缸
芳芳的爸爸想买个水缸,叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水,都是倒放着的。
芳芳从商店里看了回来对爸爸说:“商店里有水缸卖,但都不能用。”
爸爸听了感到很奇怪:“怎么不能用?”
“商店里的水缸都是上面没有口,下面没有底的呀!”芳芳说道。
现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧,最近你妈妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
长大当老师
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?”
吃鱼和吃鸡
孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”
孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快,同学们建议他俩去游泳池比赛。
比赛后,妈妈问小明结果怎样。
小明:“我得第二名。”
妈妈:“那么小军呢?”
小明:“他只得了个倒数第二。”
我是第一
孩子看完录取榜后,从学校回到家。
爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”
孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”
从“0”开始
父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”
儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”
没有见过
从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题,没有一个他不知道答案。
一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种动物很特别,您肯定不知道他的名字!”
“笑话!”学者说,“那动物是什么样的?”
“你听着,”小孩说,“那家伙有三个脑袋,6只手,18只脚,5条尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞,走起路来却快如风,你说它叫什么名字?”
学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个妖怪。”
多余的爸爸
孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”
妈妈:“当然,亲爱的。”
孩子:“礼物也是上帝发的?”
妈妈:“那还用说。”
孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”
不见得
母亲:“亲爱的,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”
孩子:“不过我每次到郊外去旅行,总是遇到它们的。”
哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢,爸爸?”
何时开始
布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。
后来,爸爸知道根本没这回事,就生气地对他说:“你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”
“爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”
水蜜桃
有一天,五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
视力
龙龙:“飞飞,你睡觉时为什么还戴眼镜?”
飞飞:“我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。”
意外
父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛,你说那是出了意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。”
诚实考验
父亲看完儿子的成绩单说:“有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”
儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
爸爸淘气
儿子:“爸爸,你有几个名字?”
父亲:“我只有一个名字呀!”
儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”
父亲:“淘气?谁说的?”
儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”
保佑你自己
小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。
“万能的上帝,请你保佑我爸爸,保佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全家都没有依靠了!”
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就问孩子:
“我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿?”
两个孩子想了一会儿,立刻一起答道:“那是爸爸!”
先吃轮子
爸爸问:“丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”
“轮子,”丹乔说,“这样汽车就开不走了。”
伶牙俐齿
儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解:“其实我只是跟你一样。”
“哪里一样?”
“你喜欢爸爸,我也喜欢爸爸。”
生日蛋糕
丽丽过6岁的生日,家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说:“我想吃蛋糕了,妈妈!”
“宝贝,把它切成几块呢?是3块?还是6块?”
“3块吧!6块我怕吃不完。”
如此省钱
吃晚饭时,安娜对爸爸说:
“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,对吗?”
“是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”
教师的先见
放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”
学生不解地说:“我身上哪儿也不疼呀!”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:
“你没见这只嘴上涂了口红吗?”
投稿
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”
黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信封上工工整整写上:
“中国人民银行收。”
谁的孩子
小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸:“老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说:“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛,认真地回答。
早点睡觉
某人这天干活很劳累,一回家就睡了。可是他忽然想起:自己原先晚上要做一件事,但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点,他总算想起来了:“噢,早点睡觉!”
优点
全家人驾着新买来的车外出兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,推了两个小时也发动不着,车主人生气地说:“真是的,现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。
“他说这车非常省油!”
买票标准
时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向车长买票。
妈妈:“这小女孩子八岁、小男孩十岁,两张半票,而我全票一张。”
车长:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会只买半票呢?”
妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”
笑了
小孩哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头了。”
“那你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
高级幽默短笑话
高级幽默短笑话
高级幽默短笑话。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。
高级幽默短笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的`嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
高级幽默短笑话2
篇1
1、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?
2、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!
3、 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!
8、女儿问爸爸:“什么是父债子还?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”
10、 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。
篇2
1、 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧! 请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎
2、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。
3、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动,有诈! 仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。 几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。 我!@#!@#
4、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸,你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗,还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?” 我。。。
5、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”
8、 上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”
9、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10、我:“美女,约吗?” 美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?” 我:“-5” 美女:“你算错了,不约。” 我擦,哪里算错了!
寻找“姑姑你长得好像苹果”系列笑话!!
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有褐色的小点点。”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有浅浅的小坑坑。”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面趴着一只蜜蜂。”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一只章鱼喔哟!”姑姑气愤地抱着她左煽有煽,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一只苹果哦!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面红一块青一块的!”
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你好像飞机场哦哟!”姑姑气愤地抱着她左煽有煽,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!!!!!
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哦哟!”姑姑高兴地抱着她,并问:“是怎么像的?”小侄女一笑一边回答:“象没拨皮的荔枝啊啊!