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【在地铁车厢里】 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
【自我安慰】 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
【浪费时间】甲：“老王老李他们实在太浪费时间了。”
乙：“为什么？”
甲：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。”
乙：“你怎么知道？”
甲：“我在旁边看了一整夜啊！”
【嫌少】两个芭蕾舞女演员在舞台的侧幕旁交谈。
“我们的主角怎么啦？“一个问，”她在生谁的气？看那脸都气紫了。”
“她生气是因为刚才献花时她只接到了九束花。”
“九束花！这难道还少吗？”
“要知道，她可是付了十束花的钱呀。”
【怎样节省汽油】“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。
“是啊，” 车子的主人回答说，“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器，一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
【荣幸】一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
【三家服装店】某市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“专卖上等服装”。
第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“专卖最新服装”。
几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗字体写的告示：“主要入口处”。
【擦窗】 有位夫人刚搬到新家，正在收拾房子，一个人敲门，问：“太太，您要雇人擦阳台的窗户吗？”
“好的，你去擦吧。”
不一会，又有人敲门，问：“太太，您还要人擦阳台的窗户吗？”“不，不用了，刚才有个你的同行在擦呢！”
“我就是那个人，我刚才从阳台上掉下去了！”
【福尔摩斯和他的搭档】 一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”
华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星像地球一样；如果有像地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”
福尔摩斯回答道：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。”
【同性恋的鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧！咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始，小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。几圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
