笑话哦热搜：冷笑话精,说笑话,笑话精选
1、某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了”. 【唐阳】
2、星期六，我和老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二千元。”老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二千元！”老爷子睁大眼睛问：“连人不连人？”那妹子扑哧就笑了：“老爷子你真有才！” 【飞翔】
3、早上看到好友坐在那里一动不动，问她怎么啦。她说:“看箱姐冷笑话冻僵了……”（如此甚好，火炉城市的网友多关注冰箱姐即可消暑，哈哈）【Q黎】
4、某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了…… 【如果】
5、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…… 【45度仰角的忧桑】
6、今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我吓了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦，原来是唱的《你是我的玫瑰花》。 【Johnny】
7、刚放假的时候，天气太热，同宿舍的哥们天天晚上洗澡冲凉，那天我刚回来买饭回来，他正在洗澡，我去浴室洗手准备吃饭，扑面而来一股清香的柠檬味，我就问：什么牌子的沐浴露啊。挺好闻的。那2货蛋定的说：威猛先生，，，，， 【大熊。】
8、今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，哥哥我帅不帅，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小D D帅还是哥哥帅啊？他忽然振住，掏出J J 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我TM当场石化。。。 【！】
9、一哥们儿喜欢一身材苗条的妹子，屡次表白无果，又一次妹子忍无可忍…你喜欢我哪一点我改行吗？…我，我想找一个身材好的女朋友…后来…后来两胖子在一起了。。。 【辉哥】
10、有一次上大课，两百多人的大阶梯教室，寝室老三又在最后一排趴着睡觉，老师不想再熟视无睹了，就大吼一声:“最后一排那个睡觉的，”旁边童鞋赶紧叫醒他，“去旁边教室给我找盒粉笔，”老三迷迷糊糊的从后门出去，许久，出现在前门，敲了敲门:“老师，请问有多余的粉笔吗？”老师一脸诧异:“没有啊！”老三转身离去，许久，从后门返回来，敲了敲门说:“老师，隔壁教室也没有。” 【姜波】
11、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
12、就在前不久的下午，有位网友冒着高温酷暑，从14：30分开始，在路边验证煎荷包蛋的可行性，附照片。直至16时，荷包蛋没煎成……他不慎高温中暑送医院。。。我不禁被他执着的科研精神感动不已。。。
13、不管怎么说，在天朝任何不熟悉的地方，能让我感到亲切并放心的馆子只有肯德基和麦当劳。
14、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？
15、老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
16、昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊？我说：我男神啊。帅吗？他说：喔。。那你想看看我女神吗？ 我说好啊，然后我把头凑过去，他开的前置摄像头~~
17、天哪居然还有公司屏蔽微博和淘宝网页的，让不让员工活了！
18、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！
19、领导接电话也有规律： ①拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑——领导。 ②掐腰腆肚笑哈哈，边说笑话边喝茶——同级。 ③脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划——下级。 ④态度普通语调平，三言两语把话停——老婆。 ⑤手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离——二奶。
20、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家电,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"
21、我在权志龙吧看到有一个女生爆吧，验证言辞骂道“你们这些崇拜外国棒子的脑残粉，你们知道父母赚钱多努力吗？你们却把钱都花在一个韩国明星上面去，正是你们的努力，导致每年把大量的外汇流到韩国去！”我看着，觉得中国有救了，直到再接着看她说道“请支持国产，支持魏晨”
22、想起小时候养的一只乌龟，那年疼爱的不得了，每天替它洗澡，喂它吃东西。可是有一天它动也不动了，死了似的，我伤心死了。听说马桶冲了后水流大海，我想将龟龟放到大海，于是就把它从马桶里冲走。后来我妈揪着我耳朵骂，它只是冬眠了啊！！！！
23、【知道为啥小时代的海报，除了简溪，别的都哭了吗？】【为啥？】【被简溪丑哭的】
24、CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了
25、每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。
26、如果IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去？
27、上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。
28、推特上有人发消息at我：“我能看到你老婆在后院里日光浴哦。” 我还在想“那又怎样？”呢，突然注意到发推的人是个在国际空间站的宇航员……
29、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！
30、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。#每个爹都能这样何愁熊孩子不灭绝# #大好评啊啊#
