笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

让座冷笑话(给我放冷笑话)

本文目录一览:

哪些比较好玩的冷笑话?

1、“爸,我恋爱了,对象是同班同学。”

“嗯,是个怎么样的人?”

“可爱,会脸红的优等生。”

“可以啊,好好待人家。”

“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”

“早恋而已,我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会,爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗?”

2、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答:甴。。。

3、一个猎人开枪打了一只狐狸然后猎人死了…狐狸说:哈哈哈,我是反射狐(弧)

4、有一天和家人逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……嗷……好惨……

5、昨晚跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?

6、在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。 这时,厂长大骂:“这不用翻译,我听得懂!”

7、刘备带着刘禅去孔明家一进门刘备就笑着说:“在下携幼子前 来拜访。”孔明一听连忙摆手“太客气啦,来就来带什么水果 嘛。

8、我觉得孙悟空最喜欢吃榴莲,因为……有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手………不信你听,,,,,,,,有时猴,有时猴,宁愿选择留恋不放手。

9、一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。

10、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

11、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:这茶有什么好处?老大爷:对男女都有好处。又问:神马好处?老大爷淡定道:解渴。

12、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。

13、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”

让座冷笑话(给我放冷笑话)插图

关于12星座的冷笑话

★白羊座

妈妈叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到了!”

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

★金牛座

卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

★双子座

妈妈叫双双:“快点起床!公鸡都叫好几遍了!”

双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

(自我意识强烈、自行思维的双子)

★巨蟹座

公共汽车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

妈妈问:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊?”

蟹蟹不假思索:“嗯!”

妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

妈妈:“!”

(恋母情结、依恋的巨蟹)

★狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴,吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸色大变。

狮狮看到寿包里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

众人晕的晕,吐的吐。

(只有自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

★CN座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”

处处:“那医生怎么不打个蝴蝶结?”

(好奇心强又追求完美的CN)

●天秤座

父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚,你妈给你生了两个弟弟。你对老师说一下就行了。”

天天回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留到下星期不想上学时再说。”

(聪明、权衡利弊的天秤)

●天蝎座

蝎蝎刚睡着,就让蚊子叮了一口。

蝎蝎起来赶蚊子,却怎么也赶不出去,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门关严后得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

●射手座

射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。”

射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸:“!”

(喜欢思考的射手)

●摩羯座

羯羯跟妈妈上街,天突然下起雨来。

妈妈说:“下雨了,快往前跑啊!”

羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨了吗?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

●水瓶座

瓶瓶问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

(天生另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

●双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

(富有同情心、不分情况对象的双鱼)

征集点好笑的冷笑话!

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

求比较新的、好笑的、能逗女生笑的冷笑话

来个最冷的:有颗 软糖 在跳绳,它跳啊...跳啊...突然它不跳了.大伙都感觉很奇怪,问它:你怎么不跳了啊? 软糖回答:我腿好软啊.

再来个暖身:Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

有一点黄的:A:我带你去一个所有女生不穿内衣的地方去。

B:有这样的好地方?

A:我家隔壁的幼儿园!

最后把一些冷的一起复制来5两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着...

占优势的香蕉满头大汗的一面跑

一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上,后面的香蕉就滑倒了。

6:

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!

WHY?

A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

7:

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,

转头对企鹅说:

”果然很冷!”

8:

小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」

阿康说:「我不知道,答案是什么?」

小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」

9:

老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色~~~

10:

一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。

走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”

11:

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

12:

有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?

答案就是你!

因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。

13:

深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:

"你好大胆, 敢夜闯白宫!"

拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:

"飘柔,就是这样自信!"

14:

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

15:

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"我看你只有吃屎了!"

16:

怎样分辨章鱼的手和脚?

答案:让章鱼参加超级女声,拿话筒的就是它的手,剩下就是脚~~

17:

贞子从电视机里爬出来,披着一头散乱的长发,一身白得刺眼的长裙.然后她对着我笑一笑说:”用雕牌洗衣粉,效果不错.”

18:

小宇:我家的金鱼昨天又死了一条(沮丧...)

小春:有什么大不了的,我家鱼缸里的鱼天天死天天换!

小宇:为什么!!?

小春:我家是开餐馆的!

小宇:.....

19:

暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!

20:

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

21:

Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)

妮可基曼(慢)

22:

Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)

妮可基曼(慢)

23:

再来一个:又是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡

24:

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话:

作者:幻世剑侠 2008-1-21 15:21 回复此发言

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2 世上最冷的笑话全集!

我:*你好,有什么可以帮到您*?

s:*嘉旺吗?给我送份。。。饭*。

我:*好的,请您稍等,一会就给您送到*。

放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接:

s:喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊?真不长脑子。

我:*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么?*

s:*我在蔡屋围x栋x楼x号。*

我:*好的,您稍等。*

放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接:

我:*你好,有什么可以帮到您*?

s:*我刚才订的。。。饭送来了没有?我住蔡屋围x栋x楼x号*。

我:*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*

s:*好吧。*

放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接:

友:*您好,这里是嘉旺。*

s:*我刚才订的。。。饭怎么还没送来?都多长时间了?*

友:*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊:*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有?*

我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*

友:*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗?*

s:*可我都快饿死了。*

友:*真抱歉,下回就不会了。*

放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起:

M:*你好,这里是嘉旺。*

S:*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*

M:*正找你呢,你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒:*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*

从此天下太平。

25:

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

26:

有一个菜鸟哥们问我:“MM是什么意思?”我乱答:“妈妈!”她又问:“PLMM是什么意思?”我又乱答:“婆婆妈妈!”然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”

27:

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”

28:

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

29:

一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡?

答:螃蟹热得出汗了。

它饿了,在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了?

答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜?

答:因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用?

答:可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀!)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用?

答:可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用?

答:当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

30:

1、小朋友的脸是干什么用的?

答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)

没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的?

答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋。

小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?

答:男的生男孩子,女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假,妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子?

答:头很小的,像一个乒乓球。

小时侯是光光头,头发还没长出来。

很小的,像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处?

答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处?

答:冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子?

答:胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好?

答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。

如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )

如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?

9、人什么时候有四条腿?

答:扮小狗的时候。

两个人抱在一起的时候。(捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?

答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

31:

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢?

答:他们没钱,只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2、为什么儿童节要定在6月1日?

答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3、火车的名字是怎么来的?

答:它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4、为什么有的气球会往上飞?

答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(…… ̄□ ̄;;; )

气球生气的时候就飞上去了。

5、为什么叫浦东?

答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。(……一切的谜都解开了!!!死鸭子出来给我捏!!!)

6、钱存在什么地方比较好?

答:存在家里,因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7、海军帽后面的两根飘带有什么用?

答:为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

32:

1、过生日为什么要吃面条呢?

答:吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢?

答:因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的?

答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)

牛小便小出来的。(我血溅三尺……)

5、椰奶是从哪里来的?

答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!!!)

33:

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?

答:好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了,一只乌龟在爬。

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?

答:泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

有人在打架。

3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实!)

4、如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会怎么办呢?

答:我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴地流口水。(爸爸:……)

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢?

答:捞月亮。(强者!这就叫融会贯通、入乡随俗!” )

修电线。

做杂技演员。

他能到动物园给动物们做翻译。

6、乌龟和兔子赛跑,乌龟想赢,它该怎么办?

答:给兔子吃药,让它拉肚子。

乌龟说:“我们比赛谁跑得慢。”

在自己脚上按上弹簧,再给兔子脚上抹上糨糊。

让乌龟的弟弟等在终点站,兔子以为乌龟已经到了。(总之,乌龟都不甚光明。- -!)

7、为什么愚公不搬家,而要他的子子孙孙把山挖掉呢?

答:他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)

山里有金币。

挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)

34:

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?

答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。

两个人坐在沙发上谈生意。

谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

2、什么是门外汉?

答:就是流汗了。

大力士在外面站着。

3、门槛精是什么意思?

答:就是用金子做的门槛。

就是有个妖怪坐在门槛上。

4、七嘴八舌是什么意思?

答:不该说的时候说,该说的时候不说。

把舌头拔出来。

八个人很吵,七个人很安静。

5、鹦鹉学舌是什么意思呢?

答:就是它想抓八条蛇回家。

鹦鹉学蛇的样子。

6、什么是“书生”?

答:抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)

叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

35:

1、外星人长什么样?

答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这个叔叔没让座,这是为什么呢?

答:他在装睡。

他的裤子坏了。(……)

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢?

答:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,打呼噜可以看见。

我自己闭着眼睛听。

4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?

答:给警察戴一个牌子,上面写上“别撞我!”。

在警察叔叔的头上面装一把伞,把他吊在空中,车就撞不到了。

警察叔叔可以站到树上去。

警察叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不要紧

36:

三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.

甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?

丙(博士研究生):他在哪?

37:

打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"

行不久,又一人拦路:"手机卖不?"

走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"

气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"

气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"

38:

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔

39:

熊猫的两大心愿

第一,好好的睡一觉;

第二,拍一张彩色相片

40:

吴宗宪的经典笑话~~

“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~

另一种就是黑人”

41:

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

42:

接上面,有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。

花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛

43:

再一个

孩子:妈妈妈妈,为什么你总教育我人往高处走,水往低处流呢?

妈妈:因为……因为人是猴子变的嘛

44:

哦哈,还有

有一天,一只蚂蚁在森林里玩,这时远处一只大象往这边奔跑起来,这只蚂蚁赶紧躲进洞里,并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它:蚂蚁,蚂蚁你干吗呢?

蚂蚁ANSWER:老子,绊死它!

45:

有一天0对8说:胖就胖嘛,还栓个腰带!

46:

我来一个,巨冷的

Q:一个哑巴,到商店买锤子,他用左手捏成拳头,再拍拍右手,售货员就明白了就把锤子卖给了他,那么一个盲人他要到商店里去买电锯,他该怎么办?

答案:用手指挠挠脖子!

47:

大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话:“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有”,大李夹起一条虫来引诱,鹦鹉还是没反应。“你的,不讲话,死啦死啦地!”突然,鹦鹉脖子一挺,高呼:“打倒日本帝国主义!”

48:

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

49:

Q:有一只燕子站在树枝上,你如何才能不惊动那只燕子,又把那根树枝摘下来?

A:等到那只燕子自己飞走以后

50:

甲:您吃了吗?

乙:没呢!

Q:这段对话最可能在哪儿发生?

A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口

答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.

作者:幻世剑侠 2008-1-21 15:24 回复此发言

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6 回复:世上最冷的笑话全集!

51:

在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)

这是什么?

土豆炒肉

土豆炒什么?

土豆炒肉

土豆炒什么?

土豆炒肉

土豆炒什么?

肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

52:

自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

53:

四川笑话。。。

老师要求用要求和恳求造句。

其中一个学生写到:“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说:要求你啃。”

54:

明写到:今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数,差字。于是,他接着写到:今天的菜,真便宜啊,真便宜。真的很便宜。

55:

成名作````

冷笑;我给你们讲个笑话嘛``

众人:好啊!!

冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......

众人:然后喃

冷笑(一阵狂笑):讲完了...

56:

超经典冷笑

一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些???

%^$^%*($#@%$#%

57:

班上有个男生成绩好,但上课时不专心听课。

某天上物理课,让物理老师忍无可忍,叫该男起立。

对该男说:你怎么这么多毛病啊?

只见该男慢悠悠的答道:我有毛,没病!!

58:

大狗熊和小白兔在草地上便便~~

大狗熊问小白兔:“你的毛这么白,难道不怕臭臭弄脏毛毛吗?”

小白兔说:“不怕噢~每天都是这样的啊~”

大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59:

夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:

”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”

兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

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