笑话哦本文目录一览：
- 1、说说你知道的最冷的冷知识？
- 2、讲50个10字笑话把
- 3、段子啥意思？没看懂
说说你知道的最冷的冷知识？
冷知识是指那些偏门的、琐碎的、庞杂的知识与事情。这些知识看似有些稀奇古怪，或饶富趣味，并随时充斥在我们的生活周遭，却鲜少有人会去注意。冷知识可以让人增长见识，开阔视野，还能启迪思维，引发强烈求知欲，和”冷笑话”属于另类幽默一样，冷知识虽冷门但有用，且更能吸引人。
作为标准沙雕的我也热衷于收集这些奇奇怪怪的冷知识，下面我将献出自己这20年以来积累的各种宝藏冷知识，最冷的冷知识没有之一，保证你前所未闻，快来跟我看看吧！
1、拉勾是日本人发明的。我们都知道用小拇手指拉勾，是一种约定的方式，无论是小孩还是大人都会用这样的方式。其实这个动作起源是日本，当时的罪犯会切掉自己右手的小指来表示忠诚，后来才演变成小朋友之间的仪式，在江户时代就已经有拉勾这项动作了。
2.草莓不是水果。草莓营养价值很高，但很多人可能并不知道，草莓其实并不是水果，从植物学的角度讲，草莓并不是一种莓，果肉部分并不是由它的子房发育来的，而是由支撑子房的花托发育来的，而草莓表面那一粒粒“小芝麻”才是真正的果。
3.人体生理层面的冷知识。在我们打喷嚏的那一刹那间，身体里的所有器官都会暂时停止，就连心脏都避免不了， 所以在打喷嚏的那一刹那，自己是最接近死亡的；我们喝到肚子里的水有可能已经有三亿岁了，会不会感觉里面还有恐龙尿液；右撇子比左撇子可以多活九年左右。所以左撇子一定要对自己周围的右撇子好点，因为他们活多长直接决定了作为左撇子的你会活多长；通常情况下，大拇指的长度与鼻子的高度是完全一样的。
4.在生活中经常会遇到想要回忆某件事却怎么也想不起来的情况，根据科学家的研究发现，遇到这种情况可以尝试着控制眼睛朝左右方向来回转动几次，这样做可以通过转动眼睛更有效地刺激大脑去“回忆”。
5.我们的手机在拍照时，可以根据情况原则开启或关闭拍照声音，但是在日本，为了保护人们的隐私防止被偷拍，当地规定手机不能关闭拍照声音。
6.世界上名字最长的城市是曼谷。它的全名是“黄台甫马哈那坤弃他哇劳狄希 阿由他亚马哈底陆浦欧叻辣塔尼布黎隆乌冬帕拉查尼卫马哈洒坦”。中文意思是 ““神仙的城，伟大的城，玉佛的宿处，坚不可摧的城，被赠予九块宝石的世界 大都会，幸福的城……”
讲50个10字笑话把
·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！
·你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！
·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！
·网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
·大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！
·生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。
·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
·一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！
·学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。
·可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。
·初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”
·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！”
·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”
·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎
段子啥意思？没看懂
这个是冷段子 ，也就是冷笑话。 假如你是出租车司机 ，你问乘客上哪里？ 乘客这样回答你，你肯定要赶他下车的。这样回答不但不礼貌，而且也没讲去哪里，没法送啊。😄😀😀
