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【和鱼交谈】甲去乙家作客，乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
【奇迹】甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事。
甲：“假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？”
乙：“那是幸运。”
甲：“假如那人又摔下去，却又没受伤呢？”
乙：“那是福星高照。”
甲：“如果又掉下去又没事呢？”
乙：“喔！那就是训练有素了！”
【一片漆黑】吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“真的吗大夫？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
【测智商】 有一天，晓明、小华、呆呆三人到游乐场玩。他们发现有一台测智商的机器，都很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：智商：102；小华站上去以后，电脑显示：智商：105；然后就轮到呆呆了，他站上去。
电脑“啊”的一声，没反应。呆呆不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久，终于显示：请不要拿石头开玩笑！
【最后一招】莫特·萨尔先生非常同情那些超级球迷们的妻子。
有一次，一位哭哭啼啼的女士来找萨尔先生，请他想一个好办法，把她丈夫的注意力从足球赛电视转播上移到她身上。
“我觉得你应该穿得性感些。”萨尔先生提议。
“要是那还不管用呢？”
“那只有最后一招了：在你的前胸和后背都写上号码。”
【望远镜】 有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
五分钟后，这位警官到达现场。
警官问：“在那里？女士。”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士，我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
【电刑】 监牢里，一位死刑犯焦躁不安，一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着，就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
【不要什么】有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢？你的蛋不要什么？”第三个人有点胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
【诱饵】一名美丽的妙龄女郎在动物园闲逛，最后她停留在猴子园前面，却瞧不见半只猴子。“今天这些猴子都跑到哪里去了？”她问动物园的管理员。
“现在是交配时期，它们都回到洞里了。”
“如果我丢些花生给它们，它们会不会出来呢？”
“我不知道，”管理员说，“如果是你，你会吗？”
【抱怨】电视维修部的老斯一早去上班，对同事老丘抱怨道：“昨晚一对新婚夫妇硬把我从床上拖起，说他们家的彩电坏了，请我去修。”
老丘平静地说：“这是我们的应尽之责嘛。”
“可我检查了两个多小时，累出一身臭汗，屁毛病都没有，他们硬是不相信。”
“结果查出毛病没有？”
“查出来了。”老斯哭笑不得地说，”他们夫妻俩戴错了眼镜！”
