笑话哦本文目录一览：
欢迎客人的幽默语句
欢迎客人的幽默语句
欢迎客人的幽默语句，在我们的日常生活中，探亲、访友、接待客人这是生活中常见的交往形式，待客之道是非常重要的，欢迎客人来家里做客这是基本的礼貌，以下分享欢迎客人的幽默语句。
欢迎客人的幽默语句1
1、尊敬的用户，xx服装店推出“超值购物活动”，凡是在xx节期间购xx、xx等系列服装，均可享受超值出厂价，除此之外还有您想不到的意外惊喜。
2、尊敬的用户，您好！明天我们xx商家将邀请xx专家座谈，为大家讲解xx，机会十分难得哦。
3、欢迎远方的客人远道而来，你的到来使我们蓬荜生辉。
4、我们热烈欢迎各位莘莘学子到我们学校来参观。
5、 欢迎您的到来，期盼您的支持。感谢您的合作，希望您的指点。
6、欢迎五湖四海的朋友来西安玩。但请你们在游玩的时候看好自己的贵重物品和孩子请不要占道停车，更不要走在公交车和自行车车道上请遵守交规。
7、笑脸喜迎新同学，热情拥抱新伙伴。
8、感谢您光临本店，您的满意是我们永恒的追求。
9、热烈欢迎上级领导到我校检查、指导工作。
10、燃起熊熊的篝火，端起香甜的咂杆美酒，歌声不断，舞步不停，盛情欢迎客人的到来。
欢迎客人的幽默语句2
1、感谢您在我继续前进的人生道路上所表达的关心和关注，并用友谊激发我对未来的追求。
2、有一种合作，貌合神离心两头；有一种合作，背着坑你烦不休；有一种合作，一人一口乐悠悠；亲爱的合作伙伴，愿我们友情珍藏在心头，共创互赢并肩走；祝你步步高升早登峰，事业顺利无忧愁！
3、感谢岁月让一只友谊的船，让我们找到了落帆的愿望，你的友情不是花朵，是青青的枝，冬天过后总有新叶，我会用一颗饱含温情的心来呵护它！
4、风无情，雨无情，人间处处有真情；山无凭，水盈盈，通力合作不会停；送彩霞，迎黄昏，说出祝福行不行，愿我们的合作依然顺利前行。
5、你是我见过最美丽的树叶，让我的森林为你凋谢；你像一首旋律让我的生命多和谐，我只能用小小声音说感谢，小到只有你能了解！
6、在忙碌交织的岁月里我会永远珍惜这份友情，轻轻地道一声祝福，却道不尽心中的万语千言，只愿温馨的帖子，捎去我衷心地祝福，我的空间因你而美丽，感谢一路上有你！
7、所谓的信任是，我信任你，而你也信任我。单方面的信任，不叫真正的信任。在这个世界上，能相互信任的人，不多，所以，珍惜每一个信任你的人，珍惜每一个喜欢你的人，感谢有他们。这样生活才能更愉快，开心才能每一天。
8、亲们的支持是我们成长发展的基石、提供优质服务的动力。我们承诺会以更快更好的服务回馈我们的顾客，也期待着您在将来为我们的发展提出宝贵意见。
9、其实天很蓝，阴云总要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿。其实我要你快乐每一天！
10、你的引领，使我从小插上理想的翅膀。不管明天会怎样，还是从心底说声：谢谢你！
11、在成长的岁月中，曾经陪你笑陪你愁的朋友，是一辈子都不会忘记的，愿彼此都能珍惜这份友谊，做个永远的朋友。
12、因为有你大力的支持，因为有你真挚的合作，让我的事业不再有阻隔。就让短信捎去我万般心意，送去我千般祝福，传递我百般问候，让十全十美的心愿陪在你身边。愿你幸福久久，快乐依旧，一生无忧也无愁！
13、感谢亲的好评，授人玫瑰手有余香，您的好评是对我们最大的支持与鼓励，也将是我们不断前进的'动力！谢谢您的光顾，希望与您有更多的合作！再次非常感谢，祝你生活愉快、万事如意。
14、新的一年到来了，感谢您让我有机会向您学习和请教，也祝福您新的一年大展宏图。对于我自己，我将不断地去学习和进取，以让自己变得更加充实和专业。愿您能在未来的日子里，继续给我更多的支持和帮助，助我在这个行业中快速成长！
15、朋友是灯，帮你驱散寂寥，照亮期盼。朋友是茶，帮你过滤浮躁，储存宁静。朋友是水，帮你滋润一时，保鲜一世。朋友是糖，帮你冲淡苦涩，挂满甜蜜。
16、风筝是幸福的，因为它对线心存感恩；绿叶是幸福的，因为它对根心存感恩；鱼儿是幸福的，因为它对海心存感恩；而我是幸福的，因为我对一切心存感恩。
17、柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量！
18、感恩明月，似缎光华，如霜美丽，我们对月流珠寄托思念。感恩同学，我们执手共话，契阔谈讌。相互促进，共同发展。感恩同学，我们在赛场上为他们默默祈祷。
19、你撑住了我倾斜的生活的船舷，泱泱碧水任我复苏的灵魂游弋向前，向前。
20、感谢事业路上有你的帮助，最真挚的祝福送给你，许下美丽的心愿，让你所有的愿望都实现，所有的祈求都灵验，所有的诺言都兑现，所有的快乐和幸福都能看得见。
21、在过去的发展历程中，感谢每一位合作商与朋友们的支持，我们的每一点进步与小成功，都离不开你们的关注、信任、参与与支持。
22、换一种角度去看待人生的失意与不幸，怀着感恩的心生活，生活将赐予你灿烂的阳光。
23、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。谢谢您！
24、感谢朋友，成长中带给我许多泪水和欢笑，求学中给我许多自信和磨炼，生活中给我许多帮助，和提供给我施予帮助的机会。
25、我们未来的道路是山路崎岖。但是只要有你陪伴，再苦也不觉得累。而且爬上山顶后看到的风景是最美的。
欢迎客人的幽默语句3
拜访与接待客人基本礼仪
一、拜访礼仪：
1、拜访前应事先和被访对象约定，以免扑空或扰乱主人的计划。拜访时要准时赴约。拜访时间长短应根据拜访目的和主人意愿而定。一般而言时间宜短不宜长。
如果接待者因故不能马上接待，应安静地等候，有抽烟习惯的人，要注意观察该场所是否有禁止吸烟的警示。如果等待时间过久，可向有关人员说明，并另定时间，不要显现出不耐烦。
与接待者的意见相左，不要争论不休。对接待者提供的帮助要致以谢意，但不要过分。要注意观察接待者的举止表情，适可而止，当接待者有不耐烦或有为难的表现时，应转换话题或口气，当接待者有结束会见的表示时，应立即起身告辞。
2、到达被访人所在地时，一定要用手轻轻敲门，进屋后应待主人安排指点后坐下。后来的客人到达时，先到的客人应该站起来，等待介绍。
3、拜访时应彬彬有礼，注意一般交往细节。告辞时要同主人和其他客人一一告别，说“再见”、“谢谢”;主人相送时，应说“请回”、“留步”、“再见”。
二、接待礼仪：
1、接待人员要品貌端正，举止大方，口齿清楚，具有一定的文化素养，受过专门的礼仪、形体、语言、服饰等方面的训练。
2、接待人员服饰要整洁、端庄、得体、高雅;女性应避免佩戴过于夸张或有碍工作的饰物，化妆应尽量淡雅。
3、接待人员对来访者，一般应起身握手相迎，对上级、长者、客户来访，应起身上前迎候。但对于同事、员工、除第一次见面外，可不起身。
4、如果来访者是预先约定好的重要客人，则应根据来访者的地位、身份等确定相应的接待规格和程序。在办公室接待一般的来访者，谈话时应注意少说多听，最好不要隔着办公桌与来人说话。对来访者反映的问题，应作简短的记录。
不能让来访者坐冷板凳。如果自己有事暂不能接待来访者，应安排秘书或其他人员接待客人。不能冷落了来访者。
要认真倾听来访者的叙述。公务往来是“无事不登三宝殿”，来访者都是为了谈某些事情而来，因此应尽量让来访者把话说完，并认真倾听。
5、对来访者的意见和观点不要轻率表态，应思考后再作答复。对一时不能作答的，要约定一个时间再联系。
6、正在接待来访者时，有电话打来或有新的来访者，应尽量让秘书或他人接待，以避免中断正在进行的接待。
7、如果要结束接待，可以婉言提出借口，如“对不起，我要参加一个会，今天先谈到这儿，好吗?”等，也可用起身的体态语言告诉对方就此结束谈话。
幽默风趣的销售段子
幽默风趣的销售段子：
1、昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着！
2、加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
3、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。
4、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”。
5、实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
卖房子推销幽默段子
卖房子推销幽默段子可以说一些有意思的调侃的笑话，比如不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
1、不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。
2、今天我接到一个电话，一个低沉的声音问我：房价会跌吗？我沉默了。当初房子跌的时候你干嘛去了？打电话不接，天天忙，忙到最后挣的钱还不够房价涨的。
3、不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
4、喜欢一个女孩就去追啊，追不到就买套房追啊，70平米追不到换90平米啊，90平米还换110平米，110平米再追不上可以换别墅啊，别墅再追不上然后别追她了，因为会有一堆女孩追你的。
5、正确买房流程：看发展看环境→看环境→看项目→定户型→签订合同付款→收房→入住。错误的买房流程：问价格→问价格→问老婆→问老妈→问销售→我再问问七大姑八大姨→问问我家的狗狗→消失。
6、身边一位同事，卖房子一个月赚了50万，我问他怎么做到的？他说因为房价涨了，没有给客户打电话，没抢到房，被客户打断腿，客户赔了50万。
7、卖7千的时候找5千的，卖9千的时候找7千的，卖一万二的时候找九千的，卖一万五的时候又说找一万多的，我也一样，我还想找个多啦A梦回到20年前，完事儿花500块买块地呢！
8、买房和吃唐僧一样，不能有拖延症，西游记里妖精每次抓到唐僧，小妖们都会问，“大王，咱们什么时候吃唐僧肉啊？”。“不急…”，最后都没吃到唐生肉反而被打死。机会到了绝对不能拖延，买房也不能有拖延症，否则最好的机会就没了。
9、一个售楼员今年赚了100多万，我问他是怎么做到的？他说：是因为苦口婆心劝客户买，结果客户不买，主动放弃了那套房子，为了完成业绩咬咬牙自己买了一套！最后涨了！
10、你与丈母娘的距离只差一套房，有房你可以叫妈，没房你只能喊阿姨。
送给客户的冷笑话
送给客户的冷笑话
1、我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。
2、刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送
3、在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。?
4、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。
5、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
6、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!
7、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
8、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
9、据说晚上不可以梳头，晚上梳头容易招鬼，不信今晚试试吧！当你用梳子轻轻划过发端，只见幽灵点点出现，你睁大双眼定睛一看，只听你惊呼：啊，头皮屑！
10、千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。
冷笑话句子
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
16. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
19. 对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
短句冷笑话
1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！
2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
4、对于发烧的病人要趁热吃。
5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
7、要适当吃一点，才有力气减肥。
8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10、知识就像内裤，看不见但很重要。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
15、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…
22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
30、长个包子样就别怨狗跟着。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、咸鱼翻身，还是咸鱼。
33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……
34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……
37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
冷笑话大全
A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
--------------------------------------------
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”
--------------------------------------------
今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
--------------------------------------------
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
--------------------------------------------
在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!
--------------------------------------------
为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
--------------------------------------------
深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
--------------------------------------------
人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”
--------------------------------------------
本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
--------------------------------------------
一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
--------------------------------------------
某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
--------------------------------------------
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
--------------------------------------------
某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…
--------------------------------------------
“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
--------------------------------------------
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!!!”
--------------------------------------------
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
--------------------------------------------
公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
发给客户的笑话短信
1、唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天。
2、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
3、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
4、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；短信一到，定有好报；短信读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。
5、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万平安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧！
6、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！
中午给客户发几个搞笑的笑话
1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
6.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
