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能给我说几个笑话吗，故事也可以
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”
3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”
突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”
结果被狂骂！
4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
3、两同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后............
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！！！！
4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
5、快快快！逮到群主了。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一二三走你！！！艹，怎么扔火里了！
1、成绩为何不好？无非三种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比！
2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。。。
3、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。
4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！
5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”
6、“因为怕黑，我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊？”
“因为不敢看黑板。”
7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。
8、丧心病狂的数学题：
小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
9、如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
这样你有很大的机率避免挨打。
1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”
2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……
3、“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
瞬间问路人就满脸黑线头了。。。
4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？
那女说：咪咪。
孟：哪？
女：咪咪。
孟：哪！
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊！
女汗。。。
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”
5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊！
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”
“不，说明你的钱还不够多。”
7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”
神回复：“访问日本不需要带夫人！”
8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”
1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……
2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”
3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！
2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
“我知道，狗改不了吃屎！”
3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
4、女：你饿吗？
男：饿了……
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
你最近听过什么让你爆笑的笑话？
最近一段时间比较忙，在网上看的笑话不多，但是有几条挺好笑的，跟大家分享一下，心情不好的时候看一看，想象一下场景也会开心笑一笑哈。笑话比较长，有一些是根据自己改编过的，可能有些长，最好幻想一下场景，那会更好笑的。
第一条冷笑话：小明一进门坐到沙发上，跟老爸说：“老爸，今天老师考了一道题，是问一加一等于几。那些人好蠢，都不会答，老师挨个打，皮鞭使劲抽，抽完他们都哭了”。说完小明还乐呵呵地笑，老爸问他：“那你是全班唯一一个答上来的，嗯，真是好孩子！”小明笑着说：“不是，我是全班唯一一个没有哭的。”
第二条冷笑话：大爷骑着摩托车载着大妈在马路上狂飙，两个人还在卿卿我我，窃窃私语。大妈说：“老头子，今天早上买菜人很多，我都没给她钱，把菜拿走了他都不知道，你看又赚了一笔。”两老人聊得正嗨，一不小心撞上了路边的一辆车，车主立马下车，跑到老人跟前，问："大爷大妈，身体有没有事啊？有没有被撞到啊？您老两位没事吧？"大爷大妈知道是自己撞上车了，就不好意思地说：”没事没事，小伙子对不住了。”车主一听，立马笑逐颜开，说：”您们没事，可我的车有事啊，撞成这样，重新喷漆都要百八千啊，赔钱！”一听这话，大妈急了，立马躺下来，大爷一看，呀，怎么回事，就问：”老太婆，怎的了，不是没事吗？躺下来干嘛？”大妈扯着大爷衣角，说：”快躺下，快！”大爷急了：”都这时候了，还想着做那种事啊！”
第三条冷笑话：一小伙子最近运气特背，就找到一个大师，跟大师说：”大师呀，我最近运气特别不好，本来赚有两小钱的，结果谁知道大街上不小心被一个大妈碰瓷了，几年的积蓄就没了，大师怎么办啊。”大师见状，拿了一个陶瓷杯给他，他手拿着杯子，大师给他倒了一壶热水，结果烫到他，失手摔了杯子，他说：”大师我明白了，你是说平淡才是真。”大师说：”这杯子是唐代的，赔钱！”
有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”
小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：
说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。
两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。
一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。
却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。
苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。
母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？
嘿！这名字起的 搞笑 啊
1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
我：行行行，换啤的，换啤的！
2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。
今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！
4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！
女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！
男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！
6、前女友打电话来：说话方便吗？
我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。
对方又说：那我等你方便了，再打过来。
我笑了笑，做好饭也得8点了。
挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！
她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。
一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！
“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。
10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？
答：给了我这张脸。
11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？
男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？
12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！
13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？
14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？
不会啊！
那我教你好啦！
后来，他成了我的老婆。
16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。
我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！
18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……
19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！
我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……
他说：就是有点刺眼！
20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！
我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。
然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。
1、
前天我去一家公司面试。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官....
2、
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。
刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4、
我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事可不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
5、
在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
6、
一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。
“小学生，你不行啊。”
“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”
MD，这不行，我要先发制人。
“这次期末考试怎么样啊？”
“我考得还行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”
女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”
“那什么时候结婚”？
她抬起头: “怀了孕就结婚。”
。。。。
8、
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
9、
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
10、
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”
2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”
3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！
4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”
5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”
6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”
7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！
8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”
9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”
11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”
21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”
1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”
3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！
4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：“我打车！”
5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”
“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？
妹子说：因为我没素质。
大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？
大姐回答说：因为我有病。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。
1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！
4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”
6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”
7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”
8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……
10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。
这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。
买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。
小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。
小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。
老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？
小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。
非常 搞笑 的段子分享给大家:
1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”
美女库管:“洗菜！”
2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”
3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。
4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”
欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”
小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”
我在一旁听着也不敢乐。
肥城风景美，沙沟故事多。
〈见机行事〉也是有来历的。
沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。
从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的小姐，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。
秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。
一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。
丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。
这就是见机行事的来历，这个机是鸡。
故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。
再说一个笑话，笑不笑由你。
抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。
这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。
肥城风景美，沙沟故事多。
搞笑段子
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”
76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”
92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
爆笑短信大全
1、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
2、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
3、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。
4、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
5、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
6、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
7、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
9、如果你敢用坚定将幸福独唱，我就敢用生命把爱你与时间合唱，如果你敢把我写进你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，亲爱的，想你。
10、女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
11、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。
12、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
13、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱。
14、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
15、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
16、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
17、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！
18、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
19、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
20、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
21、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
22、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
23、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？
24、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
25、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
26、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
27、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
28、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
29、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的？我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码？你当是买衣服啊，毫安？是充电宝么？次奥！
30、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
31、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话：“你家还有闺女吗？”
32、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
33、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
34、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。
35、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。
36、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
37、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
39、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
40、宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！
41、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个89年的老女人吧！
42、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
43、问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！
44、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
45、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
46、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
47、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！
48、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？
49、老师在课堂上讲：我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写：眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道：这个皱字怎么写来？小明在下面说：老师，皱一皱眉头不就想起来了。
50、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的**。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
51、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
52、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
53、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
54、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
55、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
56、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
57、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
58、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
59、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
60、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？
61、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
62、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
63、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
64、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
65、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
66、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
67、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？
68、没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香！
69、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！
70、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
71、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。
72、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。
73、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……
74、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
75、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。
76、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
77、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
78、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。
79、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
80、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
81、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
82、人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！
83、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
84、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
85、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
86、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
87、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
88、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！
89、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
90、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……
91、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
92、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！
93、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
94、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
95、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。
96、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
97、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
98、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！
99、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
100、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子
1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14. 攀比是产生烦恼的根源。
15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24. 没有分的另一半只有分的两个人。
25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1. 爷爷都是从孙子走过来的
2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3. 今天吃醋谁能借点饺子?
4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录
1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23) 往事不堪回首，近况不如往日。
24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】
21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】
41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
