笑话哦本文目录一览：
- 1、冰箱姐是什么意思
- 2、腾讯新闻上冰箱笑话里面香姐是谁
- 3、冰箱经典冷笑话
- 4、腾讯笑话 每日
冰箱姐是什么意思
意思是娱乐圈香姐。娱乐圈香姐称号是腾讯笑话频道的备睁哗冰箱姐姐，简称箱姐，又名香早手姐，所以冰箱姐意思是娱乐圈香姐。娱乐圈又常称为演艺圈、演艺界、娱乐界等，是泛指从事表演艺术方面仿行事业的人的群体及其生态环境。
腾讯新闻上冰箱笑话里面香姐是谁
1，伍饥香姐是腾讯笑话频道的冰箱姐姐，简称箱姐，又名香姐。
2，冰箱姐的笑话不是抄袭，她是从溴百 天涯等猫扑上收集而来的，她在自己的冰箱板腔猛返块里面也援引了出处。能让大家分享的笑话才能真的知手带来欢乐。
冰箱经典冷笑话
冰箱经典冷笑话
冰箱经典冷笑话一：
1、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.
女说“我睡地毯,”
男说“你睡床吧.”
女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
男说“好吧”
这一夜相关无事~~~~~~`
第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处 女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗?”
大家都摇头说不知道。
“你们真的`都不知道!”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
3、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷!”
我问道：“你怎么知道的啊?”
答：“因为我裤兜没有底!”
4、男人和女朋友一起上街，来庆携到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个!你不是已经送给我一个了吗?”
5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
冰箱经典冷笑话二：
1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床?”
美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床!”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛!”
2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
花银芹花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，锋差毕晚回家一会儿就好啦!”
女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
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腾讯笑话 每日稿纯精选一：
1.某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
2.八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的?
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么?
老头：肯定有人在后面放冷枪!?
医生不语……
3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
4.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?
腾讯笑话 每日精选二：
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么?”
“报告将军，祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么?”将军接着问另一个兵。
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲!”
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏!”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食!”
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见!”
老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
“他妈的`，搞政治的都跟乞丐一个样儿!”
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话!”
老王有些显得惊恐：“您是政治家?”
“不，我是乞丐!”男子生气地答道。
老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗?”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手键侍咐里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。
谈派司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
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