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关于瓷器的笑话
朋友的父亲是个瓷器爱好者，家里的餐具是清一色景德镇上好瓷器。我向朋友的父亲请教如何辨别瓷器的好坏。朋友的父亲拿起一个瓷碟，说：“我说得太专业你也不明白，简单地跟你说几个鉴别好瓷器的窍门。好瓷器质薄色润、光泽好、白度和透光度高。如果能满足这几点，基本上就算是好瓷器了。”
这天，我和老婆逛超市。在餐具专区，我准备把刚学的鉴别瓷器的诀窍向老婆卖弄一下。于是我瞅准一张盘子，拿起来仔细看了看，对老婆说：“你看，这盘子不仅薄，光泽度也好，对着灯光一看，透光度也很高，说明这是好瓷器，咱们买一套回去吧？”这时，导购员走过来，说：“先生眼光真不错。这套餐具卖得很好。”我更加得意。正要往购物车里放，只听导购员补充了一句：“而且塑料的也不怕摔。”
抖音最火的谐音梗冷笑话段子
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)
1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
13.你找欧阳修啊。
14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
15.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
19.黄庭捡不到的话，去找---啊。
20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)
21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
29.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)
41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
42.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四)
61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
68.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
77.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
80.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
看一次笑一次让人无语的废话文学
看一次笑一次让人无语的废话文学【篇一】
1.我上次说这句话还是在上次。
2.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
3.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
4.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
5.如果你不点它，你就点不了了。
6.回想起昨天，仿佛在昨天。
7.当我发现时，我已经发现了。
8.我前脚刚走，后脚就跟上了。
9.我认识你，知名画家，职业画饼。
10.如果你这句话没错的话 应该是对的。
11.据我所知，我对这一无所知。
12.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
13.这个西红柿有一股蕃茄味。
14.什么胜读十年书？读十一年书。
15.听你放屁就像在听放屁一样。
16.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
17.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
18.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
19.这手跟巴掌一样大。
20.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
看一次笑一次让人无语的废话文学【篇二】
21.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
22.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
23.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
24.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
25.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
26.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
27.听了你的分析我决定在分析分析。
28.关于明天的事我们后天就知道了。
29.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
30.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
31.我睡着之前还是醒的。
32.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
33.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
34.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
35.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
36.据统计，人生前都呼吸过空气。
37.我除了不冷静的时候，都很冷静。
38.朋友们早上好，不好也可以，随便你。
39.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
40.人被杀就会死。
让人感到无语的废话文学语录汇总(45句)
让人感到无语的废话文学语录【篇一】
1.越聪明的人，脑子就越聪明。
2.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
3.长得好看的女生都挺漂亮的。
4.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
5.在单身这件事上，从末有过男朋友。
6.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
7.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
8.果然好看的人都很漂亮。
9.人死了就再也活不过来了
10.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
11.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
12.年轻人，不要太年轻。
13.上次这么无语还是上次。
14.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
15.每年过生日我的年龄都增加了一岁。
16.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
17.万里无云的天空中竟然没有一片云。
18.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
19.这是我爸爸，我是他儿子。
20.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
21.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
22.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
23.运气这东西，全靠运气。
让人感到无语的废话文学语录【篇二】
24.十年磨一剑，五年磨半剑。
25.你会发现废话文学里说的全是废话。
26.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
27.听君一席话，白读十年书。
28.走出半生，归来已过半生。
29.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
30.关于明天的事我们后天就知道了。
31.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
32.如果不出意外的话应该是出意外了。
33.螃蟹死之前还是活的，
34.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
35.不成功！则失败！
36.这个西红柿有一股蕃茄味。
37.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
38.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
39.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
40.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
41.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
42.你一本正经的样子看起来很正经
43.香蕉越大，香蕉皮就越大。
44.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
45.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的
适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子摘录
适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇一)
1.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
2.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。
3.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
4.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来这是好事会花生。
5.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
6.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
7.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
8.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
9.触景生情你就占两字，触生。
10.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
11.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
12.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
13.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
14.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
15.我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?
16.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
17.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
18.我给你科普一下鸭的种类：小黄鸭、可达鸭、北京烤鸭、你有没有想我鸭～
19.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
20.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇二)
21.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
22.制定了plan，因为lan，完成了个p。
23.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
24.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
25.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
26.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
27.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
28.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
29.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
30.丑的人才有对象，美的卖空调。
31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
32.一羊迁徙。
33.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
34.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
35.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
36.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
37.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
38.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
39.刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。
40.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。
适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇三)
41.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
42.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
43.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
44.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
45.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
46.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
47.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
48.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
49.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
50.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
51.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
52.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
53.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
54.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
55.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
56.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
58.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
59.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
60.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
适合第一次见面聊天开场的谐音梗句子(篇四)
61.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
62.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
63.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
64.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
65.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
66.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
67.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
68.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
69.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
70.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
71.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
72.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
73.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
74.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
75.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
76.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
77.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！
78.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
79.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
80.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学(40条)
网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学【篇一】
1.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
2.你要是不丑还是挺好看的。
3.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。
4.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
5.何止是废话，简直就是废话。
6.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
7.地球自转一周等于自转7天。
8.放点黑黑的白芝麻。
9.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
10.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
11.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
12.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
13.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
14.这个马铃薯长得跟土豆一样。
15.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
16.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
17.俗话说的好:俗话说的好。
18.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
19.运气这东西，全靠运气。
20.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学【篇二】
21.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
22.我前脚刚走，后脚就跟上了。
23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
24.你笑起来的样子真像笑。
25.在单身这件事上，从末有过男朋友。
26.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
27.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
28.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
29.抛开内容来说，我很赞同。
30.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
31.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看
32.这个西红柿长的有点像番茄。
33.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
34.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
35.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
36.人在绷不住的时候，是绷不住的。
37.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
38.吃饱了就不饿了。
39.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
40.调查显示人一生只会被生下来一次。
抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学
抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学【篇一】
1.听了你的分析我决定在分析分析。
2.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
4.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
5.我不说话的时候就代表我没说话。
6.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
7.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
8.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。
9.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
10.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。
11.据我所知我一无所知。
12.你有病的样子好像没治好一样，
13.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
14.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
15.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
16.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
17.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
18.过完了十月就到十一月了。
19.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
20.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
抖音纯纯的大无语事件幽默废话文学【篇二】
21.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
22.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
23.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
24.三句话，让男人听了我三句话。
25.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
26.上次这么无语还是上次。
27.死者没受伤吧？
28.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
29.你手机丢之前，应该是没丢。
30.天若有情天有情，人间正道是正道。
31.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
32.我一般在极度愤怒的情况非常生气。
33.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
34.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
35.我前脚刚走，后脚就跟上了。
36.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
37.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
38.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
39.你要是说的不错的话，那应该是对的。
40.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！
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抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇一)
1.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
2.家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！
3.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
4.出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他说：没有4G信号，只有两G信号……
5.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
7.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是-好事会花生
8.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
9.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
10.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
11.没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
12.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
13.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
14.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了。。。
15.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
16.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
17.我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！
18.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
19.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。
20.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇二)
21.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
22.忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣
23.触景生情你就占两字，触生。
24.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
25.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
26.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
27.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
28.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
29.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
30.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
31.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
32.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。
33.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
34.你连我都不品，品什么?品如吗？
35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
36.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
37.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
38.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
39.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
40.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇三)
41.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
42.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
43.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
44.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
45.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
47.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
48.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀
49.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
50.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
51.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
52.连我都不理，你理什么，理发店吗?
53.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
54.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
55.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
57.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
60.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇四)
62.刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。
63.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
64.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
65.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
66.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
67.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
68.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。
69.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
70.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
71.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
72.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
73.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。
74.你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
75.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
76.我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
77.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
78.我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊
79.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
能不能给我讲个关于陶瓷的笑话？
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”
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再来一个故事吧。^^
『陶瓷』
很久很久以前，有一个死掉了老婆的男人和他的女儿，住在一个木头屋子里，生活很平静。爸爸每天出门，女儿从来没有出过门——“外面是狗咬狗的世界，一个像你一样柔弱的小姑娘是要吃亏的——你想被匪徒切成一块儿一块儿的扔掉吗？”男人经常说。可怜的小姑娘就会吓的瑟瑟发抖，爸爸，走的时候把门锁好啊。她说，脸色苍白。反正她的脸从来都是苍白的，她连太阳都没晒过。
于是男人就出门了。
——他出门干嘛儿呢？
然后他就回来了，带着一个布包包。
——布包包里，又有啥呢？
男人每天出门回来都带着各种各样坏掉的好东西：破轮胎，碎锅盖，破了一个洞的雨伞，少了一条腿的椅子；然后他的女儿就会用所有类型的胶水，钉子和材料，尽快地把它们修好，好让她的爸爸拿去卖点儿可以买晚餐的钱。反正她每天在家，也没有别的事做吧。
这天男人出门后，东张西望的想找点儿好东西，左拐-直行-右拐-右拐-右拐，直到他累的走不动，站住了为止——可是噼里啪啦！一个什么东西从天上掉下来，在他面前炸开了。男人往后一跳，一脸不可思议：楼上的人疯了，这可是上好的瓷——好象还是个挺大的瓷花瓶儿呢。男人左右看了看，然后等了十分钟，没有人下来；又等了十分钟，还是没有人下来。于是男人就从兜里掏出了一块布，呼啦！
几分钟以后地上就干干净净的了。
后来男人就把包着瓷片儿的布包拿回去了。他惦手惦脚地走到门口，从门上的一个小洞里往里面看——他的女儿正在补一个少了把手的柳条篮子。男人放心地掏出钥匙，把第一个大锁头打开，然后掏出另一把钥匙，把第二个大锁头打开。他把第五个大锁头打开的时候，小姑娘已经把篮子补好了。她一回头，看见带着个布包的爸爸。“已经回来了吗？”她说。男人把布包摊开，兴奋地说：“你看——上好的瓷那！你尽快把它补好，一定会卖个好价钱的。”
然后他就又出去了。
缺乏运动，所以身体虚弱的小姑娘拿出胶水，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。屋里的光线渐渐暗下去了，姑娘把最后一块瓷片粘了上去；这拼好的成品突然开口，说——“我爱你。”
姑娘吓了一跳，这才发现她拼出了一个人，上等陶瓷做的人——一个男人。姑娘惊乍过度，几乎晕了过去。
这时候男人正在门外开第四个大锁头，他突然听见女儿在里面尖叫，就一脚把第五个大锁头踢开，进屋抡起一把没有了一条腿的椅子，朝着他以为的入侵者狠狠地砸了下去。
噼里啪啦，上好的瓷人又碎了。这时候天已经完全黑了，男人只看见白花花的一片。“我的天，我把他的脑浆给砸出来了——这个流氓！”他惊叹。“爸爸，那是个瓷做的人，他会说话，还会动。”
“会说话的瓷人？还会动？啊——天那！早知道我就把他捉起来，放在马车里，拉着他去展览了。我会挂一个牌子，上面就写‘来看一个会跳舞的花瓶吧’，然后每个人收他个二十块——我就发了！”男人手舞足蹈，然而又懊恼不已。“我把咱们的财神爷给打碎了！”
男人坐在那儿发了一会儿呆，然后突然跳起来，拉住姑娘的手：“好女儿——帮你的老爸爸把这瓷人儿拼起来吧。我们就不用天天拣那些破烂儿货啦，你就可以有好衣服穿了！”
于是姑娘又把胶水拿出来，细细地拼起碎瓷片儿。她粘啊粘，工作的那么认真，根本就没注意到她拼出来的是什么东西。男人把蜡烛点了起来，姑娘把最后一块瓷片粘了上去。两个人这才发现姑娘拼出来的是一匹马——上好陶瓷做的马。没等到男人开口说话，马就对姑娘说：“跳到我背上来，我带你走。”
姑娘跳到瓷马的背上，他们从开着的窗户跳了出去，向西边奔跑。男人愣在了屋子里，然后缓缓地坐到了没有靠背的椅子上，没说话。
上好陶瓷做的马跑啊跑，一直跑到一条河边，停了下来，让姑娘跳下去。“我会把自己撞碎，然后你再把我拼起来，我就会变成一个人了。记住，我爱你。”然后上好陶瓷做的马就一头撞在一棵大柳树上，噼里啪啦，碎了一地。姑娘还没来得反应，然后就伤心的哭了——她没有胶水，怎么把上好陶瓷碎片给粘起来呢。
这时候一个年轻人走了过来。“怎么了？”他温柔地询问。“你怎么了？是迷路了吗？”姑娘只是伤心的哭。年轻人看到了那堆上好陶瓷碎片，眼睛一亮：“啊，原来你把盘子打了。没关系，我们把它们粘起来就是了。别哭。”姑娘闭上了嘴，抬头看着年轻人，发现他面目清秀，皮肤象上好陶瓷一样细腻。两个人就把上好陶瓷的碎片收拾起来，去了年轻人的家。
年轻人拿出胶水，和姑娘一起细心地把所有碎片粘起来。他们工作的很专心，最后拼出了四个大盘子，四个小盘子，五个碗，四个调羹，一个锅，还有两个杯子。然后他们就用上好陶瓷做的锅做晚餐，做好后用盘子和碗盛着放在桌子上。这过程中姑娘和年轻人的眼神不时相遇，手也不小心或者小心地碰了几下。最后他们坐下来，专心地吃饭。
姑娘吃饭的时候，她的上好陶瓷的盘子对她轻轻地说：“我仍然爱你。”
姑娘小声说：“嘘！闭上你的嘴。”
然后他们过着幸福地生活。
