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幽默故事笑话大全200字
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。 他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。 于是，御医配制了一种痒痒水。 一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。 王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。 御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。 于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。 大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。 大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。 御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。 于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的 *** 上。 第二天，亚瑟王又传大法官进宫了…… 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 阿星和家人有毛盾，闹，家人送他进县精神病院惩戒，半年后家人来接回去过日子不料院方不同意出院，说病情严重再住一年，交费二万，阿星和家人与医院争执不下，发展到肢体冲突，被护士和身份不明的人捆绑起来每人打了一针睡了三天，醒来后阿星母亲，妹妹被医院收治，父亲放回去筹钱，阿星继续治疗，阿父到县卫生局公安局县 *** 反映情况都得到一个答复：医院的诊断是正确的，你们一家人都有问题，应该治疗消除本县治安隐患，快筹钱！同时阿家门口有不明身份的人磨拳擦掌大声说笑。阿家属普通居民，除了走法律途径没其他办法，县法院不敢去，院长杀过人是正当防卫。阿父无奈去省城上访，从此人间蒸发，阿家住房被法院拍卖交医疗费，因服用大量三百元一颗的进口药，三人共欠医院各项费用九十九万元，扣除房产所值五万元，还欠九十四万元，因欠债人无偿还能力，经协商同意在砖窑打工还债直至还清，阿星一家三口在别人“牵引帮助”下按了手印，拉到砖窑为我国腾飞作贡献。后来去天国团聚了，再也没有毛盾和好了。 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫 *** 嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王:「Oh,MyGod!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁:「他才不是我.」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了.」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹:「看 *** 什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然:「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了.......」 靠:「喊 *** 什么!...」 疯了:「你要 *** 啥?」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫 *** 吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫 *** 吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 据说魔王从此得到精神分裂症 各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 结局： 话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 公主：「好吧！」 於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 小利斯神特别推荐 1、传说，世界上最冷的笑话有两个，其中有一个是小利斯神写的。小利斯神把这则笑话写在一张红色的纸上，装进一个矿泉水瓶子里，密封好，扔进门前的小河里。一年以后，一个探险家在南极大陆的冰山下看到一个瓶子，他冒着极大的危险把它打捞上来，发现里面有一张纸条，看到上面写着一句话，他把它命名为世界上最冷的笑话。上面写的是，“请把我送给下一个笨蛋。” 3、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
小学生最搞笑的笑话。两百字左右？
这个搞笑笑话，两百字不多啊。
1.爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
2.一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
3.经典女友聊天搞笑笑话，一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
4.“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
5.晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！
6.有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
7.公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。
8.一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”
200字的笑话
1.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧
2.请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗？那字好"土"”
"那就是.....美女？“
“嗯，找我有什么事吗？”
3.年轻的女老师正在课堂上讲课。
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”
4.有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
5.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……
6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”
7.小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
8.为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人
9.在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”
10.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
经理说：“如果没穿过就给退货。”
女生说：“我保证，真的没穿过！”
经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，经理拿起那根阴毛若有所思，许久，说了一句话：我看这是一个阴谋（阴毛）啊！
写一段语言笑话，200字
小明这个名字天生有冷笑话的气质，常常是出现这个名字就有一股寒意袭来，在此罗列一些关于小明的冷笑话：
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
3.小明：今天几度啊？
小华：零下3度阿！
小明：难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
6.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
7.老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。
8.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是个饭盒..
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...
到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................
王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明是小明.............
王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼...........
某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........
后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。
9.妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”
小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了”
10.妈妈：“电动玩具和100分，你选那一样？”
小明：“100分”
妈妈：“你还是挺上进的嘛”
小明：“爸说如果我考100分，就送我电动玩具”
11.妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”
小明：“没有，只捡到一次”
妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小明：“我把捡到的一百元换成 10个铜板”
12.妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动玩具”
小明：“这又不能怪我”
妈妈：“难道要怪我？”
小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
13.妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小明：“我早就输在起跑点上了”
妈妈：“你输了什么？”
小明：“遗传”
