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一句话幽默冷笑话
一、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
二、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。
三、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限
四、别说我变了,貌似你还没达到那资格
五、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里
六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。
七、只要一路有你，再傻逼也愿意。
八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心
九、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。
十、灰太狼有蓝颜叫光头强
十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。
十二、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!
十四、上课休息好了，下课才有精神。
十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”
十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着
十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!
十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
十九、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
二十、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。
二十一、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。
二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿
二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
二十四、相遇后 对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
二十六、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美
二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
二十八、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!
二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳
三十、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
三十一、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
三十三、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人
三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。
很冷的冷笑话一句话
1.一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
2.数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。
3.我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了然后然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧瞬间感觉不会再爱了
4.会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！
5.有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？
6.一屌丝在午夜神器上和女神聊天，屌丝：这么晚了还没睡呢？女神：恩，没呢。屌丝：你有男朋友吗？能找个时间约下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！
7.甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....
8.前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!
9.所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
10.晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！
11.老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
12.化学课，讲到有机合成，教授对学生说：这里需要用到一种试剂。学生问：什么试剂？教授说：是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍：什么碱？教授复述说：季铵碱。学生怒道：就你懂拼音！
13.上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？
14.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
15.今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首，那年清华的录取线是695分，我考了69。
16.有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。
17.我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
18.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
19.七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。马上有学生问：老师，日本在哪里？老师指着说：这就是我们的邻邦日本。那个学生说：把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。
20.一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。
21.儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。爸爸一听，火了：没良心的。儿子很委屈：怎么了？爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数 妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？儿子：我这不是把你救了吗？
22.我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
23.朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
24.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：我是副总经理！ 这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快回来了。
25.某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
26.女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
27.这一生，你不来，我不老，有的时候，一但错过便是一生，再次遇见，可有来生？
28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！
29.有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
30.老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了
31.尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第二，教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？
32.某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
33.班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：新来的，听说你很有种？他害怕道：没...没！我大怒道：还敢撒谎，我明明听说你有种的！这时候，耳边一个冷冷的声音响起：什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！小电影？老师咆哮道：马上给我去请家长！！
34.真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：你这么做有点过分哈。女友：每个月电话费贵，是吧？我：对啊！女友：删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我：是啊！女友：但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？我：嗯！对对！！ 女友：而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？我：明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。
35.小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！小明不解地问：你关心什么？小杰回答：开心的反义词不是关心吗？
36.某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！
37.有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？外国学生眨眨眼睛，说：首先，我走出去，然后对他说：这边请！
38.一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：陌生的程式啊！！同事愣了一下：熟悉的角落里？然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：不管将会面对什么样的结局。
39.大林老婆生了儿子后，有一天问大林：你说到底生儿子好还是生女儿好？大林不解：都好！老婆自满地说：还是儿子好！为什么？大林问，老婆撇撇嘴：因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！大林一听幽幽地说：那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！滚！老婆笑骂。
40.金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
41.如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。
42.刚去泡温泉，看到一池子都是女的，池子里的水全红了，我他么以为那池子是大姨妈池，结果一看牌子，叫红酒池！我尼玛！
43.一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
44.所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。
45.律师办公室电话响了，接听后，对方说：我想跟我的律师谈谈。接待员回答说：我很抱歉，但他上周去世了。第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：我昨天告诉你的，他上周去世了。第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？男子回答：因为我就是喜欢听他去世的消息。
46.老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。
47.昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐
一句话冷笑话大全爆笑
一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了
六、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头
九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
十四、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
十五、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
十六、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
十八、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
十九、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
二十二、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
二十三、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
二十四、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵
二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十六、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
二十七、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？ 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。 警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；没关系，我可以等。
二十八、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
三十、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
三十一、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩
一句话幽默笑话短语
一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙
三、睡觉算什么，有本事你别醒
四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
九、你穿的很危险，但是你长的很安全!
十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着
十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
十九、开心就笑，不开心就过一会在笑
二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。
二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。
李宇春讲过的冷笑话谁知道呀
暴寒的李宇春霸气语录以及冷笑话：
★ 07年北京生日音乐会上打算翻唱《天空》。
记者：是否担心会遭到王菲迷们的非议？
春春：那就非议吧。
★ 07年生日音乐会后，玉米无偿献血被北京某报写成卖血追星，并被大肆转载。
记者：被媒体乱写乱报导，觉得困扰么？
春春：不困扰。因为是他写错了，不是我。
★ 06年天津专辑签售会。
记者：你觉得自己是几成熟的艺人？
春春：我不是牛排！
★ 06年某次报纸专访。
记者：喜欢你的大多是女性，你怎么看？
春春：有人喜欢就不错了。
★ 05年某次电视采访。
记者：有很多人说你的出现令很多男人产生了很大压力，你怎么看？
春春：我又不是男人，我怎么知道？
记者：你对男人有吸引力吗？
春春：有请摄像师（男）回答这个问题。
★ 06年某报采访。
记者：你知道你的歌迷最喜欢你什么吗？
春春：我从来不揣测别人的想法。
★ 06年北京某报采访。
记者：你觉得你和创作歌手的区别在哪里？
春春：区别就是我还没有创作过。
★ 07年写真集成都发布会。
记者：你是比较通俗的，而杜甫草堂是比较高雅的，这个发布会选在这儿进行，会不会不太合适？
春春：通俗和高雅是矛盾的吗？
★ 07年经纪人离职后的一次采访。
记者：现在有没有人规划你的事业和未来？
春春：没有人可以为我规划未来，除了我自己。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的？
春春：那都是假的。
★ 前几天某次采访。
记者：那如果要是公司安排你过去留学，你担心半年回来后，还能保持现在的人气吗？
春春：你都说如果了，那等肯定以后再说吧。
★ 07年北京歌友会，演唱中，歌迷献花。助理过来帮忙拿花，她微侧身体示意不用。活动结束后媒体联访。
记者：为什么不让助理拿花？
春春：我拿得动啊。
（―.―真是大白话。记者那意思，是让你顺势表现一下自己的“德艺双馨”啊！）
★ 06年某报采访。
记者：你对＃＃负面报道的态度？
李宇春：都负面一年了，没有办法。
★ 06年华语榜颁奖后，新加坡杂志专访。
记者：你曾参与一部偶像剧的演出，感觉怎么样？
春春：很想死。
★ 05年某杂志专访，谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。
记者：有网友批评你在那部戏里演戏演的不好。
春春：正常啊。我也没觉得自己演得好。
★ 06年某杂志专访：
记者：觉得自己最与众不同的一点是什么？
春春：神经质。
★ 06年某杂志专访。
记者：你对未来啊、事业啊，有哪些担心？（大意）
春春：还不到30，有什么好担心的？
（谭校长：―＿―|||我不在她说的范围里面谢谢。）
★ 06年杭州专辑签售媒体见面会。
1、
记者：超女和粉丝这两个词被列入百科全书，你高兴吗？
春春（微微好奇）：我为什么要高兴？
2、
记者：大家提的问题都有关你的私事，但是和唱片没有关系，是不是大家对你的兴趣超过了对你的音乐的兴趣？你是怎么想的？
春春：可能大家比较关心我吧。
记者：那你会不会不开心？
春春：不会。不管什么问题，有问题我答就好了。
★ 06年新专辑首唱会后，北京某报专访。
1、
记者：玉米们有一句话，叫做“春春只管唱，玉米管销量”。你有什么感觉？
春春：大家喜欢再买。
2、
记者：你对未来有什么想法吗？
春春：肯定有，但我不一定要讲啊。
3、
记者：你回答问题一直这么谨慎吗？
春春：我喜欢做出来东西，再去讲，不想空讲很多东西。
★ 06年某周刊专访。
1、
记者：皇后与梦想是什么意思？
春春：没什么意思。就是专辑里面一首歌的名字。
2、
记者：为什么要用这首歌的名字来做专辑名呢？
春春：因为其他歌曲的名字都不太合适。
3、
记者：听说皇后与梦想是向60年代摇滚致敬的意思，你有啥想法？
春春：那是老板说的，其实就是个歌名……
★ 05年年底的《新周刊》年度人物颁奖。
主持人：明年计划就是继续发专辑吗?
春春：还没有发过，不叫继续发。
★ 05年某次媒体采访。
记者：你对被称为现在最有权力的娱乐圈人物怎么看？
春春：我是吗？
★ 05年某次专访，提及耍大牌等负面。
记者：你想怎样说明事实？
春春：事实是用来看的，不是用来说的。
★ 05年比赛后某次采访。
记者：你觉得自己以后能不能成为巨星？
春春：我从来不想三天以后的事。
★ 05年赛后某次采访，提及比赛期间的负面新闻。
记者：你想不想解释一下？
春春：理解你的人不需要解释，不理解你的人解释也没有用。
BH的哲理和逻辑：
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：铺天盖地的社会学者和博士们，从不同的角度来研究你，说泛性别啊什么的，看到那么多高深的评论的时候，你怎么想？
春春：觉得大家还挺辛苦的。
★ 06年深圳签售，在电台做节目。
主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？
春春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人：当一个人突然出名的时候，会有一点心虚说我会失去这一切吗？象玉米的狂热啊、头条啊等等等等，会有一种担心失去的感觉。你会有吗？
春春：不会。因为我觉得必定失去。
★ 07年东方卫视《看东方》专访。她说本来比赛前准备去北京北漂。
主持人：如果没有参加比赛，你现在可能在北漂住地下室唱酒吧，现在的你要比那样的生活快乐得多吗？
春春：我觉得在每一个领域的人，他都会有自己的快乐。
★ 07北京生日音乐会，天娱送了一个价值20万的金话筒做为生日礼物。
记者：对这个20万的话筒有什么想法？
春春：它再贵也是一个话筒。
★ 07年《杨澜访谈六周年》庆典活动上录ID。
记者：请展望一下100年后。
春春：100年以后我都挂了。
★ 06年某周刊封面专访。
记者：在这一年当中给自己最大的心里支持的是什么？是某一个人？或者是一首歌或者是一本书？
春春：我自己啊！
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人：你觉得自己算成功吗？
春春：有的东西比成功更重要，因为那决定了我们是谁。
2、
主持人：玉米会不断期待你有新的东西出来。他们会给你带来什么样的压力？
春春：可是在他们期待之前，我会比他们更期待。
★ 07年某次《娱乐无极限》客串主播
主持人：你这一年多来获得了大大小小很多奖项，最想得的是哪个奖？
春春：观众的夸奖。
★ 07年出写真，编辑希望她手写一篇题记。
春春：我的字太差了。
编辑：谁说的？
春春：我说的。
最后春春还是手写了序言，截稿前一天交上作品，编辑一看顿时晕厥，只有一行九个字外带两个标点：
经典，只属于懂得的人。
★ 某次采访。
记者：哪里的玉米最多？
春春：机场。
★ 某次采访。
记者：请问你对巨星的看法？
春春：巨星就是巨大的猩猩。
第二天报纸用这句话做了头条标题。―.―|||
★ 06年可口可乐代言推广活动，媒体采访。
1、
记者：你现在贵为歌坛天后，自己觉得跟以前有什么不一样？
春春：我还是普通人啊。
记者：你真的认为自己还是普通人？
春春：当然是普通人啊! 我又没有翅膀！
2、
记者：作为上一届比赛的胜利者，对于这次比赛失败的超女你想说什么？
春春：每一个参加比赛的超女都很成功！我是幸运者，不是胜利者！
★ 05年重庆巡演专访。
主持人：现在的你和拿冠军以前最大的变化是什么？
春春：我的心态没有变。我周围的环境变了。
★ 06年玉米基金成立仪式。
主持人：玉米捐款这么热情，你预计什么时候玉米基金会捐到100万？
春春：慈善是发自内心的事情，大家尽力就好！
★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人：你对记者的底线是什么？
春春：这个我没有什么底线，因为记者也是人，他们也要工作。
★ 06年某时尚杂志专访。
1、
问及最近网络上编造的几个谣言、绯闻和负面。
春春：若是我真的在意，只会降低我的档次。
2、
记者：能不能回顾一下过去的一年。
春春：还好了，一闪就过，没太大的感觉。
3、
记者：如果谈恋爱会不会害怕会失去眼前的一切，歌迷的追捧？
春春：爱我的人会希望我得到爱。
4、
记者：说说对“中性”这个形容词的态度。
春春：不很在意，不太否认。
5、
赞誉太多，反而让我困惑，我真的有那么好吗？有一些批评的声音，会让我觉得踏实，心想自己还有更多往前走的空间。
6、
赞扬是高帽子，我没有那么好。谣传总会过去，我没有那么弱。
★ 05年《鲁豫有约》。
主持人：网上对你的争议和各种消息很多，你的感觉是怎样的？
春春：其实我没有什么时间上网……唱歌以外的事情，知道的越少越好。
★ 05年swatch的亚洲区代言发布会。
记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？
春春：低了。
记者：为什么低了你也接呢？
春春：跟价格相比，我认为价值更重要。
（印象中所有明星被问到代言价格的时候，都是说“很满意。”我庐山瀑布汗，这么老实的回答，太不和谐，也太不能让公众满意了。）
★ 07年写真集上海签售。
记者：网络上奥运火炬手的投票，现在你是第一位，你有什么看法？
春春：北京奥运会是我们中国人的骄傲，如果能为它出力的话，我真是太高兴了……但那（网络投票）有用吗？
记者：我们看了那个奥运倒计时的MV，为什么没有看到你？（参加歌手有一百多名，中国式团体操）
春春：没看到我？为什么没看到我？我在啊。
★ 06年某杂志专访。
1、
记者：你录音的时候有什么怪癖吗？比如关灯之类的。
春春：没有。关灯有一个很好的氛围，可是我记不住歌词……
2、
记者：如果向别人推介自己的这张唱片，你会怎么说？
春春：听听看喽。
3、
记者：赚的钱都交给父母吗？
春春：不是交给父母，根本就没有经过我，直接就到家里去了。
★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人：你的专辑叫《皇后与梦想》，那你想当皇后吗？
春春：皇后是都是很阴险的。
★ 06年到郊外拍比赛宣传片。
记者：春春，你对什么最敏感？
春春：……蛇。
记者：=_=||||||为什么怕蛇？
春春：可能因为我属老鼠。
★ 05年《背后的故事》。
主持人：春春，你怎么单眼皮变成双眼皮啦？
春春：我是内双，一睡不好就出来了。
主持人：那你觉得是单眼皮好还是双眼皮好？
春春：我在想，单眼皮可以做手术割双眼皮，双眼皮无法做手术割成单的……
★ 05年《超级女生》杀青，夏颖充当某节目主持人访问：超级女生杀青了你有什么看法？
春春：我不来你们能杀吗？
★ 05年毕业时报了川音的研究生。某次后台。
记者：春春，你都是大明星了，不用再去考试了吧？
春春：钱都交了呀。
★ 05年做星姐选美表演嘉宾，记者在后台采访。
记者：你觉得你是美女吗？
春春：我正在努力。
★ 05年总决赛五进三的VCR中。
记者：如果上了PK台，你认为是什么原因？
春春：自己没有唱好啊。停了一秒钟，补充：还有就是别人唱得太好了。
★ 06年某次电台采访。
DJ：80年代的孩子会孤独，你会吗？
春春：我会孤独，但是我享受。
相当欠扁的回答：
★ 07年参加快乐大本营的录制。
主持人：为什么更喜欢猫？
春春：因为不用遛~
★ 07年劳伦斯颁奖典礼。台下。
玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？
春春：年纪大的才颁奖。
（台上颁奖的人=.=|||：你TM才年纪大~~~）
★ 07年《勇往直前》外景嘉宾。
主持人：给这么可爱的企鹅起个名字吧。
春春：企鹅。
★ 07年做客MTV天簌村。
主持人：如果有神灯的话，会许哪三个愿望？
春春：家人朋友健康就够了！（“这是一个，还有两个？”）啊？这个就够了。那可不可以存？（“你不许愿，人家神灯就走了。”）那第二个愿望就让神灯回去，第三个愿望再让神灯回来吧。
（神灯：＠＃%＆＊老子累死了……）
★ 06年《闪亮新主播》，何炅对着一个帅哥组合，摆出耍帅姿势。
何炅：你看我跟他们相比怎么样？
春春：你是说个子吗？
何炅暴走ing
★ 某次采访。
主持人：如果选男主角，希望和谁搭档？
春春：蜡笔小新……我和他都挺难搞的。
★ 某次采访。
记者：有过喜欢的异性吗?
春春：有。
记者：那有告诉他吗?
春春：没有。
记者：为什么不说?
春春：为什么要说?
记者：说了才完整啊.
春春：那是别人的方式，不是我的。
★ 06年某电台访谈，问到喜欢的男孩子类型。
主持人：象东哥这样的呢？（另一位主持人王东）
春春：东哥你的身高多少？（李宇春身高175CM……＝.＝|||）
★ 06年光线的《明星记者会》电视节目。
记者：你这一张专辑叫《皇后与梦想》，下一张专辑叫什么？
春春：皇太后与梦想。
★ 06年新专辑郑州签售。
记者：你最向往哪一种爱情？
春春：这是自然的东西，向往也没用啊。
记者：中外这么多经典的爱情故事，你就没有特别羡慕的?
春春：羡慕也没用，那也是人家的啊~~~
★ 07年某时尚杂志封面人物采访。
记者：做女孩有什么好处？
春春：可以当妈妈。
记者：你想当妈妈？
春春：我还很年轻……
★ 07年某报专访。
记者：为什么不喜欢Hello kitty？
春春：因为它脸太大了。
记者：你会做饭给你未来的老公吃吗？
春春：我要他做给我吃！
★ 07年《娱乐任我行》四周年节目。主持人沈林搞怪，模仿她跳舞，在台上群魔乱舞一通，完了问她跳得怎么样？
春春：自己玩得开心吗？
沈林用鼻子弹钢琴，弹完问她感想如何。
春春：我只想知道你的眼睛有没有对？（对眼）
★ 06年作客电视台，主持人让她就慈善的事呼吁一下玉米。
她伸出手一捏拳头，说了两个字：呼吁~~~
（木有后续鸟……主持人头顶上两只乌鸦飞过~~~）
★ 06年《超级访问》，主持人李静根据她做的测试分析性格，描述了很长的一通。
主持人：你觉得我分析的有道理吗？
春春：觉得有一些对吧。
主持人：哪个？比如？
春春：能再讲一次吗？
主持人想对她扔东西~~~
★ 06年年底《超级访问》。
主持人：我看了下资料，听说你从初中时候起，经常参加歌唱比赛，就一直拿第一。
春春：没有啊。
主持人：不要那么谦虚嘛，就是一直拿第一，对吧？
春春：没有啊。
全场笑倒~~~主持人疯了：她好坏啊！
春春：因为我拿了一次第一以后，学校就不让我参加了。
★ 06年参加《超级访问》。
主持人：听说在初中读书的时候，就已经有人在食堂为你买单了，对不对？
春春：恩，碰到过。就是我和朋友去吃饭啊，吃完以后就付钱嘛，老板说已经有人帮你付过了……然后，对我旁边的人说了一句：你的还没有付！
★ 某次采访。
主持人：走在太麦，公司的同事都怎么看着你？
李宇春：我一般都目不斜视。
★ 06年蒙牛夏令营，四个超女给参加训练的成员打气，主持人要她们每人说一个字组成一句话，春春排在第四个，前面三个分别说“我”、“爱”、“你”。轮到春春了，大家都等着她说“们”字，却见她低着头竖在原地不说话，主持人忍不住问她在干嘛。
春春：我是那个感叹号！
★ 07年《舞动奇迹》发布会，作为节目嘉宾出席。几位选手上台，分别和老师现学了一个动作，摆POSE供记者影相。
主持人：春春觉得，谁做的动作最好？
春春：觉得，太出乎意料了……
主持人默：我觉得这句话的含义很多，有可能是太出乎意料的好，也可能是太出乎意料的差。
四、从下面可以看出来，这其实还是个相当臭美的孩子：
★ 前几天，拍摄新专辑歌曲《STOP》的MV，套着一工作人员的外套窝沙发上休息。
她嫌弃的看了看身上：“看看，这么丑的衣服，我一辈子也不会穿的。”
旁边工作人员对着她拍照。
春春：别拍脸，谢谢。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？
春春：如果说不是我觉得有点违心，如果说是呢，觉得很自恋。
2、
主持人：你觉得自己哪点最像传统的女孩？
春春认真思索半天：我就没觉得我哪点不像传统的女孩。
★ 某次采访。
主持人：很多人都说你帅，你自己有觉得吗？
春春：自恋的时候。
★ 07年TOM网站访谈。
主持人：胖了吗？胖了几斤？
春春：胖了，胖得镜头都撑不下我的脸了。
★ 05年比赛期间电视采访。春春休息时正在吃巧克力。
记者：这么晚吃巧克力不怕长肉呀？
春春：我确实很胖。（抬起手露出小细胳膊）
★ 05年成都赛区时新浪在线访谈。
主持人：有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。
春春看了看自己：我往可爱里打扮，他们受得了吗？
★ 07年，某颁奖礼上领奖后接受采访。
记者：刚才哭了吗？
春春：眼睛太小，眼泪没流下来。
★ 有一次春春一身白衣白裤到太麦。
公司的工作人员迎面碰见，寒喧：春春你今天真干净啊。
她想了半天，回过去问人家：以前我穿的不干净吗？
五、对玉米和熟人的回复。说实话她对熟人的时候特别欠扁。
★ 前几日重庆某报，就全国巡演一事采访。
记者：有什么特别对重庆玉米说的？
春春：好好吃好好喝好好看！
（这位养猪呢）
★ 几天前拍摄新专辑MV在电梯中偶遇玉米。
玉米：跟春春一起坐电梯，好有压力。
春春：我不重。
★ 06年MAC慈善义卖会。
玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能给他们说点什么吗？
春春：好好过日子吧。
★ 06年天津专辑签售会。
玉米：春春你是不落的太阳！
春春：那月亮怎么办？
★ 06年某次活动，主持人让玉米对她唱一首歌，台下的玉米们大合唱《冬天快乐》，场面煞是感人。
主持人：春春你有什么感想？
春春：调起高了点……
★ 06年去新加坡参加华语榜颁奖，出了机场在等行李。
玉米：你现在是在连续16次被评为世界上最好的机场，感觉如何？
春春：好！
玉米：好在哪里？
春春：一出来就好~~~晕。
★ 06年有次春春回成都的家里休息，回北京时玉米去接机，发现她孤身一人坐的飞机，身边没有助理。
玉米：春春，你真厉害，一个人回来了。
春春：我又不是弱智。
★ 06年某次活动后台。
玉米：春春，我是学习心理学的。等我学成后给你当免费的私人心理医生，好吗？
春春黑线：我没病。
★ 05年某次活动。
主持人问玉米：你们最喜欢的季节是哪个？
玉米一齐喊：春天。
春春：骗子。
★ 05年某次活动，玉米在停车场等她。
玉米：你要吃多点，太瘦了。
春春笑：你也不胖，凭什么说我。
★ 有一次到机场，春春穿了一件满是窟窿的牛仔裤，有个窟窿还挺靠上的。送机的玉米都在偷瞄这剽悍的裤子，一路无话。
终于，她忍不住问：你们在看什么？
玉米：……你的裤子上面的洞……
春春：哦。我还以为我裤子拉链没拉。
玉米：……#-_-|||
★ 某天聚餐吃螃蟹，她一口气吃了5个。
螃蟹性寒，嫂子怕她吃多了对身体不好，不让她再吃了。
春春：我肚子里有三只公蟹，两只母蟹，不多吃只母的话，有一只螃蟹会寂寞的。
★ 05年某代言活动。
玉米送春春礼物。
春春：大家都这么熟了，还这么客气。
★ 05年比赛后某次送机。
玉米：春春，我们会买你的新专辑。
春春：早着呢，不急。
玉米：春春，你带的小提琴项链真漂亮。
春春：谢谢，那是吉它。
★ 05年参加活动时应要求为玉米签名，划了一坨方便面。
玉米：签好了？
春春：签好了。没看出来吧？那就对了。你要正楷字啊？
玉米：我怕别人认不出来。
春春：喔，那你就打个括弧。（意思就是后面用正楷标注一下“李宇春”）
★ 05年某次活动的后台化妆室，有个玉米混了进去，掏出N多的相机手机一个一个的拍（都是她没混进去的朋友的）。春春照常做自己的事。
当那个玉米拿出最后一个手机对准她时，她转过头望着玉米。
玉米紧张了，以为春春要发飙。
春春：全部家当都带来了是不是？
★ 05年总决赛彩排。
记者：宇春，你们今天彩排，状态如何呢？
春春：好！
…………（记者举着话筒等了十秒钟，木有下文……）
记者：马上要决赛了，宇春你抱着什么心态去参加这个比赛呢？
春春：玩~~~~~
记者内心T＿T
股市冷笑话二十条，你觉得哪条最好笑
都蛮好笑的，比如
冷笑话一：预测
王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人娇嗔地骂道：一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？
王先生无奈地解释说：原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？
冷笑话二：应聘
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的 随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去 ，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是长项！”
有没有人知道好多好多的冷笑话的？
高中的时候
很多学校都有各种各样的模拟考
有一个人
他的英语很烂很烂
一次英文模拟考
作文题目是“A Dog”
结果那个人就这样写——
One day I see a dog.
I said：“Hi! ”
Dog said：“Hi! ”
I said：“Can you speak Chinese ？”
Dog said：“Yes! ”
I said：“So,lets speak Chinese! ”
Dog said：“O.K. ”
I said：“你最近都在做什么丫？”
Dog said：“我前天刚刚从主人那里走失...”
Dog 跟我.....就这样聊起来了........
幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
豆豆：乖啊
我：老师说你乖吗?
豆豆：是啊
我：真的吗?
豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?
知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
第一个说道：“我拍过X光!”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
导演怒了骂道：“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
空军司令：“百十架吧!”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么?”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思?”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
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15、儿子：妈妈，明天家长会咋办?
妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加!
妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
妈妈：.........
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆：刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
老公：“说啥?”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点!”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。
尼玛，我哭笑不得。
22、甲：史上最有名的高富帅是谁?
乙：能给点提示不?
甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
乙：还有提示吗?
甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙：呃…猜不出啊……
甲：是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”
刘备生气道：“这还怎么好?”
刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。
晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说：“什么酒?”
大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行，对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师：小明你干什么啊?
小明：我想把汗水晒干。
老师：......
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