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求日本冷笑话
一天一家日本小影院放映一片子
广告写到并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
……
……
……
……
——《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过日本小影院，见广告有所变化。
广告写到——并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
……
……
……
——《八仙过海》
众人全晕在场内了。
（三）
第三天 当所有人都决定再也不进入这家日本影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：
七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。
经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了——
只见上面清晰的打出了3个大字：
——《葫芦娃》
1 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘ 第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘ 第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘ 第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2 一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。
4 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！
5 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去
最火调侃日本的段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2017年最搞笑日本段子
1.某软件公司招了个日本人当leader，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」
3.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。
4.请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
5.话说一个小日本在中国生活。某日去看医生。 医生：什么病? 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊! 医生：恩，说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。 医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧… 小日本委曲的说到：好的，大夫…那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦!
2017最火的关于日本的段子
一、日本地震。韩国很给力。去日本救援派了5个人2条狗的救援队，到了东京狗跑丢了一只，于是5人都在找狗。14点时最新消息：救援队向日本求助找狗。日本人给韩国配了一个翻译。17点最新消息：日本翻译找到狗，韩国救援队5人失踪。日本自卫队排派出10人+2狗+翻译全力搜救韩国队员
二、CCTV说日本核电站不会爆炸，结果爆炸了。专家马上说，其他两个机组不会爆炸，结果也爆炸了。专家接着说，即使核电站爆炸了，外壳能起到很好的保护作用，结果壳被炸飞了，专家开口说即使泄露也不会污染日本，结果东京核辐射超标。刚刚CCTV又报道：中国是安全的.. 我一听眼泪都快下来了。。。
三、日本在如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了。美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能。中方表示，葫芦娃已在赶赴日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时还没联系上。
四、叫外卖的说："麻烦你给送一份卤肉饭啊。"饭店说："您要哪一款卤肉饭?不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢!
五、上联:日本人在核辐射中等待碘盐
下联:中国人抢碘盐以等待核辐射
横批：无盐以对
2017最受欢迎调侃日本的段子
六、上联：日本是大核民族
下联：中国是盐荒子孙
横批：有碘意思
七、昨天晚上，盐被疯抢，记者出去采访，超市里人山人海挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有?”“没啦!”“2元的有木有?”“没啦!"”5元的总该有吧?”“尼玛，木有!!!”人们在哪里不停询问销售员，恐慌异常。嘿，就一老太太淡定滴在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊?“非典时候抢的还没吃完呢!!!”
八、世界上最痛苦是什么?辐射来了，盐没了!世界上最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了!世界上最最最痛苦是什么?人辐射死了，盐还没用完。
九、上联：大核民族五十七座核电密布 意欲核威
下联：盐荒子孙五十六个民族抢盐 盐面何在
横批：核出此盐
十、 你震或者不震，
日本就在那里，不偏不倚!
你恨或者不恨，
历史就在那里，不忘不灭!
你气或者不气，
钓鱼岛就在那里!不中不日!
你拜或者不拜，
鬼"社"就在那里，不人不鬼!
让地震住在日本人心里，
或让日本人生活在地震里，
我不言不语!
坐在电脑前，不喜不悲!
但是日本说钓鱼岛是他们的，
结果海“笑”了。。。
十一、中国新闻说，风是往美国吹得， 美国新闻说，风是往中国吹得， 韩国新闻也说，自己很安全。 台湾新闻说，近期不影响台湾。 记者问：风到底往哪吹? 风表示自己压力很大，不知道该往哪吹 中国哥说：西风!美国奥巴马说：东风!俄国梅德韦杰夫说：北风!台湾小马哥说：南风!核反应堆说：糊了
世界上日本人最痛恨的笑话是什么？
小日本最痛恨的五个笑话(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切 东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺 序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做 代号的。" 第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中 一个问什么。 第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。禽兽啊！ 小日本最痛恨的五个笑话(2) 一个人给日本人商人打电话说："我找小泉先生。" 接线员说："对不起，他上周去世 了。" 第二天，这个人又一次打电话，想跟小泉谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直 在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？" 那个人说："因为我就是喜欢听这 件事。" 小日本最痛恨的五个笑话(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们 怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，" 在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。" 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理 吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！" 日本人摇摇头说，"在我 们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香 糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们 日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。" 侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉 啦。"日本人不知道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工 厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 小日本最痛恨的五个笑话(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆 出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆 出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！ 是三菱！日本制造！快极啦！" 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本 人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过 去。" 是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指 计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦 ！没治啦 小日本最痛恨的五个笑话(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突 然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义 精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁 ！然后就跳下去了 飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞. 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人 看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好 兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：打倒日本帝国主义！接着一脚把日本人给 踹下去了
收集关于鬼子（小日本）的笑话
1。一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：
牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
2。想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
3。让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
4。轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
5。死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
6。口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
7。戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
