笑话哦本文目录一览：
- 1、冷笑话清明节有什么祭拜对象什么的…
- 2、求此类型笑话
- 3、愚人节笑话段子
- 4、有一个笑话谁知道？
- 5、笑话强势来袭
冷笑话清明节有什么祭拜对象什么的…
情人节没有表白对象，愚人节没有愚弄对象，至少清明节还可以祭拜祖先……
求此类型笑话
1,四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2， 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
4， 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：'我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：'挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：'来，把日本人给我垫上。”……
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。” 日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
在 很早的时候，有一个美国人，日本人和 中国人 被同时沦落在一个荒岛上。
岛上什么也没有 于是他们三个人只能 向神求救 果然不负有心人 ，神仙出来了说；我没人答应你三个要求你们谁先说？
美国人前先说：1 我要100万个金币 2 给我6个美女，3 让我离开这里 。
神仙一挥袖子 美国人消失了。
神仙对日本人说：你呢？
日本人：我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。
神仙 有一挥袖子 。。。。
神仙问中国人：你呢？
“给我来瓶2锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。
于是。。。。。。
回来后 美国人和日本人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。
果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ，你们谁先来？
美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。。
中国人说 ：给我来评2锅头。 神仙赶紧问 第二个呢？
当时中国人正在喝着那2锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧
一个中国人一个美国人一个日本人在同一条船上，船搁浅了，三个人来到一个孤岛上，遇到了食人族，首领说：“你们每人去找五个圆东西回来，否则就吃了你们。”中国人拿了五个葡萄最先回来，首领说：“把它们吃了。”中国人把葡萄吃了。首领说：“你可以走了。”美国人拿了五个核桃回来，首领说：“把它们吃了。”美国人使劲往嘴里塞核桃，嘴巴痛得要死却还在哈哈大笑。首领问他：“你为什么笑？”美国人回答说：“我看见日本人在摘榴莲。”
比酒 美国人先拿出了自己得意的xo，让老鼠喝了下去，老鼠跑了一会就醉倒了。 日本人很嘲笑美国的拿出了本国有名的清酒，刚给老鼠喝下去，老鼠就醉倒了。美国人有点颜面扫地，日本人正得意洋洋。中国人拿出了有名的二锅头，给老鼠喝了之后，老鼠居然跑回了洞里，一点事情都没有，美国人和日本人不解，难道中国的二锅头和水一样?正当他们纳闷之时，老鼠拿了一块板砖冲了出来，嘴里大声喊着:"猫在哪里?"
耍猴 日本人为了让中国人说他比美国人能，故意在中国人面前说：“美国佬不是好东 西！”中国人顺着说：“比日本鬼子还坏！”日本人笑笑说：“你认为是我们能还是美国人能？”中国人说：“当然是你们能啦？要不然美国军队咋会为你们看门呢？你们日本人能得像猴一样！”日本人喜出望外，中国人接着说，“**，美国人除了会耍猴，别的什么都不会干！
愚人节笑话段子
愚人节笑话段子大全
愚人节笑话段子大全，每年的四月一号是西方的愚人节，在这一天人们通常喜欢说假话开玩笑逗别人，在这一天大家都可以随心所欲，放松发泄自己压抑的心情，一整天都是欢快的氛围，下面一起看看愚人节笑话段子大全
愚人节笑话段子1
1、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
2、有多少人的“我爱你”是在愚人节对自己心爱的人说的。
3、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。
4、愚人节打人不许哭，不许还手，不许告老师。
5、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
6、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了！
7、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！
8、爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
9、是不是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
10、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
11、我说爱你，不是因为愚人节，那是我的心里话。
12、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
13、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
14、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我！
15、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
愚人节笑话段子2
1、蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天是愚人节。第二天，他走了。
2、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
3、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
4、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理。
5、星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
6、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…
7、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
8、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
9、愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
10、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。
11、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
12、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
13、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
14、有多少个愚人节我说爱你，又有多少个情人节我说讨厌你，你数过么？
15、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。
愚人节笑话段子3
1、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白。
2、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
3、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子
4、 4月1日我像男神表白，男生答应了。我突然说“愚人节快乐”说完后我懵了回家痛哭。
5、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的'人一个说真话的机会。
6、民间招牌：最牛卖烧鸡的禽始皇。最牛搞电焊的焊武帝。最牛卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛卖馒头的容馍馍。
7、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
8、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
9、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的
10、愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
11、其实愚对了人，愚人节每天都过
12、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
有一个笑话谁知道？
翻到死
有家姓潘的人，祭拜祖宗的时候，请了个老先生当司仪。
讣闻上写着:
孝男
潘根科
孝媳
池氏
孝孙女
潘良慈
孝孙
潘道时
由于这个老先生乡音很重，又是个老花眼，把三点水或其他偏旁都落了，就念成这样：“孝男
翻跟头。”
孝男不敢说什吗，就翻了一个跟头。
“孝嬉
也是。”
孝嬉也翻了一个。
“孝孙女
翻两次。”
孝孙女就翻了两次.
这时，孝孙想：爸爸妈妈都翻了一次，姐姐也翻了两次我会翻几次呢？
这时只听先生大声的念：
“孝孙
翻到死。”
应该是这个吧
笑话强势来袭
引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！
3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”
5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”
7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……
9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。
11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…
12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？
14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。
19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”
20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。
21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！
24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……
25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…
29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
劲爆笑话来袭
引导语：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了…
1、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？
2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了…
3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？
4、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！
5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷。
6、已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象…然后我没忍住，把这头牲口打了！
7、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……
8、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
10、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨…
11、孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
13、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！
15、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？
16、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
17、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。
18、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
19、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
20、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
21、温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……
22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧…
24、暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片，窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
25、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。
26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉…
27、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道：大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道：大概是因为我没女朋友吧。
28、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
29、女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： “遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
30、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕，后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑…唉，不说了擦药去！
编后语：刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
女王范qq说说高贵冷艳强势来袭
1、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
2、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
3、扯淡的人生，彪悍的扯淡
4、别拿我的真心当做筹码
5、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
7、属于我的东西，谁也别想拿走！
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
10、感情不是天灾，幸福自己主宰。
11、在我的舞台上，你不再是主角。
12、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
13、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
15、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
16、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
17、我不是怪异。本人是限量版。
18、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
19、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
20、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
22、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
23、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
24、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
25、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
26、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
27、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
35、是我的跑不掉，不是我的我不要！
36、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
37、你可以不看我，但不可以贬低我。
38、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。
39、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。
40、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
41、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°
42、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
43、你有多不屑，我就有多敷衍。
44、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
45、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。
46、等我回来，就请你从我心里搬出去。
47、你只需要迈一步，剩下步我来走
48、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
49、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
50、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
很强势的说说
很强势的说说
一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。
二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！
三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。
四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。
五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势
六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！
七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。
八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。
九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。
十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。
十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。
十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势
十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。
十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。
十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~
十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了
十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。
十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在6.1以下，现在是接近6.8了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。
二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。
二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。
二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。
二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌
二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！
二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。
二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。
二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子.
二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。
二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。
三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。
三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势
三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。
