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你听过最搞笑的冷笑话有哪些？
既然是最 搞笑 的，那我就把压箱底的 冷笑话 拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀， 看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’ 一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪， 看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’ 一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“ 这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！ ”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“ 这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！ ”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“ 这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！ ”
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
感谢激情！分享一下，好 搞笑 的冷笑话，
1聊了将近有半年的女神，视频都是我看他，他没有看过我。突然有一天，女神问，想看看我吗？我说当然想看啦！很兴奋啊。连接了视频看到后，心里也很得意，这美女越来越漂亮，我的眼光还是不错的。正准备和她聊两句的时候，视频已关，突然想起来，忘记关自己的摄像头了。
2小明，刚从外地打工回到家。父母就忍不住问道，找到女朋友了吗？看看一起玩到大的玩伴，都结婚了，小孩子都会跑了，你现在还没有女朋友。为了父母不要那么操心劳累，决定第二天把玩伴的儿子腿给他弄骨折了，让他跑不了。
3从前有一位老汉眼睛不好，看东西的时候太远了，老是看不清楚，想去看医生。在路上遇到了，朋友，知道了要去看眼科，他朋友手指着天上太阳，你看天上是什么，老汉回答是太阳。你还想看多远，这么远的距离都能看的到。
4有 一对好闺蜜聊天，甲：你的老公月薪多少钱？乙：20万。甲：比我老公强的太多了，你真的是找了个好老公，甲：着算什么，着都是基本工资。乙：你老公是做什么的，工资这么高，甲：做梦呗。
5有一位住着拐杖老爷爷，做出租车行驶中不认识路了。用自己的拐杖去捅司机的屁股，问这是哪里？司机司回答道，这是我的屁股啊。
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语
3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星 旅游 ，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。就想跟父母，老师，长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下，今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。十年河东，十年河西。我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”
当过兵的战友，说说你在军营生活中的趣事或笑话，开心一笑好吗？
在部队干了三十年的老兵来回答这个问题吧。
1991年，在石家庄陆军学院上军校，我们是改革试验队，实施全程淘汰制，训练非常苦，管理十分严。几乎每天早晚一个五公里，非常累。特别是五公里的前半程，一直是上坡，至学院西山小凉亭处折回。
当时学院学员队的军官只有三人，分别是中队长、教导员和副中队长。当然他们不会陪我们跑五公里的，但会负责监督检查。
一次，队里清晨组织五公里越野，中队长从家里骑着自行车到中队上班路上，悄无声息地跟在了队伍后面。在队伍行进途中，队长发现有两名学员脱离了部队，悄悄地躲在道边休息，队长急忙上前，吆喝他们站住，一个同学老实站住，另一同学撒丫子跑开了！队长骑车急赶，却没有赶上，还差点摔个跟头！
由于天刚蒙蒙亮，大家又都穿着军装，跑掉那人是谁队长看不清楚，尽管心中怀疑是T同学，但却没有绝对把握。而问被抓住的L同学，该同学却一口咬定不知道！
半个小时后，全队出操回来，队长让所有人四楼大教室集合。然后队长问T同学：“刚才掉队溜号的是你么？”T同学面不改色心还跳，信誓旦旦地说：“报告队长，不是我！”
“反正就在你们中间，到底是谁，站出来！”队长喝道。可大家大眼瞪小眼，却没有一个人吱声。
队长又问被抓住的现在站在讲台上的L同学：“再问你一遍，那人到底是谁？”L同学回答了7个字：“报告队长，不知道！”
队长明显被激怒了，嘶吼道：“L，再跟你最后一次机会，那人到底是谁？说出来还好说；不说，你立马打背包滚蛋，哪里来滚回哪里去！”
一百多人的大教室鸭雀无声，静得几乎掉根针都能听见。一百三十多名我的同学汗流浃背（一是刚跑完五公里，二是紧张）大气都不敢出，所有人的目光都集中在L同学的身上。
这时候的L再也没有刚开始时的平静与无所谓，带着哭腔说：“T，你站出来吧，我实在是顶不住了！”
而最后的结果大家都能想到，T同学和L同学写检查被处分，当然他们最后也都顺利毕业，而T同学毕业后又出来点事，最后按义务兵复员了！
而这次跑五公里L同学溜号被抓，从坚贞不屈到最后出卖战友，被我们那届同学评为我们队最大的笑话！
一晃30年过去了，当年的同学如今还在部队的没几个了，愿所有同学天涯各处，彼此安好！对了，当年我们队入校时齐装满员144人，而最后只有131人按时顺利拿到了毕业证！
新兵连的时候，我一个班的湖北的战友做梦开飞机，动作、声音给我们全班都干醒了，第二天大家议论这事都后怕呀！怕啥呀？多亏他没扔炸弹啊[捂脸]
当过兵的人，军营肯定有很多的笑话，我来说几个。
1.据一个老兵讲，他是92年兵，那个时候军营也没有什么 娱乐 设施，没有手机，电脑，电视，业余时间就是打打牌，看看报纸。有一段时间，他们几个老乡感觉吃完晚饭实在是无聊，于是相约来到操场边，看到新兵过来就盯着人家看个不停，要是新兵也回头看他们一眼，他们几个老乡就把新兵暴打一顿，就这样过了好几天，他们感觉这样玩耍很开心，后来不知道被谁告状了，他们几个老乡被全连通报，蹲了几天禁闭。
2.还有一个老兵，转了士官之后休了正探，还总想着利用一切机会回家玩几天，于是就编造各种理由，今年是爷爷去世了，明年是奶奶去世了，几年过去了，他的爷爷奶奶都去世了好几回，后来由于太频繁了，被上级发现了，弄了个处分。
经典幽默正能量段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默正能量段子》，欢迎观看!
经典幽默正能量段子(热门篇)
1.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗?
2.甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。” 乙：“现在呢?” 甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
3.对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
4.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
5.室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
6.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
7.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
9.情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
10.我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
11.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!
12.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……
13.昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
14.表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"
15.屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊??屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。
经典幽默正能量段子(经典篇)
1.几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
2.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...
3.对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。
4.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
5.刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?
6.刚才打开同事的电脑，我顿时无语了...
7.经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
8.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?
9.我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。
10.老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
11.长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?
12.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)
13.昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”
14.妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
15.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定? 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
经典幽默正能量段子(精选篇)
1.清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
2.家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
3.公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
4.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。
6.倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
7.话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
8.胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
9.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
10.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11.如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!
12.没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!
13.这算不算穿帮镜头? 要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)
14.一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”
同学聚会的搞笑顺口溜段子2018
老友重逢、同学聚餐,下面我为大家带来2018同学聚会搞笑 顺口溜 段子。让气氛乐呵乐呵吧。
同学聚会顺口溜段子2018 同学聚会搞笑顺口溜2018
人生若只如初见，同学少年都不贱;
师生把酒俱欢颜，话题关涉二十年;
对酒当歌人生叹，快乐生活有新欢;
奋斗之途虽遥远，跬步累计突破万。
红皮宝书 手相 传，峥嵘往事现眼前;
风华正茂彭艾娟，顽劣少年吴曾韩;
迟到扫雪兼捐款，植树郊游铁刹山;
尊师怒踢眼泪潘，九顶风光一日还。
1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵，下岗女生最实惠;不如开个同学会，拆散一对是一对。
2. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在 唱歌 ，缺心眼的往死喝。
3. 战友见战友，就是喝大酒; 同学会同学，就是搞破鞋。
4. 开始聚会握手不松，后来聚会拥抱不放，现在聚会宾馆开房。
5. 不要炫富，不要多喝，少说现在，多说从前，同学会只与感情相关，不与生意互相牵绊。
6. 陪老婆受罪，找情人太累，不如开个同学会，拆散一对是一对!
7. 寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意，他道世间多凄凉。谈笑的谈笑，家常的家常。
8. 同学聚会不容易，踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历，回忆友情更惬意;为了加深同学情，希望从今多联系;同学今天有福气，全仗老师来培育;师生感情如海深，同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘，两年同窗一生记。
9. 半傻半捏的乱串桌，大脑进水的瞎张罗，贪小便宜的等蹭车，官当大了的不掺和，财发大了的想多说，离了婚的在踅么，没大出息的不动窝，热热闹闹一大帮，各取所需都乐呵。
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