本文目录一览:
- 1、求笑死人不偿命的笑话!!!
- 2、有一个笑话,名叫主持人的演讲. 最后一句是掀开你的头盖颅
- 3、主持人常用笑话,还有调节气氛的笑话
- 4、有关主持人出错的笑话
- 5、搞笑点的幽默点的主持人台词
- 6、收集天天向上主持人讲的冷笑话!!
求笑死人不偿命的笑话!!!
谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议(book11) 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。
刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤旗 !
甲看见乙提箱子很费劲,就说:我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮,就对甲说:你滚吧!
甲很生气,乙赶紧说:我是让你用滚轮。
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
好友出差,临走时说好下午三点网上见。
我左等右等,好不容易等到了。
还未等我说话,只见那边发过来一条信息:“招个王八,真难!”
我一时未反应过来:“什么?”
好友哈哈大笑;“找个网吧,真难!”
有一次,老师在课堂上朗诵一首诗,并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的: 《卧春》(我蠢)暗梅幽闻花(俺没有文化),卧枝伤恨底(我智商很低)。摇闻卧似水(要问我是谁),易透达春绿(一头大蠢驴),暗似绿(俺似驴),暗似透绿(俺是头驴)暗似透达绿(俺是头大驴)。
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住 ,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
口误引发的趣味谐音小笑话
各位,这决不带“色”,本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑,十年少嘛!(小朋友可别进来噢,因为你们还看不懂)。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰:可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。问:我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说:“我要上传!”(我负责单位网页的更新上传)。我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”...
4.一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:““擦”我下面”。偶大惊。问:“哪里?”MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。 全班爆笑,MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉,一次偶要带她做实验,约好下班后做试验。偶下午上网忘了,快下班时突然收到MM电话:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑。
7.女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”女生乙:“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年那个时候也是这样子的啦!”女生丙:“哇,听你们说得很恐怖的,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙:“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异!(其实女生们是在谈穿耳洞)。
8.MM倒可乐时,可能手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷,没脱。旁边一个MM就说,穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜,一对男女在楼下亲吻告别,这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬,男孩急不挑词,脱口道:您也来一口吧(以为是吃月饼呢)。女孩父亲:不了,不了。家里有,家里有。
一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
各位,这决不带“色”,本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑,十年少嘛!(小朋友可别进来噢,因为你们还看不懂)。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰:可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。问:我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说:“我要上传!”(我负责单位网页的更新上传)。我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”...
4.一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:““擦”我下面”。偶大惊。问:“哪里?”MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。 全班爆笑,MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉,一次偶要带她做实验,约好下班后做试验。偶下午上网忘了,快下班时突然收到MM电话:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑。
7.女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”女生乙:“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年那个时候也是这样子的啦!”女生丙:“哇,听你们说得很恐怖的,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙:“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异!(其实女生们是在谈穿耳洞)。
8.MM倒可乐时,可能手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷,没脱。旁边一个MM就说,穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜,一对男女在楼下亲吻告别,这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬,男孩急不挑词,脱口道:您也来一口吧(以为是吃月饼呢)。女孩父亲:不了,不了。家里有,家里有。
. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
有一个笑话,名叫主持人的演讲. 最后一句是掀开你的头盖颅
一次元旦晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
主持人常用笑话,还有调节气氛的笑话
希望对你有所启发
幼儿园采访实录asdf
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?
小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?
小朋友B:妈妈。
小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)
小朋友D:看眼神。(好飘忽……)
问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?
小朋友A:水会变成波波。(……)
小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友C:罚款五块。(汗……)
问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)
小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
1我:我要一个菜包一个肉包。
阿姨:你要啥?
我:一个菜包一个肉包!
阿姨:两个菜包?
我:一个菜包一个肉包!!!
阿姨:两个肉包?
我:一个菜包一个肉包!!!!!
阿姨:还是两个菜包啊?
我:好吧,就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……
3.我:阿姨你怎么多打我5毛钱。
阿姨:啥?那你把卡放上来。
我很天真善良把校园卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛钱!!!!!
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.....19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
有关主持人出错的笑话
▲开幕式宁辛:“最后一名选手也是一名举重选手……他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩。”
▲开幕式宁辛:“某某代表团正在经过主席团……”
▲宁辛在开幕式上一句:“DNA是2000年发明的。”(我就是听了这句话后决定去睡觉的)
▲出场式上刚开始几个国家中就有出错了,本来应该是“圣文森特和格林纳丁斯”,被说成了“圣文森特和格林纳达。”(算了,这个错误比较专业,也就不为难那两位了。)
▲还有一个国家叫巴布亚新——几内亚。效果与以色列总理“内坦尼亚 胡说……”有一拼。
▲开幕式宁辛:“俄罗斯这次参加奥运会旨在超越美国,夺取金牌第一的位置,但是,俄罗斯要想胜利,起码要在各项比赛中战胜中国队。”(俄罗斯要争夺金牌第一,不至于在“各项”比赛中战胜中国队吧?宁辛大妈说话的逻辑真够有水平的)
▲开幕式上孙主播说:“丹麦是斯堪的纳维亚半岛上最小的国家。”(丹麦根本不在该半岛上)
▲朱启南和李杰包揽冠亚军之后,央视的记者记者采访银牌得主李杰,先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话,然后冒出一个最欠扁的问题:“李杰,请问你得银牌高兴吗……”可怜我们的亚军当时愣了好一会神,十分无奈地说:“高兴……”
▲又是这个记者在女排赛前,他采访赵蕊蕊时说:“全国观众都不知道你伤好到什么程度了,你能不能对着镜头给我们蹦两下。”赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了,你还让我蹦!!”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后,这个记者还和个街头混混一样在后面喊:“蹦一个蹦一个。”(从此觉得赵蕊蕊巨有个性)
▲有个央视女主持问杨景辉:“听说你是83年出生的属猪,那你喜不喜欢这种动物呢?”(杨应该说:“当然了,我很喜欢你们。”)
▲记者一般都会问一个问题:今天紧不紧张?——挺紧张的。(知道答案了还问,欠扁!不过也有失灵的时候,参见下一条)
▲跳水男子双人十米跳台 田亮/杨景辉 夺金后,杨景辉、熊倪、王涛与沙桐作访谈节目。
沙桐问杨景辉:“获得金牌后你激动吗?”
杨景辉很平静地回答:“不太激动。”
沙桐的表情瞬间由惊愕转为不满,急切地反问:“怎么会不激动呢!?”
杨景辉当时也是一愣,一时语塞。可能是因为年轻,以往没有被央视盘问过,连忙支吾说平时训练准备充分等等……
熊倪连忙打圆场:“这说明我们跳水队的年轻队员心理素质很好……”
▲以下几句话是采访金牌获得者必备用语:A)请问你对自己勇夺这块金牌怎么想;B)请问你激动吗;C)请问你此时此刻的心情怎么样;D)有什么话要对全国人民说?(当记者真容易!)
▲还有个女记者,冼东妹得冠军后,她居然问人家教练:你们放弃了亲情值得吗……人家老爷们教练当时就哭了,背过头半天也没再回答。(太混蛋了)
▲女子双向飞碟赛完之后,高额经过加赛战胜李清念获得铜牌,赛后在北京演播室。刘建宏问李清念父亲:平时她和高娥的关系好吗?
李父:(愣了,想了一下)我没听说过什么啊?都是国家队的,关系挺好的。
刘习惯性淫笑几声。(这小子想挑起人民内部矛盾?)
▲四十二岁的高娥获得铜牌后,记者不但不说祝贺的话,第一个问题就是:“你是不是想带更好的奖牌给你儿子的?”(真没人性)
▲昨天女子25运动手枪决赛,那个央视记者说什么300发子弹打了298环。(我听着愣了一下才反应过来,呵呵,敢情这运动员根本就没往靶上打啊)
▲今天看早安中国,那个女的说到男篮知耻而后勇,说成功是失败之母,越想越觉得哪里不对劲。
▲ CCTV5那个SB记者,比赛完了后问张军,“你觉的比赛艰不艰苦?”
KAO,都打成那样了还不艰苦,比赛时她干什么去了?然后同样的问题又问了高凌一遍,我简直无语。
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 2楼
▲雅典奥运会直播室,主持人沙桐激动地宣布:“刚刚传来的好消息,我国选手张海丽战胜了荷兰选手张海丽,获得了……”类似的笑柄还未结束,就在这个项目的颁奖台上,孙正平也说出了“获得铜牌的是广西选手周蜜”这样笑掉观众大牙的话。
▲蔡猛解说马术比赛的名言:“马术比赛中,马不分公母,人不分男女,都在同一个场地,同一级别进行比赛。”(经典,马不分公母、人不分男女。和韩大师有得一拼)
▲宁大妈有云:“明天要进行的三个项目我们也曾在雅典奥运会上获得金牌。”(谁能告诉我她在说什么?)
▲宁大妈解说男子体操全能时说到:“罗马尼亚的这一群运动员,他们不仅在男子项目上表现不错,在女子项目上表现也不错!”(原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~~~~)
▲某大师女子自由泳200米:“转身……还有五十米,马上就要冲刺了!!!噢,这是二百米,才进行了一半……”
这一幕还没笑完,随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场,又一句经典比喻,令我顿时吐血倒地——“一队水上女飞鱼,鱼贯而入。”
▲忘了是谁说的:“马林带着他的小弟弟陈杞……夺得了金牌。”(怎么听着这么别扭)
▲宁大妈报新闻,夸欧洲皮划艇好,硬是把分裂已久的捷克、斯洛伐克又撮合在一起了。
▲花剑转播前,宁大妈说:“让我们回到演播室,回到悉尼。”
▲唐功红的启蒙教练讲唐功红上体校的时候带着借来的500元钱,妈妈给缝在衣服里。
刘建宏补了一句:缝在内衣里啊?
(不关心别的,倒是挺关心人家的内衣)
▲张怡宁比赛后介绍冠军的字幕,上面写的是羽毛球女子单打冠军。
▲昨天中午看体育节目,刘建宏和吴寿章一起讨论中国队金牌走势,刘见红可能看吴对他今天的新造型没啥反应,终于忍不住说话了:“我今天特意穿了件中华立领”!(靠,是不是收了人家的钱!)
▲昨天CCTV5的体育报道,宁辛在那播音,当画面出现男子100米时,她念的稿却是马拉松的比赛介绍,结果人家都要跑到终点了,她才发现牛头不对马嘴,想必当时电视机前一定是一片哗然。
▲雅典奥运会女子200米蝶泳半决赛是由我们尊敬和喜爱的韩乔生大叔解说的,果然不出所料,乔生大叔又给我们留下了一段精彩的,可以载入史册的语录!
当时中国选手李洁是排在第七道出场,乔生大叔是这样对我们播报的:“第七道的是中国选手李洁,他是来自青岛的小伙子!”
过了N秒之后(估计是边上的导播提醒,乔生大叔才从解说稿中抬起头来,透过厚厚的镜片看了看场上),才更正说:“哦,对不起,李洁是个姑娘,我们现在转播的是女子游泳的比赛……”(恭喜韩乔生语录又添新成员!)
▲男子200米自由泳决赛,在介绍运动员环节里,孙正平对着镜头里第四道的澳大利亚名将索普先是叫不出名字,然后在镜头对着观众席上一堆举着澳大利亚国旗的观众说:这是一位意大利运动员。(我晕,屏幕上有字幕,观众席上有国旗,大脚索普又是世界级大牌选手,我们的孙解说都可以犯这么低级的错误,I服了U!)
▲为男子十米气步枪颁奖的时候,镜头首先给了铜牌一个特写,谁知道那个解说员说:现在为朱启南颁发金牌,嗯,今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……我倒……那明明是一块眨着红光的铜牌啊!!(此人深得韩大师的真传)
▲有几个记者专攻八卦,人家割双眼皮,听什么音乐,喜欢吃什么菜都要问!一个女的采访杜丽居然还问:“你觉得自己抿嘴笑好看还是张嘴笑好看”。(真是昏倒,就差没问人家你妈贵姓了)
▲张斌在介绍一名德国女射箭运动员时,很认真的说道:“她已经怀孕27个月。”(扑通!莫非人家怀的是哪吒?)
▲女子举重夺金牌的转播中,主持人采访运动员陈艳青的教练(或者朋友)时问道:“陈艳青平时有什么爱好吗?”
答:“好象是读书和开车。”
问:“那她有本儿吗?”
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 3楼
答:“……!”(有没有驾照关他P事)
▲张国正夺金后,主持人韩乔生说:“我刚刚查到了他的生日是9月17日,也就是说昨天他刚过完生日。”(愣是提前一个月帮人家庆祝生日了。)
▲刘建宏今天还说人家马琳的妈妈都50岁了,还那么年轻,并且问人家永葆青春的秘诀是什么?(刘建宏没去香港当狗仔队真是屈才)
▲网球女双决赛中,宁大妈说了N次李婷和孙甜甜是奥运网坛里最黑的“两”匹黑马!(幸亏没让她转欧洲杯,否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马!)
▲宁大妈在转播完女子运动手枪的比赛后她说:“中国代表团开会了,领导要求队员保持清醒的头鸟——”(头你个鸟!)
▲当中国选手王克楠在奥运会男子双人3米板决赛最后一跳时,出现重大失误,他和搭档彭勃得到破天荒的零分后,刘健宏妙语:“我们的严重口误和运动员的失误一样,就象恶魔缠着!”(堪称央视里最敢于面对现实的人)
▲陈燕青夺金那天,刘建宏请陈艳青的老爸到央视做客,此次访谈之经典,可以跟某些娱乐节目媲美,充分展现了刘老师娱乐节目主持人的潜质——
场景一:
当导播把镜头从比赛现场切到演播室时,镜头上出现的竟是刘建宏拿看报纸优哉看报的样子,工作人员慌忙提醒了他一下,刘建宏根本没意识到镜头已对准他,他看着镜头愣了2~3秒钟。才反应过来手忙脚乱的把报纸塞到藤椅里面,然后故作镇定的提问陈燕青的父亲。(……)
场景二:
刘建宏:(期待状)你怎么想到让女儿去练举重的?
陈艳青爸:我们家世代务农,让女儿练举重是为了让她多条生路。
场景三:
刘问陈的父亲以前最远去个哪个地方,陈父曰:“苏州,去打工!”
接着刘建宏刘老师来了一句经典问话:“那你以前来过北京吗?”
四周及电视机前晕倒一片。
场景四:
刘健宏问陈艳青的父亲:陈艳青平时吃什么?
陈艳青的父亲:青菜
刘健宏:不爱吃肉吗?
陈艳青的父亲:家里穷,吃不起
刘健宏:她爱吃什么?
陈艳青的父亲:红烧肉
刘健宏:为什么
陈艳青的父亲:……
场景五:
老人家说陈燕青小时候走丢过一次,20多个人好不容易才找回来,我都觉得老人家说这事的时候都有点后怕,可我们刘建宏刘老师打着哈哈,“呵呵,不错,呵呵,这是个很有趣的故事。”(这还叫人么?)
▲今天早晨看中央五台的奥运报道,一个挺帅的男主持说:“……尼日利亚夺得了女子体操团体冠军。”把我吓了一跳!非洲的体操水平几时突飞猛进到如此地步了?后来旁边的女主持人才更正说是罗马尼亚队拿了冠军。
▲CCTV-5的一女主持人:“……大家知道,这次亚洲的3支女篮都没有进入决赛……我们的优势在于身材比人家矮小,所以在高大的球员面前没有优势……好,现在我们来看中国女篮和日本女篮争夺第3名的比赛。”(提问:请问上面一段话中有几处错误?)
▲采访跳水的某女记者,好不容易抓到郭晶晶她们一会儿,结果自己说个不停,什么大比分领先30分获胜啊(其实是六分),什么比赛很顺利啊等等,一篇长篇大论之后就问了郭觉不 觉得激动,郭说没想像的激动。接着队员就被请走准备颁奖了,那个女记者还一脸不甘心地试图拉郭晶晶。男子比赛之后就更白痴了,连人都没抓到,只好说了句:“就到这里,完毕。”
▲宁辛在雅典奥运会女子网球双打决赛中说道:“西班牙的女子网球也是世界上比较强大的国度!”(为了证实自己的疑惑,我特地请来我刚上初中的小侄子,他得出的结论是,这个句子的主干为:网球是国度。)
▲说到赵蕊蕊的伤势时,解说员说,“赵蕊蕊刚照了XO,没什么大问题,但雅典比赛一定是不能上场了。”(估计我们央视的都是大款,泡吧常点XO。不过这个解说之经典,韩大师都望尘莫及)
▲张斌在北京演播室和刘芳菲谈论奥运,说到我国有一名举重选手叫——吴美“绵”……!
▲男子体操,前两名分数一样,于是宁辛说:”两名选手将并列冠军”。一直到都颁牌了,宁辛还坚持并列冠军并列冠军,然后说第三名是XXX。一直到都牌挂上了,金牌挂了一个,银牌挂了一个,终于发现好像不是一起获得,刘璇这时才说:“可能是预赛那个XXX分更高吧。”宁辛便一声不吭,居然就这样糊弄过去了。
▲那个采访冼东妹的女记者说:“我其实对你的老公更感兴趣。”(冼东妹当心!)
▲“2000年悉尼奥运会上,高凌、张军获得冠军后,非常羞涩,在旁边记者的提醒下,才拥抱在一起。在今年的奥运会上,两名选手已经非常成熟,获胜后,很自然的拥抱在了一起。”(纯色情)
▲8月22日,张怡宁获得乒乓球女单冠军后。在随后的奥运新闻中,那个男播音员非常坚定的说:“张怡宁获得羽毛球女子单打冠军!”人家打了17年的乒乓球让他这么一句话就给整到羽毛球队里了。
▲还有那天乒乓球女单半决赛,张怡宁淘汰了朝鲜的金景娥,接着宁辛大姐用非常温和的语气说:“接下来请看另一场半决赛,由新加坡的李佳薇对朝鲜选手金景娥(应该是金香美)。”(拜~~托人家刚打完一场,难道要累死人家。)
▲在王皓与柳成敏的激烈对抗中,菜猛说:“疾风碰劲草,就看谁有气势了!”(经典!)
▲体操双杠决赛,冠军明明是乌克兰选手,宁大妈偏偏说:“冠军是来自哈萨克斯坦的……”,并且说了好几遍才改过来,旁边也没个人提醒一下……
▲羽毛球比赛结束后,我们可爱的主持人(好象又是宁大妈)说,我们的国歌第十四次在奥运会的赛场奏响,我们的国旗也第十四次在奥运会的赛场升起。(看到这里我才明白,原来得银牌铜牌是不升国旗的)
▲蔡猛:“现在观众席上中国球迷们拿着小红旗子挥舞着。”(丫的连国旗都不认识?)
▲蔡猛:这样xx又反回了一局……(小学生都知道应该是扳ban回了一局,这位仁兄从出道以来一直执迷不悟)
▲蔡猛:xx的这个回球很“尖锐”……(蔡猛该下岗了这个问题更尖锐)
▲韩大师又出了错——射箭“打了黄的就是10环.……”其实是打中内里的黄圈是十环,外黄圈是九环……被旁边的兄弟纠正了,导致大师沉默了一阵,嘿嘿。
▲刚才游泳比赛的解说,我就觉得第五道的不是澳大利亚的嘛,看国旗就知道了,但解说说是澳大利亚的,难道澳大利亚的国旗有两种?哦,过了一会,他才纠正,刚才的是奥地利的!
▲那天转播飞碟比赛时候听解说员说:前48发中了41发,9发未中。(哦,不识数的话建议下次数脚趾头好了。)
▲还有刘建宏说王老枪在领奖台上“老泪纵横”。(偶顿时晕倒,没见过比这更贴切的用词)
搞笑点的幽默点的主持人台词
最强的八个足球笑话2007-06-04 00:15第一个足球笑话: 守门员的绝招-口技
后卫失误.对方前锋单刀.全场紧张!!!
守门员急中生智.口仿哨声.
前锋以为越位.停住.守门员大喜.
随后后卫捡球.欲发任意球.
裁判哨响.
后卫禁区手球.被判极刑.
第二个足球笑话:球队之歌
赵传:
我是一只臭臭臭臭脚.想要踢却怎么样也踢不好.也许有一天我冲出了亚洲.却成为戏弄的目标.我见过了世面.才发现自己是个脓包.
我是一只臭臭臭臭脚.想要踢却怎么样也踢不好.我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药.这样的要求算不算太高.
张也:
我们唱着恐韩症.理直气壮软下来,我们讲着吐痰的故事.名气脾气大起来,继往开来的踢球人.带领我们走进那酒吧台.高举酒杯.不醉不来.
任贤齐:
你总是腿太软.腿太软.独自一个人带球到被抢.你无缘无故地推倒那个人.我知道你根本没好的下场,你总是腿太软.腿太软.把所有好球都射不进网.头脑总是简单.配合太难.不能出线.就别在勉强.
那英:
借我借我一双好腿吧.让我把这对手踢个青青肿肿.肉绽皮开.牙龇嘴裂.借我借我一双好腿吧.让我把这对手踢个青青肿肿.肉绽皮开.牙龇嘴裂.
齐秦:
你问我.何时出线去.我也轻声的问自己.不是在此时.不知在何时.我想大约会是在梦里.
孙楠:
你快回来我已经承受不来.你快回来足球因你而无彩.你快回来把你的臭脚带回来.别让球迷心再受伤害.
苏永康:
站在球门的旁边.一样的为难.唯一的答案.进一个球好难!
第三个足球笑话:话高一筹
某校的一场足球友谊赛上.A班和B班正进行激烈战斗这时.坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门.球像[子弹"一样直飞对方的球门.
B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑.把子弹挡在门外.过了几分钟.
A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球.破门而入.球进啦.
B班的广播员立刻跟上去说:可惜.他在裁判鸣哨就发球.进球无效.唉.
第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星.你们为什么拿不到冠军?
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好.你们为什么拿不到冠军!
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
裁判哭了:德国人太狡猾了.我实在找不到他们的麻烦.没办法把他们罚下场.也没办法判给你们点球!
收集天天向上主持人讲的冷笑话!!
钱枫冷笑话
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成 人尿不湿,打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他。但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!!!
2.汪涵:“转个360度。”
钱枫:“哇,那好热!”
3.钱枫问大家:“为什么企鹅的肚子是白的? ”然后大家都猜不出,他告知大家答案是:
“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说:“求求你放过我吧。”那人说:“那我考你几道题,你答上来我就放了你。”鱿鱼说:“好吧好吧,你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了。
7.顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛(星巴克)
9.有一个包子,他饿了,就把自己吃了。
10.钱枫:你们知道老虎的名字么?
OD:tiger
钱枫:错!!
众人:什么啊?
钱枫:丹丹!
众人:????
钱枫:因为 虎是丹丹 (虎视眈眈)
11.汪涵问一个女生是学什么专业的,那女生回答是复旦学数学的,然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么,那女生回答,当导演。后来涵哥就说,为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说,大哥,因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……”
一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句:请问你家有蚊子吗?
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ?因为宁波离北京很远(宁波的电话无法接通)。
15.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.汪涵:“茶凉了。”欧弟:“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫:“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵:是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin
钱枫:我知道了,是因为他1米90,所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来