本文目录一览:
- 1、幽默笑话/歇后语/孙猴子的金箍棒
- 2、黄色小笑话
- 3、【奶奶讲故事】之一《金箍盘、金箍棒》
- 4、跟女朋友讲黄色笑话会不会产生不良后果?
- 5、十万个冷笑话东海龙王给孙悟空金箍棒
- 6、十万个冷笑话金箍棒私用是第几集
幽默笑话/歇后语/孙猴子的金箍棒
孙猴子的金箍棒
——
可大可小;大小自如;随心如意;能大能小
黄色小笑话
1、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。
这就是为什么男人看女人时第一眼总落在*部上。
2、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
3、某日某女坐在男友腿上,很色的摸着男友的胸说:“这是胸肌吗?”
男友说:“不是,这是胸。”“那么肌呢?”“鸡在下面呢。”
4、妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。
5、课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”
小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”
小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6、一天我和朋友在电梯里,里面全是人,我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗?
然后全电梯的人看着我,我瞬间凌乱了, 你妹,不带你这么玩的啊!
7、男人指着女人的MM,问:这是什么?
女:这是喇叭
男又指着下面问:这是什么?
女:是开关啊
男按了一下:怎么不响?
女:你笨蛋啊,下面插头没插!
8、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”
大师兄:“废话,13500斤啊!”
媒婆:“经常举在手里么。”
大师兄:“不举。”
媒婆:“姑娘,咱们走!”
9、老师:“避孕套和降落伞的区别是什么?”男生:“一个保护上头,一个保护下头。”女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。”
10、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
11、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
12、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”
女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”
走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~
13、
【奶奶讲故事】之一《金箍盘、金箍棒》
很久之前,山村里住着一户人家,有兄弟两个,老人家去世后,就分家了,分家时老大分了一些肥沃的好庄稼地,老二分了一些稀薄的庄稼地,于是老大家的日子过的很富裕,而老二家的日子就过的紧紧巴巴的。
一年春天,到了春天播种的季节了,老二家实在没有庄家种子了,于是就来到了老大家里去借一点种子。
老大家老婆很坏,没有安好心,把借给老二的种子在锅里炒了一下,炒的时候,恰好有一粒蹦到了锅台上。
老二一点都不知道,高高兴兴的,千恩万谢的回家种到地里去了。
老二很用心的去播种,每天都去浇水,盼望着能够有一个好的收成。
日子一天天的过去了,可是地里面就长出了一颗高粱苗。
老二每天都哀声叹气的照顾这颗珍贵的小苗。
有一天,一位老太太从这里经过,看到小伙子围着一颗小高粱苗,一边干活一边发愁的哀声叹叹气。
老太太告诉老二说:“小伙子,你别发愁啊,人家锄,你就锄,人家割,你就割,割了回家我给打。”
一天天的过去了,高粱苗越长越大,整块地里,就长了一个很大的高粱穗子。
慢慢的高粱成熟了,老二高高兴兴的去收割了,然后用一根把棍子挑着,抗在肩膀上往家里走。
走着走着,突然一阵旋风刮来,高粱穗子被大风刮走了。
老二一看撒了急,还不噶是的,就跟着在腚上跟着追(duan),追着追着,天慢慢的变黑了,也没有追上。
老二垂头丧气的往前走,突然前面有一座庙,于是就奔庙而去,打算在庙里住一晚再说。
庙里破败的很,阴森森的,老二躲在神像的后面,窝了下来,又累又饿,跑了一天,老二迷迷糊糊的就睡着了。
到了半夜五经,外面刮起了一阵妖风,庙门突然被打开,从东南角呜呜的飞来一只乌龟精,乌龟精皱着鼻子不停的说:“生人味,生人味!”
呜呜呜,又一阵妖风,从西南角飞来一乌龟精。
“搜(shou)搜吧!生人味,闻着一个生人味啊!”
呜呜呜,有一阵妖风,从西南角飞来一个更大的乌龟精。
“搜什么搜?我们出去一天了,哪里的生人,太累了,快准备吃饭吧!”
老二迷迷糊糊中,被外面的妖精惊醒了,吓得躲在神像后面,一动也不敢动。
这时候从西北角,又飞出一个乌龟精,嘴里也说着:“生人味,生人味,搜搜吧!”
“不用搜了,这里这么偏僻,那里有人来啊?!”大乌龟精说道。
过了一会,东北角有飞出一个乌龟精,也说:“生人味,搜搜吧!”
一会,又从中间飞出一个乌龟精,嘴里同样也说着:“生人味,生人味!”
正好一共来了五个妖怪,也就是五鬼。
最大的乌龟精说:“咱们在外面处处了一天了,还不带着生人味?好饿了,快吃饭吧!”
于是五鬼,就没有搜,准备吃饭了。
只见,五鬼从庙的门槛上,拿出一个盘子和一个小棍,然后用小棍敲打盘子,嘴里一边念着:
“敲敲五金盘,酒饭一齐来,敲敲金箍棒,酒饭一起上!”
只见噼里啪啦的,瞬间出现了一桌子好吃的饭菜。
酒菜热乎乎的,五鬼酒足饭饱的摸着肚子倒头就呼呼大睡起来。
躲在神像后面的老二,看的目瞪口呆的,一动也不敢动的呆了一晚。
第二天,天蒙蒙亮,呼呼的五阵妖风响起,五鬼醒来后又飞走了。
老二屏住呼吸,待了一会,就蹑手蹑脚的从神像后面移了出来,四处张望了一下,发现乌龟精都飞走了。
老二来到庙门槛,然后用手往上摸了一下,发现那个金箍盘和金箍棒还在,就急忙揣在怀里,往家里跑去。
回到家里之后,老二高兴的告诉妻子说:“我的了一个宝贝,以后你就不用再跟着我吃苦受罪了!”
说着,老二就从怀里拿出金箍盘和金箍棒,放在桌子上,学着乌龟精的样子,一边敲,一边说。
“敲敲金箍盘,酒饭一齐来,敲敲金箍棒,酒饭一齐上!”
正念着,一桌子香喷喷的酒饭就摆满了桌子。
老二和妻子从来没有见过这么好的酒饭,喜出望外的敞开肚子吃了起来。
从此以后,老二和妻子就不用干活了,每天都过着幸福的日子。
老大家媳妇本来要看老二的笑话,等着看老二哭丧着脸来借粮食,并打算再挖苦一下。
可是一天天的过去了,老二家似乎每天都酒足饭饱的,喜气洋洋的样子,而且吃的白胖白胖的。
老大感到很奇怪,就去老二家问个究竟。
“你去哪里偷?那里抢了?每天也不出门干活,还吃的白白胖胖的,不从实招来,定要拉你去告官!”
老大恶狠狠地对老二说。
老二害怕了,就一五一十的把事情的来龙去脉对老大说了。
然后老二,就把金箍盘和金箍棒拿出来,敲出一桌子好吃的,让老大吃了。
老大看着那宝贝,两眼通红,恨不得一把抢过来。
到了第二年春天,老大急急忙忙的让媳妇把家里的种子上锅炒一下,并且专门挑出一粒放在锅台上,然后种在地里。
日子也是一天天的过去了,老大肥沃的土地里也是就长出了一颗小高粱苗。
老大也学着老二的样子,每天都哀声叹气的照顾这颗珍贵的小苗。
突然有一天,那位老太太又出现了,并且对老大说:“小伙子,你别发愁啊,人家锄,你就锄,人家割,你就割,割了回家我给打。”
高粱成熟了,老大急忙把这颗高粱收割了,然后用一根把棍子挑着,抗在肩膀上往家里走。
走着走着,突然也来了一阵旋风,高粱穗子被大风刮走了。
老大就跟着在腚上跟着追(duan),追着追着,就来到了那座庙前,老大急忙奔庙而去,悄悄的躲在神像后面,焦急的等着。
入夜,呼呼呼呼呼,五阵妖风吹过,五鬼又出现了。
“一个生人味,生人味!”
“这回的搜搜,这回的好好搜搜,上次没搜,让人把咱们的宝贝给偷走了!”
“这回搜到了,绝对不会饶了他!”
五鬼叽叽喳喳的议论着,然后就开始四处搜寻起来。
不一会,老大就被五鬼给从神像后面揪了出来。
幸好五鬼不吃人,但是这五鬼喜欢揪人的鼻子,于是五只乌龟精围着老大,一把一把的揪老大的鼻子。
片刻,就把老大的鼻子揪的老长,老长的,然后把老大暴打了一顿,撵了出去。
老大捧着被揪的很长鼻子,狼狈不堪的往家里跑去。
老大家媳妇,还在家里美滋滋的做着美梦。看到老大手里捧着一个东西,急急匆匆的跑进来,于是就兴高采烈的迎了上去。
“太好了,太好了,得到宝贝了,快让我看看!”
“啪!啪!”
两耳光打在老大媳妇的脸上!
老大的鼻子,一下子涌了出来,掉在地上。
老大媳妇,跌坐在地上,捂着红肿的双颊,吃惊的看着老大的鼻子。
“你你你,你怎么了啊?这可怎么办啊!!”
老大媳妇吓呆了!呜呜的哭了起来!
“快快,快去老二家借他家的宝贝来!妖精说了,除非用他家的宝贝才能把我的鼻子变回去!快去,你这个死婆娘!”
老大一边骂,一边踢了媳妇两脚。
原来,五鬼在揪老大鼻子的时候说过,只有用金箍盘和金箍棒,一边敲一边说“敲敲金箍盘,鼻子缩,敲敲金箍棒,鼻子缩!”才能把鼻子变回去。
老大媳妇连滚带爬的跑去老二家借金箍盘。
老二心眼好,一听就急忙带着金箍盘来到了老大家。
老大正捧着鼻子,在哎吆哎吆的呻吟。
老二急忙把金箍盘摆好,按照老大说的,一边用筋骨棒敲,一边念道:“敲敲金箍盘,鼻子缩,敲敲金箍棒,鼻子缩!”
只见,老大的鼻子,一点点的开始往回缩,但是缩的很慢。
时间一点点的过去了,老大的鼻子也一点一点的往回缩去。
“你看你,慢腾腾的样子,是不是不想给你大哥治啊,你滚一边,我来敲!”
这是老大家媳妇坐不住了,恶狠狠地把老二撵到一边去了。
“敲敲金箍盘,鼻子缩,敲敲金箍棒,鼻子缩!”“敲敲金箍盘,鼻子缩,敲敲金箍棒,鼻子缩!”“敲敲金箍盘,鼻子缩,敲敲金箍棒,鼻子缩!”
老大家媳妇,拿过金箍盘,用金箍棒快速的敲着,并急速地念着。
只见老大的鼻子迅速的缩回。
突然,
“咕嘟”一声,
只见老大的头缩进肚子里去了。
跟女朋友讲黄色笑话会不会产生不良后果?
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
十万个冷笑话东海龙王给孙悟空金箍棒
前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。
十万个冷笑话金箍棒私用是第几集
第三季第四十一集。
《十万个冷笑话》中,金箍棒私用是在第三季的第四十一集中,悟空返回花果山。路识牛魔王之后发生的故事。
《十万个冷笑话》是根据漫画家寒舞的作品改编的动画,由卢恒宇,李姝洁导演。动画第一季于2012年7月11日播出,共12集,已完结,第二季于2013年12月31日开播。