笑话哦本文目录一览：
有哪些让人爆笑的幽默笑话？
01 1、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
2、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
3、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了……
4、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
6、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
10、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
13、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。
15、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
17、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。
18、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
19、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
21、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
23、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
25、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
让你捧腹大笑的笑话有哪些？
1. 准备带粑粑麻麻出去 旅游 ，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？
2.朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
3.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
4.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
5.过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来，200抓紧时间滚。”
6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情……
7.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”
1 情人节那一天舍友和男朋友出去一整天，第二天回来声音有点嘶哑，我问到：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝啊：“明明就是扁桃体撞肿了。”
2 某女生寝室门口贴一告示：“男生与盒饭不得入内。”问为什么？回到到：“两者都会搞大女人的肚子”……
3 灯红酒绿的酒吧里，我独自一人在喝闷酒，突然一美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒好吗？完事了我可以答应一个过分的要求哦。”我一看，美女啊，这还了得，于是各种好吃好喝的，酒过三巡，她妩媚的对我说：“帅哥，你可以提你过分的要求了哦”我嘿嘿一笑，转身离开说到：“记得把账接了。”
4 说一对男女，男的进入后趴在女的身上一动不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不高兴，男的猛烈进攻，女的高声喊到：“移动的就是比联通好。”
5 我有个初中同学，入赘在一老板家做上门女婿，半年以后同学聚会，问他过得怎么样？他说：“离了，和丈母娘关系不好处。”我说：“你就不能奉承一些，嘴甜一些。”他回答：是，我平时也特别注意和丈母娘处好关系。可是岳父的老婆换得也太勤了，一年都换了三个了。唉
6 小学时放学路过一粪坑，看见粪坑里一小狗，扑腾的那叫一个欢快啊，边上的同学说：“这好像是我家的小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了，那一日夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑倒了主人的怀里。
7 女孩：“其实有一个男人一直保养我，他给我想要的一切，那你还追我吗？”
男孩：“我知道他是你爹是吧。”
女孩：“你怎么知道的？”
男孩：“哈哈，一猜就知道只有自己的爸爸才会这样，我追，必须追啊”
女孩听后很感动，于是打开另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
8 女友：“碗都洗了，盘子怎么不洗？你真懒。”我：“你说让我洗碗的啊，我按照你说的做的啊。”女友：“老娘让你接个吻，你那一次只是接过吻的？”
9 小长假去大漠 旅游 ，男友于是同样带着女友 旅游 的战友，扔下行李就是一顿狂喝。我们两个女的酒量有限，实在陪不住了，就各自回房间休息了，半夜男友才回来，我俩醉意朦胧的一顿瞎折腾，到了清晨，我和隔壁战友的女友不约而同的慌慌张张的跑出房间，那女的红着脸给我做了一个嘘声的手势，跑进了我昨晚睡觉的房间，我们两个路痴居然昨晚都进错了房间。。。
10 19岁拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一笔金再添一部大众辉腾，27岁走向人生巅峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有人生第四部车法拉利458，35岁迎来事业巅峰再添第五部帕加尼分之子，直到现在名下拥有豪车20多量，只是车库实在停不下了，自能将它们收近盒子里。
记得有这么一个事情，九几年的时候，我小的时候大概五岁，我妈妈去地里干活，我和我妹妹在家里玩，玩着玩着我妹妹想喝水，那个时代没有饮水机，小时候都喝地下井水 家里装的压水井，压水井我弄不出来水，还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有，就是下面这样的。
我一拉马达开始抽水了，可是绳子断了，绳子在手里拿着，着急的我也关不了水泵。地下流了一地水，赶紧去地里找我妈，幸好知道地里的路，走到路上碰见我婶，我问我婶我妈什么时候回来，我婶说你妈让老和尚带走了，心里可怜巴巴的，每次问她都这样告诉我，我也没有理会她，带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草，我就告诉她家里抽水马达绳子断了，院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走，她回家关水去我妈回去了，心想惹祸了，帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了，我就带着妹妹开始拔草，一会我妈回来了，看了看我拔的草，小雨你怎么把麦苗子拔了.......
20年前我在一家小餐馆当学徒，晚上守旅馆就睡在旅馆大厅，有一天晚上老板和老板娘都出去了，又没有客人，就我和服务员在，快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着，要我陪她看电视，于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视，她就就在床上滚来滚去，最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。
现在想起来挺后悔滴，错过了一次人生重要的历练……
1.傍晚天色刚有点暗下来，一对情侣在操场散步，男生190穿着黑色羽绒服，女生155穿着红色羽绒服，突然广播传来了教导主任的声音说：“那个穿着黑色羽绒服的男生，不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢？”
2.记得有一次喝多了，打滴滴，没看清楚就打了个滴滴代驾，正逢那天下着雨，那个人过来了看着我半天，又在我周围找半天。
我说“你车呢”
他说“你车呢”
3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译，情急之下就在试卷上翻译成了
let your head duang duang duang on the ground
哈哈啊哈哈哈哈
这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩
哈哈哈
4.记得有一次坐公交车，旁边是一对情侣，女的坐着男的站着在说话，突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了，迷之尴尬，抬起头这大哥已经满脸的杀气了。
一、
大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
二、
异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。
三、
小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方老赢！
五、
高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人……
这逼装的我有点措手不及……
六、
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”
我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……
七、
那时候还没有什么家用电器，手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大，有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感，给5分硬币两边冲孔，搞根绳子带在手上。有一天走在大路上，对面过来几个人，远远看到他带着手表，就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了～”
八、
"有一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢？”
岳母回答说：“没有啊！怎么回事？”
新郎诉说：“她在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”"
幼儿园节日搞家长联欢会，第一排出场的是小一班。他们喊着嘹亮的口号“小一小一，永远第一”。第二个出场的小二班，“小二小二，不得第二”。第三个出场的小三班，舞着鲜花喊着嘹亮的口号“小三小三，爸爸喜欢”。
幼儿园节日演出，舞台上小三班。有演小鸭的小狗的小猫的，正在高潮的时候摇摇晃晃上来了一小朋友全身套这个嘿大的避孕套。老师气得不得了，问他在干啥呢？他说“老师你和我爸爸有矛盾你第一次全班演出没有要我，第二次全班演出也没有要我。今天这是第三次演出了，我昨天问你“老师，我演什么啊”你说你演，你演个
有哪些“能笑死人”的笑话？
笑话最能够带给大家的就是快乐。对于笑点低的人来说，笑话就是一种快乐源泉。你们听过哪些能够“笑死人”的笑话呢？下面我就来给你们罗列一些我认为很搞笑的笑话：01、吃龙虾。
有一天，妈妈带小明去饭馆吃东西。他们点了一盆小龙虾，在老板上菜之后，小明突然哭了出来，说：“小龙虾死了，那他的家人该怎么办？”老板顿时语塞，妈妈紧接着就说了一句：“没关系的，它们一家人都在这了。小龙虾不会孤单的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑没了，好冷的笑话。
02、看病。
有一天，小红的肠胃感觉很不舒服，这种状态已经持续了有一段时间了，于是决定去医院看看病。她到了医院之后，就很难过地跟医生说：“医生，怎么办啊？我最近肠胃特别不好，总是拉肚子，而且是吃什么拉什么。”医生看着小红沉默了一会，说：“这其实也没有什么大不了的，你吃屎吧。”哈哈哈哈哈哈哈，这个回答真的没毛病。
03、“气”象局。
从前有一只大象，他每天都很生气。每次当他很生气的时候，他就会对自己说：加油！可是突然有一天，他竟然死了。后来调查才发现，原来他是在气象局工作......就是很离谱的笑话哈哈哈哈哈。
04、作弊。
小鱼就要考试了，她成绩不太好，所以她想作弊。但是这被老师看出来了，于是老师就问她：“你想抄谁的？”小鱼很诚实，她说：“我想抄蚌的。”老师一听，就说：“蚌的？你棒个屁。”哈哈哈哈哈其实这就是谐音。
很多笑话都是源于谐音改的，但是很多也是平时的一些梗，看你自己笑点到达哪一个程度。
