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【脑筋急转弯】小明初一12岁，初三为什么还12岁？
因为只过了2天。
解释分析：该题为一题脑筋急转弯题目，题目中问“小明初一12岁，初三为什么还12岁”，按照常规思路，初一读完需要1年，初二读完需要1年，到了初三，起码就是14岁了，是不可能还12岁的；
但是脑筋急转弯不能用常规思路来解题，题目中说的初一和初三，除了读书的年级，还有一层农历日历的意思，初一到初三，只过了两天，所以小明还是12岁。
扩展资料：
脑筋急转弯分类广泛，包括经典类，益智类，搞笑类，讽刺类，数学类，英语类，整人类，冷笑话类等等，其他类型的脑筋急转弯还有：
1、冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？——答案及解释：傻瓜，傻瓜是贬义词，而不是能食用的瓜果。
2、盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？——答案及解释：最后一个小朋友把盆子一起拿走了。
3、你能以最快速度，把冰变成水吗？——答案及解释：把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
安慰人心情不好冷笑话
1、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
2、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
3、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！
4、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。
5、“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”
6、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
7、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
8、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
9、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的**馍怎么样”。
10、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
11、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。
12、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
13、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！
14、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
15、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
16、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
17、公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？（她用车票）
18、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
19、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
20、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
21、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！
22、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
23、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！
24、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
25、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
26、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
27、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555、擦了。了。
28、所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
29、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
30、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”
31、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
32、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
33、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
34、一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。
35、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
36、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
37、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
38、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
39、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！
40、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球。
41、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
42、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。
43、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
44、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
45、你排行第叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
46、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）
47、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
48、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
49、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
50、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
51、白天键盘噼噼**，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
52、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
53、孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。
54、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
55、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
56、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB！
57、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
58、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
59、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
60、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
61、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
62、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
63、今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的！人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅？！你说呀？
64、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
65、为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜爱他知道永远！
66、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？答案：因为得收过桥费啊！请问雷雨季节不能穿戴什么？答案：贝雷帽（被雷帽）。
67、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
68、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
69、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
70、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
71、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
72、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
73、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
74、“男人没一个好东西”叫“**正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。
75、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”
76、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
77、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
78、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
79、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
80、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
81、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
82、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
83、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
84、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯浓茶去心火，烦心事情抛脑后，决不钻那牛角尖，开心分享与友知，你乐我乐他也乐，快乐工作每一天。
85、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
86、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
87、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！
88、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！
89、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！
90、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？
91、阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。你也可用这招呀！阿勇：唉！我只有一颗牙了。
92、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
93、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
94、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个——-蚊子是——-夏天出来的！
95、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
96、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。
97、甲：我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时我去给她爱人当伴郎！乙：蛮感人啊，你去了吗？甲：感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎！
98、人在世上飘，谁能不被2，2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
99、女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
100、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。
101、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
102、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
元旦节的由来与故事
元旦节是中国的传统节日，在元旦节这一天，家家户户都会进行庆祝，当然，在不同的地方，庆祝方式可能也会不一样。但是，大体而言，元旦节这一天都是非常热闹的。那么，说到这里，元旦的由来是怎样的？
事实上，说起元旦节，其实还要追溯自三皇五帝时期，话说当时尧帝勤政为民，一生为老百姓做了很多好事，不过尧的儿子是个没出息的，尧就没有把部落传给儿子，而是选择了品德高尚、能力突出的舜。尧在死前，也叮嘱舜要把位子传给德才兼备的人，在这之后，舜又把位子传给了治水有功的禹。事实上，这几位首领都对百姓很好，做了很多好事。后来人们把舜祭祀尧的那一天当作一年的开始，正月初一称为“元旦”，这就是元旦的由来。
到了近代，也就是1911年，当时孙中山建立了中华民国。从民国元年开始，就决定使用公历，并规定阳历1月1日是为“新年”，但并不称为“元旦”。后来，民国政府又把农历的正月一日叫做“春节”，把公历的1月1日称为“元旦”，这就是近代中国元旦的来历。
那么，元旦节都有哪些习俗？
1、在元旦节这一天，一般都会举行集会活动，比如元旦联欢会、挂庆祝元旦的标语、或举行集体活动等，近年来大多数人会因为元旦的假日去旅游、聚会等节目。
2、在元旦节这一天，人们都会吃汤圆或者水饺，家人团聚一堂，吃着热腾腾的水饺，虽然一切都很简单，但是节日的氛围却非常浓厚。事实上，这也是与家人团聚的一种方式，借着节日的机会多与家人朋友相聚。
因此，以上就是关于元旦节的来历。
苏醒说过的冷笑话
苏醒的冷笑话（自封是“行走的雪柜”）
大热天的大家一定需要冷笑话，插播介绍苏醒的blog，苏醒博客口号：清晰的思路不需要标点 但请务必换气阅读
醒目和苏醒连线，最后醒目们说我们排练了一组口号喊给你听，苏醒说：好。
醒目喊：苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你!
苏醒：我很感动，我听出来了，你们人很多，然后我觉得副歌的部分重复太多……
杨二：你的声音就像熟透了的桃子；你好像一朵开了的花，粉粉嫩嫩；等你再熟一点，那个牵着你的手去喝咖啡的女孩好幸福哦，I really love you”
苏醒：杨老师你等我。。。。
杨二欣喜若狂！曹姐姐：等你干什么？
苏醒（抿嘴，酒窝，乖乖的）：等我长熟了……
跟张远打闹，被张远狠打PP， (网络直播)
苏醒咬牙切齿说：你对我的暴行全国人民都看得到
小苏：有个笑话很经典，让魏晨给你讲。
魏晨（中间有几次是小苏给补上的）：有一个孩子长的很丑（是不是这样，前面没听到），叫猪小弟。大家都嘲笑猪小弟很丑，他妈妈就很伤心。就要把他扔掉。有一天，她把猪小弟带到离家两条小溪的地方，自己回了家。（就是说把他给扔了）过了二十分钟，猪小弟又回来了。他妈妈很无奈。于是第二天，他妈妈就把他带到另一个城市里，自己回了家。结果一天后，猪小弟又自己回来了。他妈妈没有办法，只能又把他送到另外一个省里，过了半个月，猪小弟又回来了。他妈妈这次很生气，就把他送到去非洲的飞机上。
洁宝宝：然后呢？
苏醒：没了。就是让你猜猪小弟最后回来了没有。
洁宝宝没猜出来。苏醒就又开始讲笑话：周杰伦的歌迷知道周杰伦要来了，都去机场接机。等了半天，一台飞机下来了。歌迷大喊：“周杰伦！周杰伦！”结果机舱打开，是罗志祥。歌迷都很失望，但一想罗志祥人长的挺帅，跳舞也不错，就一起喊：“罗志祥！罗志祥！”过了一会儿，又一台飞机降落了。歌迷就大喊：“周杰伦！周杰伦！”机舱打开了，下来的却是蔡依林。歌迷都：“唉！”（苏苏作哀怨状）但是想想蔡依林人长的很好看，就都喊：“JOLIN！JOLIN！”过了一会儿，机场喇叭响了，说现在降落的是今天最后一班航班。歌迷想这次一定是周杰伦了，就大喊：周杰伦！周杰伦！”你猜这次下来的是谁？
洁宝宝不知道。
JJ大叔：是猪小弟。
安娜和晨晨作冷静状,其余人全部笑抽在地……
和家人一起很开心也总会有些无语的时候..
二叔: 你那个 happy go 还不错啊
我: 谢谢
二叔: happy go 是个什么意思呢
老爸: happy go 就是海皮狗 是一种新型的狗
我: ... 出自苏醒博客
大年初一早上起的比较晚 老爸问 洗涮了没有...
...... 我又不是火锅... 还是洗漱吧... 出自苏醒博客
苏醒的名言:有人会因为我的长相而忽略了我的唱功```
幽默笑话/歇后语/大年初一吃窝头
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅）
嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒）
猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心
小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上
梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！）
一丈二加八尺－－仰仗（两丈）
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚）
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？）
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一根灯草点灯－－无二心（芯）
一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有
些谁？）
二十五两－－半疯（封）
二三四五－－缺衣（一）
二三四五六七八九－－缺衣（一）少食
二两棉花四张弓－－细谈（弹）
二姑娘梳头－－不必（蓖）
十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌）
十八岁的宫娥－－正享福（想夫）
十文钱掉了一文－－久闻（九文）
十五的月光－－大量（亮）
十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法）
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙）
八月的核桃－－挤满了人（仁）
八百个铜钱穿一串－－不成调（吊）
九月初八问重阳－－不久（九）
刀子切元宵－－不愿（圆）
三九天穿单衣－－威（畏）风
三十年的纺织娘－－老油（蚰）嘴，（评评粘网的老蚰蚰如何？）
三个钱买个牛肚子－－尽吵（草），（这牛屎铺里肚子不好
的大有人在）
三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙）
三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感）
三毛加一毛－－时髦（四毛）
三月的杨柳－－分外青（亲）
三更半夜出世－－害死（亥时）人
大车拉煎饼－－贪（摊）的多
大麦掉在乱麻里－－忙（芒）无头绪
土地堂里填窟窿－－不妙（补庙）
土地爷坐秤盘－－志诚（自称）
土地爷坐班房－－劳（牢）神了
土地爷洗脸－－失（湿）面子
土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠
土地老爷穿素－－白跑（袍）
土杏儿－－苦孩（核）子
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）
下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）
下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上
丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆
上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋
山上滚石头－－实（石）打实（石）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬
山西的胡桃－－瞒人（满仁）
山沟里敲鼓－－回想（响）
千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？）
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远
弓起腰杆淋大雨－－背时（湿）
小豆做干饭－－总闷（焖）着
小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡
这种打法）
小炉灶翻身－－倒霉（煤）
小炉匠戴眼镜－－找咱（碴），（这网上不少专业近视小炉匠）
小姑娘梳头－－自便（辫），（这好象是网规的最好注解！）
小葱拌豆腐－－一清（青）二白
小碗吃饭－－靠天（添）
飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶），（尤其是一些诗作）
飞机上吹喇叭－－空想（响）
飞机上放鞭炮－－想（响）得高
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）坛子里喂猪----一个一个地来
坛子里养王八--包活不包长
坛子里养乌龟---越养越小
坛子里掷骰子--没跑
坛子里种豆子--扎不下根
坛子里抓辣豆瓣--辣手
坛子里捉乌龟--手到擒来
昙花开放----一时现
谈心不点灯--说黑话
檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当
檀木做的油尖---挨打
汤罐里煮鸭---突出一张嘴
唐伯虎进宁王府--装疯卖傻
唐伯虎追秋香--千方百计
唐三藏的徒弟---三个
唐三藏读佛经--出口成章
唐三藏过火焰山--没咒念
唐三藏过平顶山---凶多吉少
唐三藏念紧箍咒---猴头受罪
唐三藏取经---全靠孙猴子
唐三藏撞见牛毛王--舌头短截
唐僧念书----一本正经
唐僧取经----一心一意
唐僧相信白骨精--人妖不分
唐山的火车---倒煤(霉)
堂屋里打酒厨房卖--便宜不出外
堂屋里挂粪桶--臭名在外
堂屋里挂兽皮--不象话（画）
棠梨不叫棠梨--杜梨（肚里）
塘里的浮萍---生根不落地
塘里的泥鳅---翻不了大浪
塘里无鱼---虾子贵
塘里行船---无出路
糖面做娃娃--适甜人儿
糖捏的人-----吹就化
螳螂挡车逞霸道---没有好下场
螳螂挡车---自不量力
螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜样
螳螂落油锅---全身都酥(酸)
螳螂扑蝉---不计后患
躺着说话--不怕腰疼
烫了屁股的猴子--急红了眼
烫手的粥盆--扔了心痛，不扔手痛
桃柴进山--多佘
苏醒的冷笑话
【苏醒的冷笑话】
苏醒的冷笑话（自封是“行走的雪柜”）
大热天的大家一定需要冷笑话，插播介绍苏醒的blog，苏醒博客口号：清晰的思路不需要标点 但请务必换气阅读
醒目和苏醒连线，最后醒目们说我们排练了一组口号喊给你听，苏醒说：好。
醒目喊：苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你！苏醒闪亮无比，全球醒目爱你!
苏醒：我很感动，我听出来了，你们人很多，然后我觉得副歌的部分重复太多……
3强接受采访，有个问题问如果要去月球只能带一个人，不能回来，带谁。楚生说，只能一个人噢，那不能带家人。苏醒旁边插嘴说：“那就带提这个问题的人去好了。”
回西安拉票，见到老爸，在电梯里就拍着他的肩膀说：“咦，这位胖大叔是谁啊？莫非也是醒目”
网友：你小时候跳舞好好玩
苏醒：sigh sigh sigh
苏醒：我妈妈就是想红，在全国跳舞。我妈妈就是不够低调，急功近利。我开博客她也开，我跳舞她也跳。(玩笑的)
网友：苏醒，我已经用手机把你跳舞的片段拍下来了，哈哈哈哈
苏醒：怎么这样呢？手机是给你用来打电话的，不是用来乱拍东西的。
方言：希望你站在舞台上永远是超级自信的。有时候你没注意，镜头会切到你
苏醒：在挖鼻孔吗?
摄像大哥你辛苦了，但是我不相信你不累，看你先倒下还是我先．
当主持人问苏醒最希望和哪个选手一决高下？他回答：和王栎鑫，他声音高，我擅长低音，那他高我就低喽．
我长得不帅，充其量算是长得经典！
苏醒：我唱了三首歌，说实在的，基本上将我的长处全展现出来了。接下来我就要寻找我自身特质与这个比赛更搭配的歌曲了。前天晚上第三首歌有很严重的走音，这个比较尴尬，在此向所有关心我的人道歉。
（关于昨晚比赛现场第3首歌A段第2部分的严重走音在这里跟大家说对不起真的非常不好意思 下台阶的时候注意力分散了出了那样的差错 个人感觉十分想死.. 出自苏醒博客）
蠢 被朋友骂了哈哈 我之前都不怎么用QQ的所以我想说应该ok的吧结果就把号码留下了 但是朋友说应该留下组群的号码 我想了下觉得有道理的 如果这样的话我和大家聊天 都在一个窗口才最有效率吧 不然我手指应该会要挂掉的呵呵呵 －－出自苏醒博客
激动宝贝采访他的时候吗?就是在结尾的时候,佘漫妮叫他说:祝激动宝贝越办越好. 苏醒说:"那我说的时候要很激动吗?"
老师：我们先躺到地面上~
苏醒：老师我们就保持这个动作不要变了（＞﹏＜）
老师：慢慢把腿抬高，来抬起来，慢慢把臀部也抬起来直到脊椎
苏醒：老师何必呢？(-____-)
老师：来慢慢的还原，由下而上的抬起来。再来一遍
苏醒：我舍不得地面。。T-T
最后留在快男城堡的是：搞卫生的大妈和煮饭的大叔
对安娜体（就是全文没有标点符号，憋死你没商量的一种苏醒原创的文体）的口号：清晰的思路不需要标点 但请务必换气阅读!!!
赛前采访：主持人要爆点，他恍然大悟，一本正经的说：你要爆点是吧，我给你就是了，就是我下场比赛（爱是怀疑）要跳脱衣舞，只不过脱衣舞也分两种，一种是脱完就是肉的，还有一种是脱完还有衣服的，我是后者。
女主持人：“评委老师说是人气战胜了实力，那你在比赛之后接受采访的时候说。。。”（此时电脑上QQ的声音滴滴地开始响，女主持叫工作人员“能把这QQ声音关掉吗？好吵的。”
苏醒马上接：我当时没说这句话啊。。
13强刚被选出来的那会儿，他们去北京拍摄MV，有花生去接机。先从机场出来的是苏醒。
北京的花生：苏醒，北京花生支持你！
然后那小子：我也支持北京花生!
见着老爸，曰：老爸，身材保持不错啊~
苏醒模仿包老师点评hj
hj哼唱了一段后
苏醒：我不知道你今天为什么选这首歌，高音不亮，低音不沉，中音不稳，坐姿不正，衣着不佳，我看你是坐以待毙！谢谢！！
我也并不是不知道谁定义下的“三好”(我三围还比较好) 所以大家放心 要记住在这个舞台上我是来给你们好声音的(样子大家配合着将就下算了) 如果反而因为我不开心就不值得了^^
借这个机会在这边跟大家讲个笑话(原创) 肯德基的那个chocolate sunday放了一天就变成chocolate monday了..
百度，怎么发不了帖啊.. 不是吧 发个帖都要给待定阿..
（哈哈哈。安娜苏在百度发贴的后果是从胜利组里被挑出来待定PK王老师，偷偷问一声，王老师也发贴了吗？）
P.S. 希望不会有人认为我在反过来宣传妈妈因为基本上她工作都比较忙应该不太会参加下次的超女..
最倒霉之前碰到了膝盖所以弯腿就有一点点痛影 不过应该不会太影响记动作的 这次的舞还是蛮帅的 人不够帅但把舞跳帅还是有可能的呵呵^^
顺便说一下刚刚看到那天帮魅力先生杂志拍的照片觉得还不错嘿嘿 我这么有难度的脸也弄的蛮好看的他们实在太专业了哈哈哈..
他们说给我绑黑人头诶.. 你们说好吗 人黑就要被绑黑人头 真是的.. 不过如果他们要的话我也没办法的 请大家到时保持清醒记得606号是我就好 因为造型师的决定或许会让我看起来比较抽象 所以请尽量接受^^
终于不用做黑人头啦!!^^ 刚刚跟造型师沟通了一下 而且之前头发有修过变薄了所以也很难绑 所以这次就还是正常人头
其实我不愿意给大家听到那些录过的歌的 因为真的唱的不好 声音控制的很粗糙 特别是一些我很喜欢的歌都没有唱好 我想要节食都可以听.. 诶
然后很谢谢今天辛苦来看我的歌迷们 ^^ 小小建议像蛋糕这种体积巨大营养过剩价格不扉的食物就不用送啦呵呵 不过今天大家还是帮我一起消化的差不多了 其实我们平时都吃的很好所以营养方面不用担心 一定要送的话就折现吧.. 特别开心的是今天你们穿了为我印制的衣服很整齐的出现 下次可以考虑摆个阵..
衣服嘛 我算不错了 这里大家衣服都不是很够穿不过我们可以洗过再穿嘛 应该不至于会用到城堡下面的树叶吧
谢谢送花露水给我 谢谢漂亮的手链和项链 谢谢你们送的衣服和鞋子 还有可爱的袜子和内部使用的裤子.. (狂晕)
之前也有朋友问我喜欢收什么礼物 我个人的一个建议是最好送写的东西
把想跟我说的话写下来然后放在一个精致的信封里(非常邮局的那种也是可以接受的)就好 好处很多 首先不会开销很大 而且我会很好拿(花是很美
不过我还是想看的到路比较安全) 最重要的就是我觉得很有意义 而且闷的时候或是不开心的时候可以随时拿出来看^^
杨二：你的声音就像熟透了的桃子；你好像一朵开了的花，粉粉嫩嫩；等你再熟一点，那个牵着你的手去喝咖啡的女孩好幸福哦，I really love you”
苏醒：杨老师你等我。。。。
杨二欣喜若狂！曹姐姐：等你干什么？
苏醒（抿嘴，酒窝，乖乖的）：等我长熟了……
跟张远打闹，被张远狠打PP， (网络直播)
苏醒咬牙切齿说：你对我的暴行全国人民都看得到
刚才在帖bar里看到说醒目们的帖子被恶意的大量删除掉了 不知道是什么生物这样做我真的十分想重新加工它的大脑 在这里说明一下我并不完全清楚帖bar的具体运做模式和功用以及影响力 但我了解这是醒目们的心血 大家每天都在积极努力的为我积攒人气bar主们也精心维护我的帖bar 删我几万个帖子可以但是让醒目们不开心就涉及到人品问题了(个人估计其长相也比较待定)
任何时候在事情结果没发生前都不要去动摇自己的信心 这个世界所有的事情可以分为两种 自己可以控制的和无法控制的 尽心尽力做好做足自己那份 剩下的笑看命运的安排 偶尔它也会不公 但多数时候命运更褒奖那些更努力更有准备的人(以上言论纯属个人观点 如有异议请编辑01发送之958820参加讨论) （投票电话！！）
关于醒目建议他的文章里加上标点那孩子如是说:清晰的思路不需要标点 但请务必换气阅读!!!
参加《变形计》前在博客里说：时间关系 体力关系 走了 下次来应该是3天以后了(回来可能真的就变形了希望你们还认得我) 大家保重^^
《变形计》中：和我住的晨晨也很乖^^(我带的是女生晨晨带的那个太小所以安排我和晨晨住) 毫无疑问我们的房间的温度是最低的不过我们也可能是唯一会觉得对方讲的东西好笑的一组吧(刚才拍东西的时候我教晨晨玩滑板后来发现他坐在上面用手滑地就问他在干嘛他说过端午节所以在划龙舟.. ......)
很努力的想唱出那种彪悍的感觉结果听起来像生气的牛叫.. 惨啊 原谅我吧各位我以后一定不乱找歌唱啦 最多就唱个opera 2 顺便表达一下对鑫鑫的想念..
"如果你非常非常得渴,并且身边有一瓶矿泉水,但是瓶盖子就是怎么也打不开,怎么办呢?"
众人"不知道..怎么办?"
苏醒:"你可以去找孔雀啊,因为'孔雀开瓶（屏）嘛!"
众人: 寒=.=||
HJ（何洁）：从前有只小兔子去商店……
500（吉杰）：老板有没有萝卜？
HJ：不是，是有没有100个馒头？……（狂笑不止）
苏醒：这笑话不是人听的= =
HJ：两只青蛙没穿衣服。
唐笑：……哦。
HJ：你还想怎么样？
AMM（艾梦萌）：这里的青蛙都不穿衣服= =（此后直播信号被诡异地掐断）
小苏：有个笑话很经典，让魏晨给你讲。
魏晨（中间有几次是小苏给补上的）：有一个孩子长的很丑（是不是这样，前面没听到），叫猪小弟。大家都嘲笑猪小弟很丑，他妈妈就很伤心。就要把他扔掉。有一天，她把猪小弟带到离家两条小溪的地方，自己回了家。（就是说把他给扔了）过了二十分钟，猪小弟又回来了。他妈妈很无奈。于是第二天，他妈妈就把他带到另一个城市里，自己回了家。结果一天后，猪小弟又自己回来了。他妈妈没有办法，只能又把他送到另外一个省里，过了半个月，猪小弟又回来了。他妈妈这次很生气，就把他送到去非洲的飞机上。
洁宝宝：然后呢？
苏醒：没了。就是让你猜猪小弟最后回来了没有。
洁宝宝没猜出来。苏醒就又开始讲笑话：周杰伦的歌迷知道周杰伦要来了，都去机场接机。等了半天，一台飞机下来了。歌迷大喊：“周杰伦！周杰伦！”结果机舱打开，是罗志祥。歌迷都很失望，但一想罗志祥人长的挺帅，跳舞也不错，就一起喊：“罗志祥！罗志祥！”过了一会儿，又一台飞机降落了。歌迷就大喊：“周杰伦！周杰伦！”机舱打开了，下来的却是蔡依林。歌迷都：“唉！”（苏苏作哀怨状）但是想想蔡依林人长的很好看，就都喊：“JOLIN！JOLIN！”过了一会儿，机场喇叭响了，说现在降落的是今天最后一班航班。歌迷想这次一定是周杰伦了，就大喊：周杰伦！周杰伦！”你猜这次下来的是谁？
洁宝宝不知道。
JJ大叔：是猪小弟。
安娜和晨晨作冷静状,其余人全部笑抽在地……
5强和超女搭档练习小考曲目《今天你要嫁给我》
安娜强，RAP了一段……有一句“大家都在装可爱，我觉得他们很无聊”……
和家人一起很开心也总会有些无语的时候..
二叔: 你那个 happy go 还不错啊
我: 谢谢
二叔: happy go 是个什么意思呢
老爸: happy go 就是海皮狗 是一种新型的狗
我: ... 出自苏醒博客
大年初一早上起的比较晚 老爸问 洗涮了没有...
...... 我又不是火锅... 还是洗漱吧... 出自苏醒博客
苏醒的名言:有人会因为我的长相而忽略了我的唱功```
岁月催人老 多多锻炼不用喝肾宝
不过为了这首歌可以考虑在录的时候周围点上蜡烛..(又不安的幻想过第二天的新闻标题 京城一录音棚昨晚失火 纵火人逃之夭夭..)
在 快乐大本营 现场，代替吴昕被粉包打，刚被打到就喊：“可以打脸蛋不要打发型好不好！”全场暴汗......
