笑话哦本文目录一览：
- 1、抖音最火的谐音梗冷笑话段子
- 2、抖音冷笑话（抖音很有人气的幽默笑话）
- 3、抖音段子（抖音搞笑套路段子大全）
- 4、抖音段子大全语录（抖音搞笑段子语录大全）
- 5、抖音段子大全语录（抖音很经典18个段子）
抖音最火的谐音梗冷笑话段子
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)
1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
13.你找欧阳修啊。
14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
15.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
19.黄庭捡不到的话，去找---啊。
20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)
21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
29.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)
41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
42.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四)
61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
68.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
77.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
80.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
抖音冷笑话（抖音很有人气的幽默笑话）
一、弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！ ”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”一旁的哥哥：.....
二、小家伙不睡觉，很是头疼！我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了.....6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来.....
三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。
四、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎....
五、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
六、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思....
七、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”
八、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。
九、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”...小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！ ”
十、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里...
十一、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。
十二、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
十三、老婆：“老公，今天有人说我长得丑！ ”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”
十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。
十五、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母.....老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母.....牡丹仙子.....老婆：嗯，这还差不多。
十六、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我....
十七、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错....
十八、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了.....于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我....
十九、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！ ”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。
二十、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”好吧，我错了，错了还不行吗？
抖音段子（抖音搞笑套路段子大全）
一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
六、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
抖音段子大全语录（抖音搞笑段子语录大全）
一、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
六、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
七、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十二、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
十三、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十五、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
十六、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
十七、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
十八、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
十九、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
二十、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
二十一、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
二十二、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
二十三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十五、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
二十六、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
二十七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二十八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二十九、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
三十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
抖音段子大全语录（抖音很经典18个段子）
抖音很经典18个段子，句句搞笑，你最中意哪一句？

一、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
二、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
三、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

四、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
五、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
六、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己 ，长这样一定要好好读书，不然别人会说 ，那人除了漂亮之外一无是处。
八、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？” “对三，要不起。”
九、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

十、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十一、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
十二、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

十三、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
十四、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
十五、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我.......但她不知道，打我也是可以的！

十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
十七、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
十八、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
