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爆笑经典相亲冷笑话，一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。
爆笑经典小明冷笑话，课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”老师：“滚！”
一次，一位工人问他的朋友：“你的手表有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
记得以前公司中午玩游戏成语接龙，上一个同事说了个“穷山恶水”，我不假思索就说了个“水中贵族”，下一个同事马上答到“百岁山”。
男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊: 我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同…… 婆婆笑笑说道: 你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样……
在一餐厅里，相亲遇到一个特别文静的女孩，印象不错，还是忍不住好奇地问了句：“你平时也这么文静吗？”女孩幽幽地说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”
女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己的火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细地看了又看，没再说什么。 不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”
一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！
本人壮硕的女汉子一枚，今天模仿胡一菲说：我要找的男人，要么比我聪明要么比我强壮……损友突然说：还是这样说吧，要么比你聪明，要么比你聪明。因为比你聪明的太多了，比你强壮的的不好找~~~
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”女：“《咱们结婚吧》”男：“好啊好啊！”
爆笑爱情搞笑冷笑话，突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”父亲惊讶地问。 “我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一 个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。 我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头 给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。 然后，，没有然后了。
