笑话哦本文目录一览：
求~~~冷笑话~~~灌水的大叔大婶请让让
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、你的手机比话费还便宜
11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。。。
25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
有谁可以讲个冷笑话来听听看啊
保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。
有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。专家建议，不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播，第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地
一歪，紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种
笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不
是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉叹道：娘，你这不是“坑爹啊”！
在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还
没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才
完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎
》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥，人很豪爽混不吝，以是粗人自豪。别人说他没文化，他就
瞪眼睛：没文化怎么啦？刘邦没文化，关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的，网名叫三长两短，有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。
聊了一段时间后，感觉不错，遂开 房。第二天，再看网名，变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说：你们看我的眉毛凶不凶！ 结果
一时口误说成了：你们看我的胸毛美不美？自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充
公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？
”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着：“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊！"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵
！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦
，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“
只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高
强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延.
经典的冷笑话谁知道？帮我找一找，坐在暖气边上太热了……
保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。
有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉叹道：娘，你这不是“坑爹啊”！
从小就学雷锋，帮她写作业、背书包、打跑坏小子，长大了帮她介绍男朋友，选钻戒，定婚纱。婚礼上，她终于失控:“为什么新郎不是你？”他痛哭失声:“对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！”一年后，她丈夫在医院愤怒的质问她：“谁干的好事？”她双眼含泪:“他，做好事从来不留下名字.”
如此点歌——父亲过生日，儿女通过电台为父亲点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》。
自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。。。
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。
那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……
经典笑话为什么小鸡要过马路?是什么意思?
小鸡过马路
一只小鸡站在马路边东张西望，显然，它要到马路那边去。可是，鸡为什么要过马路？于是引来众人评论......
一、国外篇
柏拉图：为了追求更高的善。（曾提出理念说，认为万物之上都有绝对的至高的真理）
亚里士多德：为了发挥潜能。（古希腊哲学家）
哥德：为了遵照永恒的鸡定律。（未及终结的决定论）
爱默生：它并非穿过马路，而是超越了它。（美国19世纪作家，超验主义者）
海森堡：我们不确定鸡在马路的那一边，但鸡的确是移动得很快。（测不准原理的提出者）
莎士比亚：过与不过，这是个问题。
莎士比亚：这是一个短暂的美梦，当你醒来时，小鸡早已消失无踪。
屠格涅夫：啊，小鸡，你的可贵不在于能够过马路，而在于希望过马路。
果戈里：小鸡之所以幸福，就因为它有前途。
尼采：若你一直凝视着路的另一端，路也要开始注视你了。 （这是尼采歇斯底里发作之后还是发作之前？也许都一样）
培根：毫无理想而又优柔寡断的鸡是可悲的鸡。
海明威：为了死，在大雨中。（小说家言）
牛顿：我要修两条马路，宽的给大鸡过，窄的给小鸡过。
达尔文：鸡不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。（进化论的创立者）
爱迪生：过马路就要有99%的汗水，加1%的灵感。
爱因斯坦：究竟是鸡过马路，或者是马路过鸡，取决于你的参考坐标。（曾提出过著名的相对论）
拿破仑：不想过马路的鸡不是好鸡。
哥仑布：鸡来了,鸡过了。
马克斯：历史的必然性。
斯大林：不管什么原因，统统抓到西伯利亚！
贺鲁晓夫：不好啦……鸡过马路啦……
哥尔巴乔夫：闭上眼睛，就看不到鸡过马路了。
林肯：这条鸡有，鸡治，鸡享的马路，不会从地球上消失。。。
杜鲁门：把日本鸡赶出去!
肯尼迪：不要问鸡过了什么马路，要问马路有过了什么鸡!
克林顿：我没有和这只鸡发生任何关系。
北约组织：这很有可能是南联盟的坦克伪装。
小布什：噢，天哪！那只小鸡是佛罗里达来的！
戈尔：小鸡，回来！你投错票了！！！
二、古人篇
孔子：未知人，焉知鸡（语出‘未知生，焉知死’，子不语‘怪力乱神’，现在又不语鸡了）
老子：鸡为什么要过马路，其道理无法以语言表达（道学说鼻祖，其理论往往只可意会，不可言传）
庄子：那只鸡好快乐啊（著名享乐篇《消遥游》的作者）
惠子：你不是那只鸡，怎么知道那只鸡为什么要过马路（曾对庄子说：子非鱼，安知鱼之乐？这里鱼变成鸡，其逻辑不变）
公孙龙：过马路的鸡不是鸡（白马非马论的始作俑者）
孙子：这只鸡有勇无谋，不宜为将（一味想攻城拔寨的军事理论家）
易牙：这只鸡运动充足，一定很好吃（可惜尽孝时间未到，且让它过去吧）
董仲舒：鸡过马路是异象，反映了今尚之德有亏，应努力修德（汉代大儒，将阴阳五行说推衍到极致）
祖逖：我该起舞了（闻鸡起舞就是从他而来）
慧能：…………旁人：大师您说话呀。慧能心想：唉，这些人都太没悟性了，没有发现鸡过马路当中的禅机。（六世佛祖的不语才是境界）
欧阳修：鸡之意不在酒，在乎山水之间也（我们都知道醉翁之意不在酒，在乎山水之间也）
朱熹：我们应该仔细观察这只鸡过马路（格物），以得到天下至极之理（宋理学家，讲究凡事都要格物致知）
李白: 春风小鸡过马路,十里锅开万里香
李白：弃我去者，昨日之鸡不可留
杜甫: 秋风吹破草庐顶,小鸡残衣马路行
白居易: 斗鸡过马路,病鸡毙柴房
杜牧: 青楼桥畔我独醉,梦看小鸡马路游
李清照: 昨夜小鸡过马路,似悬,却悬,偏如一场春梦
陆游: 遥看群鸡过马路,依稀当年沙场行
辛弃疾: 路边忽起号角,小鸡正过马路
李后主: 无情鸡,却游路,牵动秋水万缕愁
苏东坡: 天上牛郎银河渡,人间鸡仔过马路
岳飞: 鸡喔喔,过马路,豪情天地动
罗贯中：马路和小鸡，分久必合、合久必分
罗贯中: 鸡之过路,实为下下策也
曹雪芹：小鸡只道马路好，不知马路车不少
曹雪芹:今儿个早上喝了些杏子羹,身子好像要过马路似的
施耐庵: 许鸡那厮过马路,就不许俺过!
吴承恩: 便让俺老孙背你过去!
陈涉：小鸡有了鸿鹄之志
屈原：路漫漫其修远兮，小鸡上下而求索
荆柯：壮鸡一去不复还
曹操：我说“千里无鸡鸣”是因为这是只鸡
张飞：我要宰了吃肉
关羽：留给大哥下酒
赵云：听大哥的
刘备：等军师来了再说
诸葛亮：小心有诈
三、流行歌手篇
张学友：鸡和马路吻别
刘德华：过马路的鸡是一只笨小鸡，没人来爱
周华健：鸡的心，藏在马路中，空把花期都错过
张信哲：鸡对马路有点动心
邰正宵：鸡早已为你过了，九百九十九条马路
王杰：回家的感觉，就在马路不远的前方
赵传：我是一只小小小小鸡，想要过马路却过也过不了
赵传：马路很丑，可是鸡很温柔
动力火车：当没有汽车的时候，当没有行人的时候，我还是不能过马路
赵薇：有一只小鸡，它有一些疯狂，它也有一些嚣张……我就是那只小鸡
任贤齐：对面的小鸡看过来，看过来……
苏永康：过一条马路好难
张宇：都是鸡的错,马路惹的祸
陈升：把鸡的悲伤留给马路
齐秦：不让鸡的眼泪陪他过马路
郑钧：天下没有不过马路的鸡
庾澄庆：让鸡一次过个够
范晓萱：脖子扭扭，屁股扭扭，我们来过马路
梁咏琪：鸡已剪短它的毛，剪断了牵挂，剪一地不被爱的鸡毛
林忆莲：爱上一只过马路的鸡
那英：鸡不懂马路的黑
朱桦：鸡怎么了?为什么它要过马路?
周蕙：鸡我约定过马路的往事不许提
赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和鸡一起慢慢过马路
伊能静：流浪的小鸡，昂首过马路
许茹芸：如果鸡知道，想过马路的夜慢慢熬
许美静：马路有罪，怎会有罪，鸡怎么拒绝
辛晓琪：想念鸡的笑，想念鸡的羽毛，想念鸡黄色爪子和鸡身上的味道
萧亚轩：马路是个坏东西，让鸡变得爱笑爱哭泣
王菲：鸡快乐，所以我快乐
孙悦：祝鸡平安 噢 祝鸡平安
裘海正：爱鸡的马路和鸡爱的马路
张楚：马路上，孤独的鸡是可耻的
徐良: 也许偶将倒下,再不能起来,如果是这样,你不要悲伤，宽阔的马路上有鸡血的风采
四、大话西游篇
曾经，
有一条平坦的马路摆在我面前，
我没有珍惜，
等到过不去的时候才后悔莫及，
鸡世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天再给我一次重来的机会，
我会对马路说：“我要过去！”
如果非要给这个“过去”加上一个限制，
我希望是……一万次！
------ 一只想过马路的小鸡
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来这只小鸡也睡不着。
至尊宝: 熟归熟，乱说话一样告你诽谤，我是会过马路的鸡，记住，不要再叫错哦！
至尊宝: 拜托，大家都是鸡，不要嘲笑我过马路好不好？
唐僧：鸡你想过马路你就说吗？你不说我怎么知道呢？
唐僧: 等你明白了舍生取义，自然会和这只鸡一起去过马路的。
唐僧：人和鸡都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，鸡是鸡它妈生的，所以说做鸡要跟做妖一样，要有勇敢的心，有了勇敢的心，就不再是鸡，是妖鸡。
蜘蛛精：鸡，你说，你为什么一声不响的过马路？
白晶晶：鸡要过马路到对面去找它的负心鸡。
白晶晶：你还是继续做过马路的鸡这份很有前途的职业吧！
紫霞：虽然可能被压死，但是，只羡鸳鸯不羡仙，压死就压死。
紫霞：总有一天，我喜欢的鸡会身披金甲战衣，脚踏七彩祥云来过马路。
紫霞：鸡猜中了这前头但猜不中这结局。
葡萄：鸡昨晚梦见过马路784次。
葡萄：过马路对鸡来说是一个惊叹号还是一个句号，现在鸡的脑中是不是充满了问号？
猪八戒：鸡要过马路是因为它想证明它比其他的鸡高那么一点点。
西洋武士: 看来鸡不该过马路，好歹它也是一只鸡，被压死了算什么？
观音：当你过了马路后，你就会发现自己是孙悟空了。
司机：当时这只鸡离我的汽车只有0.01米，但是在1/4秒时间后，我彻底的改变了这只鸡的命运，我踩了脚油门！
路边的鸡见了：神仙？妖怪？哦，死鸡。
五、现当代篇
孙中山：大家的看法都不错。
邓小平：管它会不会过马路，会生蛋的鸡就是好鸡。
康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这只鸡要过马路。（曾作《孔子伪经考》，力图托古改制）
胡适：我不能告诉你为什么鸡要过马路，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。（后八字为胡先生做学问的精义）
闻一多：前脚踏出马路，后脚就没打算再踏进马路。
鲁迅：地上原本没有路，走的鸡多了，也就成了路。
鲁迅：其实鸡本不想过马路，但你们说得多了也就过去了。
鲁迅: 马路本是危险的,鸡却要过去,活该!
徐志摩：轻轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，不留下一根鸡毛。 轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，留下一地鸡毛。
钱钟书：马路这边的鸡想过去，马路那边的鸡想过来。
powerchen：鸡不过马路拿不到博士学位。
王小波： 为了沉默的大多数(鸡)。
王小波：(这只鸡)真是制造误会的天才。
余杰： 鸡, 你忏悔了吗?
池莉：马路上鸡来鸡往。
王朔：鸡过马路鸡怕谁？
王朔：无知的鸡无畏。
王朔：它是流氓它怕谁，为了过把瘾就死。
痞子蔡：鸡过马路的姿势多么的轻舞飞扬！
痞子蔡：如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄鸡过马路的欲望火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗？..可以。所以，是的，它过来了...
琼瑶：星期天的下午，闲得无聊，小鸡又要穿过那条它曾经穿过无数次的马路了……
古龙: 鸡。马路，它竟已过了马路!果然!
古龙：没有人知道它从什么地方来，也没有人知道它到什么地方去，它为什么要过马路，没有朋友陪它一起过马路，只要它笔直的背影消失在马路一头……
韦小宝：一过马路，四鸡难追。
韦小宝: 这只鸡能过马路真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这只鸡的景仰有如滔滔江水，连绵不绝...
杜拉斯：一只鸡从马路对面走了过来，对我说：“我认识你，以前你很年轻，很漂亮，但是现在我更爱你备受摧残的脸。
简奥斯丁：一只被大家骚扰够了的单身鸡一定要过马路，这是一个众所周知的真理。
英雄小姐妹：公社的鸡跑走了，大家快来帮忙追啊！
警察叔叔：喂，边那只鸡，叫你呢，听到没有?过马路不走横道线，罚款5元。
朱邦造：我们对小鸡穿过马路深表遗憾。
证监会: 国有鸡要全部过马路!
唐蒙（东视体育主持人）：总的来说，这只鸡是一个非常有经验的选手，参加过很多次国际性的过马路比赛，因此，我们以为，如果又是在主场作战，必然能赢得这次比赛胜利，因为我们知道，在伤愈复出之后，这只鸡，太需要胜利了...
米卢：鸡可以过任何马路。
国安俱乐部：过了马路就别再回来!
戚务生：关于鸡过马路……上个星期到昨天……要知道，鸡也不容易……所以我们说……
六、it篇
联想：鸡也会撑一把伞。
elong：鸡活腻了吗？
etang：今天鸡有否亿唐？
cnnic：鸡赶去投票。
chinaren：中国鸡走中国路。
网易：轻松过马路，易如鸡掌。
sohu: 鸡,搜狐遍及每一天。
张朝阳：鸡过马路，是为了吸引眼球。
杨致远: 如果有yahoo!这只鸡或许在马路这边就能找到它想要的东西。
intel：鸡想仔细看一看。
安德鲁·葛洛夫：只有偏执鸡才能生存！
微软：我讨厌鸡块，我跑！
比尔盖茨：这只是鸡98版，我们即将推出的鸡2000版不仅会过马路，还会过土
路，高速公路......
方兴东：起来！鸡要挑战马路的霸权！
黑鸡：我得绕过防火墙。
