笑话哦本文目录一览：
女盼瘦.男盼高.够穿衣裳人露肉..那个全段子是什么
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
没钱的时候,养猪
有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱
人啊人，都不讲实话：
说权证是毒品，都在玩；
说钱是罪之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去... OK啦 是这个。。。O(∩_∩)O~
找点冷笑话。越冷越好，越多越好。
一次有个客户来我们这边存钱把钱丢进来说，小姐我存死期。我顺口回问，哦，那你要死几年客户竖起三根手指答：死短点，就死三年吧
一休妹 22:47:16
有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
一休妹 22:48:20
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
一休妹 22:52:22
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎
一休妹 23:02:15
有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
一休妹 23:03:29
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
23:04:00
可能由于网络原因，消息“士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。”发送失败。 重新发送
一休妹 23:04:55
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
一休妹 2010-1-2 23:03:29
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
一休妹 23:11:05
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
一休妹 23:13:38
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
一休妹 23:15:37
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
一休妹 23:16:22
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
一休妹 23:17:18
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
一休妹 23:26:22
.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
一休妹 23:31:15
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一休妹 23:33:41
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
一休妹 23:37:04
乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
一休妹 23:41:45
三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
一休妹 23:43:27
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一休妹 23:44:02
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
9.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
12.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
13.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
16.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
1.有一只公鹿，他跑得很快很快，最后他成了什么？（高速公路）
2.有个包子走在大街上，饿了，他咬了自己一口，大声感叹：“原来我是豆沙馅的啊”。
3.一只长颈鹿，在一间宾馆房间门前，为什么他不进去？（因为他没带钥匙）
4.一杯热牛奶对一杯冷牛奶说：“你好冷哦。”
5.金、木、水、火、土谁的腿最长？（火，因为火腿肠）
6.一只兔子跑步，一会蹲着跳，一会单脚条，为什么？（因为他喜欢）
7.四个人在打麻将，为什么警察来了带走5个人？（因为他们打的人是“麻将”）
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
人啊，都不讲实话
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫;
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺.
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
趣味笑话故事
趣味笑话故事
趣味笑话故事。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些趣味的笑话故事，这样可以让我们的心情变得愉悦，浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解趣味笑话故事的相关内容。
趣味笑话故事1
那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。
“是谁啊？”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”
于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得！”
小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：“亲……爱……的……”
这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。
我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思；还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我；当然，也有可能是我那些死党的恶作剧……
但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的.气氛一下子变得紧张起来。
“小贝，把手机给我……”我站起来说。
“不行！”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念！”我的心怦怦跳得厉害。
“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
“快念啊！”
“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭！大家吃饭！”
趣味笑话故事2
篇1
1、背包上的“异物”
一天，逗 比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。
“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西。
我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。
三分钟后，一阵敲门声响起。
“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。
“是我，开门！”逗 比室友的声音。
我起身，把门打开。
逗 比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了？”我问。
“内衣挂包上了，还好没出电梯。”逗 比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。
很棒！
2、诈骗
有一次，老爸接到一个电话。
“您好！恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户，我们将送您一辆价值2千万元的法拉利，请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取，我们将登记您的个人身份信息。我们保证，您的个人信息不会被外泄。”
我劝老爸把电话挂了，说这是电信诈骗，骗钱的。老爸不听，认真听完了电话里的内容，然后很冷静地说了一句：“要得！你们把车卖了嘛，顺便把税给我上了。”
3、存银行
堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
过了几天，因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？
早知道就揣兜里了。
4、学抽烟
小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
篇2
白吃讹人
在旧社会里，朋友之间勾心斗角，因此交朋友要特别长住眼，千万别吃亏上当，像那种上电车往里挤，洗澡后穿衣服，吃完饭含漱口的人，最好远而敬之。
比方说，四个人一块去外边玩，道儿远得坐电车。车一来，他头一个就挤上去了，哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的，车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子：
“借光!劳驾!”
三挤两挤，他挤到车里边去了。
剩下三位没长心眼，上来就站门口。等车一开，他在里边喊上啦：
“卖票的!我买四张!”
干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位，买票的时候想着买四张，还 有我哪!
车上那么些人，卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了，车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了，我们这儿买啦!”
因此，人家买了，他省下了。
洗澡后穿衣服。在过去，进澡堂子洗澡时，先洗澡，出门时才交钱。他是脱得快，穿得慢，为什么?他是进门就脱，脱了就洗，不但洗，而且是全洗，剃头、搓澡、修脚，全套。等穿的时候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他还 在那不紧不慢地穿呢，一只袜子能穿半拉钟头，好容易穿上，又脱下来了，他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道：
“哎，我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去，我非得霍乱不可!这么着吧，你慢慢儿穿，我们外边等你啦。”
先出来的三位到了柜台，被掌柜的叫住了：“噢，几位，您把钱给了吧。”
“不，我们不给，后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿完衣服那位给!”
“不……您回来吧，后边有六十多位没穿衣服哪!”
故此，三位把钱付了，他又省下了。
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等伙计把账单往桌上一放，他漱口，嘴里含着水冲这三位比画：
“嗯……嗯……嗯……”
那意思：你呀，你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
他是光比画，可不吐。因为一吐漱口水，饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐，吐完了用毛巾一擦嘴，说了句话，才可气哪：
“噗!又你给啦!”
人家给啦，他又白吃啦。久而久之，大伙儿全明白了：知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他，但是他却去找你：
“哎，三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去，那是瞧不起我，我要是不请，我……”
开口就要起誓。三位心想：别让他起誓，去吧!他呀，是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜，嗬!满满要了一桌呀!每天哪，他是吃得慢，人家都吃完了，他还 没完哪，怎么?等到最后好漱口啊!今天哪，他是吃得倍儿快，人家还 吃着哪，他早吃完了。
这时候再看他，眼睛也眯缝了，舌头也短了，说话也不利落了。原来他装醉。
“我……我告诉你们说，今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管，伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱，不……不多，我……我给，我给可是我给，我可给……给过啦!”
伙计心想：怎么着?给过啦!嘴上却说：
“您什么时候给的呀?”
“我一进门的时候，就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱，吃……吃了四十，还 ……还 得给我找……找回四十来!”
伙计一听，他存了八十块钱，赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位，是不是存了八十块钱?”
“没有啊!”
“没有?不，您给查查吧。”
柜上开始翻帐本，连前年的账都翻了，也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。
伙计可真着急了，汗都下来了，回来问他：
“您大概记错了吧，帐薄上怎么没有啊”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“您交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正，我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿，不过也分号儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“对了，我……就交给六号啦!”
“啊?您别冤枉我呀!”
说完这话，他不理这伙计了。冲这三位说：
“你……你们仨人……听听，存了八……八十块钱，愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
“不……不行!咱们……得跟他打官司，要……要是打赢了，找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了，把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听，心想：自己怎么这么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
“我……跟他们完不了!我……我……”
话没说完，他溜到桌子底下去了。
这时候，仨人明白了。噢，又上当了!可又一想：他跟这儿装醉赖账，我们仨人不能跟着他丢人哪，得了，认倒霉吧。就对伙计说：
“这位是‘白吃猴儿’，我们跟他不是一事。你也别着急啦，不是四十块钱吗?他不给，我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱，交给伙计了。这伙计心里有气，想臊臊他，在他跟前显摆：
“行了，先生，您起来吧!您看：这是四十块钱，就算您给了。”
话音未落，“白吃猴儿”眼睛也睁开了，舌头也利落了，说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数儿吗?”
“不信您数啊!”
他把钱接过来：“一十，二十，三十，四十!”数完了往兜儿里一装，又装起醉鬼来了：
“这是找我的那四十!”
一百分买一个笑话
都很好笑，你自己选一个吧，对不起啊！
从前有一个县官，很喜欢画画，尤喜画虎，可他又画不好，却又霸道得很，不准别人说他画得不好。
有一次，他又画了一幅老虎挂在课堂上，问一个机灵的下属：'你看我画得像吗?'
'小的不敢说。'
'为什么?'
'怕。'
'怕什么?'
'怕老爷。'
县官一听，有点得意，便又追问：'老爷怕什么?'
'怕皇上。'
'皇上怕什么?'
'怕天。'县官一想，对呀，皇上不是天子吗?当然怕天。
'天怕什么?'
'天怕云遮，云怕风刮。'
'风怕什么?'
'风怕墙挡。'
'墙怕什么?'
'墙怕老鼠钻洞。'
'老鼠怕什么?'
"怕......怕老爷画的这东西。"
在贴两个老相声
糊涂县官
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”
和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”
和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”
嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”
正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”
和尚说：“他咬我的鼻子。”
县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”
这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”
县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”
和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”
老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”
老道说：“他站在板凳上咬的。”
老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：
“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”
您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：
“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”
县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”
太太一听，就知道又弄错啦。说道：
“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”
老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”
太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”
老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：
“太太，这个凳子是不是太矮啦？”
太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”
老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”
老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”
老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”
老道说：“他不是站在凳子上了吗。”
老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”
太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”
老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”
老道一听，这个气呀。打人还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”
老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”
太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”
今天我说的这段是清朝的事儿，出在山东济宁，有这么一个大财主，家进而有四个儿子。虽是一母所生，可是这哥儿四个脾气不一样。老大敦厚，老二老实，唯独老三，要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点儿亏都不吃。交朋友人家都不交他，真是磁公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫——一根毛都不拔！这个老四呢，不但忠厚老实，而且还不爱说话。他瞧不惯老三这种行为。别人跟他说话，他还能回答两句，老三问他什么，他不是哼就是哈，从不多说。
日子长了，俩人就更成了对头，老三管老四叫傻子。小时候一块儿念书，就是水火不同炉，长大了就更弄不到一块啦。
这年正赶上大比之年，要上京赶考。老财主择了个好日子，就叫四个独生子动身。头天晚上，老三一宿没睡。他心里想：不能带傻子去，说什么也不能叫他去！到第二天就跟两个哥哥商量。“大哥二哥，进京赶考啊，咱们甭带老四去啦！”
老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问，到那儿也中不了哇！”“你甭管他。中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去！”
老大老二一个心眼儿，他的主意没有人赞成，胳膊拧不过大腿呀，怎么办呢？再憋坏主意。
他又想了一个法子。临离开家的时候，两位老人送出门外，兄弟四人上马刚要走，老三给拦住了：“哎，大哥，二哥，咱们就这么走哇？”
老大说：“还有什么事啊？”“咱们进京干什么去？”“赶考啊。”“到考场干什么呀？”“做文章啊。”“还是的。没学问怎么做文章啊！”“那么依你说怎么办呢？”“我说呢，咱们马上就作一首诗，也叫父母双亲听听，四个人每人一句，谁能说得上来，一道进京；作不出诗来呀，那就甭去啦！”老三的心思认为老四是个傻子，准说不上来，那就不准他去了。老财主不知道怎么回事儿啊，忙说：“对，对！你们作一首诗，就以进京赶考为题。”老头儿一说话，老大没办法啦，作就作吧。我说：“出门跨雕鞍。”老二说：“上马手扬鞭。”老三一听：“此去谁得中？”老四说：“咱！”老三一听：“说呀！”“完啦。”“你怎么说一个字儿啊？”老大说：“一个字，能管我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上！‘出门跨雕鞍，上马手扬鞭’。你问，‘此去谁得中’？他说，‘咱 ’。没错儿就是他。走吧！”一催马，走啦。老三出师不利，碰了一鼻子灰。哥儿四个正往前走，看见一家出殡的。老三一瞧行啦，紧缰绳：“吁！”站住了。“大哥，二哥，前边有一家出殡的，抬着棺材过来了，咱们以此为题，每人一句，做诗一首。怎么样？”老大说：“行。听我的：出庄碰见一口材。”老二说：“众人合力把它抬。”老三说：“单等送到坟墓地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字我啊？”“对呀，棺材都进了坟地了，可不是埋嘛！依你呢？摆着，不埋？”老大说：“埋了还不走？”“对，走！”
一出庄，又碰见一家娶媳妇的，前有旗锣伞扇，后边是一顶花轿。老三一勒马：“吁！”“大哥，二哥，你们看这娶媳妇的。”老大说：“以此为题，每人一句，吟诗一首。”老三说：“好。就依你的主意。”老大说：“废话！我不说你也得说。好，我说：举目望见一乘轿。”老二说：“前边铜锣来开道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑。”“又完啦啊？嘿，又是一个字儿？”老大说：“对呀，娶媳妇不笑还哭啊？甭废话，走！”“哎，走——”老三这个气啊！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！大哥，二哥，你们看这座庙。”“少罗嗦。每人一句，我先说：望见古庙内有僧。”老二一指钟楼说：“楼上倒挂一口钟。”老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡——”老三说：“又是一个字儿！”老大说：“对呀，钟响可不就是‘嗡’吗？甭说打一百零八下，就是二百一十六下也是‘嗡’啊。”老三说：“噢，他还‘嗡’出理来了，走吧！”
鸟雀归巢，太阳西斜了，前面来到一座县城，走到护城河有一座桥，晕是一座独木桥，有一位失目先生想从桥上过去，拿马杆儿一试，桥太窄，不能过去。老三说：“失目先生过桥，咱们再吟一首。”老大说：“河上有座独木桥。”老二说：“这边摆来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”“绕！”老三说：“ 哎，咱们也绕！”进了城，十字街路现有一家客店，大门这边白墙上写着：“安寓客商”，那边写着：“仕宦行台。”老三说：“别走啦，咱们住店吧。”
店家把他们安顿到上房。还没吃饭哪，随便要了一点儿。饭后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿一早还得赶路呢！”那老三一宿没睡，他睡不着哇！心想：这傻子老说一个字儿，大哥还硬说他对。这多气人啊，这要是到了北京，我这肚子还不气成两半儿呀！干脆想个主意，把傻子打发回去吧。他想来想去想出个办法来。第二天早晨一瞧天气呀，嘿！人不留人天留人——下雨啦。老三这份儿高兴！赶紧叫店里的伙计：“你去给我买点儿东西，买二斤半羊肉，三斤面，买俩西葫芦，买葱买蒜买油买盐，买柴火，倒水，这是二两银子，剩下的钱都归你。”“是。”一会儿的功夫就买回来了。叫伙计帮忙把肉剁好，把馅拌好，面也和好了，就叫那哥儿仨：“大哥，二哥，老四，天不早了，起吧！”老大一揉眼皮：“好，好，咱们快打行李。”
老三说：“走不了啦，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪！”老三说：“不麻烦，馅拌好了，面也和好了，买东西的二两银子我也给了，也不找你们要了！”老大一想：他平时没这么厚道哇，今儿是怎么啦？！老大哪儿知道他憋着饿老四哪！哥儿仨洗完脸，漱完口，老三说：“大哥，二哥，老四，咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口。如今赶考途中，要吃饭自己干。我这个主意是下米的吃饭，添水的喝汤，现在就剩下揪剂儿、擀皮儿、包、煮、捞、烧火，咱们四个人分着干。大哥，你想干什么？”老大说：“我来揪剂儿。”老二说：“我擀，我包。”老三说：“我煮，我捞——老四哪？”“吃！”“吃？又一个字儿啊！”
老三心说：我让你吃得上才怪呢！俗话说，“人多好干活儿”，一会儿饺子好了，捞出这么两大盆子，筷子碟子都摆好了，桌子四面儿一人占一边儿。老大说：“哎呀，真饿啦，我可先吃啦。”说完就下筷子。老三说：“等一会儿。我这饺子不能白吃！”老大心想就知道你没这么好心眼嘛！“不就二两银子嘛，我给啦！”老三说：“不是。你想错了。钱我不但不要了，打今儿起，一直到北京，每天咱都吃包饺子。还告诉你，每天都是我掏钱。可是有一节，我可有个条件。”老大问：“什么条件？”
“从今天起，咱们吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都得做诗。老四，你可听明白喽，咱们作的是打油诗，格律不限，字数随便，只要合辙押韵就行。”老大说：“四个字也行？”老二说：“五个字也行，只要押韵，我说六个字，你说两个字，能合上辙就行。”“对，就是这个意思。”老大说：“我先说啦。”老三说：“别忙，我还没说完呢，你们听清楚：做诗不限几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方说，大哥说七个字，就吃七个饺子，二哥说五个字，吃五个饺子，明白了吗？说吧！”老大真明白了：这是成心饿老四啊！一道儿上他净说一个字啦，现在是一个字儿一个饺子，那还不把他饿坏了哇！老大拿出当哥哥的派头：“我说咱们是吃饭呢？还是捣乱呢？！作哪门子诗呀，不作，吃！”老三急了：“要不做诗，谁也甭吃，我可抽桌！”老二说：“大哥，你就说吧。”老大说：“我说什么？！老四那大个子，一个饺子能饮得了吗？”老二说：“大哥，别着急，咱们不会多说吗？咱俩剩下也够他吃了。”老大说：“那以什么为题呢？” 老三说：“随便儿。”老大抬头一看，房梁上有一个燕子窝，对，就以这个为题吧，说：“梁头燕窝大燕垒——七个字，我拨七个饺子吃。”
老三说：“别动！我来！”顺手抄起一个小碟儿，拿筷子往外夹：“梁、头、燕、窝、大、燕、垒，哎，你吃这七个。”老二一瞧：按字抠哇！我说：“雏燕未羽不会飞。小燕未长羽毛，不会飞，对不对？七个字，我自己拨！”拨到碗里七个饺子，拿筷子全给夹碎了：“我吃！我吃！我吃！”老三说：“二哥，捣碎了你怎么吃啊？”老二说：“你甭管！”拿勺儿舀了一点儿汤，“我这是片儿汤氽丸子，你管得着吗？少罗嗦，该你的啦！”老三心想：大哥说梁头燕窝大燕垒，二哥说雏燕未羽不会飞，我要是说：大燕打食回窝转，老四准保一个字“喂”。
哎，就让他吃一个饺子，对！“大燕打食回窝转。老四，你说，你快说呀！”老四这个“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大把嘴给捂上啦！“真说喂呀？”老四说：“大燕打食都回来了，可不就喂吗！”老大说：“嗨！怎么就是喂呢？你说‘进窝再喂’，还吃四个哪；‘等会喂’吃仨；‘先喂’，‘后喂’还吃俩哪！” 老三说：“大哥，你干吗着那么大急呀！”老四说：“大哥，说多少吃多少哇？”老大说：“嗬，你怎么没听明白呀，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“ 三哥，你给我数着点儿啊！”老三说：“好，你说吧。”老四说：“小燕盼着大燕回。”
老三一听，差点儿没把小辫儿气支椤起来。打家里出来，一路之上他净说一个字啦，这回是一个字管一个饺子，他一个字也没少说！“好，你也来七个！” 老四一翻白眼珠儿：“我凭什么只吃七个饺子吗？这是开头儿，还多着哪！”“还有？”“三哥，你慢慢数，可数准喽，我可说了：小燕盼着大燕回。清晨大燕出窝去，展翅摇翎往前飞。飞过山前苏武庙，又过岭后李陵碑。苏武庙内香火盛，李陵碑前朔风吹。忠奸贤遇无暇看，为儿打食似箭归。大前刚把窝门进，小燕一见笑微微。开口便把妈妈叫，你老为儿多受累。有朝一日妈年老，孩儿返哺报恩惠。大前闻听心欢喜，赶紧叼食将儿喂。这个喂完那个喂，那个喂完这个喂……”老三说：“别喂啦，饺子全是你的啦！”
求超级搞笑的笑话,不是人人都知道的那种
在农村，旧社会的农民大多住的茅草屋，一个小男孩喜欢把小鸡鸡申到草壁缝里去尿尿，一天不巧，尿到蜜蜂窝上，蜜蜂就哲他了一口，疼的他哇哇叫。奶奶看到孙子的鸡鸡，心疼的说：娃儿，早跟你说过，洞里面有蜜蜂，你不相信。看吧你咬的..........以后要注意了，千万不要把鸡鸡放到洞里去。
小男孩吃了一次亏，长了记性。十多年过去了没有再被咬过。
话说到了结婚洞房的时候，新娘子坐在床边等相公上床，左等不来，右等不来，等的有点生气了，就说：相公，你怎么不和我洞房呢？
相公：不，我怕你的洞。
娘子：不要怕，我的洞很舒服的。
相公：我奶奶说过，洞里有蜜蜂。
娘子：你奶奶骗你的，洞你没有蜜蜂。
相公还是不敢上前，畏畏缩缩的，娘子看不下去了说到：
不相信你就用手摸摸，看有没有蜜蜂。
相公伸手在娘子下边摸了一把，尖声叫到：
婆娘，你还在骗我，连蜂蜜都流出来了，还说没有蜜蜂。
