本文目录一览:
- 1、有一个笑话,讲什么么爽死了,爽死了记不起来了,急用告诉我一下谢谢
- 2、有幽默笑话吗?快来给我啊!
- 3、谁有“啊爽死了”的笑话
- 4、求开心笑话
- 5、讲个笑话:从前有个人,他的名字叫爽。有一天,他死了。他的家人哭道:“爽死了,爽啊!”一个路人问:“
- 6、酒桌上的幽默段子笑话
有一个笑话,讲什么么爽死了,爽死了记不起来了,急用告诉我一下谢谢
好像是有一个人养了一只小狗,给起名叫爽。有一天,小狗死了,这个人很难过,就一直在哭喊:爽死了,爽死了。
有幽默笑话吗?快来给我啊!
韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;
谎言有三宝:天长、地久、爱到老;
小学有三宝:起立、立正、老师好;
中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;
大学生有三宝:复制、贴上、过就好;
大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;
大学女生有三宝:逛街、打扮、穿得少
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奥巴马很郁闷,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。
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寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”~
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幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……
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……说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤
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第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?
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看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
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富家女:见过么?我这可是法国LV包啊!
我:见过见过,读“驴”是吧?
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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
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其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
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我不怕我不能过情人节,但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
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教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指
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民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
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一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄的iphone4,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
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出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在抬头进门的一瞬间傻眼了:干洗店!
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网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。
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【沙地房】大同演出,回京路过张家口接人。双方通话:"你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
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据说蛋清能护发,某同学用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下午。。
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话说,使用Android的女人都是好女人,因为她们每天晚上都要回家,都要回家充电!/偷笑
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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。
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分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
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开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
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一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。
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上中学的时候俺中意文科班的一个美 女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
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打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
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再逼我,再逼我就装死给你看!
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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学,这是你掉的吧?”
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大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
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我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗? >
两个月后,我学妹顺利上位~~
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三亚真是个宰人的地方,连车牌都在 笑话 没钱的人:琼B。
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一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。
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一天,两个农民伯伯在集市上相遇,农民甲问农民乙:去年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:地沟油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了啊。
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一和尚卖艺,城市管理者叫他走,和尚不理会。城市管理者叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”
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【2012个性签名】
①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!
张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。
然后看向天尊:现在呢?
天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
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感情就像两个人犯贱,突然有一个人不犯了,另一个人就傻.逼了
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请问电子发动机是如何工作的?
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停!”
应聘者:“突突突……哼!”
老师问学生:“人生自古谁无死,你接下一句。”
学生答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。”
老师很生气,叫学生罚站。
隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答:“人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。”老师很火大,有叫学生罚站!
这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”
学生又回复老师:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒!哈哈……
地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”
老师气急:“你给我滚出去!”
学生:“说走咱就走阿!”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有阿!”
老师:“你再唱一句试试!”
学生:“路见不平一生吼阿!”
老师:“你信不信我奏你?”
学生:“该出手时就出手阿!”
老师怒:“我让你退学!”
学生:“风风火火闯九洲阿!”
2、 1.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
2.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
3.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
4.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
5.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
6.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
7.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
8.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
19.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
10.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
11.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了 。
3、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
谁有“啊爽死了”的笑话
从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,....爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
求开心笑话
两性笑话
1、老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生<!-->殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小丅姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小丅姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高丅潮村办事。途中问女服务员:高丅潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高丅潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高丅潮到了我会叫的!
9、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏,上***当,最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小丅姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小丅姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.******问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
讲个笑话:从前有个人,他的名字叫爽。有一天,他死了。他的家人哭道:“爽死了,爽啊!”一个路人问:“
敢问楼主有何用意,想听笑话的话,我这有很多:1.
“小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9。”
“用不着,不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!”
“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧。”
2.
路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶,
小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋,
放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,
刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,
“砰”,吓他妈我一跳,那个熊孩子欢呼了一声,就被他妈妈揪了回去。
3.
路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
酒桌上的幽默段子笑话
段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,酒桌上正式说段子的场合。下面我精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑话,希望可以帮到你!
最受欢迎的酒桌幽默段子
一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说!
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。
一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!
中国 足球 队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个 广告 。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
某 保险 套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
一精神病人躺在床上 唱歌 ,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:为啥?神经病人说:傻瓜,A面唱完当然要唱B面!
一 游泳 教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象*女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!
最火的酒桌幽默段子
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!“
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江“字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~“。
一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!
中国足球队兵败后,“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是:L“X“左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!“
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!“
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一个放大镜!
最新酒桌上的幽默段子
牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管, 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
老婆打 麻将 至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真XXX灵啊!
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.mop.com问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫P C被抓罚4000元并开 收据 .一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’