笑话哦本文目录一览：
- 1、求绝对精彩的 足球笑话
- 2、关于胖子的笑话
- 3、胖球队是什么意思
- 4、在篮球界有哪些比较经典的笑话？
- 5、跪求NBA笑话
求绝对精彩的 足球笑话
1.一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
2.记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
3.某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
4.某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。
正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。
这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
5.X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
6.日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
7.一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”
8.在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
9、梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。
10、难罚点球
罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”
11、问题所在
绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。
学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”
12、防守高招
有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”
13、足球普及
一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”
14、我很抱歉
红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”
15、无法裁定
红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”
16、足球/相声
比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”
17、愿赌服输
甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”
18、先见之明
有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放屁。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放屁？”
19、意外收获
这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？”
关于胖子的笑话
杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
.前面有一家必胜客，胖子走了进去。服务员问几位，胖子把门一关，说了两个字:"包了"
2.中心搞体检，轮到胖子称体重的时候胖子只站了一只脚上去。医生说要两只脚都站上去，胖子照做，结果秤垮了...
3.据说微软总部有一个冰柜，里面放的全是水果、零食。每天按时更新，而且可以随便拿。胖子知道了，第二天就飞到的美国并且把冰柜里的东西一扫而光。比尔盖茨看到了，大怒:
"你不在这里做一年的杂工休想走。"
胖子:"小意思，装盗版的Windows是我的强项。我给你们每一个人都装一个..."
4.一年以后，比尔盖茨被胖子吃破产了。胖子也决定回国。
比尔盖茨:"上帝啊，你终于要走了！"
胖子:"我也实在待不下去了。你这里的东西虽然味道还可以，但关键的是量太少了！害我每隔半小时都要叫300个包子，100斤猪肉..."
5.中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。一天中午，旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看，急了。马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
6.中心开圣诞Party，有很多免费的食物。胖子来晚了，只剩下一个面包。正准备拿的时候被一漂亮MM抢先夹走了。三秒后胖子走到台上，抢过主持人的话筒，忧伤的唱了起来:"面包，好好吃..."
7.中心新来了一主管，一天主管电脑坏了叫胖子来修。胖子说要包子伺候，主管不愿意。胖子又说那也可以，不过你每天的饭就先必须经过我的过目...
8.办公室的同事每天早上都不敢吃早餐，怕胖子闻到嘴里面的味道而被威胁请吃饭。一天瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候胖子无意中发现瘦子牙齿上面留有一根葱，结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...
9.新来了一批网管，经理叫胖子给他们培训。上课的时候胖子问:
"搞IT的人最不能缺的是什么？"
"U盘？"，"错"
"笔记本？"，"错"
"那是什么？"，"烧饼!"
10.晚上胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。
胖子走了进去并叫了两片面包。
然后径直走向里面的厨房，然后自己往面包里面夹东西...
11.一天瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了，胖子知道了:"有一首歌叫冲动的惩罚，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’"
胖球队是什么意思
胖球队是对我国的乒乓球队所有队员包括教练在内的总称。起因是乒乓球队教练是刘国梁，有不懂球的胖子的美称，胖球又谐音“乓球”，所以就喊胖球队了。之前喊的是国胖队（国乓队）。
不过要知道国乒队球员虽然有肚腩，但是他们的训练强度一点也不弱，基本上每天都需要练习挥拍、发球等1000次，跑步和体能训练都没有落下。
在篮球界有哪些比较经典的笑话？
一个很欢乐的话题，一起来回忆一下那样曾经让我们忍俊不禁的笑话。
奥尼尔:一看你就没吃饱过
奥尼尔:“我真的记不住去过的那些夜总会的名字了。”
蒙塔埃利斯:我是联盟第二人
2010年时，蒙塔埃利斯还是很牛的，感觉和现在的利拉德差不多，当年他场均可以拿到25+5+4。在一次采访中，蒙塔埃利斯豪言:我是联盟第二人。
那时联盟第一人还是科比，蒙塔埃利斯的意思就是他比詹姆斯还强。不过他说完这话没多久，勇士为了扶正库里，将他打入了冷宫。
凯尔特人交易加内特罗宾逊
凯尔特人:我们可以给你们帕金森加内特罗宾逊，你们用谁来换？
雷霆:真的？除了威少和杜兰特，其余任选！
凯尔特人:我要克斯蒂奇和杰夫格林
雷霆:成交！
交易完成。
雷霆:加内特呢！！！？
尼克杨学阿里纳斯
阿里纳斯出手三分，他在球还未入网时即转身张开双臂庆祝，成为装逼届的经典。
尼克杨也想来这么一出，他眼看着自己投出的球即将入框时，转身张开双臂，结果皮球很不给面子，它在篮筐里涮了一圈之后又跑了出来，让杨少侠相当尴尬。
安吉:我们需要补强
安吉:我们需要补强一下5号位，4号位，还有得分后卫和控球后卫。
魔术师约翰逊:科比下半场接管了比赛
魔术师约翰逊在接受采访时说:科比在下半场接管了比赛，尤其是第三节和第四节。
魔术师这智商……
基德:我要让这支球队来个360 大转变
这是基德当年加盟篮网时说过的话，篮网在他去之前战绩非常糟糕，基德要让他360 大转变，那不就是转一圈又回来了么？
斯塔克豪斯:我能防住乔丹
1996年，76人和公牛队赛前，斯塔克豪斯说:“我迫不及的要跟乔丹交手了，我会防住他的，你们看好了。”
结果公牛120-93大胜76人，乔丹狂砍48分，斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里（斯塔克豪斯），他是在说梦话。”
道格科林斯:当活塞队得到100分以上，同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。
柯林斯曾经是乔丹的教练，菲尔杰克逊正是顶替他的位置，后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。
1. 不忍心 洛杉矶湖人队与萨克拉门托国王队的西区总决赛第7场 比赛前，湖人队教练“禅师”杰克逊对队员们说：“这是一场关键的比赛，我们能不能拿下三连冠就看今天的了，只有今天的比赛赢了才有机会和网队争夺总冠军！所以我希望在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来！” 话刚说完，奥尼尔就站了起来，老禅师十分吃惊，不安地问：“沙奎尔，你怎么回事？你又不是笨蛋？”奥尼尔说：“教练，我实在不忍心让您独自站在那儿。”
2.我也刚到 魔术师约翰逊是美国一位杰出的篮球运动员，他以魔术般的球技被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来，一不小心，约翰逊从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的约翰逊说：“出了什么事了？” 约翰逊四周望了望，说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
3.奇迹 在一场激烈的篮球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害，球赛结束后，他在回家途中，到一家外科诊所去治疗。 “医生！”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？！” “那准行！”医生向他保证。“那么这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹钢琴！”
5.输血 奥尼尔对姚明说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到湖人队其他队员身上，使他们和你一样高大。” 姚明笑笑表示：“这样吧，我出一笔钱买您的血，让我变得像你一样强壮吧。”
6篮球教练 某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。” 也投五次，
1、
哈登问科比：“老科我什么时候能达到你的成就？”
科比反问：“你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样的吗？”
哈登：“知道啊！”
科比：“你咋知道？”
哈登：“我刚从夜店里出来。”
2、
麦克尔.雷.理查德森：“这艘船正在下沉。”（恩，很不错的比喻）
麦克尔.雷.理查德森：“天空是它的极限。”（高，实在是高）
3、
很多NBA巨星来中国的话，中国第一街球王吴忽悠都会比试比试，在这空前绝后的单挑过程中，无一例外都是吴忽悠输了，有些“懂球帝”的球迷不干了。
-----------我看到最机智的一个“懂球帝”是这样回复的：NBA巨星大多数身体强壮，如果换成艾佛森或者纳什等没有身高优势的球星，吴忽悠赢得几率会大很多！
我觉得这是黑我大爱最惨的一次！
4、
某教练：“我会因为脑子里的想法而吃技术犯规吗？”
裁判：“不会。”
教练：“那好，我想你真TMD是不可救药了！”
5、
阿泰坐出租车，被司机认了出来，司机说我有个问题问你，阿泰说你问吧，司机说：12个百万富翁坐在电视机前看季后赛，请问他们是谁。
阿泰想了半天，不知道你告诉我，司机：the lakers。
阿泰：................
6、
詹姆斯说：对此我只有三个字作为回应——一派胡言！
7、
顿时全场哗然，在座的人都心想怎么问这种问题。
只见保罗淡淡一笑“乔丹不也没进过嘛”，顿时气氛活跃起来，掌声经久不息。
8、
弗老大说："每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"
蒂姆邓肯比林志玲小两岁
在任何领域都会有一些幽默的人，也会有一些因为言行不当而闹出笑话的人，篮球届也不例外。下面我们就说几个篮球界闹出来的笑话。
安东尼：我们要是不夺冠，我就在这里买个房子，不会去了。
2004年，刚刚进入联盟不久的安东尼跟随美国队参加了雅典奥运会。在刚到雅典的时候，安东尼在接受采访的时候表示：我们夺冠很轻松，如果不夺冠，我就在雅典买个房子，住在这里，因为我没有脸回美国了。后来的事情我们都知道了，美国队在奥运会上输掉了多场比赛，最终被阿根廷队淘汰出局。不过安东尼并没有兑现承诺，他没有在雅典买房子，还是回到美国了。这个事后来也成为了笑谈。
姚明被认为爱吃西红柿。
在交易中闹出的笑话。
这个事发生了没有多长时间，前段时间NBA差点发生了一笔奇才，太阳和灰熊的三方交易。当时说的是阿里扎去奇才，乌布雷去灰熊，谢尔登和布鲁克斯去太阳。眼看交易就要达成了，在这个布鲁克斯上出了问题，太阳队坚称灰熊承诺的是狄龙布鲁克斯，而灰熊说我们一直说的是马尚布鲁克斯。最终因为这个布鲁克斯的事，这笔交易黄了。我只能说他们也太不严谨了。
在NBA当中的笑话还有很多，这也给比赛之余增加了许多的乐趣。
里基·戴维斯：球队选中勒布朗·詹姆斯是为了辅佐我的！
如果要说篮球界比较经典的笑话，曾经的骑士老大里基·戴维斯的这句话一定榜上有名。
即便是作为当今联盟无可争议的超级巨星，勒布朗·詹姆斯也有过当菜鸟的时候。那是2003-2004赛季，备受瞩目的天才高中生被克利夫兰骑士选中为状元秀，而当时骑士队的老大是里基戴维斯。
里基·戴维斯并不是一个平庸的球员，但显然他更加低估了勒布朗·詹姆斯的天赋，后来，为了扶正詹姆斯，骑士选择交易了里基·戴维斯，而被交易到凯尔特人之后，里基·戴维斯竟然说出一句：“我以为勒布朗·詹姆斯是球队给我找来做帮手的”。
值得一提的是，里基·戴维斯曾经让詹姆斯帮他提鞋子，而据传闻这也是压垮里基·戴维斯骑士职业生涯的最后一根稻草。
彩蛋：里基·戴维斯还曾经做过一个更加 搞笑 的举动，他曾在一场比赛中为了拿到三双，朝着自己的篮筐投篮刷篮板。而他的举动，迫使联盟紧急出台了一条向本方篮筐投球的处罚条例。
杜兰特：“斯嘉丽·约翰逊，我想喝你的洗澡水”
杜兰特作为联盟中知名的“情商堪忧”的巨星球员，也曾做过不少十分 搞笑 的举动，比如在加盟勇士之后称自己之前的队友是阿猫阿狗，比如忘记切换推特账号等等，当然，最知名的莫过于“洗澡水梗”了。
2011年的金球奖颁奖礼，美国好莱坞女星斯嘉丽·约翰逊走在红地毯上，她艳丽的造型让无数男人忍不住咽了咽口水，但杜兰特的行为却有些出格，他忍不住地发了条推特：“斯嘉丽，我想喝你的洗澡水。”
随后该事件的女主人公斯嘉丽也在推特中回复杜兰特，如果他能获得2011-12赛季的总冠军，那她不介意让杜兰特尝一口她的洗澡水。无奈詹姆斯在总决赛中凭借出色的发挥帮助迈阿密4-1淘汰雷霆，获得了热火队史第二座总冠军，杜兰特的洗澡水就这样没了。
但也有消息说，斯嘉丽·约翰逊并不玩推特等社交账号，也有人怀疑斯嘉丽·约翰逊的回复是杜撰的，但无论如何，杜兰特的这句话已经彻底沦为了笑话。
科比：你见过凌晨4点的洛杉矶？哈登：见过啊，我刚从夜店出来
哈登是当今联盟炙手可热的球星，也是MVP的有力争夺者，但登哥也有流连于夜店疏于训练的时候。
那是登哥刚来火箭的前几年，“夜店登”的美誉便响遍联盟，经常流连于夜店的登哥也成了许多球迷调侃的对象，这个笑话也应运而生。
这个笑话的背景是：
郁郁不得志的哈登和科比交流经验，问科比是如何获得5个总冠军的，科比于是说出了那句经典名言：你见过凌晨4点的洛杉矶吗？本想从勤奋刻苦的角度来训导后辈，没想到哈登说：见过啊，我刚从夜店出来。
不过后来，登哥浪子回头，戒掉夜店戒掉卡戴珊，一下子就成了联盟最顶级的球员，可以说是非常励志了，而科比的妻子瓦妮莎也亲自辟谣，科比所说的“看过每一个凌晨四点的洛杉矶”纯属装X，他只有几次在凌晨4点起床，并非天天如此。
最后再说个笑话：
卡戴珊：最佳防守球员
文/篮球十点半，欢迎在评论中发表自己不同的观点，更多新鲜有趣的NBA分析、资讯，欢迎关注我！
卡佩拉是一个制造笑话的不二人选。有一年那，卡佩拉在火箭队终于等到了先发的位置，他确实喜出望外，极想表现一下自己，可又苦于没有可表现的资本，怎么办呢？
于是他想啊想啊，后来终于想到了一个好办法。他想到了自己队的姚明，他曾经在打得不好的时候，因为他是伟大的中国人，中国人团结，在NBA全明星投票的时候，姚明靠中国人的背景，竟得了几个赛季的票王，我呀，也要向姚明老前辈学习学习，也讨好一下中国人。于是他四方打听，很快得出一个中国人对他的评价。叫“饼皇”。他百思不得其解。于是他想:中国人可能是让我发胖，好打得更好。我感谢伟大的中国人，我在我的文化衫上印上中国人给我起的这么美这么有水平的名字，我不信我不一名惊人。他真的让人给他做了个文化衫，上面印上赫赫有名的“饼皇”两个大字，这次他真的出了大名了。他发现一个奇怪的现象，凡认识中文字的人见到他穿那件印有“饼皇”的文化衫，立刻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑不止。卡佩拉暗想:你们看看，这回我聪明过人吧！
段子1： 黄蜂队老板跟球员单挑，球员一个个都被击败了，某球迷路过：“你们真的垃圾，连个50岁的老头都打不过。这我上我也行啊。”
直到他知道黄蜂老板是谁。
段子2：张卫平老爷子语录
孙悦，玩他！（语出自北京奥运会男篮比赛）（这张图我是故意的）
科比接球，冠军啰，冠军啰（2010年总决赛湖人夺冠，老爷子高兴的不行）
这球还真敢投？嚯，这球还真敢进！（解说科比的某一次强投）
段子3：科比霍华德垃圾话怒喷
科比：“Try me,soft！”（搞我啊，软蛋 !）
霍华德：“I know you，dog”（我知道你的本事，老狗！）
看看人家这喷垃圾话的水平。
段子4：伯德与乔丹对喷垃圾话
乔丹：“你好呀，唐老鸭”（讽刺伯德像鸭子一样蠢笨）
伯德：“闭嘴吧，米老鼠”（乔老爷子有一双招风耳）
1、李楠和姚明做了一个挡拆，李楠三分出手——张指导：“有了！”结果是个三不粘。 过一会，朱芳雨故技重施，三分出手——张指导：“有了！”结果又是个三不粘....
2、现在请张指导给一下火箭队指导意见，目前火箭已经落后20分啦。 张指导说。。。。。。 火箭要赢 只要2点 第一 自己多进球 第二 不让对手进球 孙政平说。。。。。。 好， 张指导一针见血！
3、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
我要拿七个冠军、我将开启季后赛控模式……
跪求NBA笑话
（1）
NBA历史上最牛的笑话：话说铁渣在湖人队曾经三分球6中5
（2）
姚明生孩子那会，在新浪NBA阿联蓝网看到一个新闻标题，把我直接笑趴下了！易建联：替姚明当爸爸感到高兴！
（3）
小皇帝问上帝：“六步上篮什么时候能完全合法？”
上帝看了看小皇帝严肃地说：“我看今年就行！”
小皇帝惊叹：“你拿我找乐吧！”
上帝怒吼到：“是你先拿我找乐的！”
（4）
20xx年，小皇帝垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……六步上篮……合法化，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”
孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意地闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到篮球合法化，我愧对列祖列宗呀！”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！
（5）
昨天我们一起看NBA，黄蜂队的王牌——保罗表现非常出色。
突然，他缓缓地说：保罗射了。
我很诧异，因为当时保罗根本没有投篮。
然后，他又缓缓地说：打一食品。
我晕……原来他又在编谜语了……于是我冥思苦想，最后告诉他猜不出并请求他把答案告诉我。
最终，是个更令人崩溃的谜底：蜂王浆！
（6）
三杰很虔诚，每日睡前都祷告。上帝终于感动，答应满足他们每人一个愿望。
甜瓜：我想投篮准，
他得随所愿
闪电：我想突破快，
他亦得随所愿。
皇帝：我想让自己看起来年轻一些，
后来，小皇帝下场时开始在场边啃指头
（7）
有一天，英俊的兰多夫竟然心血来潮得对着一面镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
结果，那面铮铮铁骨的镜子从他的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
（8）
前几天，科比大便时，一不小心手机掉道了下水道。于是就用手将已经沾上无数便便的手机捞了出来。因为实在是恶心，就将其放在水龙头下冲洗良久后才卸电池。
昨天，打算开手机，先摁开机键没反应，于是大喊了一声：信春哥原地满状态复活。然后手机就打开了
（9）
几年一天晚上大概一两点的样子，科比手机响，迷迷糊糊拿起电话一看是来短信，是某暧昧女，短信内容个很简单，就三个字，“我好湿。。。”
科比当时一愣，什么意思？下雨了吗？不会啊，白天是大晴天啊。难道是掉浴缸里了？。。。这下一贯悲天悯人的科比着急啊，慌忙中没穿衣服穿衣服就跑到那女的房间行侠仗义去了。。。。
这是我亲眼所见的，最强的，一个科密队鹰郡事件的解释。
（10）
奇奇：易，昨天的比赛录像看了吗？今天这场准备怎么打？
小易：教练，我看完了
奇奇：好好，失败不可怕，怕的是不总结经验，年轻人知道学习，今后定能成大....
小易：教练，我是说，今天这场比赛，我看，完了
（11）
奥登小时候和爷爷一起生活,他爷爷种了几亩地，但一直有乌鸦前来偷吃粮食,奥登的爷爷做了几个稻草人,但没什么效果.于是,奥登的爷爷找上帝想办法.
上帝想了一会,对奥登的爷爷说:"把以前的稻草人全部撤下来,换您的孙子站在那里就行了."
过了几天,奥登的爷爷很高兴地告诉上帝:"这一招还真管用，不光吓跑了乌鸦，还有三只乌鸦把以前偷的粮食也送回来了。"
（12）
火箭队多西负责看守的饮水机坏了，被命令立刻搬到更衣室修好，还派了一个火箭女郎监督。
多西一边修饮水机一边不停的看那个性感的火箭女郎。修理完毕后，女郎对多西说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”多西隐隐感到些什么，连连“能”女郎继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
多西的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我赛后去你家吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在我家楼下车库里，那你赛后就帮我把它搬回家吧！”
（13）
三个卖小广告上的那种药的老板在一起聊天
甲：我的药卖给了科比，于是发生了鹰郡事件
乙：我的药卖给了张伯伦，后来就有了御女2W的美谈
丙：我才不认识什么NBA明星，又一次我当成调料下到锅里了，结果一锅的熟面条都立了起来
（14）
问科比：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
（15）
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：“我能满足你一个愿望。”
他说：“能把日本岛沉了吗？”
上帝说：“这个难度太高，换个吧。”
孙子又说：“那我要六步上篮合法化。”
上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看！”
（16）
NBA顺口溜
乔丹拼老命地，队友是破烂地，离开是早晚地，奇才是没戏地；
答案是叛逆地，头型是变幻地，个头是矮小地，大个是不惧地；
鲨鱼是水桶地，满身是肌肉地，扣篮是杀人地，罚篮是不进地；
科比是年轻地，经常遭非议地，其实是不错地，英语是变味地；
麦迪手很长地，俩小眼耷拉地，得分是机器地，魔术算大佬地；
邓肯是石头地，打板是一绝的，从来很严肃地，笑都是稀奇地；
KG是全面地，两双是最多地，单打也最牛地，秃瓢是反光地；
卡特是难撑地，接班人够戗地，虽然还爆扣地，可猛龙没牙地；
阿伦是君子地，打球是温柔地，三分是制导地，超音速不快地；
米勒是大嘴地，经常是被打地，平时是不显地，最后才吓人地；
佩顿是唐僧地，逮谁就说谁地，助攻是频凡地，防守也缠人地；
基德传球妙地，网没他不行地，马刺勾搭人地，红杏要出墙地；
斯基是德国地，长发是飘飘地，长相是帅哥地，小牛是牛B地；
卡赛尔外星地，模样是呕吐地，球风是很怪的，雄鹿是元老地；
姚明是最累地，场上被夹击地，记者还疯狗地，不支持骂你地；
王致致挺惨地，快艇要翻船地，篮协是他妈地，为大致加油地；
巴特露脸难地，板凳已坐穿地，还不如回来地，砍?是扯淡地；
弗朗西斯强地，有人骂他独地，火箭是No.1地，没他就玩完地；
休斯顿不值地，身价是过亿地，号称中投王地，就会这一手地；
天尊爱犯规地，还一犯一堆地，脾气是变态地，早晚会死人地；
福克斯傻傻地，没有啥炫耀地，有一样羡慕地，老婆是性感地；
马龙没人气地，铁肘是暴力地，技术到不错地，越老越油条地；
斯托是克顿地，保持着记录地，挡差都知道地，就是防不住地；
华莱士偏科地，篮板是第一地，得分就倒数地，头型是爆炸地；
马布里转型地，原来是很狂的，现在装孙子地，孺子是可教地；
汤帅是敬业地，膀胱是有病地，带病还指挥地，我痛哭流涕地；
杰克逊禅师地，戒指是最多地，像温文尔雅地，实际上最鬼地；
莱利曾辉煌地，可莫宁没肾地，热火是不烫地，谁都能欺辱地；
托马斯刺客地，笑里是藏刀地，遛马不好惹地，私底下捅你地；
尼尔森不错地，但还是要骂地，大致是无辜地，你不是东西地；
卡尔不念旧地，球员是变样地，和阿伦仇人地，臭鸡蛋砸他地；
斯特恩成功地，脑瓜是灵活地，也成了大款地，NBA万寿无疆地！
赤裸是私下地，肥羊是不胖地，还没有提到地，你说我再补地！
