笑话哦看上了你
有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很凄凉。
一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：“得病的是什么人？”来人答：“是我妻子。”医生对妻子哭着说道：“不好了，又有人看上了你了。”
讥争坐席
眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口对鼻说：“功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德能，位置为什么在我之上呢？”鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿听听你有什么才能？”口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”鼻客客气气地说：“休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头；鼻头若无三分气，盖世文章总是休。”鼻对眼说：“贤兄的位置为什么还在我的上边呢？”眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银；世人不与吾同走，白日青天去不成。”口说：“眉毛怎么在我之上呢？”眼答道：“我与你与鼻兄三人同去问它。”眉客客气气地答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子！”大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是《鲁书》上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会舍人头寄此身；劝君休争大与小，列位都是面前人。”
功书低
有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊》，秀才看了一眼，说：“低。”又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：“低。”又取来《史记》，秀才还说：“低。”在旁的和尚大惊道：“这三种书熟读其中一种，就足称饱学了，您为什么都说‘低’呢？”秀才说：“我是取书作枕头！”
臭得更很
有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：“屁虽响，却闻不到一点臭气。”另一客说：“不但不臭，还有一种异样香味。”
富翁皱眉道：“我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？”只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：“臭味才刚刚过来。”另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：“我这里臭得更很。”
连我才得三人
一个读书人对人说：“从古到今，圣人最难出。当初盘古王开天辟地，生人生万物，哪个人能比得上他？所以我要让他。”说着屈一个手指。“其后孔夫子出类拔萃，诗书礼乐，为万世师表，哪个人不敬服他？我也只好让这第二个。”说着又屈一个手指。“自这两个人之后，再没有屈得我手指的。”沉默了一会儿，他点头说：“是呀，你说圣人难不难，连我才得三个人！”
书是印成的
有个读书人不喜欢读书，总喜欢东游西荡。他的父亲很生气，就把他禁闭在一间房子里，每天差人送饮食，教他眼睛仔细看书，心里仔细想书。父亲想：这样教他一门心思读书，功夫到了，自然明白。
过了三天，父亲到房内检查儿子的功课。儿子说：“多亏父亲教训得好，读书果然大有利益，我才看了三天书，心中就明白了。”父亲高兴地问道：“明白了什么事？”儿子也高兴地说：“我一向只以为这读的书是用笔写成的；仔细看了三天，才知道这一张一张的书都是印板印成的。”
愿换手指
有个神仙到人间，点石成金，试验人心，想找个贪财少的，就度他成仙。他找来找去，没找到这种人。最后神仙又遇到一个人，神仙指石对他说：“我将此石点成金与你用吧。”他摇头不要。神仙以为他嫌小，又指一大石说：“我将这块极大的石头点成金与你用吧。”那人还是摇头不要。神仙心想，此人贪财之心全无，可谓难得，应当度他为仙。于是就问道：“你大小金都不要，却要什么？”那人伸出手指说：“我别的都不要，只要老神仙方才点石成金的那个指头，换在我的手指上，任随我到处点金，用个不计其数。”
情愿做儿
有个老头枯瘦如柴，衰朽不堪。人们一说他衰老，他便恼恨不已；人们只要说他少嫩，他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思，就用假话讨他的便宜道：“您老虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不但可与幼童相比，就是与我新生的儿子的皮肤相比，竟也是一样的。”这老头大喜道：“若得容颜能少嫩，老夫情愿做你儿。”
折钱买饼
有个富人极吝啬，想请个教师教子，又舍不得供教师吃饭，就琢磨着最好请一个不吃酒肉饭食的教师。有这么一位先生，自甘淡泊，每天三餐吃粥，有人就把这位先生推荐给那个富人。富人见到这位先生后沉思半晌，然后对先生说：“我想这么着吧：每天三餐煮粥也挺费事的，倒不如先生不吃粥，我情愿折钱二文，与先生买两个烧饼吃；若是先生食量小，还可以省下一文钱来，岂不两便？”
