本文目录一览:
- 1、有关物流的小故事 真实的 短小精悍 谢谢啦 超急的
- 2、物流 EMS 关于易迅和EMS演绎的笑话 求解释这图
- 3、幽默笑话
- 4、谁给我一些小笑话
- 5、教师节段子取名叫我爸快递小哥为难老师支招后高兴了
有关物流的小故事 真实的 短小精悍 谢谢啦 超急的
一个小物流小笑话
一天中午,丈夫在外给家里打电话:“亲爱的老婆,晚上我想带几个同事回家吃饭可以
吗?”(订货意向)
妻子:“当然可以,来几个人,几点来,想吃什么菜?”
丈夫:“6个人,我们7点左右回来,准备些酒、烤鸭、蕃茄炒蛋、凉菜、蛋花汤……。
你看可以吗?”(商务沟通)
妻子:“没问题,我会准备好的。”(定单确认)
妻子记录下需要做的菜单(MPS计划),具体要准备的东西:鸭、酒、蕃茄、鸡蛋、调
料……(BOM物料清单),发现需要:1只鸭蛋,5瓶酒、4只鸡蛋(共用物料)。
打开冰箱一看(库房),只剩下2个鸡蛋(缺料)。
来到自由市场,妻子:“请问鸡蛋怎么卖”?(采购询价)
小贩:“1个1元,半打5元,1打9.5元。”
妻子:“我只需要8个,但这次买1打。”(经济批量采购)
妻子:“这有一个坏的,换一个。”(验收、退料、换料)
回到家中,准备洗菜、切菜、炒菜……(工艺线路),厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲……(工作中心)。
妻子发现拔鸭毛最费时间(瓶颈工序,关键工艺路线),用微波炉自己做烤鸭可能来不及(产能不足),于是在楼下的餐厅里买现成的(产品委外)。
下午4点,接到儿子的电话:“妈妈,晚上几个同学想来家里吃饭,你帮忙准备一下。”(紧急订单)
“好的,你们想吃什么,爸爸晚上也有客人,你愿意和他们一起吃吗?”
“菜泥看着办吧,但一定要有蕃茄炒鸡蛋,我们不和大人一起吃,6:30左右回来。”
(不能并单处理)
“好的,肯定让你们满意。”(订单确定)
“鸡蛋又不够了,打电话叫小店送来。”(紧急采购)
6:30,一切准备就绪,可烤鸭还没送来,急忙打电话询问:“我是李太,怎么订的烤
鸭还不送来?”(采购委外单跟催)
“不好意思,送货的人已经走了,可能是堵车吧,马上就会到的。”门铃响了。
“李太太,这是您要的烤鸭。请在单上签一个字。”(验收、入库、转应付账款)
6:45,女儿的电话:“妈妈,我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗?”(呵呵,又是紧急订购意向,要求现货)
“不行啊,女儿,今天妈妈已经需要准备两桌饭了,时间实在是来不及,真的非常抱
歉,下次早点说,一定给你准备好。”(哈哈,这就是ERP的使用局限,要有稳定的外部环境,要有一个起码的提前期)。
…… ……
送走了所有客人,疲惫的妻子坐在沙发上对丈夫说:“亲爱的,现在咱们家请客的频率非常高,应该要买些厨房用品了(设备采购),最好能再雇个小保姆(连人力资源系统也有缺口了)”
丈夫:“家里你作主,需要什么你就去办吧。”(通过审核)
妻子:“还有,最近家里花销太大,用你的私房钱来补贴一下,好吗?”(随后就是应收款的催要)
ERP的操作整个流程要非常清晰
需求——交流沟通——确认——MPS计划——BOM展开——采购——验收、入库——付款
物流 EMS 关于易迅和EMS演绎的笑话 求解释这图
表示这个从上海发往成都的路途中,还没有到达当地,所以当地没有显示新的记录。
不知道你买的是什么东西,如果是EMS,应该是要比易迅要快的,如果是淘宝中的另一种,E邮宝,是要慢一些的。大约是一周左右到,这个没法比的。易迅不是大家熟悉的快递公司。
幽默笑话
不知对你有用没,反正我笑了(经典爆笑的笑话在最后)
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。
3.提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。
4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
6.提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
9.提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问:历史上哪个人跑的最快?
回答:曹操
原因:说曹操曹操到
11.问题:米她妈是谁
答案:花
原因:花生米
12.提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因:事实胜于雄(熊)辩
14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄
爆笑的小学生造句
题目:其中
学生:我的其中一只左脚爱伤了。
批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。
批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:欣欣向荣
学生:我的弟弟长得欣欣向荣。
批语:孩子,你弟弟是植物人吗?
题目:难过
学生:我家门前有条水沟很难过。
批语:老师更难过。
题目:又……又
学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语:你的妈妈是变形金钢吗?
题目:况且
学生:一列火车经过,况且况且况且况且。
批语:我死了算了。
题目:马上
学生:我高兴地骑在马上。
批语:你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师:老实说你吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
(场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩……
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:(得意忘形)大中华……
[场景N]
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
无地自容-_-!
49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!
50 唉,又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
7 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
9 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
10大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
11 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
12. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
16 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论 ,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性
18 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
21 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
30某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
32 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
谁给我一些小笑话
经典口误
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
教师节段子取名叫我爸快递小哥为难老师支招后高兴了
笑话
教师的高招:
邻居老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:
“你是…我爹吗?”老王:是的!
“你是我爹吧,下楼取快递。”老王:好的!
“是…我爹…吧,这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……
快递员:喂!你好!你叫我爹对吧?
老王:你……是?
快递员:你是不是叫我爹?
老王:你是谁?
快递员:我问你叫我爹对不对?
老王:你到底干啥?
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊?![坏笑]
感谢语文老师,反败为胜!
感恩所有的老师!
祝教师节快乐!