笑话哦本文目录一览：
- 1、有关主持人出错的笑话
- 2、形容拖拉机的搞笑解说文字
- 3、给我点笑话
- 4、高俅退役了中国一千年没缓过劲来是什么小品？
- 5、求一个笑话
- 6、东拉西扯成语详细解释
有关主持人出错的笑话
▲开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手……他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩。”
▲开幕式宁辛：“某某代表团正在经过主席团……”
▲宁辛在开幕式上一句：“DNA是2000年发明的。”（我就是听了这句话后决定去睡觉的）
▲出场式上刚开始几个国家中就有出错了，本来应该是“圣文森特和格林纳丁斯”，被说成了“圣文森特和格林纳达。”（算了，这个错误比较专业，也就不为难那两位了。）
▲还有一个国家叫巴布亚新——几内亚。效果与以色列总理“内坦尼亚 胡说……”有一拼。
▲开幕式宁辛：“俄罗斯这次参加奥运会旨在超越美国，夺取金牌第一的位置，但是，俄罗斯要想胜利，起码要在各项比赛中战胜中国队。”（俄罗斯要争夺金牌第一，不至于在“各项”比赛中战胜中国队吧？宁辛大妈说话的逻辑真够有水平的）
▲开幕式上孙主播说：“丹麦是斯堪的纳维亚半岛上最小的国家。”（丹麦根本不在该半岛上）
▲朱启南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗……”可怜我们的亚军当时愣了好一会神，十分无奈地说：“高兴……”
▲又是这个记者在女排赛前，他采访赵蕊蕊时说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下。”赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，这个记者还和个街头混混一样在后面喊：“蹦一个蹦一个。”（从此觉得赵蕊蕊巨有个性）
▲有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”（杨应该说：“当然了，我很喜欢你们。”）
▲记者一般都会问一个问题：今天紧不紧张？——挺紧张的。（知道答案了还问，欠扁！不过也有失灵的时候，参见下一条）
▲跳水男子双人十米跳台 田亮/杨景辉 夺金后，杨景辉、熊倪、王涛与沙桐作访谈节目。
沙桐问杨景辉：“获得金牌后你激动吗？”
杨景辉很平静地回答：“不太激动。”
沙桐的表情瞬间由惊愕转为不满，急切地反问：“怎么会不激动呢！？”
杨景辉当时也是一愣，一时语塞。可能是因为年轻，以往没有被央视盘问过，连忙支吾说平时训练准备充分等等……
熊倪连忙打圆场：“这说明我们跳水队的年轻队员心理素质很好……”
▲以下几句话是采访金牌获得者必备用语：A)请问你对自己勇夺这块金牌怎么想；B)请问你激动吗；C)请问你此时此刻的心情怎么样；D)有什么话要对全国人民说?（当记者真容易！）
▲还有个女记者，冼东妹得冠军后，她居然问人家教练：你们放弃了亲情值得吗……人家老爷们教练当时就哭了，背过头半天也没再回答。（太混蛋了）
▲女子双向飞碟赛完之后，高额经过加赛战胜李清念获得铜牌，赛后在北京演播室。刘建宏问李清念父亲：平时她和高娥的关系好吗？
李父：（愣了，想了一下）我没听说过什么啊？都是国家队的，关系挺好的。
刘习惯性淫笑几声。（这小子想挑起人民内部矛盾？）
▲四十二岁的高娥获得铜牌后，记者不但不说祝贺的话，第一个问题就是：“你是不是想带更好的奖牌给你儿子的?”（真没人性）
▲昨天女子25运动手枪决赛，那个央视记者说什么300发子弹打了298环。（我听着愣了一下才反应过来，呵呵，敢情这运动员根本就没往靶上打啊）
▲今天看早安中国，那个女的说到男篮知耻而后勇，说成功是失败之母，越想越觉得哪里不对劲。
▲ CCTV5那个SB记者，比赛完了后问张军，“你觉的比赛艰不艰苦?”
KAO，都打成那样了还不艰苦，比赛时她干什么去了？然后同样的问题又问了高凌一遍，我简直无语。
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 2楼
▲雅典奥运会直播室，主持人沙桐激动地宣布：“刚刚传来的好消息，我国选手张海丽战胜了荷兰选手张海丽，获得了……”类似的笑柄还未结束，就在这个项目的颁奖台上，孙正平也说出了“获得铜牌的是广西选手周蜜”这样笑掉观众大牙的话。
▲蔡猛解说马术比赛的名言：“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地，同一级别进行比赛。”（经典，马不分公母、人不分男女。和韩大师有得一拼）
▲宁大妈有云：“明天要进行的三个项目我们也曾在雅典奥运会上获得金牌。”（谁能告诉我她在说什么?）
▲宁大妈解说男子体操全能时说到：“罗马尼亚的这一群运动员,他们不仅在男子项目上表现不错，在女子项目上表现也不错！”（原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~~~~）
▲某大师女子自由泳200米：“转身……还有五十米，马上就要冲刺了！！！噢，这是二百米，才进行了一半……”
这一幕还没笑完，随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场，又一句经典比喻，令我顿时吐血倒地——“一队水上女飞鱼，鱼贯而入。”
▲忘了是谁说的：“马林带着他的小弟弟陈杞……夺得了金牌。”（怎么听着这么别扭）
▲宁大妈报新闻，夸欧洲皮划艇好，硬是把分裂已久的捷克、斯洛伐克又撮合在一起了。
▲花剑转播前，宁大妈说：“让我们回到演播室，回到悉尼。”
▲唐功红的启蒙教练讲唐功红上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。
刘建宏补了一句：缝在内衣里啊？
（不关心别的，倒是挺关心人家的内衣）
▲张怡宁比赛后介绍冠军的字幕，上面写的是羽毛球女子单打冠军。
▲昨天中午看体育节目，刘建宏和吴寿章一起讨论中国队金牌走势，刘见红可能看吴对他今天的新造型没啥反应，终于忍不住说话了：“我今天特意穿了件中华立领”！（靠，是不是收了人家的钱！）
▲昨天CCTV5的体育报道，宁辛在那播音，当画面出现男子100米时，她念的稿却是马拉松的比赛介绍，结果人家都要跑到终点了，她才发现牛头不对马嘴，想必当时电视机前一定是一片哗然。
▲雅典奥运会女子200米蝶泳半决赛是由我们尊敬和喜爱的韩乔生大叔解说的,果然不出所料,乔生大叔又给我们留下了一段精彩的,可以载入史册的语录!
当时中国选手李洁是排在第七道出场,乔生大叔是这样对我们播报的：“第七道的是中国选手李洁，他是来自青岛的小伙子!”
过了N秒之后（估计是边上的导播提醒,乔生大叔才从解说稿中抬起头来,透过厚厚的镜片看了看场上)，才更正说：“哦，对不起，李洁是个姑娘，我们现在转播的是女子游泳的比赛……”（恭喜韩乔生语录又添新成员！）
▲男子200米自由泳决赛，在介绍运动员环节里，孙正平对着镜头里第四道的澳大利亚名将索普先是叫不出名字，然后在镜头对着观众席上一堆举着澳大利亚国旗的观众说：这是一位意大利运动员。（我晕，屏幕上有字幕，观众席上有国旗，大脚索普又是世界级大牌选手，我们的孙解说都可以犯这么低级的错误，I服了U！）
▲为男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为朱启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……我倒……那明明是一块眨着红光的铜牌啊！！（此人深得韩大师的真传）
▲有几个记者专攻八卦，人家割双眼皮，听什么音乐，喜欢吃什么菜都要问！一个女的采访杜丽居然还问：“你觉得自己抿嘴笑好看还是张嘴笑好看”。（真是昏倒，就差没问人家你妈贵姓了）
▲张斌在介绍一名德国女射箭运动员时,很认真的说道：“她已经怀孕27个月。”（扑通！莫非人家怀的是哪吒？）
▲女子举重夺金牌的转播中，主持人采访运动员陈艳青的教练（或者朋友）时问道：“陈艳青平时有什么爱好吗？”
答：“好象是读书和开车。”
问：“那她有本儿吗？”
2004-12-9 13:07 回复
211.82.241.* 3楼
答：“……！”（有没有驾照关他P事）
▲张国正夺金后,主持人韩乔生说：“我刚刚查到了他的生日是9月17日,也就是说昨天他刚过完生日。”（愣是提前一个月帮人家庆祝生日了。）
▲刘建宏今天还说人家马琳的妈妈都50岁了，还那么年轻，并且问人家永葆青春的秘诀是什么？（刘建宏没去香港当狗仔队真是屈才）
▲网球女双决赛中，宁大妈说了N次李婷和孙甜甜是奥运网坛里最黑的“两”匹黑马！（幸亏没让她转欧洲杯，否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马！）
▲宁大妈在转播完女子运动手枪的比赛后她说：“中国代表团开会了，领导要求队员保持清醒的头鸟——”（头你个鸟！）
▲当中国选手王克楠在奥运会男子双人3米板决赛最后一跳时，出现重大失误，他和搭档彭勃得到破天荒的零分后,刘健宏妙语：“我们的严重口误和运动员的失误一样，就象恶魔缠着！”（堪称央视里最敢于面对现实的人）
▲陈燕青夺金那天，刘建宏请陈艳青的老爸到央视做客，此次访谈之经典，可以跟某些娱乐节目媲美，充分展现了刘老师娱乐节目主持人的潜质——
场景一：
当导播把镜头从比赛现场切到演播室时，镜头上出现的竟是刘建宏拿看报纸优哉看报的样子,工作人员慌忙提醒了他一下，刘建宏根本没意识到镜头已对准他，他看着镜头愣了2~3秒钟。才反应过来手忙脚乱的把报纸塞到藤椅里面，然后故作镇定的提问陈燕青的父亲。（……）
场景二：
刘建宏：（期待状）你怎么想到让女儿去练举重的？
陈艳青爸：我们家世代务农，让女儿练举重是为了让她多条生路。
场景三：
刘问陈的父亲以前最远去个哪个地方，陈父曰：“苏州,去打工!”
接着刘建宏刘老师来了一句经典问话：“那你以前来过北京吗？”
四周及电视机前晕倒一片。
场景四：
刘健宏问陈艳青的父亲：陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：……
场景五：
老人家说陈燕青小时候走丢过一次，20多个人好不容易才找回来，我都觉得老人家说这事的时候都有点后怕，可我们刘建宏刘老师打着哈哈，“呵呵，不错，呵呵，这是个很有趣的故事。”（这还叫人么？）
▲今天早晨看中央五台的奥运报道，一个挺帅的男主持说：“……尼日利亚夺得了女子体操团体冠军。”把我吓了一跳！非洲的体操水平几时突飞猛进到如此地步了？后来旁边的女主持人才更正说是罗马尼亚队拿了冠军。
▲CCTV-5的一女主持人：“……大家知道，这次亚洲的3支女篮都没有进入决赛……我们的优势在于身材比人家矮小，所以在高大的球员面前没有优势……好，现在我们来看中国女篮和日本女篮争夺第3名的比赛。”（提问：请问上面一段话中有几处错误？）
▲采访跳水的某女记者，好不容易抓到郭晶晶她们一会儿，结果自己说个不停，什么大比分领先30分获胜啊（其实是六分），什么比赛很顺利啊等等，一篇长篇大论之后就问了郭觉不 觉得激动，郭说没想像的激动。接着队员就被请走准备颁奖了，那个女记者还一脸不甘心地试图拉郭晶晶。男子比赛之后就更白痴了，连人都没抓到，只好说了句：“就到这里，完毕。”
▲宁辛在雅典奥运会女子网球双打决赛中说道：“西班牙的女子网球也是世界上比较强大的国度！”（为了证实自己的疑惑，我特地请来我刚上初中的小侄子，他得出的结论是，这个句子的主干为：网球是国度。）
▲说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛一定是不能上场了。”（估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。不过这个解说之经典，韩大师都望尘莫及）
▲张斌在北京演播室和刘芳菲谈论奥运，说到我国有一名举重选手叫——吴美“绵”……！
▲男子体操，前两名分数一样,于是宁辛说:”两名选手将并列冠军”。一直到都颁牌了，宁辛还坚持并列冠军并列冠军，然后说第三名是XXX。一直到都牌挂上了，金牌挂了一个，银牌挂了一个，终于发现好像不是一起获得，刘璇这时才说：“可能是预赛那个XXX分更高吧。”宁辛便一声不吭，居然就这样糊弄过去了。
▲那个采访冼东妹的女记者说：“我其实对你的老公更感兴趣。”（冼东妹当心！）
▲“2000年悉尼奥运会上，高凌、张军获得冠军后，非常羞涩，在旁边记者的提醒下，才拥抱在一起。在今年的奥运会上，两名选手已经非常成熟，获胜后，很自然的拥抱在了一起。”（纯色情）
▲8月22日,张怡宁获得乒乓球女单冠军后。在随后的奥运新闻中，那个男播音员非常坚定的说：“张怡宁获得羽毛球女子单打冠军！”人家打了17年的乒乓球让他这么一句话就给整到羽毛球队里了。
▲还有那天乒乓球女单半决赛，张怡宁淘汰了朝鲜的金景娥，接着宁辛大姐用非常温和的语气说：“接下来请看另一场半决赛，由新加坡的李佳薇对朝鲜选手金景娥(应该是金香美)。”（拜~~托人家刚打完一场，难道要累死人家。）
▲在王皓与柳成敏的激烈对抗中，菜猛说：“疾风碰劲草，就看谁有气势了！”（经典！）
▲体操双杠决赛，冠军明明是乌克兰选手，宁大妈偏偏说：“冠军是来自哈萨克斯坦的……”，并且说了好几遍才改过来，旁边也没个人提醒一下……
▲羽毛球比赛结束后,我们可爱的主持人（好象又是宁大妈）说,我们的国歌第十四次在奥运会的赛场奏响，我们的国旗也第十四次在奥运会的赛场升起。（看到这里我才明白，原来得银牌铜牌是不升国旗的）
▲蔡猛：“现在观众席上中国球迷们拿着小红旗子挥舞着。”（丫的连国旗都不认识？）
▲蔡猛：这样xx又反回了一局……（小学生都知道应该是扳ban回了一局，这位仁兄从出道以来一直执迷不悟）
▲蔡猛：xx的这个回球很“尖锐”……（蔡猛该下岗了这个问题更尖锐）
▲韩大师又出了错——射箭“打了黄的就是10环.……”其实是打中内里的黄圈是十环,外黄圈是九环……被旁边的兄弟纠正了，导致大师沉默了一阵，嘿嘿。
▲刚才游泳比赛的解说，我就觉得第五道的不是澳大利亚的嘛，看国旗就知道了，但解说说是澳大利亚的，难道澳大利亚的国旗有两种？哦，过了一会，他才纠正，刚才的是奥地利的！
▲那天转播飞碟比赛时候听解说员说：前48发中了41发，9发未中。（哦，不识数的话建议下次数脚趾头好了。）
▲还有刘建宏说王老枪在领奖台上“老泪纵横”。（偶顿时晕倒，没见过比这更贴切的用词）
形容拖拉机的搞笑解说文字
1、 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
2、姐是老中医，开着拖拉机，全国各地四处跑，专治吹牛逼！
3、我终日幻想，我终日等待，中央钟楼停止了时间，小狐狸最后一次把葡萄偷放在窗前。我的王子驾着他心爱的拖拉机，穿过城市清晨的大雾，越过北风拂过的麦田。当第一缕阳光落在我的金发上的时候，他将带我驶入他的国度。
4、你去有什么用呀，干好你自己的事行了。呼吸机不好使了也不知道修一修！我会修吗，那是精密仪器，又不是拖拉机。一定是吃了不消化的东西了！
5、老板，我来开吧！你开的话我们永远到不了！行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。那你能把手刹松了么？
扩展资料：
以下这些也是描述拖拉机的搞笑段子：
1、“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
2、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
3、宿舍有一妞喝多了，大喊声：我要挣钱买拖拉机。突然觉得好有出息的一句话，还算是有理想的。?
4、当拖拉机装上法拉利发动机以后。太拉轰了!
5、四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，**崩溃了。
6赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
给我点笑话
小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！
小新：小姐，你爱吃青椒吗？
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师
老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛
小新：哦？？？！
老师：对了，就是这样，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
《》精彩语录小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
《》精彩语录小新VS其他人
小新VS广志
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
小新VS风间
小新：你这幅画里缺少一点感情
风间：怎么……
小新：看我的――
（在画上写上自己的名字“新之助”）
小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有！
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有！
小新VS小毛
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新VS鱼铺老板
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新VS政治家
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕
1。碗掉下来，天大个疤
2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖
骨！毛骨悚然！！！！！
3。老虎不发猫，你当我是病危呀！
4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！
5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6。我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
9。买橘子。
老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
11。初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”
12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”
13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
大家狂笑 我被笑了4年。
14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”
16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把
胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸
问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱
口而出：“唐老师，这题……”
24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小
花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。
28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋
听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说
他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招
呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀。。。。
37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！
39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们
回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣
40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗
41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了
饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨
喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了
于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣
45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时
￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊
46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边
有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”
47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。
49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
高俅退役了中国一千年没缓过劲来是什么小品？
是相声《笑话播报》。台词是贾旭明的：集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国六年没缓过劲儿来，普斯卡什退役了，匈牙利六十年没缓过劲儿来，高俅退役了，中国队一千年没缓过劲儿来。
完整台词：
贾旭明：观众朋友大家好。
张康：大家好。
贾旭明：欢迎收看今天的笑话儿播报。
张康：首先是体育消息。
贾旭明：巴西世界杯圆满落幕，中国男足，再次无缘冠军。
张康：虽然中国队本次未能夺冠，但是我们小品吧有理由相信在不远的将来，他们依然无法夺冠。
贾旭明：集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国六年没缓过劲儿来，普斯卡什退役了，匈牙利六十年没缓过劲儿来，高俅退役了，中国队一千年没缓过劲儿来。
张康：看中国足球队比赛十几年了解说员说的最多的一句话就是，留给中国队的时间不多了。
贾旭明：下面是旅游消息，黄金周期间有一个外地人在北京迷路了，迷失在一个名字里有东西南北四个方位词的地方。
张康：按理说一个地名只有一个方位词，有东单或者西单，怎么可能会在一个地名里有东西南北四个方位词的地方呢？
贾旭明：这个地方当然是存在的，它就是北京西站南广场东。
张康：年初很多部门进行了合并资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面，要求开发票，服务员问什么单位，他回答道……
贾旭明：河北省定州市周村乡前头村旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区管理综合治理领导小组景区申报世界非物质文化遗产事件领导工作办公室。
张康：老板听后说道：免单。
求一个笑话
有两个顶级极品笑话，还没看过比它们更好笑的长篇笑话了。
1.放屁的超级笑话
女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
2.曹操放屁（经典）！！！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
东拉西扯成语详细解释
东拉西扯，汉语 成语 ，读音是dōng lā xī chě，形容说话或写 文章 杂乱无章，也指从各处拾取得来。这里给大家分享一些关于成语东拉西扯的相关内容，供大家参考。
一、东拉西扯成语解释
一会儿说东，一会儿说西。指说话条理斋乱，没有中心。清·曹雪芹《红楼梦》第八十二回：“更有一种可笑的，肚子里原没有什么，东拉西扯，弄的牛鬼蛇神，还自以为博奥。”
二、东拉西扯成语 近义词
断断续续 [ duàn duàn xù xù ]
状态词。时而中断，时而继续：沿路可以听到～的歌声。这本书～写了五年才写成。
海阔天空 [ hǎi kuò tiān kōng ]
宋阮阅《诗话总龟》前集卷三○引《古今诗话》中记载唐代和尚玄览诗：“大海从鱼跃，长空任鸟飞。” 一作“海阔从鱼跃，天空任鸟飞。”原形容大自然的广阔。后常用“海阔天空”比喻想象或说话等无拘无束或漫无边际。
谈天说地 [ tán tiān shuō dì ]
指漫无边际地闲谈：人们聚在一起，～，好不热闹。
七拼八凑 [ qī pīn bā còu ]
指把零碎的东西拼凑起来。引申为胡乱凑合。
说东道西 [ shuō dōng dào xī ]
说东家，讲西家。形容没有中心地随意说。
胡拉乱扯 [ hú lā luàn chě ]
指胡扯瞎说。
三、东拉西扯成语 造句
1、婶婶东拉西扯了大半天，原来想让我帮小堂弟补习功课。
2、抓紧时间干活，别在那儿东拉西扯!
3、他谈话时总爱东拉西扯的。
4、他的演讲内容东拉西扯，拖泥带水，简直不知他在讲什么。
5、郑老师讲话总是言简意赅，从不东拉西扯。
6、他演说时最喜欢咬文嚼字，古今中外，东拉西扯，生怕别人不知道他有学问。
7、人家又没有指名道姓，你动不动就东拉西扯地胡缠些什么?
8、你这样东拉西扯的说明，只会让人认为是一种穿凿附会，无法令人信服。
9、他东拉西扯地说了半天，大家听了还是不得要领。
10、一时闲坐无事,咱们东拉西扯,随便谈谈好不好?
11、解决问题应就事论事,不可东拉西扯,节外生枝。
12、现在谈正经的,别再东拉西扯。
13、王队长在台上东拉西扯地讲了两个小时,弄得大家苦不堪言。
14、咱们就事论事,不要东拉西扯。
15、这个人讲话总喜欢东拉西扯。
16、不能东拉西扯对员外进行人身攻击。
17、不过,两位解说的东拉西扯对活跃气氛倒是很有帮助。
18、老马整天吹大牛,随便弄个问题,就只好东拉西扯。
19、起初,该男子拒不配合,或者东拉西扯或者闭口不答。
20、李虎受宠若惊,和诸将互相吹棒,东拉西扯,心情顿时大好。
21、兆佳氏是知道点缘故的,乐得看李氏笑话,只东拉西扯的逗闷子,哄的老太君满脸欢喜。
22、他们口才便给,东拉西扯,武断乡曲,包揽诉讼,古代遂列为刁民之首。
23、这两个人写的诗真有天壤之别。一个是想象丰富，比喻奇妙，一个是东拉西扯，胡编乱造。
24、不过，两位解说的东拉西扯对活跃气氛倒是很有帮助。
25、起初，该男子拒不配合，或者东拉西扯或者闭口不答。
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