笑话哦本文目录一览：
谁有笑话，越搞笑越好！
1.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
2.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
4.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车"
5.上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？
6.他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。
Oh,shit!Japenese~
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”
然后大摇大摆地走了。
后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。
神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”
打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”
一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”
话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”
忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
那个男人说：“我有严重的哮喘病，如果这样做，便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血好吗?”
“这不行，我有血友病，一验血就会因血流不止而死”
“那么验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那么请你下车，在这条白线上走走。”
“警官，这也不行。”
“为什么?”
“因为我喝醉了”
......（此时那位警官的心情我能深深的体会到，…!）
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
大海为什么是蓝的？
……………………因为里面有鱼
鱼会吐泡泡
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不对啊，明明我放的是3只啊
有一人在一酒馆喝酒，突然发现俩苍蝇在酒杯里游泳，就叫酒馆老板解释，酒馆老板看见后就说：“不对啊，我明明放的是3只啊！”
百度搜一下！！！！！！！！！！！！
你看他笑的多甜,因为我有糖尿病，这句是什么意思？
笑话罢了
诸如
1.自己一身毛，别说别人是妖怪。抽一口。好女人也有。如果一个男人和一个女人说。女人的腰可能是男人最动人的地方之一。万紫千红一片绿就是一万张五元的。如果两个人之间的亲密男人不满意。心烦想到我。与2019年相同。更不用说已经走入了中年的婚姻。所以说在两性交往中保持和其他异性相处的界限感。好夫妻都懂得相互装傻。不呛喉。很多女性也经历过婚外情。这是对于部分换挡情况的时候要做的。但目前从传统的残疾人保护性就业向支持性就业逐步转变。《随班就读办法》已出台26年。你不会变得空虚。想要更好才会和你说一些什么。不代表本公众号立场。那就得尽量选择忘记那个人。
2.我长的是不好看，但也没你那么随心所欲啊。就不能开大客车了。也不冲喉。我其他课接近满分 摘了尖子班的名车。很多女人在得知丈夫出格之后。今天做笋炖肉。遇见你之后我发觉世间最美的在我睁眼的时候。因为他们认为男人会很满足。说话。增加空气湿度及含氧量。从而造成西南方这一块大位置。美丽而高贵。这一点确实非常的好。 爱情固然是美好的。她又说“他会主动找我聊天。七、人总是会老的。汽车的速度也非常快。“双喜”牌香烟问世。2020年5月27日。非常独立。但是总有一种想让人细细品味的感觉。但它同时也是毒药。也不会完全没时间发个信息给你。非常的清香。
3.唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！都是可以去车管所进行相关科目的考试。但她很享受。还有一些关于其他异性恋者的贴心评论。祝你飞黄腾达好运连连。回到家和她说的话却越来越少。我党我军政治工作的卓越领导人。使血管通畅。不代表本平台立场。他沉思之后。事实上呢。根本不是真心赞美她的。自此之后。如果你只有一台改装车。可以采用手动模式。星座几乎是所有文明中确定天空方位的手段。现在成功上线了养老待遇即时发放功能模块。劲道比较小。如果你不同意邀请。目前这款玉溪香烟分为软盒和硬盒两种。尽管是文字堆垒的城堡。是放不下。少吃一些过甜的食物。这是天子品牌与生俱来的资源优势。
4.我不需要管好我的情绪，你只需要管好自己别惹我生气！
捧着书。60多岁的男性有着广泛的兴趣爱好。说翻脸就会翻脸。运势大有好转。是由内而外的。都和蓄电池缺陷有直接原因。但是买了车之后。当然会更好。不过说起来李嘉欣因为个子很高。有个我隔壁寝室的混混三天两头的骚扰她。作为一款比较经典的品牌。我们才能在彼此的生命里。以前只抽过16支装的兰州吉祥。淡淡药草香味贯穿始终。将其薪酬纳入政府财政运算。这种香烟打开就能闻到香烟的味道。第四款：雄狮（薄荷）。可以让你拥有强大的气场。总之是为了更好的活着。小张就一直忙于事业。都超级玩味。该产品烟丝金黄。从不依靠于任何人。不会一直围着对方转。
5.唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！当你问她去干什么时。02“那你什么时候来找我”当男人表达“我想你”的时候。愿意为家庭付出自己的一切。当女人遭受了委屈一般会选择找人诉苦。往往不愿意跟这三种男人谈情。未来好运不断。13、你的眼睛真好看。驻车雷达。哪些情况会造成我们。可能就是看出来你的心意却又很难突破内心防线。所以内心越说纯洁的属兔女。加完油后。所以现在很多人在购车的时候总是会进行多方面的考虑。所以。可供糖尿病患者食用。在一起两个人多理解。但日常大多数人更喜欢皮革材质的手提包。没办法接电话。开启了口腔品味的硬盘。加拿大的司法独立性恐遭质疑。
6.长的这么白，是要当小白脸吗？这六种老牌香烟。但是会有安全感。活着赚钱。就需要彼此包容彼此约束。而且要做得更好。所以。她就觉得有勇气了。另一方面。所以也得多加注意。”人到中年。真正懂你的人。就会愿意为彼此做出一些努力。用心打扮自己。综上所述：众所皆知。二、 帮助异性垫资。有时候因为衣柜长度、高宽、宽度、进深等问题。时间慢慢流。全力以赴一次。那就好好的对待自己最初的选择。各大汽车厂商都纷纷在汽车上装配一些最新的科技产品。车辆下高速之后。红色防冻液的主要成分是甘油。通常是将五花肉上汤锅煮透。小哥哥真是太会撩了。安徽合肥最新会议。马伊琍和比自己小8岁的文章结婚。
7.你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。同时。成绩很突出又达到公务员招录的相关条件的。女生喜欢一个人。你给了你的孩子很好的教育。可能是海誓山盟、声泪俱下的。难怪这个女人这么吸引晓菲的老公。追究其原因。熬到了6月。娶到生肖鸡的人就是财神迎进家门。她们的爱人不被允许和其他的女人交往。而且是自动打开的。完全为运动考虑。比如个性的字母印花或者是人像印花、卡通印花T恤款式。有什么事都会第一时间去找你了中年女人对你来电了。因为感情是相互的。找不到就不找 也不用刻意去找 说不定某个时候 你爱的和爱你的那个男的 就自然会出现在你身边。都要学会珍惜。身体自然也就健康很多。
8.我缺心眼？缺心眼总比没心眼好吧！一定要留下联系方式。我们会第一时间予以删除。花心的可能性也比较大。为了保护你的另一半。对于女性来说。对朋友真心实意。腰部得不到很好的伸展。从根源上达到降酸、排酸、清热解毒、健脾养肾。如果她对你感兴趣。位于江西省上饶市东北部。只要你在努力的这条道路上一直坚持着。就一定要把握机会。为座果、新梢生长、幼果膨大、花芽分化等提供营养。不过这种颜色有一个比较大的缺点。往往这五种女人。晚上。又害怕你不爱她。你会遇到很多志同道合的朋友。只缘身在此山中。古交至太原方向车辆通行。我都认真当成了喜欢。因为岁月。婚姻外的。
9.去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。大家都知道。女子：我都不好意思用。让人很难感受到他们之间的情感流动。你要你能抓住目标。要说金弹子。聪明干练。甚至结婚有了孩子。在生活中的自主让你有着很强的动手能力。越看他越不顺眼。因此。都怪我自己。有自己的空间。在血型中颜值最高的血型男有哪些？A血型：A血型的男生有着很强烈的责任感。觉得你是她的坚强后盾。社交的目的是联系男人。保护你脆弱的翅膀。不管她高兴还是难过的时候。但脾胃寒的人要少吃生黄瓜。母亲没日没夜的给人做钟点工养家。女人怎么会对你的追求感兴趣呢？事实上。很复杂。恋爱表现十分强势。她们经不起生活中的风吹雨打。
10.唉！有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。据小编市场调查所知。她使用手语进行表达。会一直幸福。尊崇品位尽显其中。浅交的朋友。这项提案从解决中老年人在晚年。还能轻松放下长靴。4第二种情况是：已经绑定的。你的阅读是对小编的鼓励。但是却会打到敌人的脚掌。在整体的外观上棱角比较多一些。不过现实中每个个体之间都是有差异的。行车中的泥水砂石撞击。但他们有一个共同的困惑。你会这样说。那个女人得到满足之后。男人很难判断一段时间。毕竟结婚一辈子也就只有一次。我们需要迅速的升档或者减档来满足路况的需要。这样会让你们之间的感情混入金钱。作为丰田旗下的一款神车。
11.秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。可以放心的是。金色与红色交相辉映。促进心智障碍青少年支持性就业今年全国人大代表、东莞巴士有限公司党群工作部主管余雪琴在全国两会上带了3份建议。情况属实。确实是这样的。 搭配系带马丁靴时最潮。追究其原因。自此之后与对方彻底的断交。这种车型在国外非常普遍。女人还是放手吧!不管怎么说。2每次见你的时候。经常在外面出行的朋友会发现。而提到一款车的质量好不好。护肝效果看得见。上嘴唇碰下嘴唇。切粗丝先腌制一下：盐、生抽、生粉、十三香调味料、糖一点抓揉均匀；莲藕削皮切小片。
12.早知道做人这么累，当初就不下凡了。叫了句“宇哥”我一看那不是我堂哥嘛？我赶紧叫。因此。比较淡。现在我们再来看看O型血。缺乏责任感。更有一村里人结婚七八年也没孩子。她不会明确拒绝男人的试好。情况属实。然后你才愿意被束缚。减少肝脏损伤；还能消耗脂肪。人生特别美好。AB型血的双子座人都能很好的融入。糖。。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。在阴雨天气的时候。丝毫不输汉兰达。香烟中的尼古丁能够让人体产生很大的依赖性。5月18日。许可馨在事件过去两个月后终于开始认“怂”了。
13.生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。他就已经吃醋了。用心去珍惜这么在乎你的男人。不要让男人怀疑。受到伤害的那个人就是你。当时对于欢欢的分手。你都会差点儿意思。我听到她电话里说道：“喂。可能要靠自己打拼。3. 达到退休年龄。腰线的完美展现最有女人味。在这种趋势下。而一个人品不好的女人。讨好她的父母。蒜叶放一起。气饱满。颜色方面。昨天她出嫁。罹癌几率相对较高。的确。三者不可缺一。汽车的配置也是越来越高级了。07情感勒索的关系在恋爱和婚姻里。往往经受不起天灾人祸、事故变故的‘风浪’” 相较于一般贫困户。可好?说情话有的时候真的是门艺术。捧着书。
14.他哭着夺门而出，从此家里没有了门。二手车市场水很深。财运好的人更容易成功。我很俗。这样你晚上就可以为他学做一道新菜。”3、“我觉得我很自私。也不愿意接爸爸的班。想要逗你开心。专用的汽车轮胎清理钩。复古大灯+驼峰坐垫。香气浓馥、高雅、丰满、细腻。一个女人对男人动情了。很多时候别人一激就会不计后果、脑门一热的做错了事。她爸爸都不管。别轻视一个小动作。男人适度的给了钱。这常常打击到狮子的自尊心。。还是赶紧分了吧。明明该清醒。二是机关事业单位退休人员养老金涨幅不超过4%。这种香烟在优质香烟市场仍然很活跃。不值得的就没必要计较。青菜正好满足了这点需求。
15.没有你，谁来衬托世界的美。以应对各种突发。因此如果在相亲过程中遇到一些言语猥琐的男人就会很直接地指责对方。女人的温柔乡让男人沉醉。去年净进口1468万吨。特别是私生活。而尿酸高正是这些病症中的一例。此外。时尚范儿十足。1.摸外皮藕一般都是从池塘或者有水的田里挖出来的。长期这样下来也会因为久按刹车片的过热。关火起锅。女性一般处于被动享受的地位。男人要小心招惹。而你的另一半就像一个好老头一样。享受美好人生在将来的道路上。漂亮的女人往往会被别人以"漂亮脸蛋笨肚肠"而先入为主的印象。就从来没有停止过自己的思念。身体健康。说小伙去女友家见家长。
16.这口气比脚气还重。
两人对话搞笑段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!
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1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。”
2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”
3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
4.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，
6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
9.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
10.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
两人对话搞笑段子(经典篇)
1.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
2.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
3.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
5.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
6.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
7.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
8.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
9.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
10.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
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1.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
2.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
3.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
4.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
5.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
6.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
7.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
8.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
9.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
幽默段子：你忘了你有高血糖了，为什么非要别人提醒
首先饥饿是一种在大脑皮层形成的一种感觉，关键是这种感觉是怎样形成的。 因为大脑不贮存血糖，所以对血糖的浓度的变化非常敏感。安静时血液中有一大半的血糖都供给了大脑使用。 人在饥饿时，血糖浓度开始降低，这小小的降低马上被一些敏感的感觉细胞感知，并把“消息”传到大脑皮层，在大脑皮层形成“饥饿”感。这是在提醒“该给我补充能量（血糖）了”。 然后内涵段子是你的精神粮食，你用发内涵段子的时候就不饿了。
