笑话哦1. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
2. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
3. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
4. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……
5. 在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
6、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了……
7 、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事！
8、在建筑设计类公司工作。平常喊专线或老总都是在姓氏后面加个工字。比如张工、王工、赵工。有次用飞秋发消息想问老总一个事情，上来就打成了李公公发了出去。。顿时感觉天灰蒙蒙的~
9、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想…”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓..
10、带着男票回家，刚到村口就看见刘婶，刘婶盯着男票不放，于是我介绍到：“刘婶，这是我男票！”刘婶双眼放光，这男票好，他几岁？有对象了吗？我……
11、看见过最恶毒的不带脏字骂人：“你嘴这么甜，你男朋友有糖尿病吧”“你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧”
出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后......然后我就默默的点起了根烟。
12、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”。。。
8、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为一百多集，少说也有五六十集。结果今天想看了，**，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
13、语文老师是个美女，体育老师正苦苦追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，边走边谈。学生们起哄一起喊：“答应他，答应他。”接下来是体育课，体育老师走进来说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课，看大家这么热情，我就没有拒绝……”咣当，晕倒一片……
14、给老妈买了个手镯，早饭后放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：为什么买这么贵的？我鼻子一酸：这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气：我才看到短.信提醒，那你也不应该刷我的卡啊！
15、看见过最恶毒的不带脏字骂人：“你嘴这么甜，你男朋友有糖尿病吧”“你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧”
16、市里的百货大楼在做活动，弄了几个人体彩绘的模特在那儿帮忙宣传，昨天下午带儿子去凑热闹。儿子看着那些模特问我：“爸爸，你看那些大姐姐的衣服，好漂亮啊！”在儿子头顶上揉了揉告诉他道：“傻孩子，长大以后你就知道了，要透过现象看本质，那些都不是真衣服，你先学会看这个，以后看那些马赛克什么的，都不在话下了。”
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