笑话哦本文目录一览：
- 1、经典笑话为什么小鸡要过马路?是什么意思?
- 2、比奇堡神秘三角洲是哪一季哪一集
- 3、长三角洲以吴淞口南北，西到扬州，怎么安徽人总以为有江就长三角？
- 4、有笑话的传上来
- 5、有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
经典笑话为什么小鸡要过马路?是什么意思?
小鸡过马路
一只小鸡站在马路边东张西望，显然，它要到马路那边去。可是，鸡为什么要过马路？于是引来众人评论......
一、国外篇
柏拉图：为了追求更高的善。（曾提出理念说，认为万物之上都有绝对的至高的真理）
亚里士多德：为了发挥潜能。（古希腊哲学家）
哥德：为了遵照永恒的鸡定律。（未及终结的决定论）
爱默生：它并非穿过马路，而是超越了它。（美国19世纪作家，超验主义者）
海森堡：我们不确定鸡在马路的那一边，但鸡的确是移动得很快。（测不准原理的提出者）
莎士比亚：过与不过，这是个问题。
莎士比亚：这是一个短暂的美梦，当你醒来时，小鸡早已消失无踪。
屠格涅夫：啊，小鸡，你的可贵不在于能够过马路，而在于希望过马路。
果戈里：小鸡之所以幸福，就因为它有前途。
尼采：若你一直凝视着路的另一端，路也要开始注视你了。 （这是尼采歇斯底里发作之后还是发作之前？也许都一样）
培根：毫无理想而又优柔寡断的鸡是可悲的鸡。
海明威：为了死，在大雨中。（小说家言）
牛顿：我要修两条马路，宽的给大鸡过，窄的给小鸡过。
达尔文：鸡不再栖居在树上之后，这是合理的进化方向。（进化论的创立者）
爱迪生：过马路就要有99%的汗水，加1%的灵感。
爱因斯坦：究竟是鸡过马路，或者是马路过鸡，取决于你的参考坐标。（曾提出过著名的相对论）
拿破仑：不想过马路的鸡不是好鸡。
哥仑布：鸡来了,鸡过了。
马克斯：历史的必然性。
斯大林：不管什么原因，统统抓到西伯利亚！
贺鲁晓夫：不好啦……鸡过马路啦……
哥尔巴乔夫：闭上眼睛，就看不到鸡过马路了。
林肯：这条鸡有，鸡治，鸡享的马路，不会从地球上消失。。。
杜鲁门：把日本鸡赶出去!
肯尼迪：不要问鸡过了什么马路，要问马路有过了什么鸡!
克林顿：我没有和这只鸡发生任何关系。
北约组织：这很有可能是南联盟的坦克伪装。
小布什：噢，天哪！那只小鸡是佛罗里达来的！
戈尔：小鸡，回来！你投错票了！！！
二、古人篇
孔子：未知人，焉知鸡（语出‘未知生，焉知死’，子不语‘怪力乱神’，现在又不语鸡了）
老子：鸡为什么要过马路，其道理无法以语言表达（道学说鼻祖，其理论往往只可意会，不可言传）
庄子：那只鸡好快乐啊（著名享乐篇《消遥游》的作者）
惠子：你不是那只鸡，怎么知道那只鸡为什么要过马路（曾对庄子说：子非鱼，安知鱼之乐？这里鱼变成鸡，其逻辑不变）
公孙龙：过马路的鸡不是鸡（白马非马论的始作俑者）
孙子：这只鸡有勇无谋，不宜为将（一味想攻城拔寨的军事理论家）
易牙：这只鸡运动充足，一定很好吃（可惜尽孝时间未到，且让它过去吧）
董仲舒：鸡过马路是异象，反映了今尚之德有亏，应努力修德（汉代大儒，将阴阳五行说推衍到极致）
祖逖：我该起舞了（闻鸡起舞就是从他而来）
慧能：…………旁人：大师您说话呀。慧能心想：唉，这些人都太没悟性了，没有发现鸡过马路当中的禅机。（六世佛祖的不语才是境界）
欧阳修：鸡之意不在酒，在乎山水之间也（我们都知道醉翁之意不在酒，在乎山水之间也）
朱熹：我们应该仔细观察这只鸡过马路（格物），以得到天下至极之理（宋理学家，讲究凡事都要格物致知）
李白: 春风小鸡过马路,十里锅开万里香
李白：弃我去者，昨日之鸡不可留
杜甫: 秋风吹破草庐顶,小鸡残衣马路行
白居易: 斗鸡过马路,病鸡毙柴房
杜牧: 青楼桥畔我独醉,梦看小鸡马路游
李清照: 昨夜小鸡过马路,似悬,却悬,偏如一场春梦
陆游: 遥看群鸡过马路,依稀当年沙场行
辛弃疾: 路边忽起号角,小鸡正过马路
李后主: 无情鸡,却游路,牵动秋水万缕愁
苏东坡: 天上牛郎银河渡,人间鸡仔过马路
岳飞: 鸡喔喔,过马路,豪情天地动
罗贯中：马路和小鸡，分久必合、合久必分
罗贯中: 鸡之过路,实为下下策也
曹雪芹：小鸡只道马路好，不知马路车不少
曹雪芹:今儿个早上喝了些杏子羹,身子好像要过马路似的
施耐庵: 许鸡那厮过马路,就不许俺过!
吴承恩: 便让俺老孙背你过去!
陈涉：小鸡有了鸿鹄之志
屈原：路漫漫其修远兮，小鸡上下而求索
荆柯：壮鸡一去不复还
曹操：我说“千里无鸡鸣”是因为这是只鸡
张飞：我要宰了吃肉
关羽：留给大哥下酒
赵云：听大哥的
刘备：等军师来了再说
诸葛亮：小心有诈
三、流行歌手篇
张学友：鸡和马路吻别
刘德华：过马路的鸡是一只笨小鸡，没人来爱
周华健：鸡的心，藏在马路中，空把花期都错过
张信哲：鸡对马路有点动心
邰正宵：鸡早已为你过了，九百九十九条马路
王杰：回家的感觉，就在马路不远的前方
赵传：我是一只小小小小鸡，想要过马路却过也过不了
赵传：马路很丑，可是鸡很温柔
动力火车：当没有汽车的时候，当没有行人的时候，我还是不能过马路
赵薇：有一只小鸡，它有一些疯狂，它也有一些嚣张……我就是那只小鸡
任贤齐：对面的小鸡看过来，看过来……
苏永康：过一条马路好难
张宇：都是鸡的错,马路惹的祸
陈升：把鸡的悲伤留给马路
齐秦：不让鸡的眼泪陪他过马路
郑钧：天下没有不过马路的鸡
庾澄庆：让鸡一次过个够
范晓萱：脖子扭扭，屁股扭扭，我们来过马路
梁咏琪：鸡已剪短它的毛，剪断了牵挂，剪一地不被爱的鸡毛
林忆莲：爱上一只过马路的鸡
那英：鸡不懂马路的黑
朱桦：鸡怎么了?为什么它要过马路?
周蕙：鸡我约定过马路的往事不许提
赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和鸡一起慢慢过马路
伊能静：流浪的小鸡，昂首过马路
许茹芸：如果鸡知道，想过马路的夜慢慢熬
许美静：马路有罪，怎会有罪，鸡怎么拒绝
辛晓琪：想念鸡的笑，想念鸡的羽毛，想念鸡黄色爪子和鸡身上的味道
萧亚轩：马路是个坏东西，让鸡变得爱笑爱哭泣
王菲：鸡快乐，所以我快乐
孙悦：祝鸡平安 噢 祝鸡平安
裘海正：爱鸡的马路和鸡爱的马路
张楚：马路上，孤独的鸡是可耻的
徐良: 也许偶将倒下,再不能起来,如果是这样,你不要悲伤，宽阔的马路上有鸡血的风采
四、大话西游篇
曾经，
有一条平坦的马路摆在我面前，
我没有珍惜，
等到过不去的时候才后悔莫及，
鸡世间最大的痛苦莫过于此。
如果上天再给我一次重来的机会，
我会对马路说：“我要过去！”
如果非要给这个“过去”加上一个限制，
我希望是……一万次！
------ 一只想过马路的小鸡
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来这只小鸡也睡不着。
至尊宝: 熟归熟，乱说话一样告你诽谤，我是会过马路的鸡，记住，不要再叫错哦！
至尊宝: 拜托，大家都是鸡，不要嘲笑我过马路好不好？
唐僧：鸡你想过马路你就说吗？你不说我怎么知道呢？
唐僧: 等你明白了舍生取义，自然会和这只鸡一起去过马路的。
唐僧：人和鸡都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，鸡是鸡它妈生的，所以说做鸡要跟做妖一样，要有勇敢的心，有了勇敢的心，就不再是鸡，是妖鸡。
蜘蛛精：鸡，你说，你为什么一声不响的过马路？
白晶晶：鸡要过马路到对面去找它的负心鸡。
白晶晶：你还是继续做过马路的鸡这份很有前途的职业吧！
紫霞：虽然可能被压死，但是，只羡鸳鸯不羡仙，压死就压死。
紫霞：总有一天，我喜欢的鸡会身披金甲战衣，脚踏七彩祥云来过马路。
紫霞：鸡猜中了这前头但猜不中这结局。
葡萄：鸡昨晚梦见过马路784次。
葡萄：过马路对鸡来说是一个惊叹号还是一个句号，现在鸡的脑中是不是充满了问号？
猪八戒：鸡要过马路是因为它想证明它比其他的鸡高那么一点点。
西洋武士: 看来鸡不该过马路，好歹它也是一只鸡，被压死了算什么？
观音：当你过了马路后，你就会发现自己是孙悟空了。
司机：当时这只鸡离我的汽车只有0.01米，但是在1/4秒时间后，我彻底的改变了这只鸡的命运，我踩了脚油门！
路边的鸡见了：神仙？妖怪？哦，死鸡。
五、现当代篇
孙中山：大家的看法都不错。
邓小平：管它会不会过马路，会生蛋的鸡就是好鸡。
康有为：其实孔子在春秋之中，早就预示了这只鸡要过马路。（曾作《孔子伪经考》，力图托古改制）
胡适：我不能告诉你为什么鸡要过马路，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。（后八字为胡先生做学问的精义）
闻一多：前脚踏出马路，后脚就没打算再踏进马路。
鲁迅：地上原本没有路，走的鸡多了，也就成了路。
鲁迅：其实鸡本不想过马路，但你们说得多了也就过去了。
鲁迅: 马路本是危险的,鸡却要过去,活该!
徐志摩：轻轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，不留下一根鸡毛。 轻地它走了，正如它轻轻地来。抖抖翅膀，留下一地鸡毛。
钱钟书：马路这边的鸡想过去，马路那边的鸡想过来。
powerchen：鸡不过马路拿不到博士学位。
王小波： 为了沉默的大多数(鸡)。
王小波：(这只鸡)真是制造误会的天才。
余杰： 鸡, 你忏悔了吗?
池莉：马路上鸡来鸡往。
王朔：鸡过马路鸡怕谁？
王朔：无知的鸡无畏。
王朔：它是流氓它怕谁，为了过把瘾就死。
痞子蔡：鸡过马路的姿势多么的轻舞飞扬！
痞子蔡：如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄鸡过马路的欲望火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗？..可以。所以，是的，它过来了...
琼瑶：星期天的下午，闲得无聊，小鸡又要穿过那条它曾经穿过无数次的马路了……
古龙: 鸡。马路，它竟已过了马路!果然!
古龙：没有人知道它从什么地方来，也没有人知道它到什么地方去，它为什么要过马路，没有朋友陪它一起过马路，只要它笔直的背影消失在马路一头……
韦小宝：一过马路，四鸡难追。
韦小宝: 这只鸡能过马路真是气宇轩昂，闻名不如见面，我对这只鸡的景仰有如滔滔江水，连绵不绝...
杜拉斯：一只鸡从马路对面走了过来，对我说：“我认识你，以前你很年轻，很漂亮，但是现在我更爱你备受摧残的脸。
简奥斯丁：一只被大家骚扰够了的单身鸡一定要过马路，这是一个众所周知的真理。
英雄小姐妹：公社的鸡跑走了，大家快来帮忙追啊！
警察叔叔：喂，边那只鸡，叫你呢，听到没有?过马路不走横道线，罚款5元。
朱邦造：我们对小鸡穿过马路深表遗憾。
证监会: 国有鸡要全部过马路!
唐蒙（东视体育主持人）：总的来说，这只鸡是一个非常有经验的选手，参加过很多次国际性的过马路比赛，因此，我们以为，如果又是在主场作战，必然能赢得这次比赛胜利，因为我们知道，在伤愈复出之后，这只鸡，太需要胜利了...
米卢：鸡可以过任何马路。
国安俱乐部：过了马路就别再回来!
戚务生：关于鸡过马路……上个星期到昨天……要知道，鸡也不容易……所以我们说……
六、it篇
联想：鸡也会撑一把伞。
elong：鸡活腻了吗？
etang：今天鸡有否亿唐？
cnnic：鸡赶去投票。
chinaren：中国鸡走中国路。
网易：轻松过马路，易如鸡掌。
sohu: 鸡,搜狐遍及每一天。
张朝阳：鸡过马路，是为了吸引眼球。
杨致远: 如果有yahoo!这只鸡或许在马路这边就能找到它想要的东西。
intel：鸡想仔细看一看。
安德鲁·葛洛夫：只有偏执鸡才能生存！
微软：我讨厌鸡块，我跑！
比尔盖茨：这只是鸡98版，我们即将推出的鸡2000版不仅会过马路，还会过土
路，高速公路......
方兴东：起来！鸡要挑战马路的霸权！
黑鸡：我得绕过防火墙。
比奇堡神秘三角洲是哪一季哪一集
海绵宝宝比奇堡神秘三角洲是第1季是第二十一集。蟹老板：红色螃蟹，本名蟹阿金。视金钱如生命，经常为了一块钱而去冒生命危险，极为自私。
快餐店蟹堡王餐厅的经营者，多次向员工宣导要有时间观念，因为时间就是金钱。只要发现能发短财的产品，就会忽视老本美味蟹堡并转换目标。
营业时间常在办公室看报纸、数钱、洗金钱浴等，喜欢看讽刺戏剧，和痞老板是死对头。
海绵宝宝剧情
海绵宝宝是方块形的黄色海绵，住在比基尼海滩（裤头村、比奇堡）的一个菠萝里，他的宠物是一只会“猫～猫～”叫的海蜗牛小蜗。
海绵宝宝喜欢捕捉水母，职业是蟹堡王（The Krusty Krab）里的头号厨师。派大星和姗迪都是他的朋友。海绵宝宝总是能给平静的世界制造麻烦，虽然闹出一些笑话，不过他总能摆脱困境，然后又制造出新的麻烦。
长三角洲以吴淞口南北，西到扬州，怎么安徽人总以为有江就长三角？
长三角正确划分包括：上海市，江苏省，浙江省，安徽省！龙头为上海市，带动江苏，浙江，安徽全面发展！[赞][赞]
你说的是实际的地理上的“长江三角洲”，而另一种却是泛义上的“长江三角洲”三角洲，这是以上海为龙头的一个大范围的经济区域，因此安徽人的“长三角”区域概念也是说得通的......
安徽能被划入长三角城市圈原因是安徽和长三角一直合作比较密切，具体表现是安徽的很多产业是从长三角转移过来的，特别是合肥；高铁的覆盖，让合肥到南京只需要45分钟，到上海和杭州也只需要两个多小时，实现了交通方面和长三角其他城市的无缝对接，拉近了安徽和长三角的距离； 科技 方面，安徽和上海、江苏、浙江的人才互动一直比较频繁，合肥引进了不少来自江浙沪的高端人才，也向江浙沪输送了不少高端技术；最后是能源，安徽电力资源丰富，华东地区四分之一的电力都是由安徽输送。
从地理角度来讲， 一个河口的三角洲是从何而来的呢？我们拿长江来举例吧。 我们都知道， 长江在南通和上海之间注入东海和黄海的交界处。那个地方就是我们常说的长江的入海口。但是， 历史 上长江的入海口在哪儿呢？ 最早的入海口应该是在宁镇扬一带。换句话说， 宁镇扬以下一带长江两边的陆地在 历史 上都曾经是大海的一部分， 这些陆地都是长江水的泥沙在江流变缓慢后沉积在入海口形成的陆地， 在旧的入海口形成陆地后， 又在更后面形成了新的入海口。如此循环不断， 直至今天的上海和江苏沿海沿江一带。
因此显而易见，地理上的长江三角洲就是西至南京东到上海， 北以新通扬运河为界（扬州至海安一线），运河以北为淮河水系， 运河以南为长江三角洲。 长江三角洲的南面以太湖为界限。太湖以南为钱塘江水系和钱塘江三角洲。太湖以北为长江水系。由于太湖的形成几乎可以肯定是由长江水淤积而成的， 而且太湖的出口也大多是由多条小河最终流入长江的， 因此将太湖流域和太湖平原一带算到长江三角洲是没有问题的。以上， 就是地理上的长江三角洲的大体范围， 这里的人饮用的水几乎都是长江水系的水（含太湖水， 黄浦江水等等支流水系）这些范围以外的地方硬说自己是长江三角洲的却不是喝的长江水的， 那就是耍流氓和碰瓷。
最典型的就是安徽和浙江。安徽跟浙江还不一样， 安徽的皖南和皖中是典型的长江水系， 但是长江在安徽仅仅只是经过， 对安徽长江两岸的地形地貌的形成影响非常的小， 并没有在安徽形成冲积平原， 反而， 对安徽有很大影响的是淮河， 淮河也是水量巨大的一条大河， 而且泥沙也非常多， 安徽的大部分地方除了长江两岸应该都是淮河水系。因此安徽是江淮平原的一部分， 但是不属于长江三角洲。而浙江就更是跟长江八辈子都打不着。浙江的浙北是典型的新安江-钱塘江水系。她与长江三角洲的分界线就是太湖一线， 因此下游的杭嘉湖甬算做钱塘江三角洲更确切一点。而浙南地区就更不用说了， 跟长江没有半毛钱关系。
在这里还要说一下江苏省内新通扬运河以北地区的归属问题， 包含苏中扬泰地区的一部分， 以及苏北五市淮安， 盐城， 宿迁， 连云港， 徐州的全部。 这些地区在地理学上都是归入江淮平原的， 也不属于狭义上的长江三角洲的。
为什么总有安徽人和浙江人说自己是长三角的人， 那是国家为了地区的经济发展， 不断地扩大了长三角的范围， 这就是广义上的长三角地区。广义上的长三角地区更是一个经济的考量， 而不纯粹属于地域范畴。安徽人， 浙江人和苏北人可以说是属于长三角经济带的人， 这一点在现在看来没有问题。
总的说来， 原来长江三角洲的人民生活富足， 交通方便， 是典型的鱼米之乡， 加上文化相近， 往来沟通方便， 因此共同发展看起来相对更容易， 而周边的安徽浙江和苏北也是看到了抱团发展的甜头， 在中央的协调下， 一起构建起了长三角经济带。 希望在以上海为龙头， 以苏锡常通宁镇扬为纽带， 辅以浙江的杭嘉湖甬， 安徽的合肥都市圈， 该地区一定会成为中国最具活力的经济带， 人民的生活水平也将由中等发达国家的水平跨越到高度发达国家的水平。
该地区人民以身在长三角为荣， 这无可厚非， 关键还是要过好自己的日子， 发挥自己最大的能量， 为 社会 为家庭做出自己最大的贡献。 否则， 你人在长三角， 日子过得却不咋样， 那你的优越感就没有道理， 你的优越感就是一个笑话。
除了他们安徽人自己，谁会认？
长三角地区严格来说应该是长江在南京段大弯段开始，所以东至上海，西至南京！现在合肥算在内是扩大的长三角，其实人要想大可以扩大到武汉。
南京：西到扬州？我特么不属于长三角呗[抠鼻]
你会看地图吗？[震惊]吴淞口是黄浦江的。离长江入海口还有一段距离呢。[打脸]
友情提示 历史 上长江入海口是不断变动的，三角洲自然也是。
长三角唯一的汇点城市是浙江湖州，她有三省一市交汇特珠的地理位置，隔太湖相望是苏锡常，东边是上海，南是杭州，西边链接安徽，以后湖底隧道的建设加快经济融合发展，安徽靠湖州链接进入长三角，湖州是黑马中的黑马进入二线城市是水到渠成的事。
长三角就是以前的小华东，(上海江苏安微浙江)[呲牙][呲牙]
有笑话的传上来
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
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回答者：保险考试网 - 秀才 三级 7-31 11:50
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都
有好玩的笑话没有呢？说些经典又好笑的。
42.网吧上厕所的经历；爆笑：事情是这样的，刚刚在看电影，结尾字幕演完后忽然感到肚子不适，疼痛难忍，我赶紧拿了一包纸去厕所，我去的是女厕，因为男厕所满员了，就在前往厕所的途中，肚子疼的难以附加，好似一把弯刀在里面刮一样，旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们座椅的把手，身体半蹲着，其中一个带耳麦的的美女把耳麦摘了问我：“大哥怎么了？，你那里不舒服？”我微微一挥手，说：“没事，腿抽筋了，缓一会就好了”这时候另一个马尾辫的女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻，是一个闷屁，没有动静，但有味，那味道还不是一般的大，，不知道谁扯嗓子喊了一声，我靠，网管，啥玩意烂了？我明白现在必须先发制人，所以我就抢在那女的前面问：“谁放屁了？”，擦黑眼圈的女孩子捏着鼻子对我说，大哥，你太能整了，眼瞅着是你放的，当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯鸡巴蛋，你这不是污蔑我吗？再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”那女的拿起背包，身子往后缩了一下说，你倒是走呀，还在这蹲着干啥？。我理直气壮的回答，没告诉你腿抽筋了吗？于是我一瘸一拐的往厕所挪，眼看就要不行了，千万不要，我求你了，这是我心里想的，终于赶到厕所往里面一看，我绝望了，男厕所满员，没招了，只能去女厕所了，到里面就听呯的一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来的那种感觉，总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了！熏的我自己直迷糊，然后哥非常娴熟的进行着收尾动作，把手纸一起扔进去，回头看的时候真把我自己吓了一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出美妙的水声，哗啦哗啦，不停旋转着，旋转的速度绝对到位，可是就是不下货，眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去，但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没有什么问题。但水位不断升高，硬是冲不下去，从小家里人教育我“要负责任，你是男子汉！”所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来。扔到了框里，水位有所下降，我第三次按下冲水键，悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我靠！冒出来了。。。。。。。，哥急忙用手把住顶板支撑起身体，免得鞋被秽物殃及，里面都淌汤了，现场实在太过于混乱了，胳膊眼看没有劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁，我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那里整头型哪！显然是排队上厕所哪！心想，完了！这下糗大了！人家一进来踩一脚大便，不得踹死我呀！所以哥继续躲在里面点起一支烟考虑对策，就听外面哪一个甜美的声音“姐姐，咋还没上哪？，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿怎么冲嘛？”本来我的想法是趁那个女的不注意冲出去，但这回变成两个人排队了，眼看秽物就要淌过门板透倒外面，哥的感觉就是抓心挠肝的 着急呀！事已至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题。然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼，二楼？三楼也得跳啊！我是要脸不要命的人，猛的一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喊了一声“走你”然后纵身一跃。感觉世界一下变轻了，轰隆一下摔了一个马趴，脑袋当时就迷糊了，全身都是雪。冰的我手跟针扎一样疼，摔倒没怎么摔着，哥常跳。然后打扫了一下身上的雪，扬长而去，重新从网吧的一楼进去，为了体现我的从容，特意在一楼的吧台买了一个烤肠，边走边吃，你说谁能看出我跳楼了，然后上到二层，那两个女的还等哪！我心里这个乐，最后，她们把那网管找来了。几个人一合计得出两种结论：1.有人在里面生孩子；2.不知道那个傻逼拉脱力了，很可能已经猝死了！当时我就闹心，怎么不往好的方面想呀！我站在一旁，嘴里嚼着烤肠以一种休闲的姿态准备看热闹。网管朝门一顿大飞脚，企图将门踹开，完了，还用手拍“里面行不行了！给个动静！”然后，二号网管用肘子把他推开了，“你个废物”。只见二号网管的眼里闪过一丝寒光，起腿一记回旋踢，把门踹开了。啪哧一下，二号冲进去，踩了一脚大便，这傻逼环顾了一下四周，告诉其他人说：“完了，这小子把厕所给整堵了，还他妈的跳楼跑了！”另一个网管看我站在旁边，就和我逗话，你你说这B损吗？，我点点头“损”
44.美国偷袭北京失败的总结（网友恶搞）
这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败。一。我军大意的使用了中国的交通图以及地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西绝不会欺骗自己人，然而我们错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。1，原本要降落在大学的第101空降师506团3营被错误的空降到颐和园的昆明湖中，会水的投降，不会水的淹死，533人无一逃脱。2.第二山地师在攻占云冈地区后，按原计划执行破坏研究院的命令，一团一营在云冈镇搜索了接近一天也没有找到三院的确切位置，不得已增加部署整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案。主力部队在渡过永定河时，由于空降部队未能按时将州桥部队运抵，不得已在渡河地点停留了7小时，在州桥部队到达后发现，所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在三院的大院里整整转了4天。3.陆战三师的重型装甲集群在突破守军阵地后从八达岭高速突入北京市郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未有的大堵车，在长达十五小时的时间内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃。4.降落的101师502团伞兵选择小区规划图上得绿地，会所，游泳池，湖泊降落。结果当他们落地时才发现。他们都落在楼顶上，因为小区的开发商擅自更改了小区的规划图，把原先承诺的绿地，会所，游泳池，湖泊都盖起了高楼以图多卖点钱。更悲惨的这个小区的规划让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存的伞兵在楼顶与民兵隔着窗户枪战一宿，大部战死。5.唯一在四环内空降的101师501团降落在公园，那是四环内唯一有空地的地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地，空降的重装备无法运出公园，只得放弃原作战计划，固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。6.打巷战时，我们使用的方案例商作为广告宣传的户型图严重失真，所有户型内部空间狭小到令人恐惧的地步，重型武器装备均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度严重不足，无法作为战斗用掩体。7.特别值得一提的是海豹突击队突袭某大厦时，特种部队的小伙子们沿消防通道突击，不想消防通道被物业公司封堵或改作他用，在拧坏多把钳子后不得不宣布任务失败撤离。8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图，导致兵力部署失控，是不可推卸的责任。比如第四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路，建国路走长安街；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行，甚至有连绵不断的井盖群将轮式步兵战车和坦克卡住动弹不得的现象出现，仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔，到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎原始的中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认，虽然他们当时表现出了惊人的战斗力，但他们并不是民兵，只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废品站。。9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿高速公路进入市区，在通过某桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过，只得放弃车辆徒步前进。在某桥面对让人晕头转向的36个红绿灯和数小时的堵车，被太阳晒得中暑的士兵们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射，并高喊：我的上帝，是哪个五角大楼的王八蛋要求我们进攻这里的？老子要宰了他！！这里能住人吗？我们千里迢迢的打来这里，真是自寻死路呀！。10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小收费站要钱，而且按吨位收钱，而且连查养路费的也到处设岗，进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下，不论什么钱都要同样的数目！令我军视进城为畏途（早知道就应该带日本人来！）11.三环路大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克，到达三环后所有突击部队的作战人员被迫下车步行作战，被以逸待劳的中国三十八军全歼。12.战前我们得到的准确情报称：某路地面开阔可以作为空降地点，凌晨一点我军实施突袭，没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通路下水道工程到现在都没有竣工，同时，北京市区到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。13.唯一一支杀到二环路的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师）,他们猛烈进攻前进到二环路，就再也没能找到下来的路，各位在座的议员，如果你们有幸去中国的话，一定要到西直门桥看望我们那些可怜的士兵，他们至今还在上面转哪！14.从塘沽沿京津高速进入的第七摩歩旅在分钟寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因为他们发现所有装备无法驶下分钟桥，而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不够宽，或者有别的桥挡住去路，等到他们下来桥后才发现他们已经走回塘沽。15.安全降落在八宝山的三角洲部队沿石景山路，复兴路秘密潜入，结果在公主坟桥附近遭到顽强抵抗，被六门老式舰炮和满墙的机炮轰的一塌糊涂的野狼指挥官怒骂道：“是那个脑子里装屎的家伙准备的地图？连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地图上？”二。北京市民和各职能部门的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。1.中央情报局的谍报人员以留学生的身份在战前一星期就潜入北京某村，希望以那里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力部署情况报告总部，谁知道使用物业声称的XX兆宽带进行网络通信时，区区10张总共才5m大小的布防图照片发了4天还没有发完！当战斗结束时欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和网络供应商的杰出贡献，城市才避免了更大的损失!情报人员告诉我们：假如不是北京市慢如蜗牛的小区宽带网速，我们应该在天安门过中秋节了！2.我们战前的评估认为中国的富裕人群比较怕死，可能不会参与反抗行动，后来发现我们大错特错。中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了，4天得时间我们有4112人被宝马车撞死，而北京市的宝马车总计才1037辆，平均一人一天撞死一个！！我们已经通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔3.战役中我们的部队准备占领居民小区时，被那里的物业公司误以为是刁民业主雇来的新物业公司，遂大打出手，我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力，在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。第四师部队在进入商业广场时也遇到同样的问题，上至总经理，副总经理，下至保安。清洁工似乎都是当兵出身的，一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全民皆兵的战略让我们的士兵避之唯恐不及。我们将明确地把某公司列为必须加以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出，不然日后伊朗和朝鲜的保安也会对美国军队产生严重的威胁。4.我们的医疗后勤人员始终无法进入四环，因为当地有无数的卖花的小姑娘会缠住离进行占地医疗的女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行，并且延误了许多伤病的治疗。5.我军先遣渗透部队刚刚进入北京，意图占领玉泉山制高点，结果由于迷彩化妆失误，被保安当做进城卖菜的农民乱棍打出，伤亡惨重。5.巷战时，中国人从来不躲在屋子里，他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质，后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们的一名士兵！在战场上还出现了一颗手榴弹炸塌17 层居民楼的悲剧，部署在里面的整个一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们称为坟墓。6.中央情报局曾经在战前10天派100 名高级谍报人员潜入大街小巷收集情报，结果无一生还，后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔不绝的实证分析所诱，投靠了中国人。近30人在和本地妇女套情报时受不了她们的嗓门精神失常丧失了战斗力，其余20人则是下落不明，据说是在天上人间调查时被高薪招安做了保安。三。天公不作美也是这次战役失败的原因，我们以为像北京这样的国际大都市，城市的排水系统也应该是比较先进的，我们大错特错了，一场大雨后，我们的装备全部泡在了水里，更惨的是在城市的低洼地带作战的士兵，他们的武器装备全部进水，不能正常使用。幸灾乐祸的中国士兵站在高处向我们的士兵大喊：要么投降，要么淹死！！！现在，各位议员们，我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的全部士兵默哀三分钟！！
