本文目录一览:
- 1、讲几个笑话吧
- 2、笑话!!!大家讲一个听听啊,要好笑的啊
- 3、绝对真朋友!C罗中文为武磊加油,梅西武磊“假交流”却闹笑话
- 4、夫妻之间或者情侣间都闹过哪些有趣的笑话?
- 5、谁知道有个笑话,说姐妹俩进城看见汽车跑的很快因为加了汽油,然后姐妹俩也去加汽油……求原创谢谢
- 6、有个笑话姐俩看汽车跑得快去加油站加油,最后妹妹说好油姐姐加走了她加的有底子
讲几个笑话吧
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所,在医师准备器材后,她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查,她说:「噢,大夫。我最怕牙医师了,我宁可生一个
孩子,也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好作个决定吧 !」
--
标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
�
“丘吉尔先生,如果我是你太太的话,我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
--
标 题: 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说,�
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道,�
“先生,我看我还是在这儿等你吧,不去听丘吉尔的演说啦”
--
标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁?
出乎意料,丘吉尔说:“莫索里尼”。 接着是他又补充道�
“他有勇气枪毙了自己的女婿!”
--
标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。�
“首先, 弗洛顿这家伙太胖了,其次,他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
�还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻,丘吉尔才放弃了演员梦。
--
标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话:
某位电视台的新闻女主播,因为常识比较欠缺,但又爱自做主张,
所以常闹一些笑话,一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息,稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机,也因为塔台无法适时的安排降落,而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌,於是在
播报新闻时,非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着,“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次,适逢植树节,该电视台策划了一则有关国父简历的小专题,
这位用功又专心的主播,当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿,但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号,最后她抬起头来说:“我
们不是只有一位国父,而且还是广东人吗?什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人?......” ..........
诸位朋友,别以为我在瞎扯,这是真的事情!
--
标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
--
标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
--
标 题: 笑话3则
1.
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
2.
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
3.
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的,」阿玲说:「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上!」
--
标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
--
标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后,在庆祝完所有的庆功宴后,就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达,放松心情!
开到一半车快没油了,就到一个加油站加油。到了加油站后,为了怕别人认
出是美国总统,所以柯林顿叫希拉蕊下去加油,自己留在车上!没想到--
希拉蕊和加油站的老板有说有笑,而且非常开心,这时柯林顿不免心生醋味
。等到加完油,希拉蕊回到车上....
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀?」柯林顿吃醋的问。
「喔~是我高中同学啦!」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒!你呀,如果当初嫁给他,现在就只是加油站夫人,那里是
美国的第一夫人!哼!」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚,如果我当初嫁给他,现在的美国总统就不会是你,是他
耶~」希拉蕊很正经地回答。
--
标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云:混张文凭
--
标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
--
标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see, if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
--
标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
笑话!!!大家讲一个听听啊,要好笑的啊
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所,在医师准备器材后,她烦躁不安地坐
在椅子上。
医师正准备替她检查,她说:「噢,大夫。我最怕牙医师了,我宁可生一个
孩子,也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好作个决定吧 !」
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标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
�
“丘吉尔先生,如果我是你太太的话,我一定在你的咖啡里放毒药”
“如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
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标 题: 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说,�
“不行,我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道,�
“先生,我看我还是在这儿等你吧,不去听丘吉尔的演说啦”
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标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁?
出乎意料,丘吉尔说:“莫索里尼”。 接着是他又补充道�
“他有勇气枪毙了自己的女婿!”
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标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。�
“首先, 弗洛顿这家伙太胖了,其次,他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
�还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻,丘吉尔才放弃了演员梦。
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标 题: 电视主播的笑话
最近在同业之间流传这样一个笑话:
某位电视台的新闻女主播,因为常识比较欠缺,但又爱自做主张,
所以常闹一些笑话,一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息,稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机,也因为塔台无法适时的安排降落,而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌,於是在
播报新闻时,非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着,“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次,适逢植树节,该电视台策划了一则有关国父简历的小专题,
这位用功又专心的主播,当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿,但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号,最后她抬起头来说:“我
们不是只有一位国父,而且还是广东人吗?什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人?......” ..........
诸位朋友,别以为我在瞎扯,这是真的事情!
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标 题: 奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
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标 题: 内涵
看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......
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标 题: 笑话3则
1.
标 题:国文老师的对联
MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
2.
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』
3.
标 题:让座
阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的,」阿玲说:「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上!」
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标 题: 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
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标 题: 取队名.....
在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......
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标 题: 柯林顿的笑话....
话说柯林顿在选完美国总统后,在庆祝完所有的庆功宴后,就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达,放松心情!
开到一半车快没油了,就到一个加油站加油。到了加油站后,为了怕别人认
出是美国总统,所以柯林顿叫希拉蕊下去加油,自己留在车上!没想到--
希拉蕊和加油站的老板有说有笑,而且非常开心,这时柯林顿不免心生醋味
。等到加完油,希拉蕊回到车上....
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀?」柯林顿吃醋的问。
「喔~是我高中同学啦!」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒!你呀,如果当初嫁给他,现在就只是加油站夫人,那里是
美国的第一夫人!哼!」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚,如果我当初嫁给他,现在的美国总统就不会是你,是他
耶~」希拉蕊很正经地回答。
--
标 题: 教室铭【转载】
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云:混张文凭
--
标 题: 停车位
如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆
--
标 题: 国中生
好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see, if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文
--
标 题: 笑话
翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!
在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
绝对真朋友!C罗中文为武磊加油,梅西武磊“假交流”却闹笑话
武磊基本康复后,C罗在社交媒体上回应了武磊,他写道:“Stay strong my friend. Jiayou! ”这句“加油”可以说是相当暖心了。再次证明了,2人的关系,不是简单的商业交流这么简单,正如C罗自己所说,2人的确是朋友。
武磊患病后,外界曾发现,坐拥2亿粉丝的C罗,在社交媒体上关注了武磊的账号,2人实现互粉。事实上早先录制给中国祝福的视频时,葡萄牙人曾表示:“武磊是我的一位中国朋友。”如今来看,这话还真不假,2人在球场上虽然没有交流,但在商业活动中有过碰面,显然不只是“神交”这么简单。不信?我们可以对比一下武磊和梅西的交流。
和武磊同在巴塞罗那这个城市的梅西,与武磊的交流不多,本赛季武磊绝平巴萨后,为了寻找武磊和梅西的交流,外媒挖空心思,才找到了2008年时2人的一张合影,当时2人都还是小将,尤其是武磊,认识他的人都不多。可见,2人基本“无料”可以联系在一起。
实际上,相比于C罗与武磊的交流如此顺其自然,而且有点私下关注的意思,梅西和武磊的交流,明显都是商业层面的操作,而且还曾闹过“笑话”。就在武磊加盟西甲后首次对阵巴萨的比赛前,武磊曾录视频说:“加泰德比,跟我一起,盘他!”梅西则“回应”:“武磊,明晚德比见!”尴尬的是比赛前武磊确定替补,梅西提前删掉了他的“回应”微博。
事实证明,梅西和武磊的“交流”,明显是团队的操作,是为了炒热度。从这个角度来看,C罗与武磊的交流,不得不说,更显得自然,何况2人完全不太可能在赛场上碰面。当然,也可以理解为是C罗的团队操作水平更高,但我们可以明显感觉到,C罗对于武磊的评论是精准的,他曾说,武磊的跑位非常出色。当时武磊甚至还没征服中超!作为预言家,C罗准确点出了武磊立足西甲的根本。可见,C罗“懂”武磊。
夫妻之间或者情侣间都闹过哪些有趣的笑话?
前一段时间,老公下班回家,我迎面过来,喊了声老公。老公说:老婆你喊我三个字的。我想了想,喊了一声:老公公。
谁知道有个笑话,说姐妹俩进城看见汽车跑的很快因为加了汽油,然后姐妹俩也去加汽油……求原创谢谢
姐妹两头一次进城,看到汽车飞快奔驰,纳闷的问一老头:大爷,汽车喝啥跑这么快啊?老头说,喝汽油!妹妹说,姐咱俩也去加油吧!姐说:好。姐妹俩到加油站,加油的是个年轻的小伙子,姐姐说:给俺们俩加油!小伙子一看,这姐俩彪忽忽的,就起了坏心,说:好,你跟我来我先给你加!姐姐先进去了,小伙子脱下裤子说,来,脱裤子我给你加。姐姐毕竟大,她一看明白了,哦,原来他想强奸啊,吓得撒腿就跑,妹妹看了惊喜的想:哎呀,到底是加了油啊,跑的就是快啊,那小伙子对妹妹说:来来来到你了。妹妹喜滋滋的去了,一个小时过去了,妹妹扶着墙,抖着腿出来了,嘴里还直嘟囔:这什么破加油站啊,剩油底子给我加上了!
谢谢 求采纳
有个笑话姐俩看汽车跑得快去加油站加油,最后妹妹说好油姐姐加走了她加的有底子
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
我打了很久,请采纳