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关于蚊子的笑话
甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。(发给女朋友的超强手机短信,哈哈)
小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。(这条经典,谁想出来的!)
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿”。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
苍蝇和蚊子在网上见面,蚊子兴奋:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“别管我是谁?我可看见蜘蛛爬过来了,流着口水……”
昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”
一只蚊子引起的幽默短信
演员对经理人说:演出很成功,观众掌声经久不息。经理人:下个星期再演出时就困难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。
甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!
某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人!”
有关蚊子的搞笑说说
有关蚊子的搞笑说说
有关蚊子的搞笑说说,生活中,大家对蚊子又爱又恨,就像打不死的小强一样,蚊子无处不在!而这时候,人们都会用一些搞笑的说说来描述蚊子!那么大家知道蚊子的搞笑说说要怎么写吗?下面是我整理的有关蚊子的搞笑说说!
有关蚊子的搞笑说说1
1、到了晚上,就是蚊子的天地了。
2、没有我,它活不下去。
3、半夜打蚊子,蚊子安然无事,我两边脸都肿了。
4、抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的。
5、开灯,打蚊子。
6、夜里蚊子太多,咬的睡不着觉。
7、夕阳无限好,就怕蚊子咬。
8、一巴掌打下去,对周围了人说,看!好大的蚊子,一个打半碗汤!
9、过一个清静,无“蚊”的夏天。
10、与蚊子搏斗的绝技,终于练成!
11、喝了白露水,蚊子闭上嘴!
12、在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死。
13、我身上的蚊子包,连起来都可以变成一个魔法阵了。
14、我把红包都给你,不要咬我。
15、那您肚子里,一定也有很多蚊子吧?
16、蚊子,把你当成大树了吧。
17、像你这脸皮,夏天蚊子应该扎不进。
18、夏天到了,蚊子有点多。
19、害我的都是女人,叮我的都是蚊子。
20、情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃!
21、五月中夜息,饥蚊尚营营。
22、先拔了它的吸管,然后放了它!
23、细脚尖嘴一蚊子,抓尺,起身忙迎连相随。
24、蚊子蚊子咬咬,左边一个蚊子咬的包,右边一个蚊子咬的包,我哭了。
25、我堂堂一米六的高大身躯,叮脚心真的好么,猜你一定是个鼠目寸光的`蚊子。夏夜,蚊子比天上的星星还要多。
26、一巴掌打下去,啊,抓刺客!
27、想要吗?我裸着身子对着蚊帐外的蚊子说!哈哈。
28、夏天吃布丁,蚊子就不叮。
29、“蚊”不知何起,一往而深,这个夏天,教你和蚊子分手!
30、响掌牌红血汁,特营养。
31、深深地被我的身体,所吸引。
32、枯藤老树昏鸦,蚊子滚出我家。
33、我在值班,每天和苍蝇蚊子斗法。
34、人半夜都睡了,蚊子却还在为生计奔波,没有蚊子奋斗精神。
35、每天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
36、夜色深,来登门,猖狂吻,印红痕。拜堂成亲正销魂,偏来惊醒梦中人。
37、老娘,拍死你个傻X。
38、蚊子被人拍死的时候,没有任何怨言。
39、我多么希望它再吸一口,将他刚才弄的包包吸回去。
40、别傻了,只有蚊子对你不离不弃。
41、我每个夏天,都要献血。
42、哎呀!不要脸的蚊子哎哟!不要命的苍蝇。
43、每天冒着生命,危险靠近我。
44、闷夏之夜未入眠,听远,嗡嗡有客来是谁。
45、美好的夏天,讨厌的蚊子。
46、你,总能让我失眠。
47、夜来啪啪声,蚊子死多少。
48、半夜起来打蚊子,把自己给打醒了。
49、人被赶,可能会仓皇而逃,杯弓蛇影;蚊子怎么赶,它还是敢来吸血。
50、死蚊子,我是你爹还是你妈啊,没事老跑来吃我的喝我的。
51、茫茫人海,只认准我。
52、额头这么多包,不知道是蚊子包还是青春痘。
53、是我眼神已不济,还是纹子太本事。悠然飘飞白屋间,竟会一闪就不见。
54、惨了,惨了,这下蚊子打着灯笼来找我们了。
55、蚊子进去得差不多了,别让他们跑了。
56、养儿子就跟养蚊子一样,不打吧,他烦你。
57、妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
58、我被蚊虐千万遍,蚊仍爱我如初恋。亲君终须不忍别,红包相送更亲热。
59、床前明月光,蚊子很嚣张。
60、夏天一到,俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕,就怕蚊子来叮咬!
61、又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
62、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!
63、你当我傻啊,大冬天哪来的蚊子。
64、蚊子我警告你,别动我帅气的脸庞!
65、昨晚三点多被蚊子亲醒了,空调怎么没冻死你,奶奶个熊,今个买瓶花露水,以防万一。
66、昨晚我不知道被什么蚊子咬了,起了一个蛋黄那么大的包,今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
67、小荷才露尖尖角,早有蚊子立上头。
68、蚊子,你改吸脂肪可好,那样我手臂上而是少块肉了。
69、从不嫌弃我,美。
70、您每天吸那么多烟,不是熏蚊子,又是干什么?
71、只有蚊子对你最好,不离不弃时不时给你一个红包。
72、夏夜,蚊子比天上的星星还要多。
73、夏天热蚊子多,睡不觉唱情歌。
74、等我喝完这瓶杀虫剂,你咬啊!
75、夏天来了,你知道谁对你最好吗?
76、晚安,我已经安排了会有蚊子替我亲你。
77、夏天最最最最最讨厌,就是蚊子了。
78、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了。
79、一路走好,愿天堂没有蚊子。
80、梦为努力浇了水,我为蚊子造了血。
81、自打入夏以来,我就独得蚊子恩宠,我告诉蚊子呀,一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢!就咬我!就咬我!都把我咬蒙圈了。
82、别惹我,我手上可是出过蚊命的。
83、仲夏五月的半夜,人们已经休息,只有饥饿的蚊群仍在飞来飞去。
84、清早起床了,看镜子里的我,忽然发现我脸上几个蚊子包。
85、遇见我是你的福,空姐我给你唱歌又跳舞,紧要关头再献个吻,知足吧你。
86、嗡嗡嗡的蚊子,你走开。
87、眼皮被蚊子叮了,然后肿了,尼玛,好忧郁的眼神!
88、又到了半夜给自己一巴掌,然后一脸血的季节。
89、衣带渐宽终不悔,蚊子叮的人憔悴。
90、食品安全太成问题了,什么时候才能喝上放心血啊。
91、连续好几天都是半夜起床打蚊子的状态,我感觉我要心梗了。
92、蚊子咬你的时候不要动,憋一口气,呛死它。
93、半年没见,你想我了吗?你的小可爱又回来了。
94、吃了它,补回我的损失。
95、你醒啦,嗡嗡嗡。
96、有自来水,有WIFI,有田园,有星星……还有赶不完的蚊子,咬死人了!
97、以蚊灭蚊,让蚊子自相残杀!
98、这么多人,为什么只咬我。
99、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
100、拒收“大红包”,还宝宝一个无蚊的夏天!
101、蚊子跟你们相处的时间不多了,珍惜吧!再见,又要苦等一年了!
102、找不到蚊香,用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住,从我蚊帐上掉下来了!
103、天苍苍野茫茫,蚊子叮咬好抓狂。
104、夏天,在蚊帐里裸睡,勾引蚊子,挑逗死它。
105、老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?
106、喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死。
107、云遮日,夏热散,蚊虫虽狂,挡不住秋雨秋风。
108、害你被蚊子咬那么多包,真是心存愧疚呀。
109、夏天热就算了,还赠送蚊子套餐?多吃布丁,蚊子不叮!
110、春眠不觉哓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。
111、弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用。
112、好惨一女的,半夜饿着肚子打蚊子。
113、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
114、走到哪跟到哪,怎么赶都赶不走。
115、蚊子你能不能不要对我一见钟情,而且还是对我天长地久的那种。哎,我的魅力咋就那么大呢?
116、哥又不是你的急之糖浆,干嘛老追我?
117、睡着睡着,蚊子咬人,无眠今夜。醒着醒着,思绪袭人,今夜无眠。
118、穿蚊子讨厌的颜色,喷蚊子讨厌的香水。
119、叮我朋友可以,叮我不行。
120、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
121、立秋,奥森公里,人多,天热,被蚊子叮。
122、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子,今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!
123、为什么这个点还不睡呢?半夜三点被蚊子咬醒,被迫起床打蚊子。
124、蚊子能一呼百应,人却松散。蚊虻疑贼化,日落胆尽壮,啸聚声蔽天,一呼竟百唱。
125、一只蚊子爱上了蜘蛛,日夜不停地在它身边飞转。
126、春眠不觉晓,处处蚊子咬。
127、我想,最爱我的是蚊子。
128、再也不是年轻时候的我了,前半夜打蚊子,后半夜数绵羊。
129、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
130、胖的人那么多,为什么只咬我一个。
131、我和蚊子是一辈子的仇人,灭蚊师太。
132、半夜起来打蚊子!帐篷拉起来没地方跑了吧!
133、蚊子在我胳膊上,种了颗草莓。
134、今天撸了个美美的妆,突然被蚊子咬了一下,然后一啪叽,呵呵,妆花了。
135、被蚊子袭击的我,真的是炸了。
136、因为一只蚊子,我们离婚了。
137、乖,吃饱没百,要不要再来一口?
138、大半夜起来打蚊子,打的我一手的血。
139、你不仁,我不义,掌风起,全狼藉。以大欺小非本意,还我美梦饶过你!
140、和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素。
141、这蚊子太厉害了,好好的孩子都要成雷公了。
142、请问,你为什么咬我。
143、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
144、你们人类的血型,宝宝不懂啊。
145、既然你执意要咬我,那我就喷满花露水。
146、有种你吸脂啊,光吸血算什么本事。
147、在夏天,你知道谁对你最好吗?其实,只有蚊子对你最好,在你耳边唱歌,还常常亲近你,是不是给你一个红包,从小到大,就它给你的红包最多,不要都不行,硬是要给,还追着送,让你感动地睡不着觉,弄得你半夜还起来为它鼓掌。
148、对蚊子来说,吸血像用吸管喝珍珠奶茶。
149、脸颊被蚊子咬了,是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸。
150、自打入夏以来,我就独得蚊子恩宠。
151、蚊子是多么可爱的小生灵啊。
152、红是朱砂剂烙印心口,红是蚊子血般平庸。
153、蚊子那个毒呀,咬的包都成块状!而且数量还多,成集群作战。
154、别说话,我在拍蚊子。
155、有本事你吸脂啊,光吸血算什么本事?
156、被咬之后不仅痒,而且还疼。
157、恨你贪婪无处不插针,恨你节制吃饱就闪躲,恨你吵闹嗡嗡惹人眠,恨你安静着落不点火,你嘴起刀落我肿包,胳膊大腿处处咬,又一夏天已来到,能否留情换人闹。
158、挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。
159、夏天到了,蚊子们,开战吧!
160、相逢何必曾相识,蚊子放过宝宝吧。
161、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
162、你的脸厚得蚊子别然声也刺不破,最外立生格便蚊子别然声也羞愧自杀了。
163、一个风雨交加的夜晚,且重大风情似万种,好得很,在车上熄火了一夜,蚊子,厕所够踏实。
164、我的手,被你叮成萝卜了。
165、我又不是蚊子它媳妇,让它咋着它就咋着。
166、我太有魅力了,蚊子天天吻我。
167、夏天如此美好,我却被蚊子咬。
168、我讨厌听到蚊子的叫声,因为那会让我安静不下来,心浮气躁。
有关蚊子的搞笑说说2
1、最近感觉蚊子特猖狂,往往在我们大意之时给我们以血的代价,甚至情毒深种于身,让我等凡身肉体奇痒无比。我们对尔等咬牙切齿,恨不得杀之而后快。我们看尔等生活不易,对你们的罪过不予追究。尔等鼠辈贼子不但不知悔改,还恩将仇报。把我们咬得体无完肤,高低不平,我们还是挥手挠挠作罢。。。可尔等鼠辈愈加猖狂放肆,以为我们怕了尔等,居然自己吃饱还拖家带口的集体出动享用这等美餐。是可忍孰不可忍,我代表广大受害者文字声讨尔等罪过,给予警告:
2、咬人时不要留包,这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。
3、咬人时长点眼睛,像我们这些瘦子本来就营养不足,哪有多余的养分供应你们。所以要咬就咬胖子,他们血分多,咬十几二十口也看不出来,何乐而不为啊!
4、你等咬人时不要出声,就像那警察抓贼一样,老远的.就拉警笛,哪个傻子听到警笛还站着让他抓啊!所以,尔等要避免这种低级的错误!那是弱智所为,尔等应当明了。
5、尔等要熟读兵法,咬人就像打仗,在不知己知彼的情况下贸然出手,尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策,一蚊在前方扰乱敌人,一蚊在背后突击敌人,让他们防不胜防。
6、尔等不得大声嗡嗡,以免惊扰别人美梦。
7、撕咬时不得释放毒液,奇痒无比,下次谁愿意让你们咬啊要贯彻咬了就吃,吃饱就跑的原则。
8、不许撕咬老弱病残,要传扬我们尊老爱幼的中华美德。
9、不欺压百姓,见到贪官污吏,地痞恶霸要一咬再咬,咬到他生活不能自理,一解民愤。。。
10、对那些邪恶势力,你等要一咬到底,决不能示弱,让他看看蚊民群众的力量是巨大的,是刚正不阿的。。
11、对那些长得可憎还臭美的MM,你要使劲的咬她们的脸。让她们知道,难看不是错,整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了,咬改了,咬得她们自信起来。
找一个笑话
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”
“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”
“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”
美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”
“谢谢,不谢。”
“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”
上司对属下说:“要提前(钱)报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁?”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了,上网了,钞票就要下岗了。
上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。
网恋了,投入了,感情走上绝路了。
投入了,见面了,没有以前来电了。
见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投资白费了。
春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。
本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹!